Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.
Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.
Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision
Ein Experimentalphysiker, einen theoretischer Physiker und einen Mathematiker sind mit einer Dose in einen Raum eingesperrt. Wie geht die Dose auf? – Der Experimentalphysiker macht es mit Gewalt. Er wirft die Dose gegen die Wand, tritt drauf etc. Irgendwann geht sie kaputt. – Der theoretische Physiker rechnet und kommt zu dem Ergebnis ‚Es geht.‘ – Der Mathematiker ist nach einigen Tagen verhungert. Man findet auf die Wand geschrieben: ‚Angenommen, die Dose wäre offen…‘
Chuck Norris kann Einbeinige tunneln.
Warum gibt es eigentlich so viele Jägerwitze? Damit die Jäger auch mal ins Schwarze treffen können.
Manche Reiter tragen die Nase nur hoch, um von ihren ungeputzten Stiefeln abzulenken.
Skifahren ist wie Fahrrad fahren mit Stützrädern.
Chuck Norris hat keine Angst vor dem Zahnarzt – der Zahnarzt hat Angst vor Chuck Norris.
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
Fragt der eine Bauer den anderen: „Raucht dein Pferd?“ – „Nein, wieso?“ – „Oh, dann wird es wohl dein Stall sein, der brennt?“
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt… 2-mal.
Fragt der Schüler den Lehrer: „Kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat? Sagt der Lehrer: „Nein.“ Antwortet der Schüler: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Es fragt ein Schotte seine Frau: „Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?“ „Ich weiß nicht“, antwortet seine Frau. „Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen.“
Fritzchen geht mit Oma spazieren. Auf der Straße liegt ein 10€ Schein. Da sagt die Oma zu Fritzchen: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!“ Etwas weiter sieht Fritzchen 20€ auf dem Boden liegen und die Oma sagt wieder: „Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!“ An der Kreuzung rutscht die Oma aus und fällt hin. Schmerzerfüllt sagt sie zu Fritzchen: „Hilf mir bitte mal hoch!“ – „Aber Oma, das geht nicht. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!“
Wenn deine Mutter 50 Kilo abnimmt, dann ist es so wie wenn von einem Panzer das Nummernschild abfällt.
Deine Mutter ist so fett, wenn die aus dem Bett fällt, fällt sie von beiden Seiten.
Woran erkennt man ein ostfriesisches Flugzeug im Winter? An den Schneeketten um die Triebwerke!
Was ist weiß und rollt den Berg hoch? — Eine Lawine mit Heimweh.
„Da sage einer, dass die Behörden nicht fix und unbürokratisch arbeiten!“
Solange ich verliere, ist es mir egal, wer gewinnt.
Was war zu DDR-Zeiten der billigste Kompass? – Man legte einfach eine Banane auf die Mauer. Dort wo abgebissen wurde, war Osten.
Ruf‘ ich letztens in der Hamburger Hafenstraße an, ist die besetzt.
Ein Mann fragt seine Frau: „Schatz, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten? Die Frau: „Die Scheidung!“ Er: „Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!“
mein magen ist leer, brummt wie ein bär, brummt wie ein brummer…ich glaub‘, ich hab‘ hunger…
Zwei Kanibalen essen einen Clown. Meint der eine: „Schmeckt irgendwie komisch.“
Meine gute Laune geht grade meine Motivation suchen – verdammt jetzt sind beide weg
Ein Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 53 Melonen zu kaufen.
Das war kein Filmriss, ich wurde geblitzdingst!
Schokolade macht nicht dick, sie formt bloß.
Was passiert, wenn ich da drauf… oh!
Es genügt nicht nur, gut zu leben, man muss auch gut sterben können. (Quo vadis?)
„Schlaf schön“Siri Antwort: „Das würde ich ja gern, aber immer, wenn ich es versuche, träume ich von elektrischen Schafen.“
Früher hat man noch mit Anstand per SMS Schluss gemacht. Und heute ändert man einfach seinen Facebook-Status auf Single…
Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.
