Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.
Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.
Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision
„Mami, Mami, gibt’s heut‘ wieder Streuselkuchen?“ – „Nein, Opa hat keine Pocken mehr.“
Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: „Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!“
Warum wäscht eine Blondine ihr Shampoo? – Steht doch drauf: „Dusch das“
Deine Mutter fragt bei Amazon nach der Kundentoilette.
Kriegen sich zwei Glatzen in die Haare.
Was sitzt auf einem Baum und schreit „Aha“?
Ein Uhu mit Sprachfehler.
„Du Opi, warum hast du eigentlich keine Lebensversicherung?”
„Damit Ihr auch alle schön traurig seid, wenn ich mal sterbe.”
Was sagt ein Manta-Fahrer, der ins Moor gefahren ist? – „Ey, Moor, ey!“
„Rate mal, was das ist!“, sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. „Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!“
„Keine Ahnung. Sag schon!“
„Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!“
Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.
Warum hat ein Mantafahrer immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? – Hauptsache blond!
Fragt ein Junge einen Bayern: „Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?“ Sagt der Bayer: „Laternenpfahl. Und du?“ Der Junge: „Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei.“
Sagt die eine Blondine zu der anderen: „Weißt du, was? Gestern steckte ich eine Stunde wegen Stromausfall im Aufzug fest.“
Darauf die andere: „Ich steckte gestern sogar zwei Stunden auf der Rolltreppe wegen Stromausfall fest.“
Ich bin nicht arrogant, ich rede nur nicht mit jedem.
Warum nimmt eine Blondine die Pille?
Damit sie weiß welcher Wochentag gerade ist.
Für ein sehr schweres und dichtes Objekt würde es über eine Stunde dauern um auf den tiefsten Punkt des Ozeans zu sinken.
Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.
Bleibe nicht an etwas hängen, das dich verletzt. Gehe weiter & finde was dich glücklich macht
Du bist wie eine Wolke: Wenn du dich verziehst, kanns noch ein schöner Tag werden!
Hätten du etwas dagegen, wenn ich dich aus der Nähe anstarre statt dies über den ganzen Raum zu tun?
Du musst der wahre Grund für die globale Erderwärmung sein.
Liegt die Bäuerin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben.
Kräht der Bauer auf dem Mist, weißt du, dass er besoffen ist!
„Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!“
Das Universum dehnt sich stetig aus – alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen.
Warum rosten bei Mantas zuerst die Türen? – Achselschweiß!
Was bestellt ein Maulwurf im Restaurant? — Ein Drei-Gänge-Menü.
„Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!“ liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: „Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?“
Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam? Sie warten beide auf Freitag…
Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind: „Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!“
Sagt der Pessimist: «Schlimmer gehts nicht!». Darauf der Optimist: «Doch!»
Machen eine Schwarzhaarige, eine Blondine und eine Braunhaarige ein Wettschwimmen zu einer 8 Kilometer entfernten Insel. Die Schwarzhaarige schafft es. Die Braunhaarige ertrinkt nach 2 Kilometern. Die Blondine schwimmt 4 km und sagt dann: „Das ist mir zu weit.“, und schwimmt wieder zurück.
Müller: Ich arbeite bei der Deutschen Bank, kaufe ein Auto und fahre von dem Rest in Urlaub.
Deine Mudda ist so blöd. Sie kackt in die Disco und schreit: „Dirty Dancing!“
Feldwebel:“…und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter.“
Was passiert, wenn sich zwei Berge berühren? – „Nichts!“
Was braucht ein Blinder im Schwimmbad? Einen Sehhund.
Lieber 40 und würzig, als 20 und ranzig!
Sagt eine Mutter zu einer andere: „Also, meine Tochter muß doch jeden Abend gegen 10 Uhr ins Bett!“ „Und? Hält sie das auch ein?“ Fragt die andere Mutter. Darauf antwortet die eine: „Die Zeit normal schon. Nur die Adresse leider nicht!“
Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz.
Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen.
Nächsten Tag in der Zeitung: „Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie.
„Mami möchtest du ein Eis?“ — „Nein.“ — „Gut. Jetzt frag du mich!“
Ruf‘ ich letztens einen Leprakranken an, erzählt er mir alles Stück für Stück!
Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser
Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler?
Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.
Ich würde meine Fehler ja zugeben, wenn ich welche hätte.
Es gibt mich, weil Gott einen Blick für Schönheit hat und dich, weil er einen Sinn für Humor hat.
Es gibt feindliche Aliens. Sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf an.
Manche Leute fragen mich immer wieder: „Was hat er, was andere nicht haben?“ Und ich antworte immer wieder: „Mein Herz.“
Wenn ich deine Fresse hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen!
