Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.
Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.
Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision
„Sag mal Vati, schlafen die Fische auch?“ „Natürlich! Dazu haben sie ja das Flussbett!“
Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: „Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch.“ Meint die andere: „Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz.“
Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.
Wieso muss die Lunge eines Rauchers geteert werden? Damit der Tod nicht ins Stolpern kommt.
Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen kommt? Die kalte Schulter!
Monty-Python-Error: And now for something completely different…
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort „Penis“ an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort Penis etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: „Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!“
Wenn Chuck Norris einen Ständer hat, ist die ganze Welt eine Sonnenuhr.
Er: „Schatz, wieviel wiegst du?“
Jetzt kann kommen was will: Ich habe mir einen Rollkragenbikini und gefütterte Flip Flops bestellt.
Behauptung:
Ein Mathematiker soll das erste Mal mit einem Flugzeug fliegen. Er hat große Angst, es könnte ja eine Bombe an Bord sein. Aber er hat eine schlaue Idee: er nimmt selbst eine Bombe mit. Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben in einem Flugzeug sind, ist wesentlich geringer, als dass eine Bombe im Flugzeug ist.
Melkt die Bauersfrau die Kühe, hat der Bauer keine Mühe.
Warum gab es in der DDR fast keine Bankräuber? – Weil sie 15 Jahre auf das Fluchtauto warten mussten.
Fällt ein Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.
Ruf‘ ich letztens bei der Lufthansa an, hebt da keiner ab.
Petra schwelgt in Erinnerungen: „Als Kind mochte ich es, im Winter in der Stube vor loderndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Papa nicht. Er hat es verboten.“ „Warum denn?“ Nun. wir hatten keinen Kamin!
Hörst du nur was ich sage, oder verstehst du auch was ich meine?
Der Herr des Hauses geht auf Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er: „Sollte ich wider Erwarten noch übers Wochenende bleiben, schreibe ich dir eine Karte!“
„Nicht nötig“, erwidert die Gattin, „die Karte kenn ich schon. Sie war in deiner Manteltasche.“
Letzten Worte des Sportlehrers? „Alle Speere zu mir!“
Manche Leute fragen mich immer wieder: „Was hat er, was andere nicht haben?“ Und ich antworte immer wieder: „Mein Herz.“
Für den Cretin-Button bei Facebook!!!
Hurra! Ach nee, doch nicht.
Liebe ist, wenn man für eine Person alles aufgeben würde…
Ich will ja nicht angeben, aber ich schwimm schon ohne Schwimmflügel!
Im nächsten Leben werde ich Kaffeevollautomat. Du wirst geliebt, bekommst den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig drückt dich jemand.
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt!
Ich bin alleinstehender Golfer. (00 Schneider – Jagd auf Nihil Baxter)
Dieser Mann ist sehr, sehr … fadenscheinig! (00 Schneider – Jagd auf Nihil Baxter)
Es gibt nur ein Problem, das schwieriger ist als Freunde zu gewinnen: Sie wieder loszuwerden.
Heute nehme ich mir vor, morgen mal ganz spontan zu sein.
Ein Lächeln kostet nichts, aber es ist viel Wert.
„Unangenehme Telefonate immer mit „ich muss los, die Schaukel wird gerade frei“ beenden. „
„Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen ist auch irgendwie putzen. „
Wer anderen eine Tüte baut, wird selbst nicht breit.
Ich bin nicht klein, ich bin nur aufs Beste reduziert.
Türrahmen mit dem kleinen Zeh getroffen; Karriere als Opernsängerin in Betracht gezogen …
Niemand schaut später auf sein Leben zurück und erinnert sich an die Nächte, in denen er viel geschlafen hat.
Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.
Jungs sind wie Osterhasen: Sexy, charmant und intelligent. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?
Humor ist Verstand plus Herz geteilt durch Selbsterkenntnis. [François Truffaut]
Denn das Ziel ist Information, und Information ist Abweichung von der Erwartung. [Siegfried Bär, Forschen auf Deutsch]
Taten sind Früchte, Worte sind Blätter.
Pssst, schweig Püppchen! Barbie kann auch nicht reden!
Noch so ein Spruch und deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
„Ich war nicht ohne Grund zehn Jahre ein Power-Ranger!“
„Bin im Wald giftige Pilze suchen.“
Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Säuen schlecht.
Chuck Norris benutzt den Aufzug auch im Brandfall.
„Mäh“ sagte das eine Schaf zum anderen. Kommt zurück: „Mäh deinen Rasen doch selber!“
Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man 4 mal tanken!
