Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:

Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

49974cookie-checkWeltkrieg

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

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Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

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Fanzosen Witz – Angriff

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?

– Weißer Adler auf weißem Grund.

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Fanzosen Witz

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

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Fanzosen Witz

Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?

Die 7. Panzerdivision

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Nr 2395

Wenn Judo einfach wäre, würde es Fussball heißen.

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Nr 2427

Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht! 

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Nr 2459

Wenn sich das Jahr dem Ende neigt, der Bauer in die Wanne steigt.

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Nr 2510

Double your drive space! Delete Windows!

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Nr 2542

Warum haben Lesben schwule Freunde? Jemand muss doch kochen!

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Nr 2574

Deine Mutter ist so arm, die beantragt Hartz IV bei Monopoly!

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Nr 2606

Deine Mutter arbeitet bei Lidl als Piepser.

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Nr 2638

Trinken zwei Kannibalen an der Bar ein Bier. „Sag mal, hattest du nicht letzte Woche Zoff mit deiner Alten?“

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Nr 2670

Chuck Norris kann mit dem Auto Luftlinie fahren.

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Nr 2702

Lieber ein Brett unter den Füßen, als ein Brett vorm Kopf, aber lieber ein Brett vorm Kopf als 2 unter den Füßen.

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Nr 2771

Deine Mutter heißt Bodo und fährt Bagger.

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Nr 2803

Zwei Frauen treffen sich: „Ich war mit meinem Mann gestern auf dem Weihnachtsmarkt.“ „Und, bist Du ihn losgeworden?“

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Nr 2835

Prüfer: „Können Sie das begründen?“ Antwort: „Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild.“ Prüfer: „Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte.“ Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: „Das Licht natürlich!“ Prüfer : (erleichtert über die Antwort) „Können Sie das auch begründen?“ Antwort: „Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton.“ Prüfer : „RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!“ Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Prüfer: „Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?“ Schüler: „Das Licht natürlich.“ Prüfer: „Können Sie das auch begründen?“ Schüler: „Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren.“

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Nr 2899

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

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Nr 2931

Veganer warten nicht. Sie wurzeln.

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Nr 2964

„Ist der Chef schon von seinem Morgenritt zurück?“ fragt der Stallknecht. „Nein, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon da!“

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Nr 3028

Deine Mutter ist wie ein Taxi. Sie hat immer einen hinten drin.

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Nr 3060

Warum heißt der Trabbi Trabbi? Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi!

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Nr 3092

Arzt zum Raucher: „Es tut mir sehr leid, aber wir müssen Ihnen das Bein abnehmen.“ – „Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten.“

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Nr 3124

Rauchen hält Kinder von Ladendiebstahl ab.

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Nr 3157

War Steve Jobs der Edison unserer Zeit, oder sollte man Apple nicht mit Birnen vergleichen?

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Nr 3189

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: „Ein Glas Milch wie üblich?“ „Nein, heute soll’s ein harter Whisky sein“, antwortet das Kätzchen. „Warum ein Whisky?“ erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: „Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen…“

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Nr 3254

Nach einem heftigen Sturm treffen sich zwei Bauern. „Ist dein Dach beschädigt worden?“ – „Weiß ich nicht, habe es noch nicht gefunden!“

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Nr 3286

So zickig wie das Wetter derzeit ist, wird es nicht von Petrus, sondern von Petra gemacht.

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Nr 3415

Deine Mutter fährt mit dem Kran zur Arbeit!

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Chuck Norris Witz

Chuck Norris findet im Duden Rechtschreibfehler.

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Deine Mutter ist so dumm

Deine Mutter beschwert sich bei Apple, weil der Apfel auf ihrem MacBook angebissen ist.

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Nr 3482

Wer zum Osterfest an seinen Eiern spielt hat zu Weihnachten eine kleine Bescherung.

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Deine Mutter ist arbeitet

Deine Mutter arbeitet auf dem Fischmarkt als Gestank.

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Nr 3579

Aus dem Mund eines Dreißigjährigen: Das Schöne an unserem Alter ist, dass wir unsere Jugendsünden nicht auf Facebook gepostet haben.

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Blöder Witz

Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam? Sie können beide nicht pfeifen.

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Nr 3643

iPhone-User: „Sorry, ich bin zu spät, mein Wecker hat nicht geklingelt!“

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Nr 3707

Wie halten Kannibalen Diät? Sie essen nur noch Gartenzwerge!

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Mathematik

Zwei Studenten: „Wie spät ist es?“ – „Donnerstag!“ – „So genau wollt ich’s gar nicht wissen. Nur ob Sommer oder Wintersemester…“

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Österreich Witz

Was heißt Johannes Arschgucker auf Österreichisch? – Hansi Hinterseer!

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Telefon

Ruf‘ ich letztens den Weckdienst an, klingelt es weiter!

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Weihnachtlicher Witz

Frage: Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann? Antwort: Nordpole.

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Nr 1215

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses schöne Gesicht, und erst noch die wunderschönen Augen…

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Frauenwitz

Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm:

„Frau auf Hawaii an Land gespült – voller Muscheln und Austern – Erbitten Anweisungen.“

Antwort des Händlers: „Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen.“

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Nr 1343

Stehen zwei Kühe im Stall, sagt die eine: MUH! Sagt die andere: Mist, dass wollte ich grad sagen!

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Nr 1375

Und wenn dir jemand sagt er hat nie an dich geglaubt ist es Zeit zu kämpfen! 

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Nr 1568

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie. (Albert Einstein)

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Nr 1602

Ahhhhhh, mein Bein!!! ….Stirb, Tisch, stiiiiirb!!

