Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.
Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.
Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision
Würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest? Nein! Warum ziehst du dann einen BH an?
Kennt ihr DAS Feature des neuen iPhones:
Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“
Als nächstes wechselt Apple den Netzstecker an seinen Ladegeräten, damit man sich ein neues Haus kaufen muss.
Eine Blondine geht über eine Brücke. Sie stürzt ein. Warum? Der klügere gibt nach.
Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: „Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?“
Doktor: „Sie sind in den Wechseljahren.“
Ölsardinen sind die einzigen Lebewesen, die zweimal das Licht der Welt erblicken.
Können Lehrer schwimmen?
Einerseits ja – sie sind ja hohl.
Andererseits nein – denn sie sind nicht ganz dicht!
Du hättest die Suppe der Weisheit nicht mit der Gabel essen sollen!
Er sagte: „Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!“ Darauf sie: „Ich werde dich vermissen.“
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
Klinsmann:
„Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht, aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen…“
Jens Lehamnn:
„Ich mache Euch einen Vorschlag, ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“
Klinsmann:
„Klingt vernünftig!“
Die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Holland 1 (Davids 89.Min.)
„Scheisse!“ schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
Klinsmann:
„Was zum Teufel ist passiert, Jens!?“
Lehmann:
„Sorry Freunde, aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!“
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? – Da hat irgendein Dummer das Ding zu spät rausgenommen.
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? – A, Heu.
Genetiv ins Wasser. Da tiv.
Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.
Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche? Alle Männer sind Schweine!
Was ist rot und steht am Straßenrand? — Eine Hagenutte
Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!
Der schönste
Platz ist unter der Theke.
Wenn ein Anwalt und ein Politiker gleichzeitig ertrinken würden, und du nur einen retten könntest, was würdest du machen? Essen gehen oder Zeitung lesen?
Chuck Noris‘ Auto fährt nicht mit Benzin, sondern mit Respekt.
Was grenzt an Dummheit?
Kanada und Mexiko
In einem kleinen Dorf in Afrika, dort lebt ein Missionar als einzigster Weißer. Eines Tages da kommt ein Eingeborener zu dem Missionar und fragt ihn: „Wie kann es denn sein, daß meine Ehefrau eben gerade ein Kind bekommen hat, das einfach nicht so schwarz ist wie ich es bin, sondern ganz weiß?“ Da schaut ihn der Missionar ganz lange an und überlegt angestrengt, wie er am besten die ganze Sache mit den all den Genen und den Mutationen usw. erklären kann, und daß so etwas schon einmal in hunderten von Jahren der Evolution vorkommen könne. Da fällt sein Blick plötzlich auf die riesen große Schafherde die eben gerade an seiner kleinen Hütte vorbeizieht. „Schau Dir diese Schafe an“ sagt er, „all diese Schafe sind weiß, nur dort ganz hinten sehe ich ein kleines schwarzes Schaf, das ist das einzige schwarze in der gesamten Herde.“ „ja, ja, ist schon gut.“, unterbricht ihn schnell darauf der Eingeborene, „Ok, alles klar. Ich werde nichts mehr sagen, aber Du verrätst mich auch nicht!“
Ein Sohn kommt vom Internat nach Hauser und erzählt seinem Vater: „Ich glaube mein Zimmernachbar ist schwul!“ „Wie kommst Du darauf?“, fragt der Vater. „Er schließt seine Augen, wenn ich ihn küsse!“
Warum hat eine Blondine eine Zahnpastatube auf dem Kopf? – Auf der Packung steht: „Die Tube bitte auf den Kopf stellen!“
Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt? Das Kind ist zu faul zum Klauen!
Schön, dass es mich gibt!
Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.
Der Geisterfahrer zum Polizisten: „Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!“
Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: „Das können wir nicht schaffen
Klein-Erna abends zu ihrer Mutter: „Kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?“
„Nein!“
„Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man leider überhaupt nichts!“
Ein Futtermittel-Vertreter kommt auf einen Bauernhof. Er fragt den kleinen Sohn des Bauern: «Wo kann ich deinen Vater finden?»
– Er ist im Schweinestall. Sie erkennen ihn am karierten Hemd.
Ruf‘ ich letztens im Irak an, war Bombenstimmung!
Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? Halogen!
Chuck Norris kennt den Vornamen von Sokrates.
Chuck Norris kann mit 2 Würfeln eine 1 würfeln.
Ich habe früher gegen Dinge gepinkelt die klüger waren als du!
„Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?“ – „Jott!“
Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.
Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.
Brennholzverleih
Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. „Kann ich helfen?“ fragt der Chef. „Ja, wie funktioniert das Gerät hier?“ will der Azubi wissen. „Ganz einfach!“ Der Chef nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine. „Danke“, lächelt der Azubi erleichtert, „und wo kommen die Kopien raus?“
Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen? Weil sie ? raten.
Chuck Norris kann Fußball spielen, ohne Ball.
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt
Lieber die Sekretärin auf dem Schoß als den Chef im Nacken.
Was sagt ein Manta-Fahrer der einen Berg runterfährt? – „Boah, geile Beschleunigung, ey!“
„Herr Ober, haben Sie ‚Kalte Rippchen‘?“ – „Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche.“
Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer? – Am Friseur!
„Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?“ „Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half.“
Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach
dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher
umgekippt, könnte er sich nicht auf den Baß stützen. Daheim auf der Treppe
stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau
kommt angewetzt: „Na, ist der Baß jetzt in Arsch?“ „Nee, der Arsch ist im
Baß!“
„Herr Ober! Bringen se mal ’n bisschen Geld, ich möchte‘ zahlen!“
Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit bis Ostern …
Warum brauchen Frauen keine Beine? – Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.
