Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.
Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.
Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision
Chuck Norris wurde eigentlich als einer von Drillingen geboren. Seine Brüder sind „Tod“ und „Schmerzen“.
Eltern: Du sollst uns doch nicht anlügen! Kind: Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur „Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus“.
Warum starb Jesus wirklich? – Niemand geht übers Wasser wenn Chuck Norris angelt.
Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.
Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!!
Deine Mutter hat Hausverbot bei Fressnapf.
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern?
Der Türke kann besser deutsch.
Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Essen kommt? Die kalte Schulter.
Frauenfeindlich: Musst du wählen zwischen Frau und Pferd, so wähle das Pferd, denn die Frau ist’s nicht wert!
Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht.
Ein Ostfriese gewinnt beim Lotto den 1. Preis über 100.000 Euro. „So ein Mist“, ärgert er sich, „immer habe ich Pech! Meine Frau wollte doch die Waschmaschine haben!“
Wo immer Menschen ihre Fußspuren hinterließen, von Barbarei und Zivilisation. Die Hufabdrücke findet man neben ihnen.
Der Chef läuft aufgeregt in die Leichenhalle und ruft: „Herr Müller, Herr Müller, ich habe eine gute Nachricht! Nicht Ihr Puls ist stehen geblieben, sondern meine Armbanduhr.“
Ruf‘ ich letztens beim Bestatter an, ist die Leitung tot.
Warum sagt man nicht „Dummer Mann?“
Man sagt ja auch nicht „Tote Leiche!“
„Wohin fahren sie Urlaub, Herr
Mair?“ „Nach Sicht.“ „Wo liegt denn das?“ „Ich weiß es auch nicht! In der Zeitung heißt es immer: ‚Schönes Wetter in Sicht.’“
„Schick mir doch ein Bild von Dir! Ich hänge es in den Keller, dann trauen sich die Ratten nicht mehr rein!“
Solange ich lache, habt ihr noch nichts erreicht!
Dank Ed Hardy erkenne ich Vollidioten sofort!
Alter, es brennt! Renn! Nein, warte kurz! Ich muss das noch schnell auf Facebook posten!
Komm auf die dunkle Seite! Wir haben Kekse!
Wieso heißt Gott eigentlich Gott? Na weil der Name Chuck Norris schon besetzt war.
Disney hat mir unrealistische Vorstellungen von Liebe vermittelt!
Dort wo andere verzweifeln, fange ich erst an richtig gut zu werden!
Ich glaube, dies ist der Beginn einer wunderbaren Freundschaft. (Casablanca)
Wenn du nicht über dich selbst lachen kannst, kommt Dir das Leben viel länger vor, als dir lieb ist. (Garden State)
Lieber locker vom Hocker, als hektisch über’n Ecktisch!
Mein Niveau ist anpassungsfähig.
Reden ist Silber, Ausreden sind Gold!
„Habe heute fast 5 Minuten gebraucht, um herauszufinden, was „Brathering“ bedeutet. Dann die Erkenntnis: ist ja deutsch, nicht englisch…! „
„Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können. „
Iss keinen gelben Schnee!
Ich liebe es jemanden beim Lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne.
Erzähl es mir ruhig, ich lache dann später.
Ich bin nichts für schwache Nerven!
Deutschland 1992: Der wesentliche Unterschied zwischen einem Staat und einem Verein ist, daß man aus dem Verein austreten kann, wenn es unerträglich wird.
Gott würfelt nicht. [Albert Einstein]
Humor ist, was man nicht hat, wenn man ihn definiert. [Rudolf Presber]
In meinen Haaren steckt mehr Arbeit als in deinem ganzen Leben.
Schon mal ne Faust im Flug inhaliert?
„Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln die Möbel zu finden.“
„Heimat ist dort, wo ich mich automatisch mit meinem WLAN verbinde!“
Pflanzt der Bauer Öko-Beete, denkt er kichernd an die Knete!
Wenn die Kühe morgens muhn, hat der Bauer viel zu tun.
Meinungsaustausch ist, wenn ein Beamter mit seiner Meinung ins Zimmer seines Vorgesetzten geht und mit dessen Meinung wieder heraus kommt.
Warum kommt deine Mutter nicht in den Himmel? Weil sie nicht durch das Ozonloch passt.
Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.
Chuck Norris schläft nie im dunkeln nicht weil Chuck Norris Angst im Dunkeln hat, sondern weil das Dunkle Angst vor Chuck Norris hat.
Chuck Norris ist so cool, dass er Drehtüren zuknallen kann.
Die sehr moderne Oma kommt mit einer neuen Ponyfrisur zu Besuch. Alle bewundern sie. „Omi“, sagt das kleine Enkelkind, „jetzt siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus.“ „So“, sagt die Oma erfreut, „wie sehe ich denn aus?“ – „Wie ein alter Mann, Omi!“
Amerika ist keine Demokratie, sondern eine Chucktatur.
Wenn du fünf Euro hast und Chuck Norris fünf Euro hat, hat Chuck Norris mehr Geld als du!
