Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.
Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.
Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision
Warum sind in Ostfriesland die Busse 20m breit und nur 2m lang? Weil alle in der ersten Reihe sitzen wollen.
Darauf der Zweite: Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum zocken.
Dein Arsch ist so fett, dass man meinen könnte, du hättest alle Haufen in Jurassic Park gemacht!
„Nein.“Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt wieder: „Hast du eckige Bonbons?“ Da sagt der Verkäufer: „Nein, aber morgen habe ich welche, okay.“ Am nächsten Tag kommt das Häschen erneut und fragt:“Hast du jetzt eckige Bonbons?“
Was kommt raus, wenn der Bauer seine Bäuerin liebt? Ein kleines Bäuerchen! Und was kommt raus, wenn ein Ökobauer seine Bäuerin liebt? Nichts! Beim Ökobauern wird nicht gespritzt.
Hat das Medikament, dass Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen, fragt der Patient. Ja, sagt der Arzt, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeiten zu können.
Am siebten Tag machte Gott eine Pause weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.
Was macht eine Blondine wenn sie eine Schlange sieht? Sie stellt sich hinten an.
Woran merkt man, dass man zwar im Bett aber trotzdem zu lange wach ist? Der Akku vom neuen iPhone ist schon vor dem Einschlafen wieder leer.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Deine Mutter ist die Niete auf dem Glücksrad.
Deine Mutter schminkt sich mit Scheiße, um besser auszusehen.
Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.
Was ist schwarz und rast durch den Wald? Ein Rudel Stöpsel. Und wo ist da der Witz? Stöpsel fürchten sich im Wald.
Scherz mit hörbar sächsischem Hintergrund: „Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.“ „Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und aufs Klo gehst du zu Hause!“
Mathematiker in der Physikprüfung. Prof.: „Malen Sie doch mal eine Skizze vom Sinus.“ (Prüfling malt) Prof.: „Sieht doch schon ganz gut aus.“ Student: „Nein, das sollte die x-Achse sein, ich bin so aufgeregt.“
Mein Kollege erzählt mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, „Was für ein Weichei!!“ Dann viel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.
An der Bar trinkt ein Gast sein Glas aus und ruft:„Weihnachten? Weihnachten ist längst vorbei, wir schüttelt der Gast verzweifelt den
Kopf und meint: sagen, so verspätet habe ich mich noch nie.“
Was ist ein Gentleman-Musiker?
Jemand der Bratsche spielen kann, es aber nicht tut.
Der Kunde geht nach dem
Urlaub in den nächsten Fotoladen und fragt den Verkäufer: „Machen Sie denn hier auch Vergrößerungen bis zu einer natürlichen Größe?“
„Selbstverständlich, mein Herr!“ Der Kunde ist sichtlich erleichtert und glücklich: „Das trifft sich ja gut. Ich habe hier ein Dia vom Mount Everest!“
Wie fängt ein Mathematiker eine Schafherde? Er wickelt sich in Stacheldraht und definiert sich als außen.
du hast mich krank gemacht, davor war ich gesund bist du zu mir kamst
Ich hab nen Tinnitus im Auge! Ich seh nur Pfeifen!
Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.
Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!
Tausche Arbeitsplatz gegen Villa am Meer.
Habe meine Ernährung umgestellt. Die Süßigkeiten stehen jetzt links vom Laptop!
Ich kaufe ein A und löse „BOCKWURST“!
Es kommt nicht darauf an, wie lange man wartet, sondern auf wen man wartet. (Manche mögen’s heiß)
Ich werde einen Berg versetzen. (Fitzcarraldo)
Dieser Mann ist sehr, sehr … fadenscheinig! (00 Schneider – Jagd auf Nihil Baxter)
Es gibt nur ein Problem, das schwieriger ist als Freunde zu gewinnen: Sie wieder loszuwerden.
Heute nehme ich mir vor, morgen mal ganz spontan zu sein.
Ein Lächeln kostet nichts, aber es ist viel Wert.
„Unangenehme Telefonate immer mit „ich muss los, die Schaukel wird gerade frei“ beenden. „
„Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen ist auch irgendwie putzen. „
Wer anderen eine Tüte baut, wird selbst nicht breit.
Ich bin nicht klein, ich bin nur aufs Beste reduziert.
Türrahmen mit dem kleinen Zeh getroffen; Karriere als Opernsängerin in Betracht gezogen …
Niemand schaut später auf sein Leben zurück und erinnert sich an die Nächte, in denen er viel geschlafen hat.
Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.
Jungs sind wie Osterhasen: Sexy, charmant und intelligent. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?
Humor ist Verstand plus Herz geteilt durch Selbsterkenntnis. [François Truffaut]
Denn das Ziel ist Information, und Information ist Abweichung von der Erwartung. [Siegfried Bär, Forschen auf Deutsch]
Du nennst mich billig? Schau dich an, du bist gratis!
