Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:

Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

49974cookie-checkWeltkrieg

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

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Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

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Fanzosen Witz – Angriff

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?

– Weißer Adler auf weißem Grund.

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Fanzosen Witz

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

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Fanzosen Witz

Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?

Die 7. Panzerdivision

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Nr 3519

Kommt ein Häschen in den Süßigkeitenladen und fragt: „Hast du eckige Bonbons?“ 

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Nr 3551

Wie fängt ein Mathematiker eine Schafherde? Er wickelt sich in Stacheldraht und definiert sich als außen.

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Antiwitz

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorn? — Eine Frombeere!

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Bayern Witz

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.
Sagt die Nutte: „Komm rein!“

Der Österreicher: „Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir.“

Sie: „Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen.“

Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.

Sie: „Was willst du denn schon wieder?“

Er: „Bezahlen!“

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Nr 3680

Was hat vier Beine und kann von vorne und von hinten gleich gut sehen? Ein Pferd mit geschlossenen Augen.

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Mathematiker Witz

Treffen sich ein dx und ein Delta x. Sagt das Delta x: „Sieh doch nicht immer alles so eng.“

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Österreich Witz

Nachrichten: „Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen.“

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Kinder und Auto fahren

Der Jüngling zu seinem Vater: „Du Paps, soll ich dir von meiner ersten Fahrt mit deinem Auto erzählen, oder willst du es morgen in der Zeitung lesen?“

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Telefon Witz

Ruf‘ ich letztens in der Psychiatrie an, war der Empfang gestört!

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Weihnacht Witze

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: „Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!“ Sagt die andere: „Hoffentlich nicht an einem 13ten!“

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Mannwitz

Was ist ein Mann im Knast?
Artgerechte Haltung.

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Schottland

Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine:

„Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt …“

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Nr 1348

Eigentlich würde es mich interessieren, wie alt Du bist. Allerdings kannst Du wahrscheinlich nicht so weit zählen!

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Nr 1380

Vielleicht ist es mit der Liebe sowie mit der Musik.Man kann sie nicht erklären,aber sie trifft einen wortlos mitten ins Herz… 

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Nr 1573

Kalorien sind kleine Tiere die nachts die Kleidung enger nähen.

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Nr 1608

Yeah! Ich habe Google Earth durchgespielt!

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Nr 1641

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel ist absolut nicht mein Ding!

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Nr 1674

Meine Pflanzen sind nicht tot, sie wachsen nur knusprig! 

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Nr 1706

Scheiß auf Uri Geller, Spongebob kann unter Wasser grillen! 

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Nr 1738

Mit meiner Schmucksammlung, kann ich jedem Juwelier Konkurrenz machen.

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Nr 1770

Es gibt kein Richtig, es gibt kein Falsch. Es gibt bloß die öffentliche Meinung! (12 Monkeys)

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Nr 1802

„Erzähle mir einen Zungenbrecher“Siri Antwort: „Fischers Fritz fischt frische Fische, frische Fische fischt Fischers Fritz. Das ist ja gar nicht so einfach.

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Nr 1834

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

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Nr 1866

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

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Nr 1898

Liebe fängt dort an,wo keine Gegenleistungen mehr erwartet werden!

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Nr 1930

„Sinnlos ist ein Leben ohne Unsinn!“

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Nr 1962

„Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen.“

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Nr 1994

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

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Nr 2026

Ich hab schon genug Stress mit meinen Haaren.

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Nr 2058

Die besten Antworten fallen mir immer erst nach dem Gespräch ein.

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Nr 2090

Ich bin kein Klugscheißer, ich weiß es wirklich besser.

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Nr 2154

Ich kann jetzt auch nur vermuten, was ich damit meine.

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Nr 2186

Zitat aus dem Anfang des Sponge Bob Lieds, auch beliebt als Absage (Korb) von nicht erwünschten „Willst Du mit mir gehen?“ Anfragen

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Nr 2218

Jeder weiß, dass es viel schwieriger ist, Worte in Taten zu verwandeln, denn Taten in Worte. [Maxim Gorki]

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Nr 2250

An alle die hinter meinem Rücken über mich lästern: Danke, dass ihr mich zum Mittelpunkt eures Lebens macht.

