Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.
Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.
Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision
Was macht ein Neger auf dem Sofa?
– Ein Niggerchen.
Zwei Juden streiten sich im KZ. Wirft der eine dem anderem Asche ins Gesicht, sagt der andere: „Lass gefälligst deine Familie aus dem Spiel!“
Warum verlieren die Amerikaner immer beim Billard?
Weil sie zuerst auf die Schwarzen schießen.
Was ist das best bewertete Hotel in Europa?
– Auschwitz mit über 1 Millionen Sternen.
Wohin geht ein Jude nach dem duschen?
Kommt auf die Windrichtung an 🙂
Was haben „GTA“ und das Dritte Reich gemeinsam? – Ab einem Stern wirst du verfolgt.
Kommt ein Neger in eine Bar, mit einem Papagei auf der Schulter. Fragt der Wirt: “Wo haben sie den denn her?” Sagt der Papagei: “Aus Afrika!”
Mein Humor ist so schwarz, er sollte Baumwolle pflücken.
Was ist der Unterschied zwischen einem Juden und einem Rennfahrer? Der Gesichtsausdruck bei Vollgas.
Wie macht die rassistische Motorsäge?
Run Nigger Nigger Nigger
Was ist oben weiß und unten schwarz?
– Die Gesellschaft.
Wie nennt man eine Schlägerei im KZ? Krieg der Sterne.
Geht ein kleiner Junge zum KZ-Aufseher und sagt „ich habe morgen Geburtstag“, darauf der Aufseher „das glaube ich nicht“.
Je größer der Jude des so wärmer die Bude
Hitler hält eine Rede zur Eröffnung des neuen Sportplatzes :“ Zuerst danken wir den 40.000 Juden für die Aschebahn.
Kommt ein Jude zum Bauern und fragt:
Kann ich hier Arbeiten?
Sagt der Bauer:
Nein, wir heizen nur mit Holz.
Was ist der Unterschied zwischen Harry Potter und Juden? Harry Potter hat es aus der Kammer geschafft.
Warum ist schwarzer Humor so unbeliebt? Weil er schwarz ist
Was ist der Unterschied zwischen einer Leiter und einem Juden? Die Leiter kann sich mehrmals an die Wand stellen.
Ich bin nicht rassistisch.
Rassismus ist ein Verbrechen. Und Verbrechen sind für Schwarze.
Stochert ein kleiner Junge in einem Aschenbecher, kommt Hitler und fragt „wen suchst du“?
Was sagt ein pädophiler Jude zu einem kleinen Jungen?
Möchtest du ein Bonbon……….kaufen?
Was sind 90 juden in einer ecke? Ein toter Winkel.
“Was ist grün und sitzt in der Ecke?” “Keine Ahnung.”Ein Neger.” “Wieso ein Neger?” “Ich kann meinen Neger anstreichen, wie ich will!”
Ein paar Türken sitzen im Bus und feiern, dass es jetzt schon 4 Millionen Türken in Deutschland gäbe. Da dreht sich eine alte Frau um und sagt: „Es gab auch mal 6 Millionen Juden in Deutschland!“
Deine Mudda ist so fett, wenn sie leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos.
Was haben eine Zigarrette und ein Jude gemeinsam? Am Ende sind beide nur noch Asche.
Beim Buchstabierwettbewerb:
„Hans, buchstabiere bitte: ‚Opa‘.“
„O-P-A, Opa.“
„Sehr gut. Maria, buchstabiere bitte: ‚Oma‘.“
„O-M-A, Oma.“
„Wunderbar. … Und jetzt du, Murad, buchstabiere mal: ‚Rassendiskriminierung‘.“
Was ist schneller als ein rennender Jude
Ein deutsches Maschinengewehr
Warum sterben in Afrika so viele Menschen an Krankheiten?
– Weil auf den Verpackungen geschrieben ist “Nach dem Essen einnehmen”.
