Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
501710cookie-checkFanzosen Witz um Strom
Die lustigsten Witze
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Fanzosen-Witz Disney
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
501400cookie-checkFanzosen-Witz Disney
Fanzosen-Witz Klassiker
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
501200cookie-checkFanzosen-Witz Klassiker
Fanzosen-Witz
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
501000cookie-checkFanzosen-Witz
Fanzosen Witz – Rückzug
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
500800cookie-checkFanzosen Witz – Rückzug
Fanzosen Witz – Angriff
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
500500cookie-checkFanzosen Witz – Angriff
Fanzosen Witz
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
500300cookie-checkFanzosen Witz
Fanzosen Witz
Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision
500100cookie-checkFanzosen Witz
Weltkrieg
Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen
499900cookie-checkWeltkrieg
Weltkrieg
Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
499700cookie-checkWeltkrieg
Nr 2535
Zwei Goldfische schwimmen in einem Glas mit wenig Wasser. Frau Goldfisch: „Du wirst uns mit deiner Sauferei noch ruinieren.“
2535123cookie-checkNr 2535
Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank?
Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank? – Es kann ja sein das jemand nichts trinken will.
60731cookie-checkWarum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank?
Nr 2894
Wie nennen Kannibalen einen Mediziner? Hot Doc.
289431cookie-checkNr 2894
Ölsardinen
Ölsardinen sind die einzigen Lebewesen, die zweimal das Licht der Welt erblicken.
363233cookie-checkÖlsardinen
kurzes Witzchen
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
96521cookie-checkkurzes Witzchen
Deine Mutter ist so fett
Deine Mutter ist so fett, ihr Sternzeichen ist ein Double Whopper.
69521cookie-checkDeine Mutter ist so fett
Angler Witz
„Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?“ „Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half.“
329821cookie-checkAngler Witz
Männer, Frauen & das Kochen
„Meine Frau schwärmt für Rohkost!“ — „Ja – meine kann auch nicht kochen!“
447321cookie-checkMänner, Frauen & das Kochen
Anglerwitz
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler und schaut ihm eine Weile zu. „Also nichts ist langweiliger als Angeln!“ Darauf der Angler: „Doch, das Zuschauen!“
496421cookie-checkAnglerwitz
Nr 2616
Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: „Bringen sie mir die Passagierliste“.
261621cookie-checkNr 2616
Nr 2470
Was machen Frauen im Raumschiff? – Putzen!
247021cookie-checkNr 2470
Womit hast Du ihn gefüllt?
Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. „Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?“ „Gefüllt? – Der war doch gar nicht leer!“
39621cookie-checkWomit hast Du ihn gefüllt?
Frauen
„Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:
„Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich… zwecklos mich zu suchen!“
Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.
Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in’s Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.
Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab um jemanden anzurufen…
„Sie ist endlich weg…. ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige‘ an!
Ich liebe Dich…. kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein… wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!“
Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.
Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.
Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat…
„Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück.““
497420cookie-checkFrauen
Türken-Witz
Was heißt Windel auf Türkisch?
Güllehülle.
——
Was heißt Baby auf Türkisch?
Güllehüllefüller
491621cookie-checkTürken-Witz
Reine Magie
„Was sind Sie von Beruf?“
„Zauberkünstler.“
„Zauberkünstler?“
„Ja, ich zersäge Mädchen.“
„Haben Sie auch Geschwister?“
„Ja, zwei Halbschwestern.“
494921cookie-checkReine Magie
Warum lässt eine Blondine die Milch fallen?
Warum lässt eine Blondine die Milch fallen? – Weil sie nicht haltbar ist.
60921cookie-checkWarum lässt eine Blondine die Milch fallen?
Nr 3135
Was ist rot und steht am Straßenrand? — Eine Hagenutte
313521cookie-checkNr 3135
Nr 3375
Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: „Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!“ Sagt der Bahnbeamte: „Und das ist auch gut so!“ und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen…“
337521cookie-checkNr 3375
Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?
