Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Achtung zweideutig! Hier geht es nicht um schlechte Witze, sondern um Witze, bei denen es ums Kacken geht. Wieso auch nicht, schließlich handelt es sich hierbei um eine der natürlichsten Dinge der Welt. Jeder muss es, aber keiner spricht darüber. Deshalb nehmen wir das Ganze jetzt mal mit Humor. Und wo wir gerade beim Thema sind, weißt du eigentlich wie du ganz viel Toilettenpapier sparen kannst? Indem du so oft wie möglich einen Glücksschiss hast. Du weißt nicht, was ein Glücksschiss ist? Dann wird’s Zeit es rauszufinden.
Dir fehlt noch ein guter Kackwitz? Schreib ihn gerne in die Kommentare!
Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.
Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.
Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Zwei Goldfische schwimmen in einem Glas mit wenig Wasser. Frau Goldfisch: „Du wirst uns mit deiner Sauferei noch ruinieren.“
Warum verlieren die Amerikaner immer beim Billard?
Weil sie zuerst auf die Schwarzen schießen.
Was ist oben weiß und unten schwarz?
– Die Gesellschaft.
Mein Humor ist so schwarz, er sollte Baumwolle pflücken.
Kommt ein Neger in eine Bar, mit einem Papagei auf der Schulter. Fragt der Wirt: “Wo haben sie den denn her?” Sagt der Papagei: “Aus Afrika!”
Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:
„Mustapha El Ekhzeri?“ – „Anwesend!“
„Achmed El Cabul?“ – „Anwesend!“
„Kadir Sel Ohlmi?“ – „Anwesend!“
„Mohammed Endahrha“ – „Anwesend!“
„Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer.
„Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: „Mel Ani El Sner?“
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: „Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.“
Warum lässt eine Blondine die Milch fallen? – Weil sie nicht haltbar ist.
Kommt ein Jude zum Bauern und fragt:
Kann ich hier Arbeiten?
Sagt der Bauer:
Nein, wir heizen nur mit Holz.
Wie nennt man eine Schlägerei im KZ? Krieg der Sterne.
Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank? – Es kann ja sein das jemand nichts trinken will.
Was sind 90 juden in einer ecke? Ein toter Winkel.
Chuck Norris hat einen BigMac bei Burger King bestellt und ihn bekommen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Was ist der Unterschied zwischen einer Leiter und einem Juden? Die Leiter kann sich mehrmals an die Wand stellen.
Was ist ein Jude mit Gasmaske? Ein Spiel-Verderber
Stochert ein kleiner Junge in einem Aschenbecher, kommt Hitler und fragt „wen suchst du“?
Was haben eine Zigarrette und ein Jude gemeinsam? Am Ende sind beide nur noch Asche.
Was ist der Unterschied zwischen einem Juden und einem Rennfahrer? Der Gesichtsausdruck bei Vollgas.
Fragt eine Blondine eine andere Blondine: „Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?“
Diese daraufhin ganz entrüstet: „Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?“
Ölsardinen sind die einzigen Lebewesen, die zweimal das Licht der Welt erblicken.
Hitler hält eine Rede zur Eröffnung des neuen Sportplatzes :“ Zuerst danken wir den 40.000 Juden für die Aschebahn.
Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen!
Was ist das best bewertete Hotel in Europa?
– Auschwitz mit über 1 Millionen Sternen.
Geht ein kleiner Junge zum KZ-Aufseher und sagt „ich habe morgen Geburtstag“, darauf der Aufseher „das glaube ich nicht“.
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
Zwei Juden streiten sich im KZ. Wirft der eine dem anderem Asche ins Gesicht, sagt der andere: „Lass gefälligst deine Familie aus dem Spiel!“
Je größer der Jude des so wärmer die Bude
Was haben „GTA“ und das Dritte Reich gemeinsam? – Ab einem Stern wirst du verfolgt.
Wohin geht ein Jude nach dem duschen?
Kommt auf die Windrichtung an 🙂
Der Arzt beruhigt seine Patientin: „Nur keine Panik, wir haben diese Operation schon 30mal gemacht, einmal muss sie ja klappen.“
Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz.
Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen.
Nächsten Tag in der Zeitung: „Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie.
Lehrerin: „Fritzchen, nenne mir bitte fünf Tiere aus Afrika?“
Fritzchen: „Zwei Löwen und drei Elefanten.“
„Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden.“ sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. „Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben.“
„Na und,“ wundert sich der Patient. „Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren.“
Warum klettert eine Blondine über eine Glasscheibe?
Weil sie sehen will was dahinter ist!
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
Chuck Norris weiß wo der Pfeffer wächst.
„Meine Frau schwärmt für Rohkost!“ — „Ja – meine kann auch nicht kochen!“
Warum kann man Juden nicht ablenken?
– Weil alle im Konzentrationslager waren.
Fritzchen kommt zu spät in die Schule.