„Kann ich in Ihrem Garten Würmer suchen? Sie bekommen einen Fisch dafür.“ – „Und wenn nichts beißt?“ – „Dann bekommen Sie die Würmer gewaschen zurück.“
Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss…
Zwei Blinde im Kino. Der Eine: „Du, ich seh überhaupt nix!“ Der Andere: „Wolln wir Plätze tauschen?“
Warnhinweis auf dem Produkt „Deutscher Sommer“: „Kann Spuren von Sonne enthalten“.
Der Bauer braucht drei Tore: Hoftor, Haustor, Traktor.
Nimmt die Magd die Eier fort, schreien die Hühner: „Kindermord“.
Chuck Norris ist das 4. Newton’sche Axiom.
Ein Motorradkollege bezahlt mürrisch das Verwarngeld und bekommt eine Quittung. „Was soll ich damit anfangen?“, brummt er. “ Die heben Sie schön auf“, erwidert der Polizist, „und wenn Sie zehn zusammen haben, bekommen Sie ein Fahrrad!“
Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein Medizinstudent bekommen ein Telefonbuch. Was machen sie damit? Der Physikstudent sagt: – „Diese Messreihen sind vollkommen zusammenhanglos.“
Deine Mutter kennt Wayne.
Moses teilte das Meer. Chuck Norris teilte Moses… und zwar mit einem Roundhousekick.
„Darf ich hier rauchen?“ – „Fühlen Sie sich wie zu Hause!“ – „Na gut, dann eben nicht.“
„Wenn Sie sich auf die Größe eines Alpha-Teilchens verkleinern könnten, würden sie sehen, dass sie nichts sehen.“
“Dad, wer ist dieser Columbus?”– “Junge, passt du etwa nicht auf in Mathe?”
Interpol hat neulich Chuck Norris vernommen. Sie haben ihm alles gesagt!
Die Großmutter zur Enkelin: „Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ – „Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.“
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: „Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!“ Der Student: „Ok, dann flieg ich halt weiter…“
Wenn der Chef sagt, Du bist das beste Pferd im Stall, dann meint er unter Umständen nur, dass Du den größten Mist machst…
Anrufbeantworter eines Mathematikers: „Die Nummer die sie gewählt haben ist imaginär. Bitte drehen sie ihr Telefon um 90 Grad und probieren sie es erneut.“
Ein Schweizer wohnt neben einem Österreicher. Direkt auf der Grundstücksgrenze steht ein Birnenbaum, der nur eine Birne trägt. Die beiden streiten sich um die Birne bis der Schweizer eine Idee hat: „Pass auf! Jeder darf dem anderen in die Eier kicken und derjenige, der am Ende noch steht bekommt die Birne. Ich fang an!“ – „Ok“, meint der Östereicher. Der Schweizer kickt dem Östereicher stockvoll in die Eier. Nach etwa fünf Minuten steht der Österreicher wieder auf und sagt: „So mein Lieber, jetzt bin ich dran.“ Sagt der Schweizer zufrieden: „Weisst du was? Du kannst die Birne behalten.“
„Schatz, du bist einfach Bombe“ hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten ein Streitgespräch
Ruf‘ ich letztens beim Tokio Hotel Konzert an, ist da keiner hingegangen!
Fragt die eine Gans eine andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann!
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigenten?
– „Mit“ ist sicherer, „ohne“ schöner.
Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: „Frau Müller, wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen!“
Sie fragt ganz erstaunt: „Aber Chef, wollen Sie etwa verreisen?“
„Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!“
Stehen 2 Streichhölzer im Wald, kommt ein Igel vorbei, sagt das eine Streichholz zum anderen: „Ich wusst ja gar net, dass heut ein Bus fährt.“
Hörst Du nur was ich sage, oder verstehst Du auch was ich meine?
Für dich würde ich die ganze Nacht on bleiben.
Yeah! Ich habe Google Earth durchgespielt!
Faulheit ist ja eigentlich nur die dumme Angewohnheit, sich auszuruhen bevor man müde wird!
Mir ist fad,… man bringe mir den Hofnarren!
Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.
Eigentlich wollte ich die Welt erobern, aber es regnet!
Das Licht, das doppelt so hell brennt, brennt nur halb so lange. (Blade Runner)
Die Wahrheit ist was für Idioten, Johnny-Boy! (Being John Malkovich)
Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffelsalat.
Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 1832 Mücken gefällt das.
Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.
„Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen. „
Lieber ne Dicke im Bett, als ne Runde im Lokal!
Ich bin nicht schüchtern, ich hab nur keine Lust mit dir zu reden.
Eine Spinne zu sehen ist nicht das Problem. Es wird erst zu einem Problem, wenn sie plötzlich weg ist.
Betrunken bin ich schon ein kleines Highlight!
Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!
Gegen Zielsetzungen ist nichts einzuwenden, sofern man sich dadurch nicht von interessanten Umwegen abhalten lässt. [Mark Twain; Pseudonym des US-amerikanischen Schriftstellers Samuel Langhorne Clemens (1835 – 1910)]
Mädchen, wenn du mich siehst zweifelst du an der Treue deines Freundes.
Noch so ein Ding, Augenring!