Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:

Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

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Fanzosen Witz – Angriff

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?

– Weißer Adler auf weißem Grund.

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Fanzosen Witz

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

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Fanzosen Witz

Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?

Die 7. Panzerdivision

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Weltkrieg

Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen

49990cookie-checkWeltkrieg

Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

49970cookie-checkWeltkrieg

Nr 2535

Zwei Goldfische schwimmen in einem Glas mit wenig Wasser. Frau Goldfisch: „Du wirst uns mit deiner Sauferei noch ruinieren.“

25353cookie-checkNr 2535

Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank?

Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank? – Es kann ja sein das jemand nichts trinken will.

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Nr 2894

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner? Hot Doc.

28941cookie-checkNr 2894

Warum lässt eine Blondine die Milch fallen?

Warum lässt eine Blondine die Milch fallen? – Weil sie nicht haltbar ist.

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Ölsardinen

Ölsardinen sind die einzigen Lebewesen, die zweimal das Licht der Welt erblicken.

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kurzes Witzchen

Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.

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Deine Mutter ist so fett

Deine Mutter ist so fett, ihr Sternzeichen ist ein Double Whopper.

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Angler Witz

„Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?“ „Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half.“

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Männer, Frauen & das Kochen

„Meine Frau schwärmt für Rohkost!“ — „Ja – meine kann auch nicht kochen!“

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Anglerwitz

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler und schaut ihm eine Weile zu. „Also nichts ist langweiliger als Angeln!“ Darauf der Angler: „Doch, das Zuschauen!“

 

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Nr 2470

Was machen Frauen im Raumschiff? – Putzen!

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Nr 2616

Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: „Bringen sie mir die Passagierliste“.

26161cookie-checkNr 2616

Womit hast Du ihn gefüllt?

 Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
„Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?“
„Gefüllt? – Der war doch gar nicht leer!“
3961cookie-checkWomit hast Du ihn gefüllt?

Frauen

„Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:

„Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich… zwecklos mich zu suchen!“

Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.

Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in’s Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.

Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab um jemanden anzurufen…

„Sie ist endlich weg…. ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige‘ an!

Ich liebe Dich…. kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein… wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!“

Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.

Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.

Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat…

„Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück.““

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Türken-Witz

Was heißt Windel auf Türkisch?

Güllehülle.

——
Was heißt Baby auf Türkisch?

Güllehüllefüller

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Reine Magie

„Was sind Sie von Beruf?“
„Zauberkünstler.“
„Zauberkünstler?“
„Ja, ich zersäge Mädchen.“
„Haben Sie auch Geschwister?“
„Ja, zwei Halbschwestern.“

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Nr 3135

Was ist rot und steht am Straßenrand? — Eine Hagenutte

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Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: „Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?“

Diese daraufhin ganz entrüstet: „Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?“

1511cookie-checkWas ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?

Nr 3375

Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: „Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!“ Sagt der Bahnbeamte: „Und das ist auch gut so!“ und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen…“

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Musiker Witz

Wieviele Trompeter braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Fünf! Einer schraubt sie rein und die anderen vier diskutieren darüber wie Miles Davis es tun würde.

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Rot, roter…

Warum ist das Klopapier in der DDR so rauh?

Damit auch der letzte Arsch rot wird …

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Nr 3288

Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen!

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Nr 3635

«Hast du ein Bad genommen?» «Warum, fehlt eins?»

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Nr 3426

Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles.

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Nr 2569

Error 404: Cigarette not found!

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Nr 3042

Wie fangen Ostfriesen Mäuse? Sie jagen sie unter einen Schrank und sägen die Beine ab.

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Nr 2800

„Schick mir doch ein Bild von Dir! Ich hänge es in den Keller, dann trauen sich die Ratten nicht mehr rein!“

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Witz Veganer

Veganer essen nicht. Sie grasen.

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Nr 3231

Chuck Norris einziges Haustier ist das Kaninchen aus „Die Ritter der Kokosnuss“.

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Nr 3478

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti? – Yeti hat man schon ‚mal gesehen.

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Nr 3318

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

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Nr 3690

Durch Induktion können wir schließen:

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Nr 3572

Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Kommt eine junge, hübsche Frau vorbei gelaufen. Sagt der eine: „Bei der möchte ich gerne noch mal 20 sein.“ Sagt der andere: „Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten?“

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Nr 2907

Beamte sind unbestechlich, sie dürfen nicht einmal Vernunft annehmen!

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Mein Papa ist ein Angsthase!

Sagt ein Junge zum anderen: „Mein Papa ist ein Angsthase!“

„Wieso?“, fragt der andere.

„Naja“, erklärt der erste, „jedes mal wenn Mami abends nicht da ist, schläft er bei unserer Nachbarin.“

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Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?

Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? – Da hat irgendein Dummer das Ding zu spät rausgenommen.

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Nr 3409

Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.

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Nr 3512

Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“

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Sarkasmus Witz

An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür klopft: “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus”.

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Deine Mutter ist so häßlich

Deine Mutter ist so hässlich sogar ein Happy meal wird traurig

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Ausländerwitz

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.
Der Franzose: „Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben ‚Monsieur‘ und wir sagen ‚Musjö‘.“

Der Engländer: „Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben ‚Elevator‘ und sagen ‚Lift‘.“

Der Deutsche: „Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben ‚Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?‘ und wir sagen ‚Hä?’“

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Sarkasmus Witz

Der Arzt, zu einem dringenden Hausbesuch gerufen, wird an der Haustür von einer schluchzenden Frau empfangen: „Sie sind umsonst gekommen, Herr Doktor!“ – „Nicht umsonst, nur vergebens!“

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Flacher Witz

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

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kurzes Witzchen

Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste? Sand Witch.