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Nr 2283

Hab‘ gehört, du hast deine Freundin verloren. Bei der letzten Hexenverbrennung.

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Nr 2315

„Ich habe glaub ich ein Tinnitus in den Augen, ich sehe nur Pfeifen!“

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Nr 2347

„Mein WLAN heißt jetzt GIS-Messwagen-7. Bin gespannt auf die Reaktion meiner Nachbarn!“

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Nr 2411

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: „Was ist denn Alfred?“ antwortet er: „Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!“

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Nr 2443

Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gummi lose. 

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Nr 2526

Gabi: „Nein, er hat leider nur 1GB RAM und eine kleine Onboard-Grafikkarte.“

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Nr 2558

Deine Mutter bestellt sich DSL Light um abzunehmen.

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Nr 2654

Bauchnabelpiercing auf schwedisch: Ranze Stanze

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Nr 2721

Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und einem schon das Wasser im Mund zusammen läuft… Ist das bei euch Veganern beim Rasenmähen auch so?

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Nr 2819

Was ist ein Zombie in der Badewanne? Eine Brausetablette.

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Nr 2883

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet als Hüpfburg.

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Nr 2948

1. – „Mouuuliiinäxxx!“

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Nr 2980

Eigentlich würde es mich interessieren, wie alt Du bist. Allerdings kannst Du wahrscheinlich nicht so weit zählen!

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Nr 3044

Deine Mutter nimmt so schnell zu, dass sie geblitzt wird!

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Nr 3076

Wenn der Mensch denkt, dass das Pferd nicht fühlt, muss das Pferd fühlen, dass der Mensch nicht denkt.

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Nr 3108

Finden zwei Kannibalen (irgendwann im Mittelalter) einen Kreuzritter schlafend unter einer Palme. Meint der eine enttäuscht zum anderen: „Mist, schon wieder Dosenfraß!“

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Nr 3140

Wie geht man sicher, dass alle Mitarbeiter der Bank die für sie bestimmten Rundschreiben lesen? Man beschriftet sie mit „Geheimsache, streng vertraulich – Gehaltsunterlagen.“

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Nr 3173

Zwei Kannibalen sitzen zusammen und essen einen Clown. Meint der eine: „Schmeckt irgendwie komisch…“

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Nr 3205

„Wie viele Snowboarder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“ „Sechs. Einer wechselt die Birne und die anderen fünf filmen ihn dabei.“

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Nr 3302

Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? – Die braune gibt Kakao.

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Vier Tiere aus Australien

Fragt der Lehrer die Klasse: „Wer kann mir vier Tiere aus Australien nennen?“
Meldet sich Tina: „Ein Koala Bär und drei Kängurus!“

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Nr 3334

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen.

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Nr 3367

Veganer furzen nicht, sie lassen einen Farn.

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Schulwitz

Deine Mutter schmeißt die Schule und wird Pokémon-Trainer.

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Nr 3399

Deine Mutter ist so fett, dass sie unter den Niagarafällen duschen muss.

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Nr 3431

Ballonfahrers letzte Worte: Über die nächste Hochspannungsleitung fahren wir noch drüber.

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Chuck Norris

Chuck Norris hatte einmal eine Herzattacke. Sein Herz hat verloren.

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Nr 3466

trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter…

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Nr 3530

Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad? Am Integralhelm!

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böse

Gestern habe ich neben einem Leprakranken gewartet. Er hat sich die Beine in den Bauch gestanden.

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Nr 3627

Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer: „Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her?“ Darauf der Ostfriese: „Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser.“

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Nr 3691

Warum drehen einige Raucher ihre Zigaretten selbst? Der Arzt hat ihnen Bewegung verordnet.

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Jaja, das Alter!

Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank.