Du nennst es Faulheit, ich nenne es Energiesparmodus.
„Erzähl es mir ruhig, ich lache dann später.“
Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.
I may not be perfect but at least I’m not fake.
Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen.
Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute.
Haltet die Welt an, ich will aussteigen.
Ich so: Och bitte! Mein Leben so: Nö!
Übergangslösungen sind Untergangslösungen [Helmut Qualtinger]
Wo Informationen fehlen, wachsen die Gerüchte. [Alberto Moravia]
Bitches sind wie Kaugummi, sie kleben an allen Männern.
Dann hab ich gestern doch deine Mutter gesehen.
„Bevor’s peinlich wird, frag ich lieber Google!“
„Mein Leben ist wie eine Party, und du bist nicht eingeladen.“
„Mami, ich bin jetzt 15. Darf ich endlich einen BH tragen?“ „Nein, Gerd!“
Raucht die Kuh wie ein Kamin, ist Kurzschluss in der Melkmaschin‘!
Der typische Ehekrach über die Ostertage: Die Henne Frida findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses ahnend darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als Gustav, der Hahn die Eier sieht, stellt er Frida zur Rede, rast über den Hof… und verdrischt den Pfau.
Drei Motorradfahrer bitten um Einlass am Himmelstor. Der eine fährt eine Suzuki, der andere eine Honda und der Dritte einen BMW. „Tja, du bist immer gerast, hast die Ampelschaltung nicht beachtet und kommst daher nicht in den Himmel, sondern in die Hölle“, so der Torwächter zum Suzuki-Fahrer. Dieser ist sehr enttäuscht. „Du bist genauso schrecklich gefahren! Immer zu schnell, hast rote Ampeln überfahren und hast dich daher auch nicht für den Himmel bewährt“, so der Torwächter zum Honda-Fahrer. Auch beim diesem zeigt sich große Enttäuschung. Als der BMW-Fahrer sich schon zu rechtfertigen beginnt, spricht der Torwächter zu ihm: „Du brauchst dich nicht rechtfertigen, du kommst rein, du hast nämlich die Hölle schon hinter dir!“
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? — Ein Spannbettlaken.
Die Meteorologen beim Fernsehen verlangen mehr Geld. Der Intendant: „Dann werden die Wettervorhersagen eben gekürzt und die besten Folgen wiederholt!“
Börsenbesucher: „Wo sind hier die Toiletten?“ Broker: „Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.“
Der Sohn des Hauses kommt ziemlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater: „Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen? Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?“
Kündigungs-Error: Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit!
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwaben und einem Ausländer? Den Ausländer versteht man.
Peter: „Oh so viel. Na dann hat der Rechner ja bestimmt mindestens 4GB RAM und eine der ganz neuen Grafikkarten, oder?“
UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.
„Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?“ – „Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!“
„Mami, ich will aber nicht nach Amerika“ „Sei ruhig, Kind! Schwimm weiter!“
Was ist der Unterschied zwischen einer Schule und Lidl?
Lidl lohnt sich.
Ein Mann geht mit seinem iPhone in die Dorfkneipe.
Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie möchten nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.
Ein Millionär am Bankschalter: „Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 EUR geirrt.“ „Das kann ja jeder behaupten!“ antwortet freundlich der Bankangestellte: „Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!“ „Schon gut, dann behalte ich das Geld eben…“
Ein Motorradkollege bezahlt mürrisch das Verwarngeld und bekommt eine Quittung. „Was soll ich damit anfangen?“, brummt er. “ Die heben Sie schön auf“, erwidert der Polizist, „und wenn Sie zehn zusammen haben, bekommen Sie ein Fahrrad!“
Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen kleinen Osterhasen: „Du, sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?“
Warum sind die Ostfriesen noch vor den Amerikanern und den Russen die fortschrittlichsten Menschen? Sie waren bereits schon vor zehn Jahren hinter dem Mond!