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Judischer Witz

Wie nennt man eine Schlägerei im KZ? Krieg der Sterne.

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Antiwitz

Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um.“

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Judischer Witz

Zwei Juden streiten sich im KZ. Wirft der eine dem anderem Asche ins Gesicht, sagt der andere: „Lass gefälligst deine Familie aus dem Spiel!“

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Chuck Norris

Chuck Norris spielte GTA 5. Er tötete 45 Leute, klaute 21 Autos und rammelte sieben Prostituierte… während das Spiel lud.

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Chuck Norris Witz

Wenn Chuck Norris einen Ständer hat, ist die ganze Welt eine Sonnenuhr.

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Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht

Treffen sich 2 Blondinen. Sagt die eine: „Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!“ Fragt die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“

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Warum stellt sich eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist?

Warum stellt sich eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist? – Dort sind 90 Grad.

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Arbeiten

Der Papst zu Chuck Norris: „Ich bin der Vertreter Gottes.“ Darauf Chuck Norris: „Ich wusst garnich, dass du für mich arbeitest.“

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Nr 1530

Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schlüpft sie zum Melken in’s Dessous.

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Nr 2194

Vom Wetter können wir lernen: Es hört nicht auf Kritik.

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Nr 1280

Chuck Norris kennt den Vornamen von Sokrates.

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Nr 2381

„Jetzt geht es rund!“ sagte der Papagei und sprang in den Ventilator.

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Nr 2338

„Dich haben die doch mit einer Brotkruste aus dem Wald gelockt.“

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Nr 1606

Ich gehe jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder sowas! 

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Nr 1810

Nur die harten komm in Garten.

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Nr 1729

Wenn jemand freiwillig aus deinem Leben geht, schafft er nur Platz für einen Menschen, der alles besser machen wird.

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Nr 2320

„Ich weiß, dass du dir gerade meinen Status anschaust!“

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Nr 1296

Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht.

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Nr 2371

„Steh zu dir. Du bist das Wertvollste, das du auf dieser Welt hast!“

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Nr 1638

Faulheit ist ja eigentlich nur die dumme Angewohnheit, sich auszuruhen bevor man müde wird!

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Nr 2431

Trägt der Knecht beim Melken Strapse, muss er schnellstens in die Klapse.

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Nr 2090

Ich bin kein Klugscheißer, ich weiß es wirklich besser.

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Nr 1513

Fällt der Knecht plötzlich vom Traktor war kaputt wohl ein Reaktor. 

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Nr 1562

Ich bin wie Peter Pan. Ich werde nicht erwachsen.

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Nr 1635

Da man sowieso denkt, sollte man gleich positiv denken.

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Nr 1996

Lieber teuer gelebt, als billig gestorben.

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Nr 1720

Manchmal bin ich von der Existenz anderer Menschen genervt…

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Nr 1653

Gerade 800 kcal verbrannt. Pizza im Ofen vergessen. 

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Nr 2337

„Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie es wollen oder nicht!“

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Nr 2175

Bevor wir fall’n – fall’n wir lieber auf! 😉

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Nr 2162

Letzte Woche war Stromausfall. PC ging direkt aus. Dafür habe ich mich zwei Stunden mit meiner Familie unterhalten. Scheinen echt nette Leute zu sein.

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Nr 1682

Mein Kissen ruft..und das habe ich noch nie warten lassen !

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Nr 2110

Alle die etwas posten wie: „Ich bin schwer zu finden, leicht zu verlieren“ erinnern mich an meine Socken!

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Nr 1411

Wenn du am Strand liegst, kommen die Leute von Greenpeace und rollen dich zurück ins Meer! 

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Nr 2649

Sitzt einer im Stehcafé.

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Nr 1925

„Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.“

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Makaberer Blondinenwitz

Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten? – Damit die Erdbeeren rot werden.

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Nr 1845

Wieder ein neues Jahr und noch immer können Autos nicht fliegen. Ist ja langweilig.

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Nr 3384

Am siebten Tag machte Gott eine Pause weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.

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Nr 1722

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okey. Man kennt mich dort.

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Nr 2673

Professor: „Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!…“

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Nr 1738

Mit meiner Schmucksammlung, kann ich jedem Juwelier Konkurrenz machen.

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Nr 3183

Die Dicke zum Spiegel: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ Der Spiegel: „Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!“

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Nr 1880

Wenn du nicht gleich das Gemüse von meinem Grill nimmst, bekommen wir ernste Probleme…

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Nr 3713

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?“ „Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…“

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Nr 2270

Komm, lass dich drücken! Dein Make-up reicht für uns beide.

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Nr 3418

Was essen Katholiken am Karfreitag? Richtig: Fisch. Und Kannibalen? Fischer!

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Nr 1784

Es gibt nur zwei Dinge, die ich nicht ausstehen kann: Menschen, die den Kulturen anderer Menschen gegenüber intolerant sind und Holländer! (Austin Powers in Goldständer)

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Nr 3718

Parlamentswahlen sind der freie Wettbewerb der Versprechungen!

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Nr 1310

Chuck Norris schmeißt eine Party 100 Meter weit.

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Nr 2641

Ein Beamter zum anderen: „Beeile dich mal ein bisschen mit dem Frühstück! In zwanzig Minuten gibt´s Mittagessen!“

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Nr 1269

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.

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Nr 2776

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. 12 mal

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Nr 1869

Humor ist, was man nicht hat, wenn man ihn definiert.

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Nr 2783

Der größte Vorteil des iPhones ist:

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Nr 1660

Wieso heißt Gott eigentlich Gott? Na weil der Name Chuck Norris schon besetzt war.

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