Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:

Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

49970cookie-checkWeltkrieg

Die 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Achtung zweideutig! Hier geht es nicht um schlechte Witze, sondern um Witze, bei denen es ums Kacken geht. Wieso auch nicht, schließlich handelt es sich hierbei um eine der natürlichsten Dinge der Welt. Jeder muss es, aber keiner spricht darüber. Deshalb nehmen wir das Ganze jetzt mal mit Humor. Und wo wir gerade beim Thema sind, weißt du eigentlich wie du ganz viel Toilettenpapier sparen kannst? Indem du so oft wie möglich einen Glücksschiss hast. Du weißt nicht, was ein Glücksschiss ist? Dann wird’s Zeit es rauszufinden.

  1. Ich weiß jetzt, warum die alle so viel Klopapier kaufen… Einer hustet und zehn kacken sich in die Hose.
  2. Wenn man beim Kacken Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?
  3. Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“
  4. Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer!
  5. Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: „Warum haben wir alle so schöne Namen?“ „Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert. Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne. Hast du das verstanden, Köter-der-gerade-vor-das-Zelt-scheißt?“
  6. Bauer Müller kauft einen Hof, den er Arsch nennt. Er kauft auch einen Traktor, den er Klopapier nennt. Zuletzt kauft er ein Schwein, das er Scheiße nennt. Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: „Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden“.
  7. Sieht ein Dünnschiss zwei Kackwürste ein Auto ausrauben. Fragt der Dünnschiss: „Kann ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Nein, ist nur was für harte Kerle, aber du kannst um die Ecke Schmiere stehen.“
  8. Fred und Klaus treffen sich, wie üblich am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“Daraufhin Klaus: „Du hast‘ne Meise, ein goldenes Klo…“Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
    Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“
    Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“
    Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“
  9. Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.
  10. Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf.“
  11. Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
    Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“
    Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
  12. Warum heiraten keine zwei Arschbacken? Weil sie sich für jede Scheiße trennen.
  13. Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: „Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße!“Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit……bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen…“
    Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“
  14. Zwei Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. „Was ist denn das? Ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen.“, sagt der eine. Der andere erwidert: „Ja, mir kommt das auch bekannt vor.“ Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. „Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!“, erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: „Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!“
  15. Was ist klein, blau und liegt im Wald auf einem Stein? Schlumpfkacke

Dir fehlt noch ein guter Kackwitz? Schreib ihn gerne in die Kommentare!

 

 

 

 

 

 

 

 

50260cookie-checkDie 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

50210cookie-checkChuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

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Fanzosen Witz – Angriff

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?

– Weißer Adler auf weißem Grund.

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Fanzosen Witz

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

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Nr 2535

Zwei Goldfische schwimmen in einem Glas mit wenig Wasser. Frau Goldfisch: „Du wirst uns mit deiner Sauferei noch ruinieren.“

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Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank?

Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank? – Es kann ja sein das jemand nichts trinken will.

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Warum lässt eine Blondine die Milch fallen?

Warum lässt eine Blondine die Milch fallen? – Weil sie nicht haltbar ist.

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kurzes Witzchen

Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.

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Nr 1274

Chuck Norris hat einen BigMac bei Burger King bestellt und ihn bekommen.

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Nr 2894

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner? Hot Doc.

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Ausländerwitz

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:
„Mustapha El Ekhzeri?“ – „Anwesend!“

„Achmed El Cabul?“ – „Anwesend!“

„Kadir Sel Ohlmi?“ – „Anwesend!“

„Mohammed Endahrha“ – „Anwesend!“

„Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer.

„Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer.

Ein letztes mal: „Mel Ani El Sner?“

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: „Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.“

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Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: „Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?“

Diese daraufhin ganz entrüstet: „Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?“

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Ölsardinen

Ölsardinen sind die einzigen Lebewesen, die zweimal das Licht der Welt erblicken.

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Nr 3288

Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen!

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Witz Veganer

Veganer essen nicht. Sie grasen.

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Deine Mutter ist so fett

Deine Mutter ist so fett, ihr Sternzeichen ist ein Double Whopper.

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Judischer Witz

Wie nennt man eine Schlägerei im KZ? Krieg der Sterne.

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Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht

Treffen sich 2 Blondinen. Sagt die eine: „Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!“ Fragt die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“

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Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt

Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon: „Herr Doktor, Herr Doktor, kommen Sie schnell! Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!“
Der Arzt hüpft aus dem Bett, zieht sich schnell an und eilt zur Haustür.
Da klingelt wieder das Telefon: „Herr Doktor! Es hat sich erledigt! Mein Mann hat doch noch eins gefunden!“

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Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.

Eine Blondine zur anderen: „Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.“ Sagt die andere: „Hoffentlich nicht auf einen 13.!“

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Fährt Blondine mit einem Auto

Fährt Blondine mit einem Auto durch die Wüste da fällt sie in den Nil, und es kommen 5 Krokodile darauf schreit Blondine: „Das ist ja geil es gibt Rettungsboote von Lacoste!!!

