Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon: „Herr Doktor, Herr Doktor, kommen Sie schnell! Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!“
Der Arzt hüpft aus dem Bett, zieht sich schnell an und eilt zur Haustür.
Da klingelt wieder das Telefon: „Herr Doktor! Es hat sich erledigt! Mein Mann hat doch noch eins gefunden!“
Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm spielen will. Aber sie ist müde und will schlafen. Der Rechtsanwalt gibt nicht auf und erklärt, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
„Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro und umgekehrt.“
Die Blonde lehnt ab und stellt den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt schlägt unverdrossen vor:
„OK, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!“
Jetzt stimmt die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage: „Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?“ Die Blondine greift in die Tasche und reicht ihm wortlos fünf Euro rüber.
„Danke,“ sagt der Rechtsanwalt, „jetzt sind Sie dran.“
Sie fragt ihn: „Was geht den Berg mit 3 Beinen herauf und kommt mit vier Beinen herunter?“
Der Rechtsanwalt ist ratlos, verbindet seinen Laptop mit dem Bordtelefon, schickt E-Mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek nach und konsultiert alle Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er findet keine Antwort. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro.
„Danke,“ sagte sie und will weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber bleibt hartnäckig und fragt: „Also gut, was ist die Antwort?“
Wortlos greift die Blondine in die Tasche und gibt ihm fünf Euro!
Wenn es keine Anwälte gäbe, bräuchten wir auch keine.
Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: „Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.“
Er ist erstaunt: „Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!“
„Ja“, antwortet sie, „aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. … Oh Gott, wie ich ihn vermisse.“
Würdest du einem Juristen die Füße küssen? Kommt darauf an wie hoch er hängt!
Klaus fragt seinen Anwalt: „Was kostet es, wenn ich Ihnen zwei Fragen stelle?“ – „1.000 Euro“ antwortet der Anwalt und sagt „Wie lautet Ihre zweite Frage?“
Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheisse? Der Eimer.
Stürzt eine junge Frau beim Psychiater rein. „Überall Libellen, überall Libellen“, schreit sie. „Überall Libellen.“ Sie wedelt wild mit den Armen rum. Der Psychiater wedelt nun auch wild mit den Armen rum und ruft:
„Doch nicht alle zu mir rüber!“
Was macht denn Ihr Mann? – Der sitzt seit zehn Jahren im Knast. – Und Ihr Sohn? – Der besucht ihn ab und zu für ein paar Monate.
Angeklagter, wollen Sie noch etwas sagen, bevor ich das Urteil verkünde? Ja, Herr Richter, es wäre mir angenehm, wenn Sie in Ihrer Rede das Wort Freispruch unterbringen könnten.
Guter Rat ist preiswert. Schlechter Rat gefährlich. Ratlos kommt teuer!
Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen!
Wenn ein Anwalt und ein Politiker gleichzeitig ertrinken würden, und du nur einen retten könntest, was würdest du machen? Essen gehen oder Zeitung lesen?
Staatsanwalt zum Zeugen: „Sind Sie sicher, dass der Angeklagte ihren Pkw gestohlen hat?“ – Zeuge: „Nach den Ausführungen des Verteidigers kommen mir Zweifel, ob ich überhaupt einen Pkw besessen habe.“
Was ist der Unterschied zwischen Vampiren und Rechtsanwälten? Vampire saugen nur bei Nacht Blut.
Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da …
Telefax nach der Verhandlung: „Die gerechte Sache hat gesiegt!“ Rückantwort des Mandanten: „Sofort Berufung einlegen!“
Solange der Scheck kommt, bleibe ich Student
Rechtsanwalt zum schwerhörigen Mandanten: „Das Honorar beträgt 200 Euro“ – „Sagten Sie 500 Euro?“ – „Nein, 400 Euro“ brüllte der Rechtsanwalt zurück.
Psychiater: „Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“
„Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.“
O.J. nach dem Prozess: „Bekomme ich jetzt meine Handschuhe und mein Messer wieder?
Warum bist du plötzlich so überzeugt, dass du den Erbschaftsprozess doch gewinnen wirst? Weil mir mein Anwalt gestern einen Heiratsantrag gemacht hat!
Anwalt zum gerade Verurteilten: „Jetzt sitzen Sie erstmal Ihr ‚lebenslänglich‘ ab. Dann sehen wir weiter.“
Fragt der Richter den Zeugen: „Wie weit waren Sie denn von der besagten Unfallstelle entfernt?“ – „4,23 Meter.“ – „Oh, wieso können Sie das so genau angeben?“ – „Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Idiot wird mich später danach fragen!“
Man ist nur einmal jung – später braucht man Ausreden.
Was ist, wenn drei Juristen bis zum Hals im Sand stecken? Dann hat der Sand nicht gereicht.
Ein guter Manager findet für jedes Problem eine Lösung. Ein guter Jurist findet für jede Lösung ein Problem.
„Was sind Sie von Beruf?“
„Zauberkünstler.“
„Zauberkünstler?“
„Ja, ich zersäge Mädchen.“
„Haben Sie auch Geschwister?“
„Ja, zwei Halbschwestern.“
Beim Examen wird der angehende Jurist gefragt: „Was ist die Strafe für Bigamie?“ – „Zwei Schwiegermütter“
Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“ Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“
Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Nur einen, aber die Glühbirne muss auch wollen!
Was haben Juristen und Dentisten gemeinsam? Beide betreiben Lückenfüllung.
„Das haben wir gleich“, sagte der Anwalt und meinte das Geld seines Mandanten.
Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler?
Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt:
„Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!“
Richter: „Was heißt für Sie Ratenzahlung?“ Beklagter: „Das heißt, dass meine Gläubiger raten müssen, wann ich zahle.“
Treffen sich zwei alte Freunde. „Und wie geht’s?“ Seufzt der Anwalt: „Ach, kann nicht klagen!“
Ein Türke baut ein Haus direkt neben dem Haus eines Arztes.
Er kopiert alles, den Grundriss, die Farbe der Fassade, den Gartenzaun, selbst der Briefkasten sieht genauso aus.
Eines Tages sagt der Arzt zu dem Türken:
„Unsere beiden Häuser sind ja exakt gleich.“
„Nein“, widerspricht der Türke.
„Mein Haus ist mehr wert.“
Der Arzt schaut ihn verwundert an.
„Das kann nicht sein, sie sind doch exakt gleich.“
„Das schon“, sagt der Türke.
„Aber ich habe neben einem Arzt gebaut.
Du hast neben einem Türken gebaut.“
Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?
Warum spielen Ärzte und Anwälte so gerne Golf? Es ist der einzige Sport, der auch mit Handschellen betrieben werden kann.
Doktor zum Patienten…
Doktor: …ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Patient: …die Gute zuerst.
Doktor: …Sie bekommen jeden Tag Pfannekuchen Patient:…Wieso?
Doktor: …das ist das Einzige was bei CORONA unter die Türe passt.
