Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:

Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

49974cookie-checkWeltkrieg

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

50210cookie-checkChuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

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Fanzosen Witz – Angriff

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?

– Weißer Adler auf weißem Grund.

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Fanzosen Witz

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

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Fanzosen Witz

Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?

Die 7. Panzerdivision

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Nr 2885

Feldwebel: „Wer von Ihnen ist musikalisch?“

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Nr 3078

Ich drücke nur den „Gefällt mir“ Button, um danach den „Gefällt mir nicht“ Button drücken zu können.

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Nr 3142

Was macht ein schwuler Adler? Er fliegt zu seinem Horst.

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Nr 3272

Mein Arzt hat eine Südamerikanische Augenkrankheit bei mir diagnostiziert — Ich „Chile“

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Nr 3336

Sagt der Gefreite : „Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht…“

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Nr 3401

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Banker? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.

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Fährt Blondine mit einem Auto

Fährt Blondine mit einem Auto durch die Wüste da fällt sie in den Nil, und es kommen 5 Krokodile darauf schreit Blondine: „Das ist ja geil es gibt Rettungsboote von Lacoste!!!

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Witz über Chuck Norris

Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.

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Nr 3532

Treffen sich zwei Päpste.

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Nr 3597

Chuck Norris hat Nostradamus vorhergesehen.

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Nr 3629

Wohin gehen die Beine einer Blondine? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt…

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Fieser Witze

Mein Psychiater meinte ich soll das machen, was mich wirklich beruhigt und Spaß macht. Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie krieg ich all das Blut aus meiner Kleidung.

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Nr 3661

„Mami, Mami, kann ich noch was von dem roten Saft haben?“ – „Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!“

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Nr 3693

„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“ – „Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!“ – „Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“

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Makaberer Witz

Warum lassen sich türkische Jungen mit 16 einen Oberlippenbart wachsen?
Lösung: Sie wollen so sein wie Mami

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Frecher Witz

Ein Deutscher, der auf Geschäftsreise ist, schleppt in einer japanischen Disko eine kleine hübsche Japanerin ab. Als sie später in seinem Hotel „voll dabei“sind, da schreit das Mädchen ständig wieder: „Hai to! Hai to! Hai to!“Der Mann denkt nur, „oh, die ist aber wirklich gut drauf und lobt mich die ganze Zeit.“ Als er am nächsten Tag mit seinem japanischen Geschäftspartner beim Golfen ist, gelingt diesem Japaner ein extrem guter Schlag. Der Deutsche wollte den Japaner beeindrucken und versucht sein neu erworbenes Japanisch bei ihm anzu wenden und meint: „Hai to!“ Daraufhin sagt der Japaner: „Was heißt hier denn falsches Loch?“

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Sarkastischer Witz

„Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden.“ sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. „Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben.“
„Na und,“ wundert sich der Patient. „Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren.“

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Kinder und der Storch

Der stolze Vater: „Mein Sohn, der Storch hat Dir ein Schwesterchen gebracht — willst Du es sehen?“
„Später — zeig mir erst mal den Storch!“

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Männer und der Psychologe

Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?

Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da …

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Nr 1222

Dein Neid ist meine Anerkennung, dein Hass ist mein Sieg!

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Nr 1254

Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

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Nr 1286

Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die Beine gepackt.

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Nr 1414

Deine Mutter hat doch einen Vollbart und fährt Panzer!

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Nr 1478

Hab mein Bett heute frisch bezogen, leider mit zwei Bettdecken, willst du eine davon abhaben?

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Nr 1510

Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern! 

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Nr 1542

Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier wohl richtig sauer!

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Nr 2252

Sex im Dunkeln? Nein danke, dafür sehe ich zu geil aus.

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Nr 2539

Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist ein Panzergrenadier.

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Nr 2635

Die Erde dreht sich nur, weil Chuck Norris ihr einen Roundhouse Kick verpasst hat.

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Nr 2699

Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm. Fragt der andere: „Was willst du denn mit dem Gerippe?“ Meint der erste: „Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut!“

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Nr 2735

Geht ein Vampir zum Bäcker und bestellt sich ein Brötchen. „Wozu brauchen Sie denn ein Brötchen?“ fragt der Bäcker verwundert. „Och, drüben an der Kreuzung ist ein Unfall. Daher will ich dippen gehen.“

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Nr 2928

Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft…

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Nr 2961

Chuck Norris gewinnt „4 gewinnt“ in drei Zügen.