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Nr 2681

Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.

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Jude

Je größer der Jude des so wärmer die Bude

9371cookie-checkJude

makaber

Alles 60 sekunden vergeht in Afrika eine Minute..Helfen Sie!

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Nr 2682

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken.

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Angler Witz

„Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?“ „Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half.“

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Juden Witze

Wohin geht ein Jude nach dem duschen?
Kommt auf die Windrichtung an 🙂

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Warum klettert eine Blondine über eine Glasscheibe?

Warum klettert eine Blondine über eine Glasscheibe?
Weil sie sehen will was dahinter ist!

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Nr 1262

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

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Männer, Frauen & das Kochen

„Meine Frau schwärmt für Rohkost!“ — „Ja – meine kann auch nicht kochen!“

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Nr 1305

Chuck Norris weiß wo der Pfeffer wächst.

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Anglerwitz

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler und schaut ihm eine Weile zu. „Also nichts ist langweiliger als Angeln!“ Darauf der Angler: „Doch, das Zuschauen!“

 

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Veganer Witz

Veganer werden nicht beerdigt. Sie werden kompostiert.

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Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Nr 2616

Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: „Bringen sie mir die Passagierliste“.

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Nr 2470

Was machen Frauen im Raumschiff? – Putzen!

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Nr 2618

Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend

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Eine Blondine geht über eine Brücke. Sie stürzt ein. Warum?

Eine Blondine geht über eine Brücke. Sie stürzt ein. Warum? Der klügere gibt nach.

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Nr 1351

Kommt ein Skelett in die Bar: „Bitte einen Martini und einen Wischlappen“

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Womit hast Du ihn gefüllt?

 Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
„Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?“
„Gefüllt? – Der war doch gar nicht leer!“
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Was macht eine Blondine mit einem Stück Brot auf der Toilette?

Was macht eine Blondine mit einem Stück Brot auf der Toilette? – Sie füttert die WC Ente.

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Juden

Was ist ein Jude mit Gasmaske? Ein Spiel-Verderber

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Witz über Chuck Norris

Chuck Norris hatte in seinem Leben nur ein Mal Todesangst. Als er sich das erste Mal im Spiegel sah.

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Nr 3598

Eine Blondine empört sich: „Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Aber er hatte eine sehr schöne Wohnung… „

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Nr 2798

Ehefrau: „Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?“ Ehemann: „Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat.“

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Nr 3594

Chuck Norris geht nur mit einem Eimer und einer Pistole Blut spenden. Aber nie sein eigenes.

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Nr 3574

Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.

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Frauen

„Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:

„Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich… zwecklos mich zu suchen!“

Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.

Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in’s Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.

Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab um jemanden anzurufen…

„Sie ist endlich weg…. ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige‘ an!

Ich liebe Dich…. kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein… wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!“

Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.

Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.

Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat…

„Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück.““

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Hirntod

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt ’ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: „Die ist mir!“, schnippt und … die Oma fällt tot um. Kommt ’ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: „Die ist mir!“, schnippt und schnippt und schnippt und …

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Türken-Witz

Was heißt Windel auf Türkisch?

Güllehülle.

——
Was heißt Baby auf Türkisch?

Güllehüllefüller

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Buchstabieren

Beim Buchstabierwettbewerb:
„Hans, buchstabiere bitte: ‚Opa‘.“
„O-P-A, Opa.“
„Sehr gut. Maria, buchstabiere bitte: ‚Oma‘.“
„O-M-A, Oma.“
„Wunderbar. … Und jetzt du, Murad, buchstabiere mal: ‚Rassendiskriminierung‘.“

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Rassistischer Witz

Warum verlieren die Amerikaner immer beim Billard?

Weil sie zuerst auf die Schwarzen schießen.

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Farbige Neger

“Was ist grün und sitzt in der Ecke?” “Keine Ahnung.”Ein Neger.” “Wieso ein Neger?” “Ich kann meinen Neger anstreichen, wie ich will!”

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Jude

Was haben eine Zigarrette und ein Jude gemeinsam? Am Ende sind beide nur noch Asche.

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Nr 3725

Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will? – Er hat einen Penis.

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Nr 2541

Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.

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Nr 3751

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.

37511cookie-checkNr 3751

Nr 3070

Was sagt eine Blondine, wenn sie eine Bananen-Schale auf der Straße liegen sieht? „Nein!!! Gleich falle ich schon wieder hin!“

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Rassistisch = schwarz?

Mein Humor ist so schwarz, er sollte Baumwolle pflücken.

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Auch Tiere können rassistisch sein

Kommt ein Neger in eine Bar, mit einem Papagei auf der Schulter. Fragt der Wirt: “Wo haben sie den denn her?” Sagt der Papagei: “Aus Afrika!”

