Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:

Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

49974cookie-checkWeltkrieg

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

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Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

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Fanzosen Witz – Angriff

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?

– Weißer Adler auf weißem Grund.

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Fanzosen Witz

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

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Fanzosen Witz

Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?

Die 7. Panzerdivision

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Nr 2879

„Sag mal Vati, schlafen die Fische auch?“ „Natürlich! Dazu haben sie ja das Flussbett!“

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Nr 2944

Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: „Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch.“ Meint die andere: „Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz.“

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Nr 2976

Warum können Blondinen nicht Skifahren? Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.

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Nr 3201

Wieso muss die Lunge eines Rauchers geteert werden? Damit der Tod nicht ins Stolpern kommt.

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Nr 3330

Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen kommt? Die kalte Schulter!

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Nr 3362

Monty-Python-Error: And now for something completely different…

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Lehrerin

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort „Penis“ an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort Penis etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: „Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!“

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Chuck Norris Witz

Wenn Chuck Norris einen Ständer hat, ist die ganze Welt eine Sonnenuhr.

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Nr 3494

Er: „Schatz, wieviel wiegst du?“

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Nr 3526

Jetzt kann kommen was will: Ich habe mir einen Rollkragenbikini und gefütterte Flip Flops bestellt.

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Nr 3591

Behauptung:

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Nr 3623

Ein Mathematiker soll das erste Mal mit einem Flugzeug fliegen. Er hat große Angst,  es könnte ja eine Bombe an Bord sein. Aber er hat eine schlaue Idee: er nimmt selbst eine Bombe mit. Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben in einem Flugzeug sind, ist wesentlich geringer, als dass eine Bombe im Flugzeug ist.

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Nr 3719

Melkt die Bauersfrau die Kühe, hat der Bauer keine Mühe.

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Mathematik

Warum gab es in der DDR fast keine Bankräuber? – Weil sie 15 Jahre auf das Fluchtauto warten mussten.

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Russen

Fällt ein Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.

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Telefonischer Witz

Ruf‘ ich letztens bei der Lufthansa an, hebt da keiner ab.

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Weihnachtswitz

Petra schwelgt in Erinnerungen: „Als Kind mochte ich es, im Winter in der Stube vor loderndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Papa nicht. Er hat es verboten.“ „Warum denn?“ Nun. wir hatten keinen Kamin!

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Nr 1216

Hörst du nur was ich sage, oder verstehst du auch was ich meine?

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Pärchenwitz

Der Herr des Hauses geht auf Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er: „Sollte ich wider Erwarten noch übers Wochenende bleiben, schreibe ich dir eine Karte!“

„Nicht nötig“, erwidert die Gattin, „die Karte kenn ich schon. Sie war in deiner Manteltasche.“

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Nr 1344

Letzten Worte des Sportlehrers? „Alle Speere zu mir!“

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Nr 1376

Manche Leute fragen mich immer wieder: „Was hat er, was andere nicht haben?“ Und ich antworte immer wieder: „Mein Herz.“ 

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Nr 1569

Für den Cretin-Button bei Facebook!!!

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Nr 1603

Hurra! Ach nee, doch nicht.

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Nr 1637

Liebe ist, wenn man für eine Person alles aufgeben würde…

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Nr 1670

Ich will ja nicht angeben, aber ich schwimm schon ohne Schwimmflügel!

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Nr 1702

Im nächsten Leben werde ich Kaffeevollautomat. Du wirst geliebt, bekommst den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig drückt dich jemand.

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Nr 1734

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt! 

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Nr 1766

Ich bin alleinstehender Golfer. (00 Schneider – Jagd auf Nihil Baxter)

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Nr 1798

Dieser Mann ist sehr, sehr … fadenscheinig! (00 Schneider – Jagd auf Nihil Baxter)

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Nr 1830

Es gibt nur ein Problem, das schwieriger ist als Freunde zu gewinnen: Sie wieder loszuwerden.