Die Lehrerin in der DDR bekommt Besuch vom Direktor. Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden.
Fritzchen ist der Beste – er kann schon eines und soll es gleich einmal vortragen.
Fritzchen: „Unsre Katz hat Junge – sieben an der Zahl – sechs sind Kommunisten und eins ist liberal.“
Fritz wird von allen gelobt.
Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen.
Fritzchen: „Unsre Katz hat Junge – sieben an der Zahl. Sechse sind im Westen und eine ist noch da.“
Die Lehrerin, ganz erschrocken: „Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders?“
Fritzchen: „Vor vier Wochen waren sie ja auch noch blind!“
Wie erkennt man, dass man über Polen fliegt? Auf den Wäscheleinen hängt Klopapier.
Im Religionsunterricht fragt der Pfarrer den Stefan, ob er denn auch schön jeden Abend daheim ein Gebet spricht. „Das tut meine Mami immer für mich“, entgegnet der Junge.
„Und was betet sie?“ – „Gott sei Dank, dass er endlich im Bett ist!“
Ruf‘ ich letztens Tutti Frutti an, aber dem ist alles Banane!
Deine Mudda ist so dick, sie arbeitet bei McDonalds.
Als Fett.
Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm:
„So und wenn ich dies Weihnachten keinen Gameboy kriege,
dann siehst Du Deine Eltern nie wieder!“
Was ist ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.
Was macht ein Musiker beim Honda Händler?
Er kauft sich einen „Accord“.
Ich habe die neue CORONA – App auf dem Handy. Handy nur in den Hintern stecken und Fieber messen.
… Die App ist echt für den Arsch.
Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle. Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Berlin zu fahren und Gerhard Schröder zu besuchen. Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts.
In Berlin wird Maurer-Sepp von Schröder herzlich empfangen und zum Essen eingeladen. Nachdem sich die beiden satt gegessen haben, schlägt Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach Russland zu fliegen und Jelzin zu besuchen.
Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit. Jelzin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka. Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum Papst. Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen.
Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen. Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da. Der Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat?
Er antwortet: „Deine Bekanntschaft mit Schröder war ja schon der Hammer, Jelzin zu kennen war unglaublich und dass du den Papst kennst, hielt ich für unmöglich. Aber als gerade der Japaner kam und mich fragte, wer denn der Mann neben dem Maurer-Sepp ist, hat’s mich umgehauen.“
Chuck Norris fährt seinen Diesel seit über 10 Jahren mit Eigen-Urin. Das ist billiger, antriebsstärker und fast CO2 frei.
Wenn ich eins gut kann, dann ist es schlecht einschlafen!
Wenn die Polizei sagt „Papiere“ und ich sag „Schere“..hab ich dann gewonnen?
Du bist so schön, dass es weh tut dich anzusehen.
Ich kann 3-stimmig singen: Laut, falsch und mit Begeisterung!
Hab mich gewogen. Bin zu klein!
Gerade 800 kcal verbrannt. Pizza im Ofen vergessen.
Wer ist dieser Fritzchen und warum passieren dem die lustigen Sachen…?!
Meine gute Laune geht grad meine Motivation suchen. Verdammt, jetzt sind beide weg.
Jeder Mensch ist eine neue Tür zu einer anderen Welt.
Der Adler hat noch stets seine Zeit verschwendet, wenn er versuchte, vom Raben zu lernen. (Dead Man)
Wer Männer versteht, kann auch durch Null teilen.
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.
Träume Dein Leben, bis du aufwachst. Dann beschwere Dich bei dem, der Dich geweckt hat.
Du kannst gegen Wellen ankämpfen oder dich von ihnen in die Zukunft tragen lassen.
„Immer wenn über eine Sache Gras gewachsen ist, kommt ein Esel und frisst es wieder runter. „
Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dümmere ist.
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.
Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute.
Wer aufhört, besser zu werden, hat aufgehört, gut zu sein.
Die Katze lässt das Mausen nicht.
Wer will mich?