Ein Blinder und ein Tauber duellieren sich: „Wo ist er, wo ist er?“ „Hat er schon geschossen?“
Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.
Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer bis er pisst!
was passiert, wenn man cola und bier zusammen trinkt? man colabiert.
Wie begehen Blondinen Selbstmord? Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.
Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben? – „Liebling, ich bin zuhause.“
Fahrzeugkontrolle. „Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. „Sehen Sie, es funktioniert nicht“, wiederholt der Beamte freundlich. „Zum Teufel mit dem Rücklicht“, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. „Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist.“
Was ist groß, grau und kann telefonieren? — Ein Telefant
Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer – sie sind immer so entgegenkommend!
Richter: „Was heißt für Sie Ratenzahlung?“ Beklagter: „Das heißt, dass meine Gläubiger raten müssen, wann ich zahle.“
Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken.
Mondrakete im Überraschungsei gehabt. Zusammengebaut. Bei Facebook Luft- und Weltraumtechnik als Studiengang ergänzt.
Kein Bauer wankt nach Hause, nach einem Gläschen Brause.
Was ist ein Manta ohne Spoiler? – kaputt.
Aldi hat angerufen. Deine Mutter steckt wieder zwischen den Regalen fest.
Einige Leute tragen Superman Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge.
„Gerd Mueller.“
Was haben Männer und Wolken gemeinsam? – Wenn sie sich verziehen kann es noch ein ganz schöner Tag werden.
Der bayerische Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber: „Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!“
Reporter: „Nein nein, geht schon klar.“
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: „Stoiber (3.v.l.)“
Wie heißt die Beamten-Hymne? Wake me up before you go go….
Ein Indianer studiert stirnrunzelnd Rauchzeichen und schüttelt dabei immer wieder verständnislos den Kopf.
Schließlich sagt sein Stammeskollege: “Weißt du, was du da seit einer Stunde lesen willst? Einen Waldbrand!”
In Hamburg auf St. Pauli wurde ein Sarg gefunden. Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging nicht. War ein Zuhälter drin.
Warum isst Chuck Norris nicht? Er roundhousekickt sich selbst zur Sonne und inhaliert die Sonnenenergie!
Warum bucht eine Blondine keinen Nonstop-Flug? Weil sie Angst hat, nie wieder aussteigen zu können.
Sagt ein Mädchen zu einem Jungen: „Weißt du, dass Mädchen schlauer sind als Jungs?“
Antwortet der Junge: „Nein, das wusste ich nicht.“
Antwortet das Mädchen: „Siehst Du!!“
Am Abend ruft die Holzwurmmutter ihren Kindern zu: „Husch, husch ins Brettchen!“
Was singen Spanier an Weihnachten im Gefängnis ? Verließ navidad .
Warum gibt es so wenig Frauenfußball. Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.
Die Kreditkartennummer von Homer Simpsons ist 5784 3653 4341 0709.
Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner. Er kaut sich einfach durch die Konserve.
Chuck Norris schmeißt eine Party 100 Meter weit.
Deine Freunde sind GOLDWERT , meine sind UNBEZAHLBAR. Ich liebe meine Freunde , dass sind jene Menschen die zu dir stehen , egaal was du anstellst .
Wenn du wieder einen dieser Tage hast und denkst, keiner liebt mich, und du dich fragst warum, dann schau doch einfach mal in den Spiegel und du wirst es wissen!
Treffen sich zwei Päpste.
Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen!
Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hühnchen platt.
Wieso zu Fuß gehen, hab doch vier gesunde Reifen!
Ich kann 3-stimmig singen: Laut, falsch und mit Begeisterung!
Vielleicht sollten wir manchmal einfach das tun, was uns glücklich macht, und nicht das, was vielleicht am besten ist!
.. und so endete ich mit einem Löffel vor dem Nutella Glas!
Aller höherer Humor fängt damit an, dass man die eigene Person nicht mehr ernst nimmt [Hermann Hesse, Der Steppenwolf]
Humor ist, wenn man trotzdem lacht. [Otto Julius Bierbaum]
Brennholzverleih
An einem kalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See.
Wie lautet das Morgengebet eines Beamten? „Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!“
Beispiel aus der Statistik: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbeischießt, dann ist der Hase im Durchschnitt tot.
Warum haben Beamte eine Brille? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen!
Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht. 2. Die Erde ist eine Scheibe. 3. Frauen lieben Männer generell!“
„Haben sie die rote Ampel nicht gesehen?“ schimpft der Polizist den Autofahrer. „Die Ampel schon, aber sie nicht!“
Zwei Sekretärinnen unterhalten sich: „Wie nobel und adrett unser Juniorchef doch immer angezogen ist!“ – „Ja, und so schnell!“