Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Zwei verheiratet Weiber jammern weil im Bett nichts mehr geht.
Sagt die eine: „Ich hab mir jetzt ein Stinktier geholt, die sollen gut lecken“.
Sagt die andere aber der Gestank.
Sagt die andere: „Die ersten zwei mal hats gekotzt, aber jetzt gehts!“
Ein Türke baut ein Haus direkt neben dem Haus eines Arztes.
Er kopiert alles, den Grundriss, die Farbe der Fassade, den Gartenzaun, selbst der Briefkasten sieht genauso aus.
Eines Tages sagt der Arzt zu dem Türken:
„Unsere beiden Häuser sind ja exakt gleich.“
„Nein“, widerspricht der Türke.
„Mein Haus ist mehr wert.“
Der Arzt schaut ihn verwundert an.
„Das kann nicht sein, sie sind doch exakt gleich.“
„Das schon“, sagt der Türke.
„Aber ich habe neben einem Arzt gebaut.
Du hast neben einem Türken gebaut.“
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler und schaut ihm eine Weile zu. „Also nichts ist langweiliger als Angeln!“ Darauf der Angler: „Doch, das Zuschauen!“
Warum gab es in der DDR keine Terroristen?
Weil sie 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten mussten!
Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier?
Ein Durchschlag ging nach Moskau
Warum ist das Klopapier in der DDR so rauh?
Damit auch der letzte Arsch rot wird …
Warum ist die Banane krumm?
Weil sie 40 Jahre einen Bogen um die DDR machen musste.
„Was sind Sie von Beruf?“
„Zauberkünstler.“
„Zauberkünstler?“
„Ja, ich zersäge Mädchen.“
„Haben Sie auch Geschwister?“
„Ja, zwei Halbschwestern.“
Warum gibt es so wenig Frauenfußball. Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.
Was heißt Windel auf Türkisch?
Güllehülle.
——
Was heißt Baby auf Türkisch?
Güllehüllefüller
Zwei Goldfische schwimmen in einem Glas mit wenig Wasser. Frau Goldfisch: „Du wirst uns mit deiner Sauferei noch ruinieren.“
Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank? – Es kann ja sein das jemand nichts trinken will.
Ölsardinen sind die einzigen Lebewesen, die zweimal das Licht der Welt erblicken.
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
Deine Mutter ist so fett, ihr Sternzeichen ist ein Double Whopper.
„Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?“ „Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half.“
„Meine Frau schwärmt für Rohkost!“ — „Ja – meine kann auch nicht kochen!“
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler und schaut ihm eine Weile zu. „Also nichts ist langweiliger als Angeln!“ Darauf der Angler: „Doch, das Zuschauen!“
Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: „Bringen sie mir die Passagierliste“.
Was machen Frauen im Raumschiff? – Putzen!
Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. „Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?“ „Gefüllt? – Der war doch gar nicht leer!“
Was heißt Windel auf Türkisch?
Güllehülle.
——
Was heißt Baby auf Türkisch?
Güllehüllefüller
„Was sind Sie von Beruf?“
„Zauberkünstler.“
„Zauberkünstler?“
„Ja, ich zersäge Mädchen.“
„Haben Sie auch Geschwister?“
„Ja, zwei Halbschwestern.“
Warum lässt eine Blondine die Milch fallen? – Weil sie nicht haltbar ist.
Was ist rot und steht am Straßenrand? — Eine Hagenutte
Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: „Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!“ Sagt der Bahnbeamte: „Und das ist auch gut so!“ und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen…“
Fragt eine Blondine eine andere Blondine: „Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?“
Diese daraufhin ganz entrüstet: „Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?“
Wieviele Trompeter braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Fünf! Einer schraubt sie rein und die anderen vier diskutieren darüber wie Miles Davis es tun würde.
Warum ist das Klopapier in der DDR so rauh?
Damit auch der letzte Arsch rot wird …
«Hast du ein Bad genommen?» «Warum, fehlt eins?»
Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen!
Wenn du nicht gleich das Gemüse von meinem Grill nimmst, bekommen wir ernste Probleme…
Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?“ „Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…“
Komm, lass dich drücken! Dein Make-up reicht für uns beide.
Was essen Katholiken am Karfreitag? Richtig: Fisch. Und Kannibalen? Fischer!
Es gibt nur zwei Dinge, die ich nicht ausstehen kann: Menschen, die den Kulturen anderer Menschen gegenüber intolerant sind und Holländer! (Austin Powers in Goldständer)
Parlamentswahlen sind der freie Wettbewerb der Versprechungen!
Chuck Norris schmeißt eine Party 100 Meter weit.
Ein Beamter zum anderen: „Beeile dich mal ein bisschen mit dem Frühstück! In zwanzig Minuten gibt´s Mittagessen!“
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. 12 mal
Humor ist, was man nicht hat, wenn man ihn definiert.
Der größte Vorteil des iPhones ist:
Wieso heißt Gott eigentlich Gott? Na weil der Name Chuck Norris schon besetzt war.
Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit!
Nieder mit der Schwer-Kraft, es lebe der Leicht-Sinn!
Ich drücke nur den „Gefällt mir“ Button, um danach den „Gefällt mir nicht“ Button drücken zu können.
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi hält neben Manta: – „Ey Manta-Fahrer!“ – „Ja, ey, was is’n, ey?“ – „Ey Manta-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ – „Weiß nich.“ – „Du und Deine Freundin! Hahahaahahahahahhahahah!!!“ Nächste Ampel. Manta hält neben Polo: – „Ey Polo-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ – „Weiß nicht. Was denn?“ – „Ich und meine Freundin! Hahahaha!!!“
Verrätst du mir deinen Namen? Oder darf ich dich gleich „meins“ nennen?
Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? Ein Essig-Schurke.
Extrem aufgeregt kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter und meint: „Du, Mama, weißt Du was, ich habe gerade eben den Papa mit unserer Nachbarin gesehen. Als erstes hast sie Papa geküsst, danach hat er dann sie geküsst und danach ist sie ihm dann an die Hose gegangen.“ Das Kind wird von der Mutter unterbrochen und sie sagt: „Kannst Du das bitte heute Abend dann auf Papas Geburtstagsfeier sagen, ok?“ Nun idz es abends, und es sind alle Gäste da, als der Kleine plötzlich loslegt: „Du, Papa, ich habe dich erst heute Nachmittag mit der Nachbarin gesehen! Zuerst hat sie Dich geküsst, danach hast Du sie geküsst und dann ist sie die an die Hose gegangen und ähm, sag mal Mama, wie heißt denn komische Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin kommt?“
Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: „Der Besitzer ist bestimmt ertrunken.“ „Nee“, sagt der andere, „das ist Karl, der mäht bei jedem Wetter!“
Eine Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
Wundert sich der Doktor: „Ich dachte, der sei verreist?“
Sie: „Das dachte ich auch!“
Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhöhe? – Damit sie an der Ampel Armdrücken können.
Warum darf Viagra in Polen nicht verkauft werden? Weil alles was dort länger als 5 Minuten steht mitgenommen wird.
Ein Aktienmakler ist ein Mann, der zwar clever genug ist, dir zu raten, welche Papiere du kaufen sollst, aber zu clever ist, um sie selber zu kaufen
Tim kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Tim, mein Kleiner, haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“
„Nein Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“
„Ich.“
Der Lehrer sagt zur Klasse: „Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist, soll sich hinstellen.“ Nach einiger Zeit, in der keiner aufgestanden ist, steht der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: „Du hältst Dich also für einen Dummkopf?“ „Nein eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen.“
Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? – Umziehen
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? — Ein Spannbettlaken.
Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?
Suizid-Error: Hat alles keinen Sinn mehr, ich hänge mich auf!
Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller:
Warum schlafen die Ostfriesen immer mit einem gehobenem Bein? Damit sie Nachts den Fliegen ein Bein stellen können.