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Reine Magie

„Was sind Sie von Beruf?“
„Zauberkünstler.“
„Zauberkünstler?“
„Ja, ich zersäge Mädchen.“
„Haben Sie auch Geschwister?“
„Ja, zwei Halbschwestern.“

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Russischer Veganer-Witz

Wie nennt man einen russischen Veganer? Mooskauer!

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Die normale Gartenhilfe

Was ist grün und mäht meinen Rasen?

Ich darf meinen Sklaven anmalen wie ich will!

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Ausländerwitz

Alle Kinder nehmen Aspirin, außer Ali, der nimmt Zyankali!

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Politischer Neger Witz

Was ist oben weiß und unten schwarz?
– Die Gesellschaft.

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Juden Witz

Was ist der Unterschied zwischen einem Juden und einem Rennfahrer? Der Gesichtsausdruck bei Vollgas.

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Nr 3135

Was ist rot und steht am Straßenrand? — Eine Hagenutte

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Nr 3375

Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: „Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!“ Sagt der Bahnbeamte: „Und das ist auch gut so!“ und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen…“

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Musiker Witz

Wieviele Trompeter braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Fünf! Einer schraubt sie rein und die anderen vier diskutieren darüber wie Miles Davis es tun würde.

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Rot, roter…

Warum ist das Klopapier in der DDR so rauh?

Damit auch der letzte Arsch rot wird …

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Puzzle

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

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Was ist eine Fliege im Kopf einer Blondine?

Was ist eine Fliege im Kopf einer Blondine?
Ein Raumgleiter.

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Chuck Norris Witz

Chuck Norris hat keine Haare am Sack. Auf Stahl wachsen keine Haare.

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Nr 1261

Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.

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Nr 1293

Chuck Norris trägt keine Uhr – er entscheidet wie spät es ist.

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Lebenseinstellungen weißer Südafrikaner

Ich bin nicht rassistisch.

Rassismus ist ein Verbrechen. Und Verbrechen sind für Schwarze.

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Juden

Hitler hält eine Rede zur Eröffnung des neuen Sportplatzes :“ Zuerst danken wir den 40.000 Juden für die Aschebahn.

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Nr 1318

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

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Nr 2597

Wie nennt man einen Veganer mit Vorliebe für Mais? Kolbenfresser.

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Nr 3071

Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche? Alle Männer sind Schweine!

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Nr 3635

«Hast du ein Bad genommen?» «Warum, fehlt eins?»

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Doktorwitz

Eine Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.

Wundert sich der Doktor: „Ich dachte, der sei verreist?“

Sie: „Das dachte ich auch!“

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Nr 3655

Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhöhe? – Damit sie an der Ampel Armdrücken können.

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Nr 3406

Ein Aktienmakler ist ein Mann, der zwar clever genug ist, dir zu raten, welche Papiere du kaufen sollst, aber zu clever ist, um sie selber zu kaufen

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Kinder und Indianer

Tim kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Tim, mein Kleiner, haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“
„Nein Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“

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Nr 3558

„Ich.“

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Klasse

Der Lehrer sagt zur Klasse: „Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist, soll sich hinstellen.“ Nach einiger Zeit, in der keiner aufgestanden ist, steht der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: „Du hältst Dich also für einen Dummkopf?“ „Nein eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen.“

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Nr 3477

Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? – Umziehen

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Nr 2687

Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? — Ein Spannbettlaken.

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Psychologen / Tier Witz

Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

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Nr 3498

Suizid-Error: Hat alles keinen Sinn mehr, ich hänge mich auf!

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Nr 3171

Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: 

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Nr 3153

Warum schlafen die Ostfriesen immer mit einem gehobenem Bein? Damit sie Nachts den Fliegen ein Bein stellen können.

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Nr 2697

Erzählt ein Bauer seinem Freund: „Stell‘ dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ’ne Radar-Falle gefahren!“

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Nr 2903

„Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat? Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt. Und den Aufkleber „NL“ für never learned.“ Harald Schmidt

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Nr 3426

Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles.

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Nr 2569

Error 404: Cigarette not found!

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Nr 3042

Wie fangen Ostfriesen Mäuse? Sie jagen sie unter einen Schrank und sägen die Beine ab.

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Nr 2800

„Schick mir doch ein Bild von Dir! Ich hänge es in den Keller, dann trauen sich die Ratten nicht mehr rein!“

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Nr 3231

Chuck Norris einziges Haustier ist das Kaninchen aus „Die Ritter der Kokosnuss“.

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Nr 3478

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti? – Yeti hat man schon ‚mal gesehen.

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Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

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Durch Induktion können wir schließen:

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Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Kommt eine junge, hübsche Frau vorbei gelaufen. Sagt der eine: „Bei der möchte ich gerne noch mal 20 sein.“ Sagt der andere: „Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten?“

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