Und dann ist da noch die Sekretärin, die verzweifelt beim Arbeitsamt anruft: „Bitte schicken sie uns sofort 10 000 Angestellte, unser Computer ist kaputt.“
Keyboard not found. Press any key to continue.
Welches Fleisch dürfen Veganer essen? Fruchtfleisch.
Ein Harley-Fahrer kniet am Straßenrand und schraubt an seinem Bike. Kommt ein anderer Harley-Fahrer vorbei. „Ey, kannste mir mal helfen?“, ruft der erste Harley-Fahrer.“ „Nö, tut mir leid, Kumpel, ruft der zweite zurück, „meine läuft gerade!“
Mit deinem Arsch könnte sich ganz China satt essen.
Deine Mutter war als Baby schon so fett, sie wurde am 11., 12. und 13. Januar geboren!
Du bist so schlank wie ein Reh, oder wie heißt schon wieder das graue Tier mit dem Rüssel?!
Warum gehen alle Leute aus einem Zimmer, wenn ein Dicker reinkommt? – Weil dann dicke Luft im Zimmer ist!
Was ist absolutes Vertrauen? Wenn ein Kannibalenpaar Oralsex miteinander hat.
Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: „Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.“
Bugfix-Error: Es wird Zeit für ein neues Update Ihrer Software!
Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CDs mit seinem Atem.
„Das hat sich erledigt, es geht ihm wieder besser.“
Arzt: Sie müssen dringend mit dem Mastubieren aufhören
Patient: Warum?
Arzt: Ich kann sie sonst nicht untersuchen
Warum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr?
Die ist am Tag der offenen Tür untergegangen.
Wie erkennst du einen Snowboarder in einer Gruppe von Skifahrern? Er ist der Mann mit Schnee auf seinem Hintern.
Chuck Norris wurde eigentlich als einer von Drillingen geboren. Seine Brüder sind „Tod“ und „Schmerzen“.
Eltern: Du sollst uns doch nicht anlügen! Kind: Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur „Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus“.
Warum starb Jesus wirklich? – Niemand geht übers Wasser wenn Chuck Norris angelt.
Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.
Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!!
Deine Mutter hat Hausverbot bei Fressnapf.
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern?
Der Türke kann besser deutsch.
Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Essen kommt? Die kalte Schulter.
Frauenfeindlich: Musst du wählen zwischen Frau und Pferd, so wähle das Pferd, denn die Frau ist’s nicht wert!
Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht.
Ein Ostfriese gewinnt beim Lotto den 1. Preis über 100.000 Euro. „So ein Mist“, ärgert er sich, „immer habe ich Pech! Meine Frau wollte doch die Waschmaschine haben!“
Wo immer Menschen ihre Fußspuren hinterließen, von Barbarei und Zivilisation. Die Hufabdrücke findet man neben ihnen.
Der Chef läuft aufgeregt in die Leichenhalle und ruft: „Herr Müller, Herr Müller, ich habe eine gute Nachricht! Nicht Ihr Puls ist stehen geblieben, sondern meine Armbanduhr.“
Ruf‘ ich letztens beim Bestatter an, ist die Leitung tot.
Warum sagt man nicht „Dummer Mann?“
Man sagt ja auch nicht „Tote Leiche!“
Abraham Lincoln (1809-1865)
Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?“
„Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren.“
Mein Wecker ist ein echter Uhrensohn!
Lieber Orangenhaut, als gar kein Profil.
Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors!
Mach dir keine Gedanken um die Menschen aus deiner Vergangenheit, denn es hatte seine Gründe, weshalb sie es nicht in deine Zukunft geschafft haben…
Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
Wo Informationen fehlen, wachsen die Gerüchte.
Es gibt manchmal die Chance im Leben, wirklich was zu lernen und zu erfahren. Und manchmal muss man dafür was riskieren. (Blue Velvet)
Ich mache mir keine Sorgen, dass mein Bankkonto gehackt wird. Die würden mir eh 10 Euro mit dem Betreff „Bleib stark!“ überweisen.
Als ich mich in diese Schuhe verliebt habe, machte es nur Sinn, dass sie auch bei mir einziehen.
„…und dann mit 50g Käse überbacken.“ Wie süß, die haben eine Null in dem Rezept vergessen.
Wenn einem das Wasser bis zum Halse steht, sollte man nicht auch noch den Kopf hängen lassen.
„Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen.“
„Morgens aufzustehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!“
Wohlgerundet sei das Weib, zart gepolstert sei der Leib, denn es wär ja deppert, wenn man hingreift und es scheppert!
Freunde sind Gottes Entschuldigung für Verwandte.
Ich wär lieber reich als sexy, aber … was soll man machen?!