Zwei Goldfische schwimmen in einem Glas mit wenig Wasser. Frau Goldfisch: „Du wirst uns mit deiner Sauferei noch ruinieren.“
Warum sagt man nicht „blöder Wessi?“
Man sagt ja auch nicht „schwarzer Neger.“
Wie groß war der größte Jude?
4 Meter Stichflamme.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf ner Waage steht, erscheint meine Telefonnummer.
Was ist ein Jude mit Gasmaske? Ein Spiel-Verderber
Warum kann man Juden nicht ablenken?
– Weil alle im Konzentrationslager waren.
Es gibt in Amerika mehr schwarze 20-jährige im Gefängnis als in der Schule.
– Schockierend, dass die Schwarze in die Schule lassen.
Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:
„Mustapha El Ekhzeri?“ – „Anwesend!“
„Achmed El Cabul?“ – „Anwesend!“
„Kadir Sel Ohlmi?“ – „Anwesend!“
„Mohammed Endahrha“ – „Anwesend!“
„Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer.
„Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: „Mel Ani El Sner?“
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: „Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.“
Deine Mudda lacht deinen Vater aus, weil er eine hässliche Frau hat.
Deine Mutter spielte den Eisberg in Titanic.
Die perfekte Fußballaufstellung!
In den Sturm 2 Juden, die dürfen nicht verfolgt werden! Ins Mittelfeld 6 Leprakranke, die können sich gut verteilen. In die Abwehr 2 Schwule, die geben Druck von hinten. Ins Tor eine 70-jährige Nonne, die hat noch nie einen reingelassen. Und als Trainer ein Schwarzer, der bringt Farbe ins Spiel.
Wie wurde das Kupferkabel erfunden?
Zwei Juden haben sich um einen Cent gestritten.
Deine Mutter wirft nen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt?
Die Polizei.
Was ist der Unterschied zwischen dem Weihnachtsmann und einem Juden ? Die Schornsteinrichtung.
Deine Mutter fährt Wasserski auf zwei Flugzeugträgern.
Ein jüdisches Kind fragt seinen Vater nach 50 Euro. Darauf der Vater: “40 Euro? Wofür brauchst Du 30 Euro?”
Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig.
Wie hat der jüdische Mann bei seinen Flitterwochen Geld gespart?
– Er ist alleine hingeflogen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Milch und deiner Mutter ?
die Milch gibt es auch in fettarm
Deine Mutter singt beim Kacken „It’s the final countdown!“
Warum lösen Albaner keine Kreuzworträtsel? Weil sie Angst haben, eine Heimreise zu gewinnen.
Deine Mutter ist so fett, ihr Sternzeichen ist ein Double Whopper.
Fritzchen und Ali sitzen in der Schule.
Lehrerin: „Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind.“
Alle außer Ali heben die Hand.
Fritzchen: „Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich.“
Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.
Ali dreht sich um und sagt: „Oh man, kaum ist man Deutscher schon hat man Stress mit den Türken.“
Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank? – Es kann ja sein das jemand nichts trinken will.
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Deine Mutter bellt, wenn’s klingelt.
Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen
Was ist grün und mäht meinen Rasen?
Ich darf meinen Sklaven anmalen wie ich will!
Deine Mutter schlägt taube Leute und sagt: „Wer nicht hören will, muss fühlen!“
Polen ist das einzige Land, wo der Bumerang nicht zurückkommt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, denken Forscher, sie hätten ein neuen Planeten entdeckt.
Was löst Autos in Luft auf?
– Polenstoffdioxid.
Wenn deine Mutter am Fenster vorbei läuft ist es 3 Wochen dunkel im Haus
Warum haben Männer O-Beine? – Kleinigkeiten stehen immer in Klammern!
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: „Gewonnen!“
Deine Mutter ist wie Edding: Fett, schwarz und stinkt nach Alkohol.
Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt?
Die Polizei.
Zwei verheiratet Weiber jammern weil im Bett nichts mehr geht.
Sagt die eine: „Ich hab mir jetzt ein Stinktier geholt, die sollen gut lecken“.
Sagt die andere aber der Gestank.