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Nr 1636

Manchmal habe ich Tagträume wie John „J.D.“ Dorian aus Scrubs…

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Nr 1669

Wir sind hier nicht bei „Wünsch dir was“, sondern bei „So isses“.

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Nr 1701

Mehr Spaß im Leben durch infantiles Verhalten!

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Nr 1733

Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück! 

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Nr 1765

Jemanden lieben heißt, als Einziger ein Wunder begreifen, das für alle anderen unsichtbar bleibt. (Der Pate I)

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Nr 1797

Du bist was Du liebst, nicht wer Dich liebt. (Adaption)

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Nr 1829

Genieße das Leben ständig,denn du bist länger tot als lebendig!

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Nr 1861

Man kann nicht in die Zukunft schauen, wenn die Augen noch voller Tränen der Vergangenheit sind.

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Nr 1893

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

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Nr 1925

„Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.“

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Nr 1957

„Ich weiß gar nicht, warum alle immer auf die Regierung schimpfen – die tut doch gar nichts! „

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Nr 1989

Eine neue Glühbirne leuchtet bedeutend heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt. 

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Nr 2117

Sein wahrer Status war seine Menschlichkeit.

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Nr 2149

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, frag nach Salz und Tequila.

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Nr 2181

Alle Macht geht vom Volke aus – und kehrt nie mehr zurück.

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Nr 2213

Donner ist gut und eindrucksvoll, aber die ganze Arbeit leistet der Blitz. [Mark Twain]

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Nr 2245

Humor ist die Lust zu lachen, wenn einem zum Heulen ist. [Werner Finck]

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Nr 2277

Welcher reiche, alte Mann möchte glücklich an meinem Busen sterben? 

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Nr 2310

„Sag mal klauen deine Eltern? Du siehst irgendwie so mitgenommen aus.“

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Nr 2342

„Es ist hart, ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.“

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Nr 2374

„Wir sind jung – das rechtfertigt alles!“

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Nr 2438

Zu tief in die Jauche schaun‘, macht den Bauern sportlich braun.

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Nr 2521

Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.

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Nr 2553

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe…..

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Nr 2617

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.

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Nr 2714

Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein? Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause…

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Nr 2782

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: „2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“. Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!

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Nr 2814

Chuck Norris kann ein Zweieck zeichnen.

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Nr 2878

Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muss Sie ihn selber machen…

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Nr 2943

2 Kekse gehen Skifahren, einen zerbröseltst.

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Nr 3007

Der Sommer ist so mies, dass sich sogar die Sonne verdrückt.

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Nr 3039

Ein Mann kommt in eine Software-Laden: „Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!“ „Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?“

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Nr 3103

Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier? – Nein, ich bin Gemüsehändler!

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Nr 3168

Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine: „Tauben sind wie Politiker.“ „Wieso?“ fragt der andere. Antwort: „Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheissen sie uns!“

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Nr 3265

Die meisten Leute wissen, dass Chuck Norris bis unendlich gezählt hat, ein paar weniger wissen, dass er es bereits zweimal gemacht hat, aber nur ganz wenige wissen, dass er bei Unendlich angefangen hat.

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Nr 3297

Deine Mutter ist unbeliebter als Windows Vista!

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Chuck Norris in der Schule

Als Chuck Norris in der Schule war, mussten sich die Lehrer melden, wenn sie mit ihm sprechen wollten.

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Nr 3426

Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles.

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Nr 3493

Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? Skandinavier.

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Nr 3525

Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken? Antwort: Am besten beide Daumen…

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Nr 3558

„Ich.“

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Nr 3622

Woran erkennt Mann, dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht? Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH’s hält.

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Nr 3654

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: „Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!“ Der Architekt widerspricht: „Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. „Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: „Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?“.

Edit: Früher hat man Witze über Microsoft gemacht. Heute oft über Google.

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Nr 3686

Chuck Norris hat für seine Material Art Skills seine Seele dem Teufel verkauft. Als dieser die Seele einfordern wollte, hat Chuck Norris ihm nur einen Roundhouse-Kick verpasst.

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Nr 3718

Parlamentswahlen sind der freie Wettbewerb der Versprechungen!

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Nr 3750

„Da haben Sie recht, Herr Bürgermeister!“

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Mathematiker

Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: „Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?“ Der Unbekannte verneint. „Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig.“ Sagt der Fremde: „Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?“ „Nein.“ „Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit…“

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Russen Witz

Warum klauen Russen immer 2 Autos?
Ist doch klar. Sie müssen auf ihrem Heimweg noch durch Polen.

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Telefon

Ruf‘ ich letztens bei der Lufthansa an, komm‘ ich in die Warteschleife. 

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Telefon Witz

Ruf‘ ich letztens bei Arielle, der Meerjungfrau, an, kommt da nur Rauschen!

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Mann

Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.

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Versauter Sex Witz

Eheleute liegen im Bett und er hat Lust auf Sex. Seine Frau lehnt ab, weil sie am nächsten Tag einen Gynäkologentermin hat und deshalb möchte sie jetzt nicht. Er dreht sich zur Seite und versucht zu schlafen.
Das gelingt ihm aber nicht und er fragt nach einer Weile seine Frau:“ Hast du morgen auch einen Termin bei deinem Zahnarzt???“

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Corona Witz & Kinder

Alle Kinder spielen draußen, außer Mona die hat Corona

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Australienwitz

„Mami, Mami, ich will nicht nach Australien.“

„Sei still und grab weiter.“

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Nr 1354

Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.

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Nr 1386

In jedem von uns ist eine Stimme,die uns sagt,was gut,wichtig und richtig für uns ist.Du kannst sie mit dem Herzen hören… 

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Nr 1579

Jemand hat mal gesagt, dass zu viel Sex schlecht für das Gedächtnis ist. Aber wer das war, das habe ich vergessen.

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