Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:

Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

49974cookie-checkWeltkrieg

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

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Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

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Fanzosen Witz – Angriff

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?

– Weißer Adler auf weißem Grund.

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Fanzosen Witz

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

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Fanzosen Witz

Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?

Die 7. Panzerdivision

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Nr 2629

Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man 4 mal tanken!

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Nr 2661

Und dann ist da noch die Sekretärin, die verzweifelt beim Arbeitsamt anruft: „Bitte schicken sie uns sofort 10 000 Angestellte, unser Computer ist kaputt.“

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Nr 2693

Keyboard not found. Press any key to continue.

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Vegetarier / Veganer Witz

Welches Fleisch dürfen Veganer essen? Fruchtfleisch.

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Nr 2762

Ein Harley-Fahrer kniet am Straßenrand und schraubt an seinem Bike. Kommt ein anderer Harley-Fahrer vorbei. „Ey, kannste mir mal helfen?“, ruft der erste Harley-Fahrer.“ „Nö, tut mir leid, Kumpel, ruft der zweite zurück, „meine läuft gerade!“

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Nr 2858

Mit deinem Arsch könnte sich ganz China satt essen.

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Nr 2890

Deine Mutter war als Baby schon so fett, sie wurde am 11., 12. und 13. Januar geboren!

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Nr 2922

Du bist so schlank wie ein Reh, oder wie heißt schon wieder das graue Tier mit dem Rüssel?!

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Nr 2955

Warum gehen alle Leute aus einem Zimmer, wenn ein Dicker reinkommt? – Weil dann dicke Luft im Zimmer ist!

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Nr 2987

Was ist absolutes Vertrauen? Wenn ein Kannibalenpaar Oralsex miteinander hat.

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Nr 3051

Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: „Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.“

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Nr 3115

Bugfix-Error: Es wird Zeit für ein neues Update Ihrer Software!

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Nr 3180

Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CDs mit seinem Atem.

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Nr 3277

„Das hat sich erledigt, es geht ihm wieder besser.“

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Beim Artzt

Arzt: Sie müssen dringend mit dem Mastubieren aufhören

Patient: Warum?

Arzt: Ich kann sie sonst nicht untersuchen

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Warum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr?

Warum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr?

Die ist am Tag der offenen Tür untergegangen.

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Nr 3374

Wie erkennst du einen Snowboarder in einer Gruppe von Skifahrern? Er ist der Mann mit Schnee auf seinem Hintern.

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Chuck Norris

Chuck Norris wurde eigentlich als einer von Drillingen geboren. Seine Brüder sind „Tod“ und „Schmerzen“.

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Nr 3439

Eltern: Du sollst uns doch nicht anlügen! Kind: Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur „Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus“.

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Witz über Chuck Norris

Warum starb Jesus wirklich? – Niemand geht übers Wasser wenn Chuck Norris angelt.

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Nr 3473

Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.

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Nr 3505

Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!!

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Nr 3570

Deine Mutter hat Hausverbot bei Fressnapf.

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Ausländerwitz

Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern?
Der Türke kann besser deutsch.

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Bayern Witz

Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Essen kommt? Die kalte Schulter.

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Nr 3666

Frauenfeindlich: Musst du wählen zwischen Frau und Pferd, so wähle das Pferd, denn die Frau ist’s nicht wert!

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Nr 3698

Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht.

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Nr 3730

Ein Ostfriese gewinnt beim Lotto den 1. Preis über 100.000 Euro. „So ein Mist“, ärgert er sich, „immer habe ich Pech! Meine Frau wollte doch die Waschmaschine haben!“

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Nr 3762

Wo immer Menschen ihre Fußspuren hinterließen, von Barbarei und Zivilisation. Die Hufabdrücke findet man neben ihnen.

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Sarkastisch

Der Chef läuft aufgeregt in die Leichenhalle und ruft: „Herr Müller, Herr Müller, ich habe eine gute Nachricht! Nicht Ihr Puls ist stehen geblieben, sondern meine Armbanduhr.“

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Telefon

Ruf‘ ich letztens beim Bestatter an, ist die Leitung tot.

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Der Mann

Warum sagt man nicht „Dummer Mann?“
Man sagt ja auch nicht „Tote Leiche!“

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Nr 1227

Abraham Lincoln (1809-1865) 

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Urlaubspläne

Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?“

„Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren.“

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Nr 1580

Mein Wecker ist ein echter Uhrensohn!