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Nr 1862

Heute nehme ich mir vor, morgen mal ganz spontan zu sein.

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Nr 1894

Ein Lächeln kostet nichts, aber es ist viel Wert.

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Nr 1926

„Unangenehme Telefonate immer mit „ich muss los, die Schaukel wird gerade frei“ beenden. „

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Nr 1958

„Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen ist auch irgendwie putzen. „

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Nr 1990

Wer anderen eine Tüte baut, wird selbst nicht breit. 

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Nr 2022

Ich bin nicht klein, ich bin nur aufs Beste reduziert.

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Nr 2054

Türrahmen mit dem kleinen Zeh getroffen; Karriere als Opernsängerin in Betracht gezogen …

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Nr 2086

Niemand schaut später auf sein Leben zurück und erinnert sich an die Nächte, in denen er viel geschlafen hat.

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Nr 2118

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

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Nr 2150

Jungs sind wie Osterhasen: Sexy, charmant und intelligent. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

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Nr 2182

Humor ist Verstand plus Herz geteilt durch Selbsterkenntnis. [François Truffaut]

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Nr 2214

Denn das Ziel ist Information, und Information ist Abweichung von der Erwartung. [Siegfried Bär, Forschen auf Deutsch]

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Nr 2225

Taten sind Früchte, Worte sind Blätter.

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Nr 2257

Pssst, schweig Püppchen! Barbie kann auch nicht reden! 

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Nr 2290

Noch so ein Spruch und deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!

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Nr 2322

„Ich war nicht ohne Grund zehn Jahre ein Power-Ranger!“

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Nr 2354

„Bin im Wald giftige Pilze suchen.“

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Nr 2450

Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Säuen schlecht. 

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Nr 2533

Chuck Norris benutzt den Aufzug auch im Brandfall.

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Nr 2565

„Mäh“ sagte das eine Schaf zum anderen. Kommt zurück: „Mäh deinen Rasen doch selber!“

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Nr 2629

Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man 4 mal tanken!

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Nr 2661

Und dann ist da noch die Sekretärin, die verzweifelt beim Arbeitsamt anruft: „Bitte schicken sie uns sofort 10 000 Angestellte, unser Computer ist kaputt.“

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Nr 2693

Keyboard not found. Press any key to continue.

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Vegetarier / Veganer Witz

Welches Fleisch dürfen Veganer essen? Fruchtfleisch.

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Nr 2762

Ein Harley-Fahrer kniet am Straßenrand und schraubt an seinem Bike. Kommt ein anderer Harley-Fahrer vorbei. „Ey, kannste mir mal helfen?“, ruft der erste Harley-Fahrer.“ „Nö, tut mir leid, Kumpel, ruft der zweite zurück, „meine läuft gerade!“

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Nr 2858

Mit deinem Arsch könnte sich ganz China satt essen.

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Nr 2890

Deine Mutter war als Baby schon so fett, sie wurde am 11., 12. und 13. Januar geboren!

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Nr 2922

Du bist so schlank wie ein Reh, oder wie heißt schon wieder das graue Tier mit dem Rüssel?!

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Nr 2955

Warum gehen alle Leute aus einem Zimmer, wenn ein Dicker reinkommt? – Weil dann dicke Luft im Zimmer ist!

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Nr 2987

Was ist absolutes Vertrauen? Wenn ein Kannibalenpaar Oralsex miteinander hat.

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Nr 3051

Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: „Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.“

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Nr 3115

Bugfix-Error: Es wird Zeit für ein neues Update Ihrer Software!

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Nr 3180

Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CDs mit seinem Atem.

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Nr 3277

„Das hat sich erledigt, es geht ihm wieder besser.“

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Beim Artzt

Arzt: Sie müssen dringend mit dem Mastubieren aufhören

Patient: Warum?

Arzt: Ich kann sie sonst nicht untersuchen

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Warum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr?

