Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:
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Plissees als dekoratives Element – wie kann man den Stil des Innenraums verbessern?

Plissees haben in den letzten Jahren als einzigartiges Dekorationselement an Beliebtheit gewonnen, das nicht nur wirksam vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützt, sondern auch den Charakter eines jeden Interieurs unterstreicht. Dank ihrer Funktionalität und Ästhetik werden Plissees immer häufiger zur bevorzugten Lösung sowohl für moderne als auch für klassische Einrichtungen.

Was sind Plissees?

Plissees sind eine besondere Art der Fensterverkleidung, die sich durch ihr einzigartiges Aussehen auszeichnet. Das Material ist in charakteristischen Falten angeordnet, was ihnen Leichtigkeit und Eleganz verleiht. Dank ihrer Konstruktion kann die Jalousie frei bewegt werden, sodass der Lichteinfall in den Raum reguliert werden kann. Darüber hinaus können sie sowohl vertikal als auch horizontal angebracht werden, was ihre Vielseitigkeit ausmacht.

Plissees und andere Fensterabdeckungen

Es gibt zwar verschiedene Arten von Fensterabdeckungen auf dem Markt, aber Plissee faltstore unterschied zwischen Plissees und klassischen Rollos oder Aluminiumjalousien ist erheblich. In erster Linie bieten die Anwis Plissees mehr Flexibilität bei der Lichtregulierung, da sie sowohl von unten als auch von oben hochgezogen werden können. Diese einzigartige Lösung bietet Privatsphäre und lässt gleichzeitig natürliches Licht in den Innenraum.

Ein weiterer Vorteil ist die Möglichkeit, Plissees an nicht standardisierte Fensterformen anzupassen, was bei herkömmlichen Jalousien oder Rollläden nicht möglich ist. Wenn wir uns für ein Plissee nach Maß entscheiden, erhalten wir ein Produkt, das perfekt auf unsere Bedürfnisse und Designvorlieben abgestimmt ist.

Wie wirken sich Plissees auf den Einrichtungsstil aus?

Plissees sind nicht nur eine funktionelle Lösung, sondern auch ein wichtiges dekoratives Element. Durch ihr dezentes Erscheinungsbild passen sie perfekt zu einer Vielzahl von Einrichtungsstilen. Je nach gewähltem Material und Farbe können sie den minimalistischen Charakter moderner Interieurs unterstreichen, klassischen Einrichtungen Eleganz verleihen oder rustikalen Räumen Gemütlichkeit verleihen.

Erwähnenswert ist, dass Anwis Plissees in einer breiten Palette von Farben und Stoffen erhältlich sind, sodass sie sich perfekt an die Farbgebung des Raumes anpassen lassen. Für diejenigen, die Schlichtheit schätzen, sind Modelle in neutralen Farben wie Weiß, Grau oder Beige ideal. Wer hingegen etwas mehr Charakter in den Raum bringen möchte, kann sich für kräftige Farben oder Stoffe mit ungewöhnlichen Texturen entscheiden.

Plissee nach Maß – die perfekte Passform

Jedes Interieur ist anders, daher ist es wichtig, dass die Jalousien perfekt auf unsere Fenster zugeschnitten sind. Maßgefertigte Plissees sind eine Option, die nicht nur eine perfekte Passform, sondern auch eine größere Kontrolle über das endgültige Aussehen des Produkts garantiert. Anwis.de bietet die Möglichkeit, Plissees auf individueller Basis zu bestellen, was besonders bei Fenstern mit untypischen Formen oder Größen wichtig ist.

Dank dieser Option können wir sicher sein, dass die Jalousien nicht nur funktional, sondern auch ästhetisch sind und den Stil unseres Interieurs zusätzlich unterstreichen. Bei der Bestellung von maßgefertigten Jalousien haben wir volle Freiheit bei der Wahl der Materialien, der Farben und der Montageart, sodass wir ein individuelles Produkt schaffen können, das perfekt auf unsere Bedürfnisse abgestimmt ist.

Warum sollten Sie sich für Anwis Plissee-Jalousien entscheiden?

Anwis.de ist ein bekannter Hersteller von Rollos und Jalousien, der sich seit vielen Jahren bei seinen Kunden einen Namen gemacht hat. Die von dem Unternehmen angebotenen Produkte zeichnen sich nicht nur durch eine hohe Verarbeitungsqualität aus, sondern auch durch ein modernes Design, das den Bedürfnissen der modernen Nutzer entspricht. Anwis Plissees sind ein Garant für Langlebigkeit, Funktionalität und Ästhetik, die für alle, die Wert auf Komfort und Schönheit in ihren Räumen legen, entscheidend sind.