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Nr 1615

Lieber Orangenhaut, als gar kein Profil.

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Nr 1648

Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors!

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Nr 1681

Mach dir keine Gedanken um die Menschen aus deiner Vergangenheit, denn es hatte seine Gründe, weshalb sie es nicht in deine Zukunft geschafft haben…

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Nr 1713

Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

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Nr 1745

Wo Informationen fehlen, wachsen die Gerüchte.

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Nr 1777

Es gibt manchmal die Chance im Leben, wirklich was zu lernen und zu erfahren. Und manchmal muss man dafür was riskieren. (Blue Velvet)

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Nr 1820

Lieber locker vom Hocker, als hektisch über’n Ecktisch!

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Nr 1852

Mein Niveau ist anpassungsfähig.

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Nr 1884

Reden ist Silber, Ausreden sind Gold!

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Nr 1916

„Habe heute fast 5 Minuten gebraucht, um herauszufinden, was „Brathering“ bedeutet. Dann die Erkenntnis: ist ja deutsch, nicht englisch…! „

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Nr 1948

„Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können. „

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Nr 1980

Iss keinen gelben Schnee!

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Nr 2012

Ich liebe es jemanden beim Lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne.

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Nr 2044

Erzähl es mir ruhig, ich lache dann später.

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Nr 2076

Ich bin nichts für schwache Nerven!

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Nr 2172

Deutschland 1992: Der wesentliche Unterschied zwischen einem Staat und einem Verein ist, daß man aus dem Verein austreten kann, wenn es unerträglich wird.

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Nr 2204

Gott würfelt nicht. [Albert Einstein]

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Nr 2236

Humor ist, was man nicht hat, wenn man ihn definiert. [Rudolf Presber]

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Nr 2268

In meinen Haaren steckt mehr Arbeit als in deinem ganzen Leben.

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Nr 2301

Schon mal ne Faust im Flug inhaliert?

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Nr 2333

„Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln die Möbel zu finden.“

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Nr 2365

„Heimat ist dort, wo ich mich automatisch mit meinem WLAN verbinde!“

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Nr 2429

Pflanzt der Bauer Öko-Beete, denkt er kichernd an die Knete! 

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Nr 2461

Wenn die Kühe morgens muhn, hat der Bauer viel zu tun. 

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Nr 2512

Meinungsaustausch ist, wenn ein Beamter mit seiner Meinung ins Zimmer seines Vorgesetzten geht und mit dessen Meinung wieder heraus kommt.

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Nr 2544

Warum kommt deine Mutter nicht in den Himmel? Weil sie nicht durch das Ozonloch passt.

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Nr 2576

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

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Nr 2640

Chuck Norris schläft nie im dunkeln nicht weil Chuck Norris Angst im Dunkeln hat, sondern weil das Dunkle Angst vor Chuck Norris hat.

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Nr 2672

Chuck Norris ist so cool, dass er Drehtüren zuknallen kann.

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Nr 2704

Die sehr moderne Oma kommt mit einer neuen Ponyfrisur zu Besuch. Alle bewundern sie. „Omi“, sagt das kleine Enkelkind, „jetzt siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus.“ „So“, sagt die Oma erfreut, „wie sehe ich denn aus?“ – „Wie ein alter Mann, Omi!“

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Nr 2740

Amerika ist keine Demokratie, sondern eine Chucktatur.

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Nr 2773

Wenn du fünf Euro hast und Chuck Norris fünf Euro hat, hat Chuck Norris mehr Geld als du!

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Nr 2837

„Kann ich in Ihrem Garten Würmer suchen? Sie bekommen einen Fisch dafür.“ – „Und wenn nichts beißt?“ – „Dann bekommen Sie die Würmer gewaschen zurück.“

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Nr 2998

Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss…

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Nr 3030

Zwei Blinde im Kino. Der Eine: „Du, ich seh überhaupt nix!“ Der Andere: „Wolln wir Plätze tauschen?“

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Nr 3094

Warnhinweis auf dem Produkt „Deutscher Sommer“: „Kann Spuren von Sonne enthalten“.

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Nr 3191

Der Bauer braucht drei Tore: Hoftor, Haustor, Traktor.

