Chuck Norris Witze

Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.

Chuck Norris hatte in seinem Leben nur ein Mal Todesangst. Als er sich das erste Mal im Spiegel sah.

Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.

Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.

Chuck Norris geht nur mit einem Eimer und einer Pistole Blut spenden. Aber nie sein eigenes.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken.

Chuck Norris kann Fische ertränken!

Chuck Norris hat keine Haare am Sack. Auf Stahl wachsen keine Haare.

Chuck Norris hat als Kind Priester misbraucht.

Chuck Norris kann den Konjunktiv Futur II bilden!

Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf!

Chuck Norris kann auch mit einem Radio fernsehen.

Chuck Norris macht nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!

Chuck Norris wirft eine Granate. 200 Menschen sterben. Dann explodiert die Granate.

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

Chuck Norris kann nicht alles, er kann noch mehr.

Chuck Norris ist das 4. Newton’sche Axiom.

Wenn Chuck Norris Dopingmittel einnimmt, steigert sich die Leistung der Dopingmittel, nicht die von Chuck Norris.

Chuck Noris hat das Internet auswendig gelernt. Schon zweimal!

Chuck Noris reiste in die Vergangenheit und zeugte sich selbst.

Chuck Norris kann im Kinderkarussel überholen!

Wenn Chuck Norris den Finger in die Steckdose steckt, bekommt der Strom einen Schlag.

Chuck Norris hat keine Höhenangst, sondern die Höhe hat Angst vor Chuck Norris.

Warum wirft Chuck Norris nicht mehr mit Steinen? – Beim letzten Mal umrundete der Stein die Erde und traf ihn am Hinterkopf.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles – sogar auf Tiernahrung!

Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.

Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!

Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille! Die Sonne braucht eine Chuck Norris-Brille!

Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt wie spät es ist.

Chuck Norris baut im Wald niemals einen Autounfall. – Die Bäume weichen aus.

Die Erde dreht sich nur, weil Chuck Norris ihr einen Roundhouse Kick verpasst hat.

Chuck Norris kann Lippenlesen – im Dunkeln.

Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.

Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!

Chuck Norris gewinnt im Alleingang die 24 Stunden von Le-Mans… in 12 Stunden.

Amerika ist keine Demokratie, sondern eine Chucktatur.

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles.

Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann

Chuck Norris verpasst nie einen Zug. Die Deutsche Bahn wartet auf ihn.

Chuck Norris telefoniert mit Tastensperre.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris einziges Haustier ist das Kaninchen aus „Die Ritter der Kokosnuss“.

Chuck Norris hat bei McDonalds einen MacGyver bestellt – und hat ihn bekommen.

Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.

Chuck Norris hat beim Schwimmen zufällig Amerika entdeckt.

Chuck Norris schläft nie im dunkeln nicht weil Chuck Norris Angst im Dunkeln hat, sondern weil das Dunkle Angst vor Chuck Norris hat.

Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen. Nachts!

Chuck Norris schaut nicht in den Spiegel – denn selbst Chuck Norris hat vor Chuck Norris angst.

Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.

Chuck Norris zweiter Roundhouse Kick kommt noch vor seinem erstem an.

Chuck Norris Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

In Chuck Norris‘ Haus gibt es keine Türen, sondern nur Wände durch die er laufen kann.

Chuck Norris findet im Duden Rechtschreibfehler.

Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.

Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt.

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

MacGyver kann ein Flugzeug aus Gummi, Papier und Bindfaden bauen, aber Chuck Norris kann ihn töten und das Flugzeug nehmen.

Chuck Noris‘ Auto fährt nicht mit Benzin, sondern mit Respekt.

Chuck Norris verprügelt dich schneller als du bluten kannst.

Chuck Norris ist so cool, er isst sein Knoppers schon um neun.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt… 2-mal.

Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann, um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.

Chuck Norris spielte GTA 5. Er tötete 45 Leute, klaute 21 Autos und rammelte sieben Prostituierte… während das Spiel lud.

Wenn du fünf Euro hast und Chuck Norris fünf Euro hat, hat Chuck Norris mehr Geld als du!

Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CDs mit seinem Atem.

Chuck Norris kennt mehr Ersatzteile als Peter Ludolf.

Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.

Wenn Chuck Norris mit der Straßenbahn schwarzfährt, muss der Kontrolleur 60 Euro Strafe zahlen.

Chuck Norris hat keine Angst, die Angst hat angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.

Die meisten Leute wissen, dass Chuck Norris bis unendlich gezählt hat, ein paar weniger wissen, dass er es bereits zweimal gemacht hat, aber nur ganz wenige wissen, dass er bei Unendlich angefangen hat.

Chuck Norris Stimme können auch Taube hören.

Wenn Chuck Norris einen Ständer hat, ist die ganze Welt eine Sonnenuhr.

Chuck Norris kann mit dem Auto Luftlinie fahren.

Chuck Norris kann Gemüse töten.

Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.

Der Dünndarm von Chuck Norris kann lange Kohlenhydratketten resorbieren, aber weil er keine Nahrung braucht, braucht er auch keinen Dünndarm und hat ihn rausgeroundhousekickt.

Chuck Norris wurde eigentlich als einer von Drillingen geboren. Seine Brüder sind „Tod“ und „Schmerzen“.

Warum starb Jesus wirklich? – Niemand geht übers Wasser wenn Chuck Norris angelt.

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. 12 mal

Chuck Norris hat keine Angst vor dem Zahnarzt – der Zahnarzt hat Angst vor Chuck Norris.

Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.

Chuck Norris fährt ein Cabrio mit Dachgepäckträger.

Moses teilte das Meer. Chuck Norris teilte Moses… und zwar mit einem Roundhousekick.

Chuck Norris benutzt den Aufzug auch im Brandfall.

Chuck Norris kann Einbeinige tunneln.

Die Menge an Sex, enthalten in einem Tropfen Schweiß von Chuck Norris, kann etwa 280 Millionen Frauen schwängern.

Chuck Norris braucht für einen Zahnstocher einen Waffenschein.

Chuck Norris hat in seiner Kindheit viele Sandburgen gebaut. Heutzutage nennt man sie Pyramiden.

Chuck Norris ist so cool, dass er Drehtüren zuknallen kann.

Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.

Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.

Interpol hat neulich Chuck Norris vernommen. Sie haben ihm alles gesagt!