Nr 2695

Haben Sie sich noch nie gefragt, ob der Erfinder des Bumerangs nicht auch die Kreditkarten erfunden haben könnte?

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Nr 3584

Schulz: Ich arbeite bei der Postbank und kaufe mir vom Weihnachtsgeld einen Pulli.

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Nr 3035

Der Analgeberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden:

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Nr 3383

Aktien sind wie brennende Streichhölzer. Wer sie als letzter hält, verbrennt sich die Finger.

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Nr 2718

Frage an den zweiten: „IQ ?“ Antwort: „100“ Einstein: „Da können wir zusammen ins Theater.“

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Nr 3602

Drei Banker unterhalten sich darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen werden:

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Nr 3082

Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: „IQ ?“ Antwort: „200“ Einstein: „Da könnten wir zusammen philosophieren.“

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Nr 3401

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Banker? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.

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Nr 2758

Wieso knöpfen einem die Banken, wenn man sein Konto überzieht, eigentlich Geld ab, obwohl die doch sehen, dass man keins hat?

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Nr 3620

„Na, Du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?“

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Nr 3097

Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.

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Nr 3406

Ein Aktienmakler ist ein Mann, der zwar clever genug ist, dir zu raten, welche Papiere du kaufen sollst, aber zu clever ist, um sie selber zu kaufen

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Nr 2766

Männer, die Regenschirme bei Sonnenschein ausleihen, die sie bei Regenwetter unerbittlich zurückfordern, nennt man Bankiers.

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Nr 3656

Banker sind Leute, die dir bei Problemen helfen, die du ohne sie nicht gehabt hättest.

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Nr 3140

Wie geht man sicher, dass alle Mitarbeiter der Bank die für sie bestimmten Rundschreiben lesen? Man beschriftet sie mit „Geheimsache, streng vertraulich – Gehaltsunterlagen.“

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Nr 3441

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen? „Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen….“

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Nr 2767

„Nein, Herr Lehmann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!“

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Nr 3713

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?“ „Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…“

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Nr 3147

Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.

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Nr 3461

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit bis Ostern …

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Nr 2849

Was ist ein 08/15-Banker? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach Tarifgruppe 15 bezahlt…

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Nr 3735

Maier: Ich arbeite bei der Commerzbank, lasse unseren Pool erneuern und mache von dem Rest eine Weltreise.

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Nr 3159

Zwei Börsianer unterhalten sich. Fragt der eine: „Hast Du Devisen?“ „Nur eine: Seid nett zueinander!“

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Nr 3474

Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen? Indem man ein großes mitbringt.

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Nr 2852

Börsenbesucher: „Wo sind hier die Toiletten?“ Broker: „Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.“

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Nr 3737

Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld anlegen. „Wieviel wollen Sie denn einzahlen?“ fragt der Kassier. Flüstert der Mann: „Drei Millionen.“ „Sie können ruhig lauter sprechen,“ sagt der Bankangestellte. „In der Schweiz ist Armut keine Schande.

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Nr 3174

Unter Moral verstehen Bänker vor allem Zahlungsmoral.

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Nr 3481

Müller: Ich arbeite bei der Deutschen Bank, kaufe ein Auto und fahre von dem Rest in Urlaub.

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Nr 2853

Schulz: Den gibt meine Mutter dazu!

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Nr 3193

Frage an den dritten: „IQ ?“ Antwort: „50“ Einstein: „How is the Market?“

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Nr 2568

Banker beim Psychiater: „Herr Doktor, niemand kann mich leiden.“

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Nr 3529

Was ist in der Bankenwelt ein VIP? – Vorstand In Panik

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Nr 2869

Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? Im Irrenhaus ist wenigstens der Chef normal.

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Nr 3200

Kunde zum Anlageberater: „Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden …“

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Nr 2647

Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern

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Nr 3531

Ein Millionär am Bankschalter: „Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 EUR geirrt.“ „Das kann ja jeder behaupten!“ antwortet freundlich der Bankangestellte: „Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!“ „Schon gut, dann behalte ich das Geld eben…“

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Nr 2877

Bankkunde: „Meinen Berater möchte ich sprechen.“ „Der ist leider nicht da.“ „Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!“ „Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen.“

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Nr 3295

Zwei Mitarbeiter einer Online-Bank: „Sag mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen JPG?“

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Nr 2656

„Das sollen Sie doch rausbekommen, Sie Idiot!“

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Nr 3560

Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war.

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Nr 3020

Wozu gibt es Banken? Das ist eine sehr wichtige Wirtschaftseinheit: Die Bank gibt Dir Geld, das Du nicht hast, damit Du Dir Sachen kaufst, die Du nicht brauchst, um damit Leuten zu imponieren, die Du nicht magst.

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Nr 3379

Die Sparkasse verteilt nun Kondome an ihre Kunden, damit sie ihr Konto überziehen können.

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