Fragt eine Blondine eine andere Blondine: „Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?“
Diese daraufhin ganz entrüstet: „Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?“
15121cookie-checkWas ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?
Musiker Witz
Wieviele Trompeter braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Fünf! Einer schraubt sie rein und die anderen vier diskutieren darüber wie Miles Davis es tun würde.
487821cookie-checkMusiker Witz
Rot, roter…
Warum ist das Klopapier in der DDR so rauh?
Damit auch der letzte Arsch rot wird …
495520cookie-checkRot, roter…
Nr 3288
Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen!
328821cookie-checkNr 3288
Nr 3635
«Hast du ein Bad genommen?» «Warum, fehlt eins?»
363521cookie-checkNr 3635
Nr 1296
Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht.
129612cookie-checkNr 1296
Nr 2371
„Steh zu dir. Du bist das Wertvollste, das du auf dieser Welt hast!“
237111cookie-checkNr 2371
Nr 1638
Faulheit ist ja eigentlich nur die dumme Angewohnheit, sich auszuruhen bevor man müde wird!
163811cookie-checkNr 1638
Nr 2431
Trägt der Knecht beim Melken Strapse, muss er schnellstens in die Klapse.
243111cookie-checkNr 2431
Nr 2090
Ich bin kein Klugscheißer, ich weiß es wirklich besser.
209011cookie-checkNr 2090
Nr 1513
Fällt der Knecht plötzlich vom Traktor war kaputt wohl ein Reaktor.
151311cookie-checkNr 1513
Nr 1562
Ich bin wie Peter Pan. Ich werde nicht erwachsen.
156211cookie-checkNr 1562
Nr 1635
Da man sowieso denkt, sollte man gleich positiv denken.
163511cookie-checkNr 1635
Nr 1996
Lieber teuer gelebt, als billig gestorben.
199611cookie-checkNr 1996
Nr 1720
Manchmal bin ich von der Existenz anderer Menschen genervt…
172011cookie-checkNr 1720
Nr 1653
Gerade 800 kcal verbrannt. Pizza im Ofen vergessen.
165311cookie-checkNr 1653
Nr 2337
„Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie es wollen oder nicht!“
233711cookie-checkNr 2337
Nr 2175
Bevor wir fall’n – fall’n wir lieber auf! 😉
217511cookie-checkNr 2175
Nr 2162
Letzte Woche war Stromausfall. PC ging direkt aus. Dafür habe ich mich zwei Stunden mit meiner Familie unterhalten. Scheinen echt nette Leute zu sein.
216211cookie-checkNr 2162
Nr 1682
Mein Kissen ruft..und das habe ich noch nie warten lassen !
168211cookie-checkNr 1682
Nr 2110
Alle die etwas posten wie: „Ich bin schwer zu finden, leicht zu verlieren“ erinnern mich an meine Socken!
211011cookie-checkNr 2110
Nr 1411
Wenn du am Strand liegst, kommen die Leute von Greenpeace und rollen dich zurück ins Meer!
141111cookie-checkNr 1411
Nr 2649
Sitzt einer im Stehcafé.
264911cookie-checkNr 2649
Nr 1925
„Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.“
192511cookie-checkNr 1925
Makaberer Blondinenwitz
Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten? – Damit die Erdbeeren rot werden.
306411cookie-checkMakaberer Blondinenwitz
Nr 1845
Wieder ein neues Jahr und noch immer können Autos nicht fliegen. Ist ja langweilig.
184511cookie-checkNr 1845
Nr 3384
Am siebten Tag machte Gott eine Pause weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.
338411cookie-checkNr 3384
Nr 1722
Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okey. Man kennt mich dort.
172211cookie-checkNr 1722
Nr 2673
Professor: „Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!…“
267311cookie-checkNr 2673
Nr 1738
Mit meiner Schmucksammlung, kann ich jedem Juwelier Konkurrenz machen.