Peter hat eine Burg. also ist es Peters Burg.
Wer war der schlechteste Golfer aller Zeiten?
Adolf Hitler. Der ist nie mehr aus dem Bunker rausgekommen.
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? – Ein Frosch im Mixer!
Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhöhe? – Damit sie an der Ampel Armdrücken können.
Ich habe gestern meinen Besen verkauft. – I don’t kehr.
Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? – Damit sie auch was in der Hand haben…
Tochter: „Mama, wie lang bist Du schon mit Papa verheiratet?“
Mutter: „Ganze zehn Jahre, meine liebe Tochter!“
Tochter: „Und wie lange musst Du noch?“
Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?
Die Federn einer Taube sind schwerer als ihre Knochen.
Chuck Norris kann sich Quadrate beliebiger Größe mit 6 Ecken vorstellen und zeichnen. Solche Sechseckquadrate sind heute unter dem Namen Norris-Quadrate bekannt.
Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
Wenn ich dich sehe, feiert mein Frühstück Comeback!
Eigentlich wollte ich dich ja anbaggern, meinen Bagger habe ich leider vergessen. Meinen Löffel habe ich aber dabei! Darf ich dich auch anlöffeln?
Fehlt der Knecht am Morgen ständig, war die Magd nachts sehr lebendig.
Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie ein Reiher!
Die Kombination aus früh, kalt und dunkel ist absolut nicht mein Ding!
Wie nennt man einen Veganer mit Vorliebe für Mais? Kolbenfresser.
Warum fliegen Storche im Winter in den Süden? — Weil Laufen zu lange dauern würde.
Woraus wurde Jesus‘ Haus gebaut? Aus Jerusa-Lehm.
Welches Geräusch gibt es, wenn ein Manta ene Panne hat? – „Ey, kanze ma helfen, ey?“
Wie heisst ein Spanier ohne Auto? Carlos.
Sagt der eine Fisch zum anderen: „Hi“, fragt der andere: „Wo?“
Würdest du einem Juristen die Füße küssen? Kommt darauf an wie hoch er hängt!
Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball. Da wird geköpft und geschossen!
Zwei Blondinen sind im Wald und suchen nach dem passenden Weihnachtsbaum. Nach etwa zwei Stunden sagt die eine: „Komm, wir nehmen einfach eine Tanne ohne Weihnachtskugeln.“
Ein Aktienmakler ist ein Mann, der zwar clever genug ist, dir zu raten, welche Papiere du kaufen sollst, aber zu clever ist, um sie selber zu kaufen
Deine Mutter hat Gürtelgröße Äquator.
Chuck Norris macht nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!
Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um.“
Drei Banker unterhalten sich darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen werden:
Mitarbeiterin: „Wer war es denn?“
Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”
Obwohl die Ehe kriselt, fragt der Ehemann seine Frau: „Was wünschst du dir in diesem Jahr zum Geburtstag?“ – „Die Scheidung!“ – „Hmm, soviel wollte ich nicht ausgeben…“
Kommt ein Mantafahrer in die Pommes-Bude: „Ey, mach mir ma‘ ’ne Pommes.“ – „Willste was drauf?“ – „Ey, komm ey, pass auf watte sachs!“
Eine Frau geht mit ihrem kleinen fünfjährigen Sohn zu ihrem Frauenarzt. Der Arzt sagt zu ihr: „Sie müssen ihren Sohn aber wirklich draußen lassen. Der sollte hier besser nicht rein.“ Meint die Frau: „Ach, doch natürlich, der Kleine ist schon längst aufgeklärt und weiß wirklich alles:“ Der Frauenarzt ist einverstanden und beschließt den Jungen erst einmal zu testen. Plötzlich fasst er der Frau an ihre Brüste, dreht sich zum Jungen und fragt ihn, was er denn gerade gemacht hat. Der Junge meint: „Na, Du hast meiner Mutter gerade an die Brüste gefasst.“ Da will es der Mann noch genauer wissen, kniet sich hin und leckt der Frau an den Schamlippen. Da sagt der kleine Junge: „Naja, jetzt machst du doch gerade Cunnilingus mit meiner Mama.“ Der Arzt ist wirklich verblüfft und beschließt die Mutter jetzt richtig ran zunehmen. Als er fertig ist, da fragt er den Jungen: „Und was habe ich soeben gemacht?“ Die Antwort des Jungen: „Na, jetzt hast du dir gerade Tripper geholt, denn deswegen sind wir nämlich zu Dir gekommen!“
Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch:
Der Pole: „Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss.“
Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.
Der Wessi wird gefragt; „Ich hätte gerne einen Asbach!“
„Wieso nur einen Asbach?“ fragt die Fee.
Darauf der Wessi: „Wenn einem so viel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!“
„Papa, was macht ein Storch, wenn er auf einem Bein steht?“
„Na was wohl, er überlegt den nächsten Schritt.“
„Soll ich Sie ihnen einschlagen?“, fragt er der Glaser den Käufer der Scheibe.
Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.
Chuck Norris sucht nicht – er findet.
Komm, renn vors Auto und spiel Dummy!
Zwei Liliputaner an der Bar: „2 Kurze“.
Ich bin neu in der Stadt – kannst du mir den Weg zu dir nach Hause zeigen?
Hat die Magd ’nen wunden Po, lag die Egge unterm Stroh.
Lässt zu früh der Hahn das Krähen sein, haut ihm der Bauer eine rein!
Es gibt Dinge, über die rede ich nicht einmal mit mir selbst.