Kanibalenwitze

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner? Hot Doc.

Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen kommt? Die kalte Schulter!

Ein Kannibale zum Anderen: „Du, die Domina von letzter Woche schmeckte aber streng …“

Was essen Katholiken am Karfreitag? Richtig: Fisch. Und Kannibalen? Fischer!

Der Kannibalenstamm gründet ein Militär und lässt eine Parade abhalten. Fragt ein Zuschauer: „Wieso laufen da eigentlich Weiße mit?“ Häuptling: „Das ist der Marschproviant!“

Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: „Bringen sie mir die Passagierliste“.

Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm. Fragt der andere: „Was willst du denn mit dem Gerippe?“ Meint der erste: „Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut!“

Was findet man bei Kannibalen unter der Dusche? Head and Shoulders!

Der Kannibale beklagt sich beim Arzt. „Der Fahrstuhlführer, den ich heute Mittag gegessen habe, kommt mir immer wieder hoch!“

„Unser Medizinmann meinte, ich hätte zu wenig rote Blutkörperchen.“

Ein Kannibale kommt aus dem Knast. Fragt ihn sein Kumpel: „Wie war denn das essen dort?“ Kannibale: „Einfach unmenschlich!“

Was bestellt der Kannibale im Restaurant? „Einen Ober bitte!“

„Die Deutschen sind kein bisschen besser als wir“, sagt der Kannibale, als er in der BILD-Zeitung las, das es in Hamburg schon wieder einen Menschenauflauf gegeben hatte.

Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Baguette unterm Arm: „Du bist ein Kannibale und isst Brot?“

Fragt ein Kannibale seinen Nachbarn: „Wieso isst du denn in letzter Zeit nur noch Indianer?“

Diabetiker: „Bitte essen sie mich nicht, ich habe Zucker“ Kannibale: „Den nehmen wir zum Nachtisch Jungs“

„Ja, wir haben da einen, der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen.“

Wie halten Kannibalen Diät? Sie essen nur noch Gartenzwerge!

Gestrandeter: „Sagen sie gibt es Kannibalen auf dieser Insel?“ Einwohner: „Nein ich habe gestern den Letzten verspeist“

„Wenn du es einmal eilig hast, sagt eine Kannibalenfrau zur anderen, solltest du deine Lieben mit einem Boxer verwöhnen. Den brauchst du vor dem Braten nicht zu klopfen…“

Ein Ostfriese gewinnt beim Lotto den 1. Preis über 100.000 Euro. „So ein Mist“, ärgert er sich, „immer habe ich Pech! Meine Frau wollte doch die Waschmaschine haben!“

Was ist absolutes Vertrauen? Wenn ein Kannibalenpaar Oralsex miteinander hat.

„Och, kein Problem, die Sache ist gegessen.“

Trinken zwei Kannibalen an der Bar ein Bier. „Sag mal, hattest du nicht letzte Woche Zoff mit deiner Alten?“

Finden zwei Kannibalen (irgendwann im Mittelalter) einen Kreuzritter schlafend unter einer Palme. Meint der eine enttäuscht zum anderen: „Mist, schon wieder Dosenfraß!“

Sagt die Kannibalenmama zu Ihrem Sohn, der seit Stunden Schluckauf hat: „Ich hab´s geahnt. Du hättest diesen Trampolinspringer nicht verputzen sollen“.

Zwei Kannibalen sitzen zusammen und essen einen Clown. Meint der eine: „Schmeckt irgendwie komisch…“