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Nr 3256

Nimmt die Magd die Eier fort, schreien die Hühner: „Kindermord“.

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Nr 3320

Chuck Norris ist das 4. Newton’sche Axiom.

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Verwarngeld

Ein Motorradkollege bezahlt mürrisch das Verwarngeld und bekommt eine Quittung. „Was soll ich damit anfangen?“, brummt er. “ Die heben Sie schön auf“, erwidert der Polizist, „und wenn Sie zehn zusammen haben, bekommen Sie ein Fahrrad!“

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Nr 3352

Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein Medizinstudent bekommen ein Telefonbuch. Was machen sie damit? Der Physikstudent sagt: – „Diese Messreihen sind vollkommen zusammenhanglos.“

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Nr 3385

Deine Mutter kennt Wayne.

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Chuck Norris

Moses teilte das Meer. Chuck Norris teilte Moses… und zwar mit einem Roundhousekick.

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Nr 3484

„Darf ich hier rauchen?“ – „Fühlen Sie sich wie zu Hause!“ – „Na gut, dann eben nicht.“

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Nr 3581

„Wenn Sie sich auf die Größe eines Alpha-Teilchens verkleinern könnten, würden sie sehen, dass sie nichts sehen.“

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Dummer Witz

“Dad, wer ist dieser Columbus?”– “Junge, passt du etwa nicht auf in Mathe?”

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Nr 3645

Interpol hat neulich Chuck Norris vernommen. Sie haben ihm alles gesagt!

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Nr 3677

Die Großmutter zur Enkelin: „Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ – „Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.“

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Nr 3709

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: „Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!“ Der Student: „Ok, dann flieg ich halt weiter…“

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Nr 3741

Wenn der Chef sagt, Du bist das beste Pferd im Stall, dann meint er unter Umständen nur, dass Du den größten Mist machst…

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Mathematik Witz

Anrufbeantworter eines Mathematikers: „Die Nummer die sie gewählt haben ist imaginär. Bitte drehen sie ihr Telefon um 90 Grad und probieren sie es erneut.“

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Österreich Witz

Ein Schweizer wohnt neben einem Österreicher. Direkt auf der Grundstücksgrenze steht ein Birnenbaum, der nur eine Birne trägt. Die beiden streiten sich um die Birne bis der Schweizer eine Idee hat: „Pass auf! Jeder darf dem anderen in die Eier kicken und derjenige, der am Ende noch steht bekommt die Birne. Ich fang an!“ – „Ok“, meint der Östereicher. Der Schweizer kickt dem Östereicher stockvoll in die Eier. Nach etwa fünf Minuten steht der Österreicher wieder auf und sagt: „So mein Lieber, jetzt bin ich dran.“ Sagt der Schweizer zufrieden: „Weisst du was? Du kannst die Birne behalten.“

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Sarkastischer Witz

„Schatz, du bist einfach Bombe“ hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten ein Streitgespräch

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Telefon Witz

Ruf‘ ich letztens beim Tokio Hotel Konzert an, ist da keiner hingegangen!

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Witz zu Weihnachten

Fragt die eine Gans eine andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“

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Mann

Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann!

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Musik macht Spaß

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigenten?

– „Mit“ ist sicherer, „ohne“ schöner.

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Wetterwitz

„Wohin fahren sie Urlaub, Herr

 Mair?“ „Nach Sicht.“ „Wo liegt denn das?“ „Ich weiß es auch nicht! In der Zeitung heißt es immer: ‚Schönes Wetter in Sicht.’“

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Nr 1334

„Schick mir doch ein Bild von Dir! Ich hänge es in den Keller, dann trauen sich die Ratten nicht mehr rein!“

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Nr 1366

Solange ich lache, habt ihr noch nichts erreicht! 

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Nr 1558

Dank Ed Hardy erkenne ich Vollidioten sofort!

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Nr 1593

Alter, es brennt! Renn! Nein, warte kurz! Ich muss das noch schnell auf Facebook posten! 

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Nr 1626

Komm auf die dunkle Seite! Wir haben Kekse!

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Nr 1660

Wieso heißt Gott eigentlich Gott? Na weil der Name Chuck Norris schon besetzt war.

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Nr 1692

Disney hat mir unrealistische Vorstellungen von Liebe vermittelt!

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