Sagt der erste: „Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! … Jaja meine Augen, meine Augen…!“

Meint der zweite: „Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! … Jaja, meine Ohren!“

Und der dritte: „Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen? – Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir’s doch grade vor einer Stunde besorgt! … Jaja, mein Gedächtnis!“

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Mathematik

Warum kam in der einstigen DDR ein aufgegriffener Grenzflüchtling immer direkt in die Irrenanstalt? – Er war immerhin von West nach Ost geflohen!

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Waage oder Wooge

Ein kleiner Junge ist mit seinem Vater im Bahnhofsgebäude. Er sieht eine Personenwaage und sagt:

„Du, Papi, da drüben steht ne Wooge.“
„Das ist keine Wooge, das ist eine Waage.“
„Papi, darf ich mich mal waagen?“
„Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen.“
„Papi, Papi, jetzt gabe ich mich gewiegt!“
„Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen.“
„Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!…“

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Telefon Witz

Ruf‘ ich letztens den Verkehrsminister an, wird mein Anruf umgeleitet.

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Weihnachtswitz

Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: „Ihr Kinderlein kommet…“

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Kirchenwitz

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: „Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack.“

Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: „Vater, mir ist kalt.“ Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Noch einmal ist zu hören: „Vater, mir ist noch immer kalt.“ Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: „Vater, mir ist ja soooooooo kalt …!“ Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: „Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Außenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!“ Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: „Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet …“

Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: „Oh jaaa …, das wäre schön.“

Darauf brüllt der Priester: „Dann steh‘ gefälligst auf und hol‘ dir deine scheiß Decke selbst!“

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Nr 1359

„Kennt ihr diesen Moment, wo ihr am Morgen aufsteht, eine Gutaussehende Person seht, sie Umarmen wollt, und voll gegen den Spiegel knallt?….. Ich auch nicht!“ XD 

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Nr 1391

Ach wie gut das niemand weiß auf wenn und was ich alles scheiß 😉 

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Nr 1584

Das sind keine Augenringe. Das sind Schatten großer Taten!

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Nr 1619

Ich hab mich gewogen. Bin eindeutig zu klein. 

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Nr 1652

Warum einfach, wenn es auch kompliziert geht?

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Nr 1685

Schuhe sind halt Rudeltiere!

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Nr 1717

Komm auf die dunkle Seite! Wir haben Kekse!

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Nr 1749

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

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Nr 1781

Als ich dich von meinem Vater erbte, erbte ich einen Freund, nicht einen Sklaven. (Ben Hur)

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Nr 1813

Mettschnütchen, das: Substantiv, nette Form von Hackfresse

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Nr 1845

Wieder ein neues Jahr und noch immer können Autos nicht fliegen. Ist ja langweilig.

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Nr 1877

Auch im Alphabet kommt Anstrengung vor Erfolg.

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Nr 1909

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus!

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Nr 1941

„Die Kekse waren alle, da bin ich einfach durchgedreht!“

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Nr 2005

Rettet den Wald, esst mehr Spechte!

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Nr 2037

Als Gott den Orientierungssinn vergab, hatte ich mich verlaufen!

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Nr 2101

Ich weiß, dass die Stimmen in meinem Kopf nicht real sind, aber sie haben so wahnsinnig geile Ideen!

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Nr 2133

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

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Nr 2165

NEUE Adresse: Wolke Nr. 7 !

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Nr 2197

Wir sind nicht nur verantwortlich für das, was wir tun, sondern auch für das, was wir nicht tun. [Molière]

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Nr 2229

Die verborgene Quelle des Humors ist nicht Freude, sondern Kummer. [Mark Twain]

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Nr 2326

„Ich bin nicht schüchtern, ich hab nur keine Lust mit dir zu reden.“

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Nr 2358

„Es gibt kein Tier, für das man so viel tut, wie für die Katz.“

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Nr 2422

Wenn die Frau Migräne plagt, steigt der Bauer gern zur Magd.

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Nr 2454

Pflanzt der Bauer Dope ins Feld, verdient er nebenbei viel Geld!

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Nr 2537

Gestrandeter: „Sagen sie gibt es Kannibalen auf dieser Insel?“ Einwohner: „Nein ich habe gestern den Letzten verspeist“

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Nr 2569

Error 404: Cigarette not found!

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