Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.
Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.
Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision
Chuck Norris hat alle Farben erfunden , außer Rosa. Tom Cruise hat Rosa erfunden.
Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen.
Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.
Behältst du mich wenn ich dir bis nach hause nachlaufe?
Sag mal schmeckt deine Zunge genauso süß, wie du auch aussiehst?
Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Korn mal wieder lecker.
Der Bauer schlägt, man glaubt es kaum, zum Fest der Liebe einen Baum.
Der Blick auf meine Gehaltsabrechnung lässt nur einen Schluss zu: Ich habe meinen Beruf zum Hobby gemacht.
„Mami, Mami, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?“ – „Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!“
Warum stecken Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse? – Damit sie nicht nur so fahren, sondern auch so aussehen wie Niki Lauda.
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot… …das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
Was sind 1000 GEZ-Eintreiber auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang!
Was ist braun, klebrig und läuft durch die Wüste? Ein Karamel.
Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bisschen länger :-)) die „Pille danach“ für den Mann: Die ändert die Blutgruppe.
Was macht eine Blondine in der Wüste? Staubsaugen.
Was ist bunt und läuft über den Tisch davon? Ein Fluchtsalat!
Staatsanwalt zum Zeugen: „Sind Sie sicher, dass der Angeklagte ihren Pkw gestohlen hat?“ – Zeuge: „Nach den Ausführungen des Verteidigers kommen mir Zweifel, ob ich überhaupt einen Pkw besessen habe.“
Wenn Chuck Norris den Finger in die Steckdose steckt, bekommt der Strom einen Schlag.
Wenn Chuck Norris mit der Straßenbahn schwarzfährt, muss der Kontrolleur 60 Euro Strafe zahlen.
Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? Ein Essig-Schurke.
Laut neuesten Berichten ist der Pisa-Turm so schief, weil deine Mutter sich zu weit am Balkon anlehnte.
Aus ungelegten Eiern schlüpfen keine Hühner.
Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: „Entschudigung, wo gehts denn do noch Aldi?“
Der Türke verbessert: „Zu Aldi.“
Darauf der Bayer: „Ach, Aldi hot scho zua?“
Was ist rot, schnieft und läuft durch den Wald? – Rotzkäppchen.
Fragt der Richter den Zeugen: „Wie weit waren Sie denn von der besagten Unfallstelle entfernt?“ – „4,23 Meter.“ – „Oh, wieso können Sie das so genau angeben?“ – „Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Idiot wird mich später danach fragen!“
Ab einem bestimmten Alter sind Geburtstage wie ein nach oben gezählter Countdown.
„Mami, Mami, krieg‘ ich noch ein bisschen Vanillepudding?“ – „Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!“
Womit backen Schlümpfe? – Garga-Mehl.
Was sagt ein Manta-Fahrer auf seiner Beerdigung? – „Kann man den Sarg nicht tiefer legen?“
Eine junge hübsche Frau möchte in einen Bus einsteigen, doch mit ihrem engen Lederminirock gelingt es ihr nicht, ihr Bein hoch genug anzuwinkeln, um ihren Fuß auf die erste Stufe zu setzen. Zwar ist es ihr sehr unangenehm, aber sie öffnet den Reißverschluss ihres Minirockes ein wenig, um mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Doch leider schafft sie es auch danach nicht, in den Bus zu steigen. Deshalb greift die wieder nach hinten, um den Reißverschluss noch ein bisschen weiter zu öffnen Als auch das nicht den erwarteten Erfolg bringt, versucht sie es noch einmal, bis mit einem Mal, der Mann, der direkt hinter ihr steht, sie packt und in den Bus hebt. Empört dreht sich die Frau zu dem breit grinsenden Mann um und fährt ihn an: „Was fällt Ihnen ein, mich einfach anzufassen. Ich weiß doch noch nicht einmal, wer Sie sind.“ Der Mann antwortet daraufhin: „Unter normalen Umständen würde ich Ihnen zustimmen. Nachdem Sie allerdings dreimal meine Hose geöffnet haben, habe ich gedacht, das wäre legitim.“
Was sagt eine Frau, die gerade ihr Auto gegen einen Baum gefahren hat? Manno, Ich hab doch gehupt.
Kommt ein Österreicher in den Baumarkt: „A bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn.“ Antwort des Verkäufers: „Nehmen’s doch zwa vierer, na brauchen’s net umspannen…“
Zwei Kinder kommen aus dem Kindergarten: „Hör mal, ich gestern ein Kondom auf der Terrasse gefunden.“
Darauf das andere Kind ganz entsetzt: „Was ist denn eine Terrasse?“
Egal wie leer du bist – es gibt Menschen die sind Lehrer.
Was ist groß, grau und kann telefonieren? — Ein Telefant
Ich bin wie ein Stern, schön anzusehen aber unerreichbar!
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt – schon zwei mal!
Ich hab gestern deine Eltern gesehen! Zwei nette ältere Herren!
Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: „Was ist da los, der Kicker kaputt?“
Ich beobachte dich schon seit ein paar Stunden und frage mich, wie unsere Kinder wohl aussehen würden.
Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.
Fällt der Bauer in den Dünger, wird er davon auch nicht jünger.
Brennholzverleih
Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. „Kann ich helfen?“ fragt der Chef. „Ja, wie funktioniert das Gerät hier?“ will der Azubi wissen. „Ganz einfach!“ Der Chef nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine. „Danke“, lächelt der Azubi erleichtert, „und wo kommen die Kopien raus?“
Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen? Weil sie ? raten.
Chuck Norris kann Fußball spielen, ohne Ball.
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt
Lieber die Sekretärin auf dem Schoß als den Chef im Nacken.