Mit der Wahl von anwis.de-Produkten investieren wir in Lösungen, die nicht nur vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützen, sondern auch unseren Innenräumen Charakter verleihen. Es sind Produkte, die hohe Qualität, modernes Design und Vielseitigkeit vereinen. Sie bringen den Stil eines jeden Raumes wirkungsvoll zur Geltung.

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So verfasst du lustige Glückwunschkarten

Glückwunschkarten können Freude, Liebe und Wertschätzung ausdrücken. Aber wer sagt, dass sie immer ernst sein müssen? Mit ein bisschen Kreativität und Humor kannst du eine lustige Glückwunschkarte erstellen, die sicherlich ein Lächeln auf das Gesicht des Empfängers zaubert.

Der Charme der humorvollen Glückwunschkarten

Humor ist eine universelle Sprache, die Menschen verbindet. Eine lustige Glückwunschkarte kann nicht nur den Tag des Empfängers aufhellen, sondern auch eine bleibende Erinnerung schaffen. Sie zeigt, dass du dir Gedanken gemacht hast und Mühe gegeben hast, etwas Besonderes zu kreieren.

Die richtige Balance finden

Es ist wichtig zu beachten, dass Humor subjektiv ist. Was für dich lustig ist, könnte für jemand anderen nicht so sein. Daher solltest du bei der Erstellung einer humorvollen Glückwunschkarte darauf achten, dass der Witz zum Empfänger passt und ihn nicht beleidigt oder verletzt.

Denke daran: Der Zweck einer Glückwunschkarte ist es, Freude und ein positives Gefühl zu verbreiten. Also halte dich an harmlosen und freundlichen Humor.

Wie erstellst du eine lustige Glückwunschkarte?

Jetzt kommen wir zum praktischen Teil: Wie erstellst du nun eine witzige Glückwunschkarte? Hier sind einige Tipps und Tricks für dich.

Verstehe den Humor des Empfängers

Wie bereits erwähnt, ist Humor subjektiv. Du solltest also versuchen herauszufinden, was der Empfänger lustig findet. Kennst du seine Lieblingswitze oder Comedy-Shows? Diese könnten als Inspiration dienen.

Nutze Wortspiele und Reime

Wortspiele und Reime können sehr effektiv sein, wenn es darum geht, humorvolle Botschaften zu übermitteln. Sie erzeugen oft einen Überraschungseffekt, der zum Lachen anregt.

Füge Illustrationen hinzu

Bilder sagen mehr als tausend Worte – das gilt auch für witzige Illustrationen auf Glückwunschkarten. Karikaturen oder Comic-Zeichnungen können deinen Text perfekt ergänzen und noch mehr Humor hinzufügen.

Beispiele für lustige Texte in Glückwunschkarten

Manchmal kann es schwierig sein, die richtigen Worte zu finden – besonders wenn sie auch noch witzig sein sollen! Hier sind einige Beispiele, die dir dabei helfen könnten:

  • Herzlichen Glückwunsch! Du bist jetzt offiziell alt genug, um über das Wetter zu meckern!
  • Gratulation! Du bist ein Jahr näher daran geworden, ein verrückter Katzenbesitzer zu werden!

 

Das Schreiben von humorvollen Glückwunschtexten erfordert vielleicht ein bisschen Übung, aber mit etwas Zeit und Kreativität wirst du sicherlich den Dreh herausbekommen!

Vergiss nicht: Der Schlüssel zur Erstellung einer erfolgreichen witzigen Karte liegt in der Kenntnis des Empfängers sowie dem Einsatz von Wortspielen, Reimen und Illustrationen, um einen Überraschungseffekt zu erzeugen, der zum Lachen anregt.

Mit diesen Tipps im Hinterkopf steht dem Verfassen deiner nächsten humorvollen Glückwunschkarte nichts mehr im Wege! Viel Spaß dabei!

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Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

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Die 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Achtung zweideutig! Hier geht es nicht um schlechte Witze, sondern um Witze, bei denen es ums Kacken geht. Wieso auch nicht, schließlich handelt es sich hierbei um eine der natürlichsten Dinge der Welt. Jeder muss es, aber keiner spricht darüber. Deshalb nehmen wir das Ganze jetzt mal mit Humor. Und wo wir gerade beim Thema sind, weißt du eigentlich wie du ganz viel Toilettenpapier sparen kannst? Indem du so oft wie möglich einen Glücksschiss hast. Du weißt nicht, was ein Glücksschiss ist? Dann wird’s Zeit es rauszufinden.