173811cookie-checkNr 1738
Nr 3183
Die Dicke zum Spiegel: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ Der Spiegel: „Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!“
318311cookie-checkNr 3183
Nr 1880
Wenn du nicht gleich das Gemüse von meinem Grill nimmst, bekommen wir ernste Probleme…
188011cookie-checkNr 1880
Nr 3713
Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?“ „Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…“
371311cookie-checkNr 3713
Nr 2270
Komm, lass dich drücken! Dein Make-up reicht für uns beide.
227011cookie-checkNr 2270
Nr 3418
Was essen Katholiken am Karfreitag? Richtig: Fisch. Und Kannibalen? Fischer!
341811cookie-checkNr 3418
Nr 1784
Es gibt nur zwei Dinge, die ich nicht ausstehen kann: Menschen, die den Kulturen anderer Menschen gegenüber intolerant sind und Holländer! (Austin Powers in Goldständer)
178411cookie-checkNr 1784
Nr 3718
Parlamentswahlen sind der freie Wettbewerb der Versprechungen!
371811cookie-checkNr 3718
Nr 1310
Chuck Norris schmeißt eine Party 100 Meter weit.
131011cookie-checkNr 1310
Nr 2641
Ein Beamter zum anderen: „Beeile dich mal ein bisschen mit dem Frühstück! In zwanzig Minuten gibt´s Mittagessen!“
264111cookie-checkNr 2641
Nr 1269
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
126911cookie-checkNr 1269
Nr 2776
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. 12 mal
277611cookie-checkNr 2776
Nr 1869
Humor ist, was man nicht hat, wenn man ihn definiert.
186911cookie-checkNr 1869
Nr 2783
Der größte Vorteil des iPhones ist:
278311cookie-checkNr 2783
Nr 1660
Wieso heißt Gott eigentlich Gott? Na weil der Name Chuck Norris schon besetzt war.
166011cookie-checkNr 1660
Nr 3208
Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit!
320811cookie-checkNr 3208
Nr 1907
Nieder mit der Schwer-Kraft, es lebe der Leicht-Sinn!
190711cookie-checkNr 1907
Nr 3078
Ich drücke nur den „Gefällt mir“ Button, um danach den „Gefällt mir nicht“ Button drücken zu können.
307811cookie-checkNr 3078
Nr 1309
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
130911cookie-checkNr 1309
Nr 2918
Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi hält neben Manta: – „Ey Manta-Fahrer!“ – „Ja, ey, was is’n, ey?“ – „Ey Manta-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ – „Weiß nich.“ – „Du und Deine Freundin! Hahahaahahahahahhahahah!!!“ Nächste Ampel. Manta hält neben Polo: – „Ey Polo-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ – „Weiß nicht. Was denn?“ – „Ich und meine Freundin! Hahahaha!!!“
291811cookie-checkNr 2918
Anmachspruch – lustig
Verrätst du mir deinen Namen? Oder darf ich dich gleich „meins“ nennen?
147211cookie-checkAnmachspruch – lustig
Nr 3483
Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? Ein Essig-Schurke.
348311cookie-checkNr 3483
Schweinischer Witz
Extrem aufgeregt kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter und meint: „Du, Mama, weißt Du was, ich habe gerade eben den Papa mit unserer Nachbarin gesehen. Als erstes hast sie Papa geküsst, danach hat er dann sie geküsst und danach ist sie ihm dann an die Hose gegangen.“ Das Kind wird von der Mutter unterbrochen und sie sagt: „Kannst Du das bitte heute Abend dann auf Papas Geburtstagsfeier sagen, ok?“ Nun idz es abends, und es sind alle Gäste da, als der Kleine plötzlich loslegt: „Du, Papa, ich habe dich erst heute Nachmittag mit der Nachbarin gesehen! Zuerst hat sie Dich geküsst, danach hast Du sie geküsst und dann ist sie die an die Hose gegangen und ähm, sag mal Mama, wie heißt denn komische Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin kommt?“
434611cookie-checkSchweinischer Witz
Nr 3603
Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: „Der Besitzer ist bestimmt ertrunken.“ „Nee“, sagt der andere, „das ist Karl, der mäht bei jedem Wetter!“
360311cookie-checkNr 3603
Doktorwitz
Eine Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
Wundert sich der Doktor: „Ich dachte, der sei verreist?“
Sie: „Das dachte ich auch!“
441311cookie-checkDoktorwitz
Nr 3655
Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhöhe? – Damit sie an der Ampel Armdrücken können.
