Chuck Norris Witze

Chuck Norris hatte in seinem Leben nur ein Mal Todesangst. Als er sich das erste Mal im Spiegel sah.

Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.

Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.

Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.

Chuck Norris geht nur mit einem Eimer und einer Pistole Blut spenden. Aber nie sein eigenes.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken.

Chuck Norris hat keine Haare am Sack. Auf Stahl wachsen keine Haare.

Chuck Noris‘ Auto fährt nicht mit Benzin, sondern mit Respekt.

Chuck Norris verprügelt dich schneller als du bluten kannst.

Chuck Norris ist so cool, er isst sein Knoppers schon um neun.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt… 2-mal.

Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann, um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.

Chuck Norris spielte GTA 5. Er tötete 45 Leute, klaute 21 Autos und rammelte sieben Prostituierte… während das Spiel lud.

Wenn du fünf Euro hast und Chuck Norris fünf Euro hat, hat Chuck Norris mehr Geld als du!

Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CDs mit seinem Atem.

Chuck Norris kennt mehr Ersatzteile als Peter Ludolf.

Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.

Wenn Chuck Norris mit der Straßenbahn schwarzfährt, muss der Kontrolleur 60 Euro Strafe zahlen.

Chuck Norris hat keine Angst, die Angst hat angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.

Die meisten Leute wissen, dass Chuck Norris bis unendlich gezählt hat, ein paar weniger wissen, dass er es bereits zweimal gemacht hat, aber nur ganz wenige wissen, dass er bei Unendlich angefangen hat.

Chuck Norris Stimme können auch Taube hören.

Wenn Chuck Norris einen Ständer hat, ist die ganze Welt eine Sonnenuhr.

Chuck Norris kann mit dem Auto Luftlinie fahren.

Chuck Norris kann Gemüse töten.

Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.

Der Dünndarm von Chuck Norris kann lange Kohlenhydratketten resorbieren, aber weil er keine Nahrung braucht, braucht er auch keinen Dünndarm und hat ihn rausgeroundhousekickt.

Chuck Norris wurde eigentlich als einer von Drillingen geboren. Seine Brüder sind „Tod“ und „Schmerzen“.

Warum starb Jesus wirklich? – Niemand geht übers Wasser wenn Chuck Norris angelt.

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. 12 mal

Chuck Norris hat keine Angst vor dem Zahnarzt – der Zahnarzt hat Angst vor Chuck Norris.

Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.

Chuck Norris fährt ein Cabrio mit Dachgepäckträger.

Moses teilte das Meer. Chuck Norris teilte Moses… und zwar mit einem Roundhousekick.

Chuck Norris benutzt den Aufzug auch im Brandfall.

Chuck Norris kann Einbeinige tunneln.

Die Menge an Sex, enthalten in einem Tropfen Schweiß von Chuck Norris, kann etwa 280 Millionen Frauen schwängern.

Chuck Norris braucht für einen Zahnstocher einen Waffenschein.

Chuck Norris hat in seiner Kindheit viele Sandburgen gebaut. Heutzutage nennt man sie Pyramiden.

Chuck Norris ist so cool, dass er Drehtüren zuknallen kann.

Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.

Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.

Interpol hat neulich Chuck Norris vernommen. Sie haben ihm alles gesagt!

Chuck Norris gewinnt beim Pokern mit Pokemon-Karten.

Würde Chuck Norris ein Hochspannungskabel in seinen Händen halten, bekäme das Kabel einen Chuck-Norris-Schock.

Chuck Norris kann SMS verschicken ohne Guthaben.

Chuck Norris kann unter Wasser grillen.

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.

Chuck Norris schwitzt im Winter.

Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.

Jeder Mensch liebt Chuck Norris, alle anderen hat er getötet.

Wenn sich Chuck Norris ins Feuer stellt, verbrennt er nicht, sonder das Feuer bekommt Angst und verlischt.

Am siebten Tag machte Gott eine Pause weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.

Chuck Norris hat den Undertaker 1995 geroundhousekickt.

Das Weltall dehnt sich nicht aus – es flieht vor Chuck Norris!

Chuck Norris kann eine Drehtür zuknallen.

Chuck Norris kann ein Zweieck zeichnen.

Chuck Norris kann Faustschläge mit der flachen Hand austeilen.

Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!!

Der Teilchenbeschleuniger am CERN wurde gebaut um einen Roundhousekick zu simulieren.

Chuck Norris hat sich nur einmal geirrt und das war, als er dachte, er hätte sich geirrt.

Die Dinosaurier sind nicht wegen einem Asteroiden ausgestorben, sondern durch Roundhouse Kicks.

Chuck Norris kann mit einer Lupe die Sonne anzünden.

Chuck Norris schläft nicht – er wartet.

Wenn Chuck Norris von ein Zombie gebissen wird, dann verwandelt sich der Zombie zu Chuck Norris.

Chuck Norris kann dir auch per Email eine Briefbombe schicken!

Wenn Chuck Norris in ein Flugzeug steigt, fragt er die Zöllner ob sie was zu verzollen haben.

Chuck Norris bekommt auch Geld für Flaschen ohne Pfand.

Chuck Norris klebt Tische unter Kaugummis.

Chuck Norris hat alle Pokémons gefangen… mit einem Festnetztelefon.

Chuck Norris kann nicht fliegen, die Luft trägt ihn aber trotzdem, aus Angst vor noch einem Roundhousekick.

Chuck Norris kann Fische ertränken!

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war!

Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche. Er sagt einfach: „Jetzt!“

Es gibt feindliche Aliens, sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können!

Chuck Norris gewinnt „4 gewinnt“ in drei Zügen.

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

Chuck Norris kauft seine Ausrüstung bei Counterstike.

Chuck Norris hatte einmal eine Herzattacke. Sein Herz hat verloren.

Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen.

Chuck Norris kann Fußball spielen, ohne Ball.

Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.

Das einzige was Chuck Norris nicht kann, ist einen würdigen Gegner zu finden.

Wie viele Liegestüze kann Chuck Norris? – Alle!

Chuck Norris braucht weder Maus noch Tastatur – er steckt ganz einfach seinen rechten Zeigefinger in einen USB-Anschluss.

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt – und ihn bekommen.

Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden.

Einige Leute tragen Superman Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge.

Der schwarze Mann sieht nachts unter seinem Bett nach ob Chuck Norris darunter liegt.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Chuck Norris sitzt nackt am Nordpol auf einem Eisblock und zittert – vor Wut das es nicht noch kälter ist!

Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!

Chuck Norris hat Nostradamus vorhergesehen.

Chuck Norris krümelt beim Trinken.

Das Universum dehnt sich stetig aus – alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen.

Jesus ging übers Wasser – Chuck Norris schwamm durchs Land.

Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.