  1. Ich weiß jetzt, warum die alle so viel Klopapier kaufen… Einer hustet und zehn kacken sich in die Hose.
  2. Wenn man beim Kacken Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?
  3. Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“
  4. Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer!
  5. Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: „Warum haben wir alle so schöne Namen?“ „Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert. Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne. Hast du das verstanden, Köter-der-gerade-vor-das-Zelt-scheißt?“
  6. Bauer Müller kauft einen Hof, den er Arsch nennt. Er kauft auch einen Traktor, den er Klopapier nennt. Zuletzt kauft er ein Schwein, das er Scheiße nennt. Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: „Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden“.
  7. Sieht ein Dünnschiss zwei Kackwürste ein Auto ausrauben. Fragt der Dünnschiss: „Kann ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Nein, ist nur was für harte Kerle, aber du kannst um die Ecke Schmiere stehen.“
  8. Fred und Klaus treffen sich, wie üblich am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“Daraufhin Klaus: „Du hast‘ne Meise, ein goldenes Klo…“Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
    Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“
    Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“
    Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“
  9. Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.
  10. Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf.“
  11. Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
    Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“
    Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
  12. Warum heiraten keine zwei Arschbacken? Weil sie sich für jede Scheiße trennen.
  13. Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: „Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße!“Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit……bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen…“
    Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“
  14. Zwei Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. „Was ist denn das? Ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen.“, sagt der eine. Der andere erwidert: „Ja, mir kommt das auch bekannt vor.“ Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. „Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!“, erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: „Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!“
  15. Was ist klein, blau und liegt im Wald auf einem Stein? Schlumpfkacke

Dir fehlt noch ein guter Kackwitz? Schreib ihn gerne in die Kommentare!

 

 

 

 

 

 

 

 

50260cookie-checkDie 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

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Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

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Nr 3269

Angestellter: „Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen, ich fürchte nur, es hängt irgendwie mit Arbeit zusammen.“

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Nr 3301

Bitte keine Blutorangen, ich bin Vegetarier.

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Zwei Beamte im Gang

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang, fragt der eine den anderen: „Und, kannst du auch nicht schlafen?“

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Nr 3333

Das Denken soll man den Pferden überlassen, die haben größere Köpfe.

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Osterwitze

Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher. Da sagt die eine: „Schicke Kinderwagen haben die hier!“

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Nr 3365

Haupttagesordnungspunkt der Bauingenieurskonferenz: Abwasser – Ein Thema was dringend geklärt werden muss!

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DDR

Noch zu DDR-Zeiten : die Lehrerin kommt in die Klasse und erklärt, der Genosse Honecker würde sich nächste Woche die Schule angucken und zu dieser Ehre sollten sich die Schüler ein Gedicht ausdenken. Gesagt, getan. Fritzchen trägt sein Gedicht vor „Unsere Katze hat Junge, 5 an der Zahl, 4 sind Kommunisten, eins ist liberal.“ „Fein“ sagt die Lehrerin „das darfst du nächste Woche vortragen“ Der Genosse Honecker kommt und Fritzchen tritt vor „Unsere Katze hat Junge, 5 an der Zahl, 4 sind nach dem Westen, eins ist nicht normal!“ Die Lehrerin läuft rot an „Fritzchen, das ging doch letzte Woche noch ganz anders!“ „Ja, da hatten die Kätzchen ja noch die Augen zu, jetzt haben sie sie geöffnet!“

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Nr 3430

Genetiv ins Wasser. Da tiv.

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Norris Witz

Wenn Chuck Norris von ein Zombie gebissen wird, dann verwandelt sich der Zombie zu Chuck Norris.

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Nr 3465

Ein Polizist klingelt an der Haustür. „Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?“ „Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?“ „Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.“

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Deine Mutter ist so dumm

Deine Mutter ist so dumm, sie mobbt Toiletten weil sie eine Brille tragen.

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Nr 3497

Sagt ein Skelett in der Kneipe: „Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen“

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Nr 3529

Was ist in der Bankenwelt ein VIP? – Vorstand In Panik

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Deine Mutter Witz

Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 20 Cent und jeder darf mal knallen.

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Nr 3626

Es regnet in Strömen. Der Fußballplatz ist total überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden. Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: „Wollen wir erst mit der Strömung spielen oder dagegen?“

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Nr 3658

Chuck Norris bekommt auch Geld für Flaschen ohne Pfand.

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Flach

Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht? – Lamborghini.

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Nr 3690

Durch Induktion können wir schließen:

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kurzes Witzchen

Meine Oma ist beim FBI, deshalb nennen wir sie Top-Sigrid.

