Lustige Facebook Sprüche

Du hast keine 2. Chance einen 1. Eindruck zu hinterlassen!

Ich hab den frühen Vogel abgeschossen. Gemäß Paragraph § 32 StGB war es Notwehr!

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Meine Motivation rennt nackig mit ’nem Cocktail über die Wiese.

Kopf hoch, sonst fällt doch das Krönchen runter!

Kaum Montag, schon plant man wieder des nächste Wochenende 🙂

Wenn dich dein Leben nervt, streu Glitzer drauf!

Manchmal bin ich von der Existenz anderer Menschen genervt…

Alles verlief nach Plan, nur der Plan war Mist! 

Wieso zu Fuß gehen, ich hab doch 4 gute Reifen!

Die Leute denken, Sie könnten mich einschätzen… Falsch!

In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht!

Oh ein Fettnäpfchen…warte ich nehme Anlauf…

Laut der Verpackung bin ich 3-4 Personen.

It’s going to be LEGEN…wait for it…DARY!!!

Meine Meinung steht fest, verwirr mich nicht mit Tatsachen.

Nieder mit der Schwerkraft. Es lebe der Leichtsinn.

Gebt mir Kaffee und niemand wird verletzt!

Ich fliege so oft auf die Fresse, dass man schon glauben könnte, ich mache ständig Breakdance. 

Jeder Topf hat einen Deckel! Ich glaub, ich bin ein Wok!

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Liebes Wochenende, nicht so schüchtern, komm nur näher!

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung – Alter! 

Warum ist am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig?

Eigentlich wollte ich die Welt erobern…aber es regnet!

Mein Chef meint, ich soll dem neuen Azubi mal zeigen, was ich hier den ganzen Tag so mache. – Er meldet sich jetzt auch bei Facebook an.

Die Provokation an der Sache, zwang mich, es zu tun.

Diese Schuhe haben „Mama“ zu mir gesagt! 

Ich geh mal schnell die Weltretten.

Kann ich mal durch? Ich suche den Weg ins Wunderland.

Ich sage nichts, aber was ich denke ist grausam.

Eigentlich weiß ich alles, es stimmt nur nie! 

Alle die als 8-Jährigen noch keinen Laptop, ein iPhone, einen iPod und einen eigenen Tv hatten drücken „Gefällt mir“

Die schönste Zeit im Leben ist die, in der man merkt, dass man sie mit dem richtigen Menschen verbringt.

Die beste Tarnung ist die Wahrheit – die glaubt einem sowie so keiner. (Max Frisch)

Da man sowieso denkt, sollte man gleich positiv denken.

Dass die Cornflakes-Verpackungen immer in Deutsch und Französisch bedruckt werden, finde ich gut. So ernähre ich meine Kinder zweisprachig.

Ich kann jetzt auch nur vermuten, was ich damit meine.

Oh ein Fettnäpfchen, warte ich nehm Anlauf! 

Hey nich aufm Gully parken, sonst kommen die Turtles nich raus!

Spring über deinen Schatten, du wirst es nicht bereuen

Früher… als man noch anständig per SMS Schluss gemacht hat und nicht einfach sein Facebook-Status geändert hat…

Beziehungsstatus: [_] vergeben [_] Single [_] verliebt [X] ich mag Kekse

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okey. Man kennt mich dort.

Ja. Lach nur! Sobald du einschläfst, hol ich meine Filzstifte!

Ich habe für jedes Problem eine Lösung, doch leider passen die Lösungen nie zu meinen Problemen.

Ich singe den Text nicht falsch, dass ist mein persönlicher Remix!

„Die Tür schließt manuell!“ 

Wir sind hier nicht bei „Wünsch dir was“, sondern bei „So isses“.

Mehr Spaß im Leben durch infantiles Verhalten!

Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück! 

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie. (Albert Einstein)

Ahhhhhh, mein Bein!!! ….Stirb, Tisch, stiiiiirb!!

Manchmal habe ich Tagträume wie John „J.D.“ Dorian aus Scrubs…

Fantasie komm zurück – die Realität war gemein zu mir…

Ich plane Gespräche, die ich in Wirklichkeit nie haben werde.

Wenn man sich zu viel verbiegt kann es durchaus sein, dass man daran zerbricht.

Jemand hat mal gesagt, dass zu viel Sex schlecht für das Gedächtnis ist. Aber wer das war, das habe ich vergessen.

Dich mag ich! Du hast genau so einen an der Klatsche wie ich! 

Mal ehrlich, würde ich jeden Tag so leben, als wäre es mein letzter, säße ich schon längst im Knast. 

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Süßigkeiten stehen jetzt links vom Laptop! 

Ich kaufe ein A und löse „BOCKWURST“!

Ich hab nen Tinnitus im Auge! Ich seh nur Pfeifen!

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Tausche Arbeitsplatz gegen Villa am Meer. 

Ich will ja nicht angeben, aber ich schwimm schon ohne Schwimmflügel!

Im nächsten Leben werde ich Kaffeevollautomat. Du wirst geliebt, bekommst den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig drückt dich jemand.

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt! 

Für den Cretin-Button bei Facebook!!!

Hurra! Ach nee, doch nicht.

Liebe ist, wenn man für eine Person alles aufgeben würde…

Mach dir keine Gedanken um die Menschen aus deiner Vergangenheit, denn es hatte seine Gründe, weshalb sie es nicht in deine Zukunft geschafft haben…

Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Wo Informationen fehlen, wachsen die Gerüchte.

Mein Wecker ist ein echter Uhrensohn!

Lieber Orangenhaut, als gar kein Profil.

Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors!

Disney hat mir unrealistische Vorstellungen von Liebe vermittelt!

Dort wo andere verzweifeln, fange ich erst an richtig gut zu werden! 

Dank Ed Hardy erkenne ich Vollidioten sofort!

Alter, es brennt! Renn! Nein, warte kurz! Ich muss das noch schnell auf Facebook posten! 

Komm auf die dunkle Seite! Wir haben Kekse!

Wieso heißt Gott eigentlich Gott? Na weil der Name Chuck Norris schon besetzt war.

Mir ist fad,… man bringe mir den Hofnarren!

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Eigentlich wollte ich die Welt erobern, aber es regnet!

Für dich würde ich die ganze Nacht on bleiben.

Yeah! Ich habe Google Earth durchgespielt!

Faulheit ist ja eigentlich nur die dumme Angewohnheit, sich auszuruhen bevor man müde wird!

Mein Kissen ruft..und das habe ich noch nie warten lassen !

Ich wär´ gern mal abends so müde wie morgens!

Danke, Manuell!

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht!

Privat ist Darth Vader voll der lustige Typ!

Ich habe mich entschieden und sage – Vielleicht!

Immer wenn über eine Sache Gras gewachsen ist, kommt ein Esel und frisst es wieder runter.

Ich brauche keine Freunde! Ich habe Wurst mit Gesicht im Kühlschrank!

Wohnung saugen oder aus Wollmäusen einen Teppich knüpfen?