Was sagt ein Manta-Fahrer der einen Berg runterfährt? – „Boah, geile Beschleunigung, ey!“
„Herr Ober, haben Sie ‚Kalte Rippchen‘?“ – „Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche.“
Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer? – Am Friseur!
„Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?“ „Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half.“
Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach
dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher
umgekippt, könnte er sich nicht auf den Baß stützen. Daheim auf der Treppe
stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau
kommt angewetzt: „Na, ist der Baß jetzt in Arsch?“ „Nee, der Arsch ist im
Baß!“
„Herr Ober! Bringen se mal ’n bisschen Geld, ich möchte‘ zahlen!“
Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit bis Ostern …
Warum brauchen Frauen keine Beine? – Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.
Peter hat eine Burg. also ist es Peters Burg.
Wer war der schlechteste Golfer aller Zeiten?
Adolf Hitler. Der ist nie mehr aus dem Bunker rausgekommen.
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? – Ein Frosch im Mixer!
Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhöhe? – Damit sie an der Ampel Armdrücken können.
Ich habe gestern meinen Besen verkauft. – I don’t kehr.
Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? – Damit sie auch was in der Hand haben…
Klein-Erna abends zu ihrer Mutter: „Kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?“
„Nein!“
„Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man leider überhaupt nichts!“
Ein Futtermittel-Vertreter kommt auf einen Bauernhof. Er fragt den kleinen Sohn des Bauern: «Wo kann ich deinen Vater finden?»
– Er ist im Schweinestall. Sie erkennen ihn am karierten Hemd.
Ruf‘ ich letztens im Irak an, war Bombenstimmung!
Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? Halogen!
Chuck Norris kennt den Vornamen von Sokrates.
Chuck Norris kann mit 2 Würfeln eine 1 würfeln.
Ich habe früher gegen Dinge gepinkelt die klüger waren als du!
„Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?“ – „Jott!“
Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.
Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.
Die Kombination aus früh, kalt und dunkel ist absolut nicht mein Ding!
Wie nennt man einen Veganer mit Vorliebe für Mais? Kolbenfresser.
Warum fliegen Storche im Winter in den Süden? — Weil Laufen zu lange dauern würde.
Woraus wurde Jesus‘ Haus gebaut? Aus Jerusa-Lehm.
Welches Geräusch gibt es, wenn ein Manta ene Panne hat? – „Ey, kanze ma helfen, ey?“
Wie heisst ein Spanier ohne Auto? Carlos.
Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hi“, fragt der andere: „Wo?“
Würdest du einem Juristen die Füße küssen? Kommt darauf an wie hoch er hängt!
Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball. Da wird geköpft und geschossen!
Zwei Blondinen sind im Wald und suchen nach dem passenden Weihnachtsbaum. Nach etwa zwei Stunden sagt die eine: „Komm, wir nehmen einfach eine Tanne ohne Weihnachtskugeln.“
Ein Aktienmakler ist ein Mann, der zwar clever genug ist, dir zu raten, welche Papiere du kaufen sollst, aber zu clever ist, um sie selber zu kaufen
Deine Mutter hat Gürtelgröße Äquator.
Chuck Norris macht nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!
Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um.“
Drei Banker unterhalten sich darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen werden:
Mitarbeiterin: „Wer war es denn?“
Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”
Obwohl die Ehe kriselt, fragt der Ehemann seine Frau: „Was wünschst du dir in diesem Jahr zum Geburtstag?“ – „Die Scheidung!“ – „Hmm, soviel wollte ich nicht ausgeben…“
Kommt ein Mantafahrer in die Pommes-Bude: „Ey, mach mir ma‘ ’ne Pommes.“ – „Willste was drauf?“ – „Ey, komm ey, pass auf watte sachs!“
Eine Frau geht mit ihrem kleinen fünfjährigen Sohn zu ihrem Frauenarzt. Der Arzt sagt zu ihr: „Sie müssen ihren Sohn aber wirklich draußen lassen. Der sollte hier besser nicht rein.“ Meint die Frau: „Ach, doch natürlich, der Kleine ist schon längst aufgeklärt und weiß wirklich alles:“ Der Frauenarzt ist einverstanden und beschließt den Jungen erst einmal zu testen. Plötzlich fasst er der Frau an ihre Brüste, dreht sich zum Jungen und fragt ihn, was er denn gerade gemacht hat. Der Junge meint: „Na, Du hast meiner Mutter gerade an die Brüste gefasst.“ Da will es der Mann noch genauer wissen, kniet sich hin und leckt der Frau an den Schamlippen. Da sagt der kleine Junge: „Naja, jetzt machst du doch gerade Cunnilingus mit meiner Mama.“ Der Arzt ist wirklich verblüfft und beschließt die Mutter jetzt richtig ran zunehmen. Als er fertig ist, da fragt er den Jungen: „Und was habe ich soeben gemacht?“ Die Antwort des Jungen: „Na, jetzt hast du dir gerade Tripper geholt, denn deswegen sind wir nämlich zu Dir gekommen!“
Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch:
Der Pole: „Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss.“
Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.
Der Wessi wird gefragt; „Ich hätte gerne einen Asbach!“
„Wieso nur einen Asbach?“ fragt die Fee.
Darauf der Wessi: „Wenn einem so viel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!“
Tochter: „Mama, wie lang bist Du schon mit Papa verheiratet?“
Mutter: „Ganze zehn Jahre, meine liebe Tochter!“
Tochter: „Und wie lange musst Du noch?“
Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?
Die Federn einer Taube sind schwerer als ihre Knochen.
Chuck Norris kann sich Quadrate beliebiger Größe mit 6 Ecken vorstellen und zeichnen. Solche Sechseckquadrate sind heute unter dem Namen Norris-Quadrate bekannt.
Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
Wenn ich dich sehe, feiert mein Frühstück Comeback!