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Nr 2993

Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!

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Nr 3057

Stehen 16 Mantafahrer vorm Kino. Was machen die da? – Sie warten auf 2 weitere Mantafahrer, weil der Film erst ab 18 ist.

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Nr 3089

Wie heisst der chinesische Verkehrsminister? Um Lei Tung.

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Nr 3121

Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus!

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Nr 3186

Eine Betriebsanalyse ist eine kostspielige Methode, durch betriebsfremde Fachleute das ermitteln zu lassen, was man im Betrieb seit 20 Jahren weiß.

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Nr 3283

Meint der: „Und hat’s geblitzt?“

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Was ist blond und stört beim Camping?

Was ist blond und stört beim Camping?

Anders Breivik.

371cookie-checkWas ist blond und stört beim Camping?

Welche Beamten stören im Büro am meisten?

Welche Beamten stören im Büro am meisten? Die Schnarcher!

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Arbeit

Deine Mudda schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation.

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Warum wirft eine Blondine ihr Shampo aus dem Fenster ?

Warum wirft eine Blondine ihr Shampo aus dem Fenster ?
Weil Schwarzkopf draufsteht

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Nr 3511

„Was ruft ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt? „Hallo Taxi!“

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Deine Mutter ist so dumm

Deine Mutter sitzt vor der Rolltreppe und zählt die Stufen.

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Nr 3543

Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille! Die Sonne braucht eine Chuck Norris-Brille!

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Antiwitz

Treffen sich 2 Schafe, sagt das eine: Mäh!

Sagt die andere: Mäh doch selber!

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Bayern Witze

Fragt ein Junge einen Bayern: „Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?“
Sagt der Bayer: „Laternenpfahl. Und du?“

Der Junge: „Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei.“

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Nr 3640

Was ist die Steigerung von Frauenpower? – Rinderwahnsinn!

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Flach

Wissenschaftler haben herausgefunden und sind dann wieder reingegangen.

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Nr 3672

Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? – Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

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Witz über Geburtstag

Fritzchen kommt zur Tante und sagt: „Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!“ – „Das ist doch nicht der Rede wert.“ – „Ja, finde ich auch, aber Mutti sagt, dass ich mich trotzdem bedanken muss.“

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Nr 3736

Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: – „Ich will jetzt mein Manta verkaufen

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Langer Witz

Heute Mittag war ich für ca. vier Minuten in einem Zeitschriftenkiosk. Als ich wieder aus dem Geschäft kam, war da eine Politesse, die gerade einen Strafzettel schrieb. Ich ging auf sie zu und sagte: „Ich bitte Sie, ich war nur kurz in einem Zeitungskiosk.“ Sie würdigte mich keines Blickes und füllte das Ticket weiter aus. Das machte mich ärgerlich und in einem schärferen Ton fuhr ich fort: „Hallo? Sind Sie schwerhörig, ich war nur für ein paar Minuten in dem Zeitschriftenkiosk!“ Sie blickte zu mir auf und sagte: „Das ist nicht meine Schuld. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas besser beherrschen!“ Ihre Engstirnigkeit regte mich ziemlich auf. Ich bezeichnete sie deshalb als eine blöde Kuh und sagte ihr, dass sie sich ihr beschissenes Knöllchen sonst wohin stecken könnte. Daraufhin wurde sie richtig aufbrausend und drohte mir mit einer Anzeige und sagte, dass das für mich ein unangenehmes Nachspiel hätte. Zum Schluss habe ich ihr noch gesagt, dass sie nichts anderes als eine Hure des Ordnungsamtes wäre und dass sie, wenn sie woanders anschaffen ginge, erheblich mehr Geld verdienen könnte. Mit der Bemerkung, dass ich mich bald auf eine Anzeige wegen Beleidigung gefasst machen könnte, brauste sie wütend davon. Das interessierte mich jedoch herzlich wenig. Schließlich war ich ja zu Fuß da.

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Autowitze-11

Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert? Kevin: Ja geht, nein, doch jetzt wieder, jetzt wieder nicht.