Da fragt der Lehrer: „Entschuldigung!?“
Fritzchen: „Ach passt schon!“
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler und schaut ihm eine Weile zu. „Also nichts ist langweiliger als Angeln!“ Darauf der Angler: „Doch, das Zuschauen!“
Veganer werden nicht beerdigt. Sie werden kompostiert.
Kommt ein Skelett in die Bar: „Bitte einen Martini und einen Wischlappen“
Kommt ein Sohnemann ganz aufgeregt zurück nach Hause und sagt: „Papa, Papa, heute ist es tatsächlich passiert!“ Da erwidert der Vater: „Was ist denn passiert?“ „Na, ich hatte soeben das erste Mal in meinem Leben Geschlechtsverkehr!“ „Na,schön mein Sohn, dann komm, setz dich doch mal hierher und erzähl mir mal davon!“ „Nein Papa, ich kann doch jetzt noch nicht sitzen!“
Was machen Frauen im Raumschiff? – Putzen!
Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend
Eine Blondine geht über eine Brücke. Sie stürzt ein. Warum? Der klügere gibt nach.
Ein jüdisches Kind fragt seinen Vater nach 50 Euro. Darauf der Vater: “40 Euro? Wofür brauchst Du 30 Euro?”
Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. „Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?“ „Gefüllt? – Der war doch gar nicht leer!“
Was macht eine Blondine mit einem Stück Brot auf der Toilette? – Sie füttert die WC Ente.
Wie wurde das Kupferkabel erfunden?
Zwei Juden haben sich um einen Cent gestritten.
Wie hat der jüdische Mann bei seinen Flitterwochen Geld gespart?
– Er ist alleine hingeflogen.
Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdamer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. „Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?“
„Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können.“
„Und wenn Sie in die Hölle kommen?“
„Ein wenig deutsch kann doch jeder …“
Chuck Norris hatte in seinem Leben nur ein Mal Todesangst. Als er sich das erste Mal im Spiegel sah.
Eine Blondine empört sich: „Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Aber er hatte eine sehr schöne Wohnung… „
Ehefrau: „Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?“ Ehemann: „Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat.“
Chuck Norris geht nur mit einem Eimer und einer Pistole Blut spenden. Aber nie sein eigenes.
Wenn James Bond Spanier wäre:
Mein Name ist Bond….
James Pablo Ramirez Gabriel Garcia Juan Bond
Dieser Beitrag wurde von unserem Partner in Mallorca erstellt.
Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
Die perfekte Fußballaufstellung!
In den Sturm 2 Juden, die dürfen nicht verfolgt werden! Ins Mittelfeld 6 Leprakranke, die können sich gut verteilen. In die Abwehr 2 Schwule, die geben Druck von hinten. Ins Tor eine 70-jährige Nonne, die hat noch nie einen reingelassen. Und als Trainer ein Schwarzer, der bringt Farbe ins Spiel.
Was macht ein Neger auf dem Sofa?
– Ein Niggerchen.
„Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:
„Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich… zwecklos mich zu suchen!“
Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.
Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in’s Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.
Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab um jemanden anzurufen…
„Sie ist endlich weg…. ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige‘ an!
Ich liebe Dich…. kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein… wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!“
Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.
Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.
Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat…
„Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück.““
Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt ’ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: „Die ist mir!“, schnippt und … die Oma fällt tot um. Kommt ’ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: „Die ist mir!“, schnippt und schnippt und schnippt und …
Wie nennen Kannibalen einen Mediziner? Hot Doc.
Was heißt Windel auf Türkisch?
Güllehülle.
——
Was heißt Baby auf Türkisch?
Güllehüllefüller
Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Warum sollte man in Ostfriesland keine blauen Autos fahren? Weil die Ostfriesen um alles Blaue einen Deich bauen!
Beim Buchstabierwettbewerb:
„Hans, buchstabiere bitte: ‚Opa‘.“
„O-P-A, Opa.“
„Sehr gut. Maria, buchstabiere bitte: ‚Oma‘.“
„O-M-A, Oma.“
„Wunderbar. … Und jetzt du, Murad, buchstabiere mal: ‚Rassendiskriminierung‘.“
“Was ist grün und sitzt in der Ecke?” “Keine Ahnung.”Ein Neger.” “Wieso ein Neger?” “Ich kann meinen Neger anstreichen, wie ich will!”
Um einen Sonderurlaub zu bekommen, entschließt sich eine Frau, ihrem Chef vorzuspielen, verrückt zu sein. Sie hängt sich an der Zimmerdecke ihres Büros auf.Verwundert fragt ihr Kollege sie daraufhin, warum sie das tun würde. Sie erklärt es ihm und nach einer Weile kommt der Chef zu ihnen herein. Als er seine Mitarbeiterin an der Decke baumeln sieht, fragt er: „Was machen Sie denn da oben an der Decke?“
„Sehen Sie das denn nicht, ich bin eine Glühbirne.“
„Sie sind ja vollkommen verrückt, bleiben Sie am besten für die nächsten beiden Wochen zu Hause und ruhen sich aus. Danach sehen wir, wie es weitergeht.“
Die Frau geht. Doch als auch ihr Kollege seine Sachen packt, fragt der Chef irritiert, warum er denn gehen wolle. Daraufhin sagt sein Angestellter: „Wie soll ich denn im Dunkeln arbeiten.“
Was ist schneller als ein rennender Jude
Ein deutsches Maschinengewehr
Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will? – Er hat einen Penis.
