Lustige Facebook Sprüche

Das sind keine Augenringe. Das sind Schatten großer Taten!

Ich hab mich gewogen. Bin eindeutig zu klein. 

Warum einfach, wenn es auch kompliziert geht?

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Komm auf die dunkle Seite! Wir haben Kekse!

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Ich bin wie Peter Pan. Ich werde nicht erwachsen.

Lieber Weihnachtsmann, ich bin das ganze Jahr brav gewesen. Hm, okey, aber die meiste Zeit. Naja, fast immer. Okey, manchmal auch nicht. Ach scheiß drauf! Ich kaufs mir selbst.

Ich komme mit meinem Bobbycar und fahre euch alle um!

Meine Motivation rennt nackig mit nem Cocktail über die Wiese.

Ich hab mein Tagebuch weggeworfen; war zu krass! 

Es gibt Situationen im Leben, wo man sich wünscht sie wären nie passiert, doch manchmal merkt man zu einem späteren Zeitpunkt, dass es so kommen musste.

Meine gute Laune geht grade meine Motivation suchen – verdammt jetzt sind beide weg

Ein Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 53 Melonen zu kaufen.

Jetzt hab ich mich selbst verwirrt!

Das war kein Filmriss, ich wurde geblitzdingst!

Schokolade macht nicht dick, sie formt bloß.

Was passiert, wenn ich da drauf… oh!

Ich kann 3-stimmig singen: Laut, falsch und mit Begeisterung!

Hab mich gewogen. Bin zu klein!

Gerade 800 kcal verbrannt. Pizza im Ofen vergessen. 

Wer ist dieser Fritzchen und warum passieren dem die lustigen Sachen…?!

Meine gute Laune geht grad meine Motivation suchen. Verdammt, jetzt sind beide weg. 

Jeder Mensch ist eine neue Tür zu einer anderen Welt.

Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!

Schlafe heute bei offenem Fenster. 3673 Mücken gefällt das. 

Knutschen ist okay , aber anstubsen geht dann doch zu weit!

Nein Mann, ich will noch nicht aufstehen, ich will noch ein bisschen schlafen!

Kann ich mal durch? Ich suche den Weg ins Wunderland.

Wenn jemand freiwillig aus deinem Leben geht, schafft er nur Platz für einen Menschen, der alles besser machen wird.

Das Leben war einfacher, als ich Jungs noch doof fand!

Vor kurzem dachte ich noch du wärst jemand dem ich vertrauen kann, doch jetzt bist du nichts weiter als ein Name in meiner Facebook- Liste.

Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen!

Ich kam, er sah, er wollte und ich dachte: Näää!

Ein Glück, dass Atmen automatisch passiert, sonst wäre ich zu faul dafür.

Hmmm, wenn das die Lösung ist, dann will ich mein Problem zurück. 

Nein Schatz, du bist nicht dumm. Du bist sogar sehr hübsch! 

Ich hab es schon mit Nikotinpflaster versucht, aber die brennen schlecht und schmecken voll scheiße!

Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute..

Hey, nicht aufm Gully parken, sonst kommen die Turtles nicht raus! 

Kopfhörer rein. Musik an. Welt aus.

Ich spüre das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier. 

Ein Tropfen Liebe ist mehr als ein Ozean Verstand.

Freunde sind Psychologen ohne Sprechzeiten.

Ich kann Langeweile und Hunger ganz schlecht auseinanderhalten!

Haltet die Welt an… ich will aussteigen!!!

Heute Nacht schleiche ich mich an meinen Wecker heran und schreie: „Naa, wie fühlt sich das an?“

Erstaunlich, dass Leute mit wenig Ahnung viel Meinung haben.

Meine Motivation rennt nackig mit ’nem Cocktail über die Wiese.

Kopf hoch, sonst fällt doch das Krönchen runter!

Kaum Montag, schon plant man wieder des nächste Wochenende 🙂

Du hast keine 2. Chance einen 1. Eindruck zu hinterlassen!

Ich hab den frühen Vogel abgeschossen. Gemäß Paragraph § 32 StGB war es Notwehr!

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Alles verlief nach Plan, nur der Plan war Mist! 

Wieso zu Fuß gehen, ich hab doch 4 gute Reifen!

Die Leute denken, Sie könnten mich einschätzen… Falsch!

In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht!

Wenn dich dein Leben nervt, streu Glitzer drauf!

Manchmal bin ich von der Existenz anderer Menschen genervt…

Meine Meinung steht fest, verwirr mich nicht mit Tatsachen.

Nieder mit der Schwerkraft. Es lebe der Leichtsinn.

Gebt mir Kaffee und niemand wird verletzt!

Oh ein Fettnäpfchen…warte ich nehme Anlauf…

Laut der Verpackung bin ich 3-4 Personen.

It’s going to be LEGEN…wait for it…DARY!!!

Liebes Wochenende, nicht so schüchtern, komm nur näher!

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung – Alter! 

Warum ist am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig?

Ich fliege so oft auf die Fresse, dass man schon glauben könnte, ich mache ständig Breakdance. 

Jeder Topf hat einen Deckel! Ich glaub, ich bin ein Wok!

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Die Provokation an der Sache, zwang mich, es zu tun.

Diese Schuhe haben „Mama“ zu mir gesagt! 

Ich geh mal schnell die Weltretten.

Kann ich mal durch? Ich suche den Weg ins Wunderland.

Eigentlich wollte ich die Welt erobern…aber es regnet!

Mein Chef meint, ich soll dem neuen Azubi mal zeigen, was ich hier den ganzen Tag so mache. – Er meldet sich jetzt auch bei Facebook an.

Die schönste Zeit im Leben ist die, in der man merkt, dass man sie mit dem richtigen Menschen verbringt.

Die beste Tarnung ist die Wahrheit – die glaubt einem sowie so keiner. (Max Frisch)

Da man sowieso denkt, sollte man gleich positiv denken.

Ich sage nichts, aber was ich denke ist grausam.

Eigentlich weiß ich alles, es stimmt nur nie! 

Alle die als 8-Jährigen noch keinen Laptop, ein iPhone, einen iPod und einen eigenen Tv hatten drücken „Gefällt mir“

Hey nich aufm Gully parken, sonst kommen die Turtles nich raus!

Spring über deinen Schatten, du wirst es nicht bereuen

Früher… als man noch anständig per SMS Schluss gemacht hat und nicht einfach sein Facebook-Status geändert hat…

Dass die Cornflakes-Verpackungen immer in Deutsch und Französisch bedruckt werden, finde ich gut. So ernähre ich meine Kinder zweisprachig.

Ich kann jetzt auch nur vermuten, was ich damit meine.

Oh ein Fettnäpfchen, warte ich nehm Anlauf! 

Ja. Lach nur! Sobald du einschläfst, hol ich meine Filzstifte!

Ich habe für jedes Problem eine Lösung, doch leider passen die Lösungen nie zu meinen Problemen.

Ich singe den Text nicht falsch, dass ist mein persönlicher Remix!

„Die Tür schließt manuell!“ 

Beziehungsstatus: [_] vergeben [_] Single [_] verliebt [X] ich mag Kekse

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okey. Man kennt mich dort.

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie. (Albert Einstein)

Ahhhhhh, mein Bein!!! ….Stirb, Tisch, stiiiiirb!!

Manchmal habe ich Tagträume wie John „J.D.“ Dorian aus Scrubs…

Wir sind hier nicht bei „Wünsch dir was“, sondern bei „So isses“.