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Essen

Der 5-jährige Sven hat noch nie ein einziges Wort gesprochen. Eines Tages sagte er am Mittagstisch: „Es fehlt Salz in der Suppe“.
Erschrocken bis ins Mark schauen sich die Eltern an. Nachdem der erste Schreck überwunden ist, fragt die Mutter mit zittriger Stimme: „Sven, warum hast du denn die ganze Zeit nichts gesagt? Wir waren ja voller Sorge“.
Darauf Sven: „Warum sollte ich? Bis jetzt war das Essen doch in Ordnung.“

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Weihnacht Witze

Anne schwelgt in Erinnerungen: „Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen.
Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten.“ –
„Warum denn ?“ –
Nun. wir hatten keinen Kamin !

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Entweder man hat ihn oder nicht

Schwarzer Humor ist wie Essen.

– Hat nicht jeder.

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Nr 1233

Sag es der Hand, das Ohr will es nicht hören!

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Nr 1265

Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.

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Nr 1297

Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott?Gott kennt Gnade.

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Nr 1329

Chuck Norris wohnt alleine in einer WG.

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Nr 1425

Hat dir schon mal jemand gesagt, dass du total sexy bist ? Wird auch niemand tun!

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Nr 1457

Schau mir in die Augen und ich werde dein Herz öffnen.

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Nr 1489

Baut der Knecht beim Ernten Scheiß, bekommt er vom Bauern Feldverweis!

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Nr 1521

Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer äußerst sauer!

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Nr 1553

Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu. 

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Nr 2582

Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: „walk“ und „kill“.

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Nr 2646

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.

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Nr 2678

Mitarbeiterin: „Nicht so schlimm, geben Sie mir einfach die Rufnummer!“

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Nr 2779

Treffen sich zwei alte Freunde. „Und wie geht’s?“ Seufzt der Anwalt: „Ach, kann nicht klagen!“

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Nr 3294

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

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Mein Papa ist ein Angsthase!

Sagt ein Junge zum anderen: „Mein Papa ist ein Angsthase!“

„Wieso?“, fragt der andere.

„Naja“, erklärt der erste, „jedes mal wenn Mami abends nicht da ist, schläft er bei unserer Nachbarin.“

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Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu Wein wird?

Der Pastor moechte den Kindern die Wunder erklaeren und fragt sie: „Wie nennt man eine Handlung, bei der Wasser zu Wein wird?“ Der Schueler: „Weinhandlung, Herr Pastor!“

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Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?

Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat? Sie könnte am falschen Bändchen ziehen.

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Chuck Norris Witz

Chuck Norris wirft eine Granate. 200 Menschen sterben. Dann explodiert die Granate.

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Deine Mutter ist so dumm

Deine Mudder disst einen Stein und der Stein gewinnt.

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Nr 3522

Was sucht die Blondinne im Meer? Leonardo DiCaprio.

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Deine Mutter ist so dumm

Was ist das Lieblingslied deiner Mutter? „Ach wie gut dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß.“

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Nr 3587

Wie heisst die Frau von Herkules? Frau Kules.

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Nr 3619

Am Teich sitzt ein Angler mit seiner Angel. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei ins Wasser. „Vorsicht!“ Ruft der Angler, „die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!“

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Feuerwehr Witz

“Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz.”
“Aber der Name ist doch normal?”

“Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit ‘Hier Brenz’ melde, kommt immer die Feuerwehr!”

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Flacher-Witz

Warum springt ein Känguru höher als ein Haus? Weil das Haus nicht springen kann.

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Geburtstag

Oma hat Geburtstag und ihr Enkel holt sie stolz mit seinem ersten eigenen Auto zum Kaffee ab. Oma hat Schwierigkeiten beim Einsteigen und sagt: „Sei so gut und stelle mir doch den Sitz mal vor.“ Der Enkel ganz der Gentleman: „Sitz, das ist meine Oma – Oma, das ist mein Sitz!“

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Makaberer Witz

Was ist gemein? Mit einem Flugzeug über Äthiopien fliegen, auf dem steht „Snickers, wenn dich der Hunger packt!“