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Blasen

Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig.Was ist den mit dir los und wie siehst du denn aus ?
Hört bloß auf, sagt dieser, mir ist vielleicht ein Ding passiert. Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren und bin angehalten, habe ihn aufgehoben und auf der anderen Staßenseite wieder abgesezt, in dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht. Da habe ich gefragt und wie ists mit blasen? Da sagte die schöne Fee, ja die kannst du haben !!

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Mathematiker

Ein DDR-Inlandsflug wird nach Westdeutschland entführt. Die Forderungen des Kidnappers: Vier neue Reifen für seinen Trabant. Um seinen Forderungen Nachdruck zu verleihen, drohte er an, stündlich zwei Geiseln freizulassen.

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Kinder und Indianer

Tim kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Tim, mein Kleiner, haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“
„Nein Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“

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Telefonischer Witz

Ruf‘ ich letztens beim DJ an, legt der einfach auf!

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Weihnachtlicher Witz

Es fragt ein Schotte seine Frau: „Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?“ „Ich weiß nicht“, antwortet seine Frau. „Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen.“

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Nr 1187

Klar führe ich Selbstgespräche. Hin und wieder brauche auch ich einen Expertenrat.

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DDR-Witz

Warum gab es in der DDR keine Terroristen?

Weil sie 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten mussten!

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Nr 1219

Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors! 

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Ausländerwitz

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: „Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite.“

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: „Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich.“

Darauf der junge Türke zum Beamten: „Du Idiot, willsu mich verarschen?!“

Antwortet der Beamte: „Wer hat denn damit angefangen?“

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Nr 1283

Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

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Nr 1315

Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann, um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.

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Nr 1347

Türsteher auf Schwedisch? – Lasse Reinström.

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Nr 1379

Kommt der Sohn zum Vater und fragt ihn: ‚Was ist eigentlich der Unterschied zwischen THEORETISCHE UND PRAKTISCH? Der Vater anwortet, er soll zu seiner Mutter gehen, und sie fragen, ob sie mit einem anderen Mann für 1Million Euro schlafen würde. Der Sohn fragt sie, sie sagt ‚Ja‘ und als er das seinem Vater erzählt,sagt dieser: ‚ Und nun frage deine Schwester‘. Seine Schwester bejaht die Frage ebenfalls. Danach soll er noch seinen Bruder fragen. Sogar dieser bejaht die Frage. Sagt der Vater: ‚ So, mein Sohn, THEORETISCH hätten wir jetzt 3 Millionen Euro, PRAKTISCH zwei Schlampen und einen Schwulen‘ 😀 

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Nr 1411

Wenn du am Strand liegst, kommen die Leute von Greenpeace und rollen dich zurück ins Meer! 

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Nr 1475

Entschuldige bitte kurz, ich bin von der Knutschbundesbehörde. Ich bin gesetzlich dazu verpflichtet dein Kusstalent zu testen.

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Nr 1507

Ist die Viehzucht aufgegeben, heißt es von Touristen leben. 

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Nr 1539

Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch! 

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Nr 1572

Haha, würde Nelson sagen!

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Nr 1607

Klatsch jemandem dein Buch ins Gesicht uns sag: Facebook 🙂

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Nr 1640

Das war kein Filmriss, ich wurde geblitzdingst! 

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Nr 1673

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

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Nr 1705

Zu teuer? Augen zu und Karte durch! 

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Nr 1737

Ich glaub‘ die Ampel steht auf mich. Immer wenn ich komme wird sie rot.

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Nr 1780

Ein Mensch verändert sich nicht, nur weil ich mehr von ihm weiß. (Der dritte Mann)

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Nr 1812

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

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Nr 1844

Ich habe herausgefunden, dass Geld allein mich nicht glücklich macht – es muss mir auch gehören.

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Nr 1876

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

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Nr 1908

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

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Nr 1940

„Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät.“

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Nr 1972

„Ich kam, sah und vergaß, was ich vor hatte.“

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Nr 2004

Männer schnarchen um Frauen beim Schlafen vor wilden Tieren zu beschützen. 

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Nr 2036

Ich bin nicht versaut, ich bin moralisch flexibel.

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Nr 2068

Ich liebe es jemanden beim Lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne.

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Nr 2132

Wieso zu Fuß gehen, hab doch vier gesunde Reifen!

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Nr 2164

Der Klügere kippt nach.

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Nr 2196

Demokratie ist nicht, wenn Politiker Entscheidungen treffen. Demokratie ist, wenn Politiker die Entscheidungen des Volkes umsetzen.

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Nr 2228

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

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Nr 2260

Manche tragen mehr Make-Up als Klamotten.