Wenn alle Schlampen leuchten würden, wärst du der hellste Stern am Himmel.
„Gefühle sind heutzutage auch nur noch was für ganz Mutige…“
„Natürlich komm ich in die Hölle. Sogar mit VIP Bändchen und Freigetränk!“
Trinkt der Bauer zuviel Bier, melkt der Trottel seinen Stier!
Der Kanzler Gerhard Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: „Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen.“ Darauf der Architekt: „Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!“
Verfallsdatum siehe Deckelprägung.
Der größte Vorteil des iPhones ist:
Deine Mutter bestellt Pizza bei Ebay!
„Sag mal Vati, schlafen die Fische auch?“ „Natürlich! Dazu haben sie ja das Flussbett!“
Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: „Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch.“ Meint die andere: „Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz.“
Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.
Wieso muss die Lunge eines Rauchers geteert werden? Damit der Tod nicht ins Stolpern kommt.
Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen kommt? Die kalte Schulter!
Monty-Python-Error: And now for something completely different…
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort „Penis“ an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort Penis etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: „Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!“
Wenn Chuck Norris einen Ständer hat, ist die ganze Welt eine Sonnenuhr.
Er: „Schatz, wieviel wiegst du?“
Jetzt kann kommen was will: Ich habe mir einen Rollkragenbikini und gefütterte Flip Flops bestellt.
Behauptung:
Ein Mathematiker soll das erste Mal mit einem Flugzeug fliegen. Er hat große Angst, es könnte ja eine Bombe an Bord sein. Aber er hat eine schlaue Idee: er nimmt selbst eine Bombe mit. Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben in einem Flugzeug sind, ist wesentlich geringer, als dass eine Bombe im Flugzeug ist.
Melkt die Bauersfrau die Kühe, hat der Bauer keine Mühe.
Warum gab es in der DDR fast keine Bankräuber? – Weil sie 15 Jahre auf das Fluchtauto warten mussten.
Fällt ein Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.
Ruf‘ ich letztens bei der Lufthansa an, hebt da keiner ab.
Petra schwelgt in Erinnerungen: „Als Kind mochte ich es, im Winter in der Stube vor loderndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Papa nicht. Er hat es verboten.“ „Warum denn?“ Nun. wir hatten keinen Kamin!
Hörst du nur was ich sage, oder verstehst du auch was ich meine?
Der Herr des Hauses geht auf Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er: „Sollte ich wider Erwarten noch übers Wochenende bleiben, schreibe ich dir eine Karte!“
„Nicht nötig“, erwidert die Gattin, „die Karte kenn ich schon. Sie war in deiner Manteltasche.“
Letzten Worte des Sportlehrers? „Alle Speere zu mir!“
Manche Leute fragen mich immer wieder: „Was hat er, was andere nicht haben?“ Und ich antworte immer wieder: „Mein Herz.“
Für den Cretin-Button bei Facebook!!!
Hurra! Ach nee, doch nicht.
Liebe ist, wenn man für eine Person alles aufgeben würde…
Ich will ja nicht angeben, aber ich schwimm schon ohne Schwimmflügel!
Im nächsten Leben werde ich Kaffeevollautomat. Du wirst geliebt, bekommst den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig drückt dich jemand.
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt!
Ich bin alleinstehender Golfer. (00 Schneider – Jagd auf Nihil Baxter)
Ich mache mir keine Sorgen, dass mein Bankkonto gehackt wird. Die würden mir eh 10 Euro mit dem Betreff „Bleib stark!“ überweisen.
Als ich mich in diese Schuhe verliebt habe, machte es nur Sinn, dass sie auch bei mir einziehen.
„…und dann mit 50g Käse überbacken.“ Wie süß, die haben eine Null in dem Rezept vergessen.
Wenn einem das Wasser bis zum Halse steht, sollte man nicht auch noch den Kopf hängen lassen.
„Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen.“
„Morgens aufzustehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!“
Wohlgerundet sei das Weib, zart gepolstert sei der Leib, denn es wär ja deppert, wenn man hingreift und es scheppert!
Freunde sind Gottes Entschuldigung für Verwandte.
Ich wär lieber reich als sexy, aber … was soll man machen?!
Natürlich komm ich in die Hölle. Sogar mit VIP Bändchen und Freigetränk!
Wir sollten nicht versuchen unsere Probleme zu lösen, sondern versuchen uns von den Problemen zu lösen. [Kirpal Singh]
Taten sind Früchte, Worte sind Blätter.
Pssst, schweig Püppchen! Barbie kann auch nicht reden!
Noch so ein Spruch und deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
„Ich war nicht ohne Grund zehn Jahre ein Power-Ranger!“
„Bin im Wald giftige Pilze suchen.“
Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Säuen schlecht.
Chuck Norris benutzt den Aufzug auch im Brandfall.
„Mäh“ sagte das eine Schaf zum anderen. Kommt zurück: „Mäh deinen Rasen doch selber!“