# 7727

Als er danach sieht wie ihn alle Leute anstarren, wird ihm klar, dass er die Kopfhörer noch am iPhone angeschlossen hat.

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# 7623

Gabi: „Nein, er hat leider nur 1GB RAM und eine kleine Onboard-Grafikkarte.“

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# 8030

User im Chat: „Habe vorhin ausversehen auf eines dieser „Du hast ein neues Iphone+ gewonnen“ Popups geklickt – War zum Glück nur ein Virus.“

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# 7776

Darauf der Zweite: Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum zocken. 

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# 8634

Auf dem Rechner steht für Windows XP oder besser, also hab ich mir einen Mac gekauft…

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# 7845

Peter: „Oh so viel. Na dann hat der Rechner ja bestimmt mindestens 4GB RAM und eine der ganz neuen Grafikkarten, oder?“

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# 7634

Apple: Man kann Obst auch verkaufen nachdem das Mindesthaltbarkeitsdatum abgelaufen ist.

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# 8588

Woran merkt man, dass man zwar im Bett aber trotzdem zu lange wach ist? Der Akku vom neuen iPhone ist schon vor dem Einschlafen wieder leer.

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# 8126

Peter fragt Gabi, wie viel sie denn für ihren neuen Mac bezahlt hat.

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# 8271

War Steve Jobs der Edison unserer Zeit, oder sollte man Apple nicht mit Birnen vergleichen?

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# 8172

Im Vergleich zum iPhone 6+ ist der neue 10€-Schein zwar etwa gleichteuer in der Herstellung, dafür aber auch handlicher und robuster.

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# 8504

Meldung am 1. April: Steve Jobs hat soeben bekanntgegeben, dass Apple als nächstes ein Designerbügeleisen auf den Markt bringt: „Das iRon!“

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# 8834

Apple startet heute eine groß angelegte Rückrufaktion. Sie konnten aber bislang niemanden erreichen.

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# 8828

Ich: Ich suche ein neues Handy. Was können Sie mir empfehlen? – Verkäufer: Ich empfehle Ihnen das IPhone S. – Ich: Sie suchen also Streit?

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# 8019

Was ist der Unterschied zwischen einem Mac-User und einem Terroristen? Mit dem Terroristen kann man verhandeln.

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# 8662

Android-User: „Treffen war doch sowieso verschoben. SMS nicht bekommen?

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# 8506

Ich hab gerade mein neues iPhone aufgeschraubt. Von wegen Grundgebühr ist auch schon drin.

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# 8454

„Weiß jetzt, warum Apple die Netzteile so hübsch macht – weil man die wegen der schwachen Akkus so oft sieht.“

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# 8648

Die Einfachheit eines Apple Rechners beruht darauf, dass einfachste Kleinigkeiten nicht mitgeliefert werden und extra nachgekauft werden müssen.

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# 7714

Warum einen angebissenen Apfel nehmen, wenn man eine ganze Galaxy haben kann?

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# 8370

Plötzlich fängt sein Magen an zu grummeln und er weiß, dass er gleich furzen muss.

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# 8051

Hab gestern 5 h meine Wohnung geputzt, Auto gewaschen, Garten gemacht. Das neue iPad soll sich wohlfühlen, wenn es Freitag hier einzieht.

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# 7911

Also loggt er sich schnell in iTunes ein und erhöht die Lautstärke ordentlich – wenn die Musik schon laut genug ist, wird mich auch keiner hören…

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# 8141

Warum gibt es von Apple keinen iPod Touch für Kinder? Weil er dann „iTouchKids“ heißen würde.

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# 8780

Meint der Erste: Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga zocken. 

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# 8125

iPhone-User: „Sorry, ich bin zu spät, mein Wecker hat nicht geklingelt!“

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# 8202

Als nächstes wechselt Apple den Netzstecker an seinen Ladegeräten, damit man sich ein neues Haus kaufen muss.

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# 8077

„Einen Kaffee, bitte.“ – „Welche Größe?“ – „Ich hätte gerne einen Großen.“ – „Ja, das sehe ich an ihrem iPhone und der Kaffee?“

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# 8473

Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht.

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# 8585

Wofür steht bei Windows Vista, das Vista? Virus Inside Switch To Apple

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# 8284

Mann zur Frau: Ich würde dich auch sehr gerne kennenlernen, aber das ist nur ein iPhone in meiner Hose.

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# 7736

User: „Es hat keinen Sinn mit uns. Du verstehst mich nicht…“ – Siri: „Ich verstehe „du verstehst nicht nicht“ nicht.“

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# 8425

Die Schweinegrippe ist wie ein iPhone – am Anfang selten und schwer zu bekommen, und mittlerweile hat Sie jeder!

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