Lustige Facebook Sprüche

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie. (Albert Einstein)

Ahhhhhh, mein Bein!!! ….Stirb, Tisch, stiiiiirb!!

Manchmal habe ich Tagträume wie John „J.D.“ Dorian aus Scrubs…

Wir sind hier nicht bei „Wünsch dir was“, sondern bei „So isses“.

Mehr Spaß im Leben durch infantiles Verhalten!

Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück! 

Jemand hat mal gesagt, dass zu viel Sex schlecht für das Gedächtnis ist. Aber wer das war, das habe ich vergessen.

Dich mag ich! Du hast genau so einen an der Klatsche wie ich! 

Mal ehrlich, würde ich jeden Tag so leben, als wäre es mein letzter, säße ich schon längst im Knast. 

Fantasie komm zurück – die Realität war gemein zu mir…

Ich plane Gespräche, die ich in Wirklichkeit nie haben werde.

Wenn man sich zu viel verbiegt kann es durchaus sein, dass man daran zerbricht.

Ich hab nen Tinnitus im Auge! Ich seh nur Pfeifen!

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Tausche Arbeitsplatz gegen Villa am Meer. 

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Süßigkeiten stehen jetzt links vom Laptop! 

Ich kaufe ein A und löse „BOCKWURST“!

Für den Cretin-Button bei Facebook!!!

Hurra! Ach nee, doch nicht.

Liebe ist, wenn man für eine Person alles aufgeben würde…

Ich will ja nicht angeben, aber ich schwimm schon ohne Schwimmflügel!

Im nächsten Leben werde ich Kaffeevollautomat. Du wirst geliebt, bekommst den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig drückt dich jemand.

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt! 

Mein Wecker ist ein echter Uhrensohn!

Lieber Orangenhaut, als gar kein Profil.

Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors!

Mach dir keine Gedanken um die Menschen aus deiner Vergangenheit, denn es hatte seine Gründe, weshalb sie es nicht in deine Zukunft geschafft haben…

Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Wo Informationen fehlen, wachsen die Gerüchte.

Dank Ed Hardy erkenne ich Vollidioten sofort!

Alter, es brennt! Renn! Nein, warte kurz! Ich muss das noch schnell auf Facebook posten! 

Komm auf die dunkle Seite! Wir haben Kekse!

Wieso heißt Gott eigentlich Gott? Na weil der Name Chuck Norris schon besetzt war.

Disney hat mir unrealistische Vorstellungen von Liebe vermittelt!

Dort wo andere verzweifeln, fange ich erst an richtig gut zu werden! 

Für dich würde ich die ganze Nacht on bleiben.

Yeah! Ich habe Google Earth durchgespielt!

Faulheit ist ja eigentlich nur die dumme Angewohnheit, sich auszuruhen bevor man müde wird!

Mir ist fad,… man bringe mir den Hofnarren!

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Eigentlich wollte ich die Welt erobern, aber es regnet!

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht!

Privat ist Darth Vader voll der lustige Typ!

Mein Kissen ruft..und das habe ich noch nie warten lassen !

Ich wär´ gern mal abends so müde wie morgens!

Danke, Manuell!

Ich brauche keine Freunde! Ich habe Wurst mit Gesicht im Kühlschrank!

Wohnung saugen oder aus Wollmäusen einen Teppich knüpfen?

Einen McDreamy zum mitnehmen, bitte!

Mir ist soo langweilig….das ich Facebooksprüche lese!!!

Ich habe mich entschieden und sage – Vielleicht!

Immer wenn über eine Sache Gras gewachsen ist, kommt ein Esel und frisst es wieder runter.

Ich spare an meiner zweiten Million. Die erste hat nicht funktioniert.

Ich gehe jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder sowas! 

Lass mich! Ich muss mich da jetzt mal kurz reinsteigern!

“Wir können ja Freunde bleiben” ist das gleiche wie “Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten”

Liebe ist, wenn jemand deine Sturheit, Stimmungsschwankungen und Schwächen kennt und deinen Charakter trotzdem wundervoll findet.

Wummmms…und da sind wir wieder…auf dem Boden der Tatsachen!

Schwäche zeigen zu können ist eine Stärke.

Nichts kann mich aufhalten! Mist, Kindersicherung. 

Nein Mann, ich will noch nicht aufstehen. Ich will noch ein bisschen schlafen!

Wenn jemand zu dir sagt: „Die Zeit heilt alle Wunden.“ Hau ihm aufs Maul und sag: „Ist gleich wieder gut!“ 

Später sitze ich mal rum und denke: Jetzt ’ne Funktionsgleichung! 

Ist jemand der mit seiner Lasagne spricht gleich ein Pferdeflüsterer?

Wäre der heutige Tag ein Fisch, würde ich ihn wieder reinwerfen.

Beziehungsstatus: Ich geh mit meiner Laterne…

Ich so: Och bitte! Mein Leben so: Nö!!!

Ich bin so positiv, ich ziehe die ganze negative Scheiße an!

Das trifft mich jetzt ungefähr so hart wie Wackelpudding…

Gerüchte über mich!? WOW … muss mein Leben interessant sein…

Haha, würde Nelson sagen!

Klatsch jemandem dein Buch ins Gesicht uns sag: Facebook 🙂

Das war kein Filmriss, ich wurde geblitzdingst! 

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Zu teuer? Augen zu und Karte durch! 

Ich glaub‘ die Ampel steht auf mich. Immer wenn ich komme wird sie rot.

Rosenkohl schmeckt am besten, wenn man ihn vor dem Essen durch ein saftiges Steak ersetzt.

Ich habe mein Tagebuch weg geschmissen, hab ja jetzt Facebook!

In der Wut verliert der Mensch seine Intelligenz!

Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben…

Na, glücklich? – Geht auch vorbei!

Wir sind die, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben!

Kann ich mein Leben mal kurz speichern und was ausprobieren?!

Menschen, mit denen sogar Nichtstun Spaß macht, sollte man behalten.

Wenn Facebook beginnt anzuzeigen, wessen Profil ich wie oft besuche… dann hab‘ ich ein Problem.

Was du so kannst, das kann ich auch.

Lebe deine Träume und verträume nicht dein Leben!

Keine Sorge, ich gucke Scrubs. Ich weiß was zu tun ist!

Kalorien sind kleine Tiere die nachts die Kleidung enger nähen.

Yeah! Ich habe Google Earth durchgespielt!

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel ist absolut nicht mein Ding!

Meine Pflanzen sind nicht tot, sie wachsen nur knusprig! 

Scheiß auf Uri Geller, Spongebob kann unter Wasser grillen! 

Mit meiner Schmucksammlung, kann ich jedem Juwelier Konkurrenz machen.

Das sind keine Augenringe. Das sind Schatten großer Taten!

Ich hab mich gewogen. Bin eindeutig zu klein. 

Warum einfach, wenn es auch kompliziert geht?

Schuhe sind halt Rudeltiere!