365511cookie-checkNr 3655
P wie polnische Potenz
Warum darf Viagra in Polen nicht verkauft werden? Weil alles was dort länger als 5 Minuten steht mitgenommen wird.
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Nr 3406
Ein Aktienmakler ist ein Mann, der zwar clever genug ist, dir zu raten, welche Papiere du kaufen sollst, aber zu clever ist, um sie selber zu kaufen
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Kinder und Indianer
Tim kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Tim, mein Kleiner, haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“
„Nein Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“
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Nr 3558
„Ich.“
355811cookie-checkNr 3558
Klasse
Der Lehrer sagt zur Klasse: „Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist, soll sich hinstellen.“ Nach einiger Zeit, in der keiner aufgestanden ist, steht der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: „Du hältst Dich also für einen Dummkopf?“ „Nein eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen.“
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Nr 3477
Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? – Umziehen
347711cookie-checkNr 3477
Nr 2687
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? — Ein Spannbettlaken.
268711cookie-checkNr 2687
Psychologen / Tier Witz
Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?
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Nr 3498
Suizid-Error: Hat alles keinen Sinn mehr, ich hänge mich auf!
349811cookie-checkNr 3498
Nr 3171
Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller:
317111cookie-checkNr 3171
Nr 3153
Warum schlafen die Ostfriesen immer mit einem gehobenem Bein? Damit sie Nachts den Fliegen ein Bein stellen können.
315311cookie-checkNr 3153
Nr 2697
Erzählt ein Bauer seinem Freund: „Stell‘ dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ’ne Radar-Falle gefahren!“
269711cookie-checkNr 2697
Nr 2903
„Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat? Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt. Und den Aufkleber „NL“ für never learned.“ Harald Schmidt
290311cookie-checkNr 2903
Nr 3426
Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles.
342611cookie-checkNr 3426
Nr 2569
Error 404: Cigarette not found!
256911cookie-checkNr 2569
Nr 3042
Wie fangen Ostfriesen Mäuse? Sie jagen sie unter einen Schrank und sägen die Beine ab.
304211cookie-checkNr 3042
Nr 2800
„Schick mir doch ein Bild von Dir! Ich hänge es in den Keller, dann trauen sich die Ratten nicht mehr rein!“
280011cookie-checkNr 2800
Witz Veganer
Veganer essen nicht. Sie grasen.
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Nr 3231
Chuck Norris einziges Haustier ist das Kaninchen aus „Die Ritter der Kokosnuss“.
323111cookie-checkNr 3231
Nr 3478
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti? – Yeti hat man schon ‚mal gesehen.
347811cookie-checkNr 3478
Nr 3318
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
331811cookie-checkNr 3318
Nr 3690
Durch Induktion können wir schließen:
369011cookie-checkNr 3690
Nr 3572
Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Kommt eine junge, hübsche Frau vorbei gelaufen. Sagt der eine: „Bei der möchte ich gerne noch mal 20 sein.“ Sagt der andere: „Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten?“
357211cookie-checkNr 3572
Nr 2907
Beamte sind unbestechlich, sie dürfen nicht einmal Vernunft annehmen!
290711cookie-checkNr 2907
Mein Papa ist ein Angsthase!
Sagt ein Junge zum anderen: „Mein Papa ist ein Angsthase!“
„Wieso?“, fragt der andere.
„Naja“, erklärt der erste, „jedes mal wenn Mami abends nicht da ist, schläft er bei unserer Nachbarin.“
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Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? – Da hat irgendein Dummer das Ding zu spät rausgenommen.
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Nr 3409
Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.
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