Warum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr?

Die ist am Tag der offenen Tür untergegangen.

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Nr 3374

Wie erkennst du einen Snowboarder in einer Gruppe von Skifahrern? Er ist der Mann mit Schnee auf seinem Hintern.

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Chuck Norris

Chuck Norris wurde eigentlich als einer von Drillingen geboren. Seine Brüder sind „Tod“ und „Schmerzen“.

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Nr 3439

Eltern: Du sollst uns doch nicht anlügen! Kind: Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur „Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus“.

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Witz über Chuck Norris

Warum starb Jesus wirklich? – Niemand geht übers Wasser wenn Chuck Norris angelt.

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Nr 3473

Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.

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Nr 3505

Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris antwortete: Sag bitte!!!

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Nr 3570

Deine Mutter hat Hausverbot bei Fressnapf.

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Ausländerwitz

Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern?
Der Türke kann besser deutsch.

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Bayern Witz

Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Essen kommt? Die kalte Schulter.

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Nr 3666

Frauenfeindlich: Musst du wählen zwischen Frau und Pferd, so wähle das Pferd, denn die Frau ist’s nicht wert!

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Nr 3698

Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht.

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Nr 3730

Ein Ostfriese gewinnt beim Lotto den 1. Preis über 100.000 Euro. „So ein Mist“, ärgert er sich, „immer habe ich Pech! Meine Frau wollte doch die Waschmaschine haben!“

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Nr 3762

Wo immer Menschen ihre Fußspuren hinterließen, von Barbarei und Zivilisation. Die Hufabdrücke findet man neben ihnen.

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Sarkastisch

Der Chef läuft aufgeregt in die Leichenhalle und ruft: „Herr Müller, Herr Müller, ich habe eine gute Nachricht! Nicht Ihr Puls ist stehen geblieben, sondern meine Armbanduhr.“

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Telefon

Ruf‘ ich letztens beim Bestatter an, ist die Leitung tot.

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Der Mann

Warum sagt man nicht „Dummer Mann?“
Man sagt ja auch nicht „Tote Leiche!“

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Nr 1227

Abraham Lincoln (1809-1865) 

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Urlaubspläne

Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?“

„Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren.“

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Nr 1580

Mein Wecker ist ein echter Uhrensohn!

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Nr 1615

Lieber Orangenhaut, als gar kein Profil.

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Nr 1648

Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors!

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Nr 1681

Mach dir keine Gedanken um die Menschen aus deiner Vergangenheit, denn es hatte seine Gründe, weshalb sie es nicht in deine Zukunft geschafft haben…

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Nr 1713

Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

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Nr 1745

Wo Informationen fehlen, wachsen die Gerüchte.

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Nr 1777

Es gibt manchmal die Chance im Leben, wirklich was zu lernen und zu erfahren. Und manchmal muss man dafür was riskieren. (Blue Velvet)

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Nr 1809

Ich mache mir keine Sorgen, dass mein Bankkonto gehackt wird. Die würden mir eh 10 Euro mit dem Betreff „Bleib stark!“ überweisen.

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Nr 1841

Als ich mich in diese Schuhe verliebt habe, machte es nur Sinn, dass sie auch bei mir einziehen.

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Nr 1873

„…und dann mit 50g Käse überbacken.“ Wie süß, die haben eine Null in dem Rezept vergessen.

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Nr 1905

Wenn einem das Wasser bis zum Halse steht, sollte man nicht auch noch den Kopf hängen lassen.

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Nr 1937

„Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen.“

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Nr 1969

„Morgens aufzustehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!“

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Nr 2001

Wohlgerundet sei das Weib, zart gepolstert sei der Leib, denn es wär ja deppert, wenn man hingreift und es scheppert!

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Nr 2033

Freunde sind Gottes Entschuldigung für Verwandte.

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Nr 2097

Ich wär lieber reich als sexy, aber … was soll man machen?!

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