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Schmutziger Witz

Als Geburtstagsgeschenk sucht eine Frau ein kleines Haustier für ihren Mann. Da geht sie in eine Tierhandlung, doch da gibt es nur extrem teure Tiere. Daraufhin fragt sie den Verkäufer: „Sagen sie mal, haben sie denn nichts billiges hier?“ Daraufhin antwortet der Verkäufer: „Doch, wir haben hier einen Frosch und der kostet nur 25 Euro.“ Die Frau erwiedert: „Wie bitte? 25 Euro für so einen Frosch, ist das nicht ein bisschen überteuert?“ Der Verkäufer meint daraufhin: „Aber gnädige Frau, das ist ein ganz besonderer Frosch. Dieser Frosch hier kann blasen!“ Jetzt ist die Frau ganz begeistert und überlegt sich: „Also, wenn das wirklich dieser Frosch macht, dann muss ich nicht ständig ran, wenn mein Mann mal wieder Lust hat.“ Daraufhin kauft sie den Frosch. Als der Mann abends zu Hause ist, packt er sein tolles Geschenk aus und ist doch etwas erstaunt: „Schatz, ein Frosch? Was soll ich denn bitte mit einem Frosch?“ „Ach Schatz, das ist doch kein gewöhnlicher Frosch. Dieser Frosch hier kann dir einen blasen.“ Daraufhin gähnt der Mann und verschwindet ganz scheinheilig mit dem Frosch in seinem Bett. Mitten in der Nacht, als die Frau noch schläft, wacht sie von so komischen leisen Geräuschen aus der Küche auf. Daraufhin steht sie auf und sieht wie ihr Mann zusammen mit diesem Frosch über einem dicken Kochbuch sitzt. Sie fragt „Schatz, was soll denn nun das? Wieso sitzt Du eigentlich nachts mit diesem Frosch in der Küche hier und schaust Dir Rezepte an?“ Der Mann antwortet: „Weisst Du Schatz, wenn dieser kleine Frosch jetzt auch noch gut kochen kann, dann fliegst Du defintiv raus!“

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Kinderwitz / Schule

Lehrer zu seinen Grundschülern: „Kinder, was erhaltet ihr vom Huhn?“
– Kinder: „Eier.“
– Lehrer: „Kinder, was erhaltet ihr von der Kuh?“
– Kinder: „Milch.“ – Lehrer: „Was erhaltet Ihr von dem Schwein?“
– Kinder: „Hausaufgaben.“

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Kindlicher Witz

Ein kleiner Eisbär geht zu seiner Mutter und fragt:
„Mama, bist Du auch ein Eisbär?“
„Ja, sicher.“
„Wenn Du einer bist bin ich sicher auch einer. Und Papa? Ist das auch ein Eisbär?“
„Ja; ein großer schöner Eisbär.
„Und Oma und Opa, sind die auch Eisbären gewesen?“
„Ja natürlich…“
„Und der Uropa und die Uroma waren auch Eisbären?“
Eisbären Mutter (gebrochene, gequälte Stimme): Jaaaa. Warum fragst Du denn die ganze Zeit? Was ist los mit Dir?
Kleiner Eisbär (weinerlich) „Ach Mami, mir ist sooo kalt!“

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Chuck und die Zeit

Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt wie spät es ist.

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Weihnachtswitz

Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: „Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!“ Darauf die Mutter: „Na gut, mein Schatz, morgen gehen wir zum Friseur.“

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Spanischer James Bond Witz

Wenn James Bond Spanier wäre:

Mein Name ist Bond….

James Pablo Ramirez Gabriel Garcia Juan Bond

Dieser Beitrag wurde von unserem Partner in Mallorca erstellt.

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Nr 1212

Ich bin nicht perfekt, aber so nahe dran, dass es mir selber Angst macht. 

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Nr 1276

Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhouse-Kick.

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Nr 1308

Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben.

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Nr 1404

Bei deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: Schnell einen Hammer, sonst wirds ein Fahrrad!

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Nr 1436

„Mami Mami, ich will nicht nach Amerika“ – „Sei still und schwimm weiter!“

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Nr 1500

Beim Dreschen lass das Rauchen sein, sonst atmest du den Brandrauch ein. 

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Nr 1532

Hat der Bauer kalte Ohren, hat er seinen Hut verloren! 

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Nr 2689

Was ist braun, kann fliegen und macht Kindern die Zähne kaputt? — Die Toffi-Fee!

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Nr 2790

Warum haben Frauen nur 4 Hirnzellen? Für jede Herdplatte eine!

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