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Nr 2293

Noch so ein Spruch, Nasenbruch!

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Nr 2325

„Nieder mit der Schwerkraft. Es lebe der Leichtsinn.“

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Nr 2357

„Liebe ist nur ein Wort, Honig auch.“

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Nr 2421

Muht die Kuh laut im Getreide, war ein Loch im Zaun der Weide. 

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Nr 2453

Raucht der Bauer im Stall sein Hasch, fragt die Kuh, wasch ischn dasch?

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Nr 2492

Liegt ein Auge auf dem Tresen ist ein Zombie dagewesen.

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Nr 2536

Ich habe nichts gegen Vegetarier. Die meisten schmecken ganz ausgezeichnet.

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Nr 2568

Banker beim Psychiater: „Herr Doktor, niemand kann mich leiden.“

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Nr 2600

Eine Nonne geht spät abends an einer Kneipe vorbei. Da kommt ein stark betrunkener Mann

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Nr 2632

Woran erkennt man, dass Sommer wird? Der Regen wird wärmer.

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Nr 2664

Telefonzentrale: „Den Namen habe ich leider nicht verstanden, obwohl ich mehrfach nachgefragt habe!“

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Nr 2696

Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.

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Nr 2765

„Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?“ „Da muss ich erst meinen Spieß fragen!“

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Nr 2797

Wie eingefleischt können Vegetarier sein?

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Nr 2829

Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren

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Nr 2861

Was essen Supermodels, wenns schnell gehen muss? Ein Laufsteak.

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Nr 2893

Lieber Veganer: Es hat schon einen Grund, dass es „dahinvegetieren“ und nicht „dahinschnitzeln“ heißt.

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Nr 2925

Angeklagter, wollen Sie noch etwas sagen, bevor ich das Urteil verkünde? Ja, Herr Richter, es wäre mir angenehm, wenn Sie in Ihrer Rede das Wort Freispruch unterbringen könnten.

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Nr 2958

Facebook – Weil jeder wissen sollte, wann ich Stuhlgang habe.

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Nr 2990

Gespräch unter Bindfäden: – Wie gehts Harry? – Scheiße. Der hängt wieder an der Nadel.

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Nr 3022

Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche? Weil sie immer gegen den Wind pinkeln.

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Nr 3054

Dieser Sommer ist eine Marketing-Aktion von Jack Wolfskin.

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Nr 3086

Stellen Sie sich vor, Gerhard Schröder und Franz Müntefering sind auf einem Schiff, das soeben sinkt. Wer wird gerettet?

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Nr 3151

Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween?

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Nr 3183

Die Dicke zum Spiegel: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ Der Spiegel: „Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!“

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Nr 3215

Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: „Was – damit trinkst Du?“

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Nr 3248

Was sind die härtesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers? – Neunte Klasse Hauptschule!

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Nr 3280

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.

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Weiß und kann fliegen

Was ist weiß und kann fliegen?

Die Biene Mayo.

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Nr 3312

Sitzen zwei Angler am Fluss. Der eine holt einen Stiefel raus, der andere einen Hut. „Du, wir müssen verschwinden, da unten wohnt einer.“

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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: „Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.“
Der Mann fuhr fort: „Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!“
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!“
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: „Willst Du nicht auch trinken?“
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: „Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…“

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Nr 3344

Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe ist Nutella!

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Nr 3377

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. „Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich.“ Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. „Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.“ Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: „Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…“

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Chuck Norris Witz

Chuck Norris klebt Tische unter Kaugummis.

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Nr 3442

Was steht auf dem Grabstein eines Zombies, der einen schweren Unfall mit einer Gasflasche hatte? R.I.P. = Rest In Pieces

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Chuck Norris

Chuck Norris hat alle Pokémons gefangen… mit einem Festnetztelefon.

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Nr 3476

Ich bin so unentschlossen. Als japanischer Krieger wäre ich ein Nunja.

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Nr 3508

Warum können Vegetarier nicht viel ansparen? Weil sie dann irgendwann das Sparschwein schlachten müssten.

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Nr 3540

Kunde : Ich habe Windows 95 Techniker: Ja? Kunde : Mein Rechner funktioniert nicht. Techniker: Das sagten sie bereits.

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Antiwitz

Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?Es war im Flugmodus.

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Nr 3605

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf. Sagt der Elefant: „Sorry!“ Sagt die Maus: „Macht nix, hätte mir auch passieren können…“

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Dummer Witz

Ein Zwerg betritt eine Taverne– Was ist blau und richt nach roter Farbe?
– Blaue Farbe!

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Nr 3637

„Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?“

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