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.
Was sagt eine Blondine, wenn sie eine Bananen-Schale auf der Straße liegen sieht? „Nein!!! Gleich falle ich schon wieder hin!“
Was sagt ein pädophiler Jude zu einem kleinen Jungen?
Möchtest du ein Bonbon……….kaufen?
Was singen Spanier an Weihnachten im Gefängnis ? Verließ navidad .
Ich soll also Gebühren dafür zahlen, dass ich ein Internet-fähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internet-Anschluss habe? Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen. Ich habe zwar noch keine Kinder, aber das Gerät dafür ist vorhanden.
Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.
Zwei Bayern auf dem Klo:
„Onanierst?“
„Jo.“
„Machts Spaß?“
„Jo!“
„Nimm dein‘ Eigenen …“
Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm spielen will. Aber sie ist müde und will schlafen. Der Rechtsanwalt gibt nicht auf und erklärt, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
„Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro und umgekehrt.“
Die Blonde lehnt ab und stellt den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt schlägt unverdrossen vor:
„OK, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!“
Jetzt stimmt die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage: „Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?“ Die Blondine greift in die Tasche und reicht ihm wortlos fünf Euro rüber.
„Danke,“ sagt der Rechtsanwalt, „jetzt sind Sie dran.“
Sie fragt ihn: „Was geht den Berg mit 3 Beinen herauf und kommt mit vier Beinen herunter?“
Der Rechtsanwalt ist ratlos, verbindet seinen Laptop mit dem Bordtelefon, schickt E-Mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek nach und konsultiert alle Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er findet keine Antwort. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro.
„Danke,“ sagte sie und will weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber bleibt hartnäckig und fragt: „Also gut, was ist die Antwort?“
Wortlos greift die Blondine in die Tasche und gibt ihm fünf Euro!
Wenn man einen Goldfisch im dunkeln hält, wird er weiß.
„Was sind Sie von Beruf?“
„Zauberkünstler.“
„Zauberkünstler?“
„Ja, ich zersäge Mädchen.“
„Haben Sie auch Geschwister?“
„Ja, zwei Halbschwestern.“
Wie nennt man einen russischen Veganer? Mooskauer!
Kommt ein 72 Jahre alter Mann in die Apotheke und sagt: „Ich brauche Kondome.“
Apothekerin: „Welche Größe?“
Opa: „Weiß nicht genau.“
Apothekerin: „Na, dann packen sie ihn mal aus.“
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seine bestes Stück auf die Theke.
Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: „Hannelore, Kondome Größe 5.“
Das Spiel wiederholt sich mit einem 36-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: „Pack mal aus!“
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: „Hannelore, ein Taschentuch!“
Was ist grün und mäht meinen Rasen?
Ich darf meinen Sklaven anmalen wie ich will!
Wie macht die rassistische Motorsäge?
Run Nigger Nigger Nigger
Alle Kinder nehmen Aspirin, außer Ali, der nimmt Zyankali!
Was ist rot und steht am Straßenrand? — Eine Hagenutte
Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: „Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!“ Sagt der Bahnbeamte: „Und das ist auch gut so!“ und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen…“
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“ Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“ Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
Was ist der Unterschied zwischen Harry Potter und Juden? Harry Potter hat es aus der Kammer geschafft.
Wieviele Trompeter braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Fünf! Einer schraubt sie rein und die anderen vier diskutieren darüber wie Miles Davis es tun würde.
Fritzchen und Ali sitzen in der Schule.
Lehrerin: „Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind.“
Alle außer Ali heben die Hand.
Fritzchen: „Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich.“
Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.
Ali dreht sich um und sagt: „Oh man, kaum ist man Deutscher schon hat man Stress mit den Türken.“
Ein paar Türken sitzen im Bus und feiern, dass es jetzt schon 4 Millionen Türken in Deutschland gäbe. Da dreht sich eine alte Frau um und sagt: „Es gab auch mal 6 Millionen Juden in Deutschland!“
Lehrer: „Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?“
„Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!“
„Aber Fritzchen der hier ist grün und nicht gelb!“
„Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!“
Chuck Norris trägt keine Uhr – er entscheidet wie spät es ist.
Warum ist das Klopapier in der DDR so rauh?
Damit auch der letzte Arsch rot wird …
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.
Was ist eine Fliege im Kopf einer Blondine?
Ein Raumgleiter.
Chuck Norris hat keine Haare am Sack. Auf Stahl wachsen keine Haare.
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.