Erzählt ein Bauer seinem Freund: „Stell‘ dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ’ne Radar-Falle gefahren!“
„Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat? Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt. Und den Aufkleber „NL“ für never learned.“ Harald Schmidt
Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles.
Error 404: Cigarette not found!
Wie fangen Ostfriesen Mäuse? Sie jagen sie unter einen Schrank und sägen die Beine ab.
„Schick mir doch ein Bild von Dir! Ich hänge es in den Keller, dann trauen sich die Ratten nicht mehr rein!“
Veganer essen nicht. Sie grasen.
Chuck Norris einziges Haustier ist das Kaninchen aus „Die Ritter der Kokosnuss“.
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti? – Yeti hat man schon ‚mal gesehen.
Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.
Durch Induktion können wir schließen:
Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Kommt eine junge, hübsche Frau vorbei gelaufen. Sagt der eine: „Bei der möchte ich gerne noch mal 20 sein.“ Sagt der andere: „Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten?“
Beamte sind unbestechlich, sie dürfen nicht einmal Vernunft annehmen!
Sagt ein Junge zum anderen: „Mein Papa ist ein Angsthase!“
„Wieso?“, fragt der andere.
„Naja“, erklärt der erste, „jedes mal wenn Mami abends nicht da ist, schläft er bei unserer Nachbarin.“
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? – Da hat irgendein Dummer das Ding zu spät rausgenommen.
Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.
Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“
An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür klopft: “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus”.
Deine Mutter ist so hässlich sogar ein Happy meal wird traurig
Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.
Der Franzose: „Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben ‚Monsieur‘ und wir sagen ‚Musjö‘.“
Der Engländer: „Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben ‚Elevator‘ und sagen ‚Lift‘.“
Der Deutsche: „Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben ‚Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?‘ und wir sagen ‚Hä?’“
Der Arzt, zu einem dringenden Hausbesuch gerufen, wird an der Haustür von einer schluchzenden Frau empfangen: „Sie sind umsonst gekommen, Herr Doktor!“ – „Nicht umsonst, nur vergebens!“
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste? Sand Witch.
Wie nennt man eine Schlägerei im KZ? Krieg der Sterne.
Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um.“
Zwei Juden streiten sich im KZ. Wirft der eine dem anderem Asche ins Gesicht, sagt der andere: „Lass gefälligst deine Familie aus dem Spiel!“
Chuck Norris spielte GTA 5. Er tötete 45 Leute, klaute 21 Autos und rammelte sieben Prostituierte… während das Spiel lud.
Wenn Chuck Norris einen Ständer hat, ist die ganze Welt eine Sonnenuhr.
Treffen sich 2 Blondinen. Sagt die eine: „Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!“ Fragt die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“
Warum stellt sich eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist? – Dort sind 90 Grad.
Der Papst zu Chuck Norris: „Ich bin der Vertreter Gottes.“ Darauf Chuck Norris: „Ich wusst garnich, dass du für mich arbeitest.“
Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schlüpft sie zum Melken in’s Dessous.
Vom Wetter können wir lernen: Es hört nicht auf Kritik.
Chuck Norris kennt den Vornamen von Sokrates.
„Jetzt geht es rund!“ sagte der Papagei und sprang in den Ventilator.
„Dich haben die doch mit einer Brotkruste aus dem Wald gelockt.“
Ich gehe jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder sowas!
Nur die harten komm in Garten.
Wenn jemand freiwillig aus deinem Leben geht, schafft er nur Platz für einen Menschen, der alles besser machen wird.
„Ich weiß, dass du dir gerade meinen Status anschaust!“
Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht.
„Steh zu dir. Du bist das Wertvollste, das du auf dieser Welt hast!“
Faulheit ist ja eigentlich nur die dumme Angewohnheit, sich auszuruhen bevor man müde wird!
Trägt der Knecht beim Melken Strapse, muss er schnellstens in die Klapse.