Sagt die andere: „Die ersten zwei mal hats gekotzt, aber jetzt gehts!“
Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn? – Spülen Ficken Aus
Deine Mutter kocht Wasser nach Rezept.
Kommt ein 72 Jahre alter Mann in die Apotheke und sagt: „Ich brauche Kondome.“
Apothekerin: „Welche Größe?“
Opa: „Weiß nicht genau.“
Apothekerin: „Na, dann packen sie ihn mal aus.“
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seine bestes Stück auf die Theke.
Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: „Hannelore, Kondome Größe 5.“
Das Spiel wiederholt sich mit einem 36-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: „Pack mal aus!“
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: „Hannelore, ein Taschentuch!“
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da?
Eine Duftkerze.
Was ist der Unterschied zwischen Lego und Kurden? – Lego hat ein eigenes Land.
Wenn deine Mudda pupst klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall.
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wer hat den Triathlon erfunden? Antwort: Die Polen. Zu Fuß ins Freibad, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad nach Hause.
Wusstest du, dass Türken die nettesten Leute auf der Welt sind?
Sie kommen immer mit 10 Leuten und fragen dich: „Hast du ein Problem?“
Deine Mutter sitzt hinter dem Fernseher und guckt Kabel Eins.
Lehrerin: Wer kann mir sagen, wie man ein Loch in ein Loch bekommt?
*Schweigen im Klassenzimmer*
Dann Steffi: „Man kann eine Schere in Erdloch werfen. Dann hat man sogar zwei Fingerlöcher der Schere in einem Loch“.
Lehrerin: „Sehr gut Susanne. Weitere Vorschläge?“
Fritzchen: „Ich weiß, wie man 7 Löcher in ein Loch bekommt“.
Lehrerin: „Unmöglich!“.
Fritzchen: „Wenn ich eine Flöte in Ihre Möse stecke, dann sind Sieben Löche in einem Loch“.
Lehrerin: „Frechheit, stell dich in die Ecke und schäme dich, das werde ich mit deinen Eltern besprechen! Außerdem hat eine Flöte 9 Löcher.“
Fritzchen: „Ok, ich wusste ja nicht, dass sie die Flöte ganz reinkriegen“
Der Kannibale beklagt sich beim Arzt. „Der Fahrstuhlführer, den ich heute Mittag gegessen habe, kommt mir immer wieder hoch!“
Alle Kinder nehmen Aspirin, außer Ali, der nimmt Zyankali!
Der Sohn kommt nach Hause: „Papa, in der Schule hat einer behauptet, ich wäre schwul!“
Der Vater: „Dann hau ihm morgen eine aufs Maul!“
„Der ist aber so süß!“
Der Lehrer schimpft: „Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!“
„Das hoffe ich auch …“
Deine Mudda ist so fett ,wenn sie bungie jumping macht reißt die Brücke mit in die Schlucht
Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
Chuck Norris hat einen BigMac bei Burger King bestellt und ihn bekommen.
Wenn deine Mutter am Strand liegt, kommt Greenpeace und will sie wieder ins Meer schieben.
Warum sieht man Ameisen nicht in Kirchen? Weil sie in Sekten sind.
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti? – Yeti hat man schon ‚mal gesehen.
Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Deine Mudda mit nem McDonalds Gutschein.
Rede ruhig weiter, bis dir etwas einfällt!
Deine Mutter piept beim Rückwärtslaufen.
Was ist klein, braun und riecht nach Karamell? Ein Zuckerkranker, der vom Blitz getroffen wurde.
„Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:
„Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich… zwecklos mich zu suchen!“
Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.
Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in’s Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.
Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab um jemanden anzurufen…
„Sie ist endlich weg…. ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige‘ an!
Ich liebe Dich…. kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein… wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!“
Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.
Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.
Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat…
„Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück.““
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: „Frau warf Mann aus dem Fenster“? – In der Bildzeitung
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: „Mann warf Frau aus dem Fenster“? – In der „Schöner Wohnen“