Chuck Norris Sprüche

Chuck Norris hat einen BigMac bei Burger King bestellt und ihn bekommen.

Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.

Chuck Norris trägt keine Uhr – er entscheidet wie spät es ist.

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

Chuck Norris weiß wo der Pfeffer wächst.

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.

Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt – schon zwei mal!

Chuck Norris kennt den Vornamen von Sokrates.

Chuck Norris kann mit 2 Würfeln eine 1 würfeln.

Chuck Norris kann sich Quadrate beliebiger Größe mit 6 Ecken vorstellen und zeichnen. Solche Sechseckquadrate sind heute unter dem Namen Norris-Quadrate bekannt.

Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.

Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.

Chuck Norris sucht nicht – er findet.

Chuck Norris hat unter seinem Bart keine Haut, sondern eine dritte Faust.

Chuck Norris spielt nicht Gott, sondern Gott spielt Chuck Norris.

Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.

Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: „walk“ und „kill“.

Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.

Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris ist so cool, dass es hinter ihm schneit.

Chuck Norris schläft nicht – er wartet.

Chuck Norris macht Schattenspiele im Dunkeln.

Chuck Norris kann gleichzeitig einatmen und schreien.

Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite.

Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann, um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.

Chuck Norris grillt auch unter Wasser.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma!

Chuck Norris hat die Schlümpfe blau geprügelt.

Neil Armstrong war nicht der erste Mann auf dem Mond, sondern Chuck Norris, der seinen Fußball holen wollte.

Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.

Chuck Norris kann in runden Räumen in die Ecken kacken.

Es wurde einmal behauptet, das Chuck Norris einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken.

Chuck Noris rasiert sich nicht. Er schärft die Klinge an seinem Bart.

Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Doch Chuck Norris weint nicht.

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.

Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat den Kampf verloren.

Chuck Norris fährt seinen Diesel seit über 10 Jahren mit Eigen-Urin. Das ist billiger, antriebsstärker und fast CO2 frei.

Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht.

Chuck Norris feiert Weihnachten an Ostern.

Chuck Norris ist so heiß, er brennt CDs mit seinem Atem.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die Beine gepackt.

Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.

Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott?Gott kennt Gnade.

Chuck Norris wohnt alleine in einer WG.

Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhouse-Kick.

Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben.

Chuck Norris ging mit Jim Beam, Johnnie Walker und Jack Daniels zur Schule.

Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.

Wenn Chuck Norris angeschossen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.

Chuck Norris kann mit Seifenblasen töten.

Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod traut sich bloß nicht ihm Bescheid zu sagen.

Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.

Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.

Es gibt feindliche Aliens. Sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf an.

Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner. Er kaut sich einfach durch die Konserve.

Chuck Norris schmeißt eine Party 100 Meter weit.

Chuck Norris isst keinen Honig – er kaut Bienen.

Das einzige mal, dass Chuck Norris sich irrte, war, als er dachte, er hätte einen Fehler gemacht.

Das Universum dehnt sich stetig aus, weil alles und jeder versucht, vor Chuck Norris zu fliehen.

Chuck Norris hat den Mars mit einem Bleistift rot angemalt.

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot -12 mal.

Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.

Chuck Norris hat alle Farben erfunden , außer Rosa. Tom Cruise hat Rosa erfunden.

Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen.

Chuck Norris kann aus einer Frucht einen Multivitaminsaft machen.