Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.
Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.
Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision
Deine Mutter zieht Trucks bei DSF.
Warum nehmen die Ostfriesen immer Ketchup mit aufs Klo? Damit die Wurst besser schmeckt!
Deine Mutter macht Eisfischen in der Schlittschuhhalle.
Deine Mutter stöhnt beim Würstchen kochen.
Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad? Am Integralhelm!
Als er danach sieht wie ihn alle Leute anstarren, wird ihm klar, dass er die Kopfhörer noch am iPhone angeschlossen hat.
Warum schlafen die Ostfriesen immer mit einem gehobenem Bein? Damit sie Nachts den Fliegen ein Bein stellen können.
Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: „Soll ungesund sein!“
Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben.
Wenn Chuck Norris umzieht geht er nicht in eine andere Stadt, die Stadt kommt zu Chuck Norris.
Es ist sehr einfach, sich das Rauchen abzugewöhnen. Ich habe es schon hundertmal geschafft.
486-Error: Prozessor zu schnell für Windows. Füge Warteschleifen ein!
Schüttelt der Typ nur mit dem Kopf und murmelt: „Einer? Es sind Hunderte!“
Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen die sind Lehrer.
Zur Zeit der DDR saßen in einer Gefängniszelle drei Männer. Der eine fragt: „Warum sitzt ihr ein, Genossen?“ Ich bin fünf Minuten zu spät zur Arbeit gekommen, das war Sabotage.“ Der andere: „Ich bin fünf Minuten zu früh zur Arbeit, das war Spionage. Und Du?“ „Ich kam immer pünktlich, da haben sie gemerkt, das ich eine Uhr aus dem Westen hatte.“
Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heisses Wasser übrig haben? – Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen!
Die Großmutter zur Enkelin: „Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ – „Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.“
Am Abend vor einer wichtigen Reise nach Indien entdeckt Marco Polo in einer Hafenbar einen seiner Matrosen. Und zwar völlig betrunken. Marco Polo brüllt ihn an: „Hören Sie auf zu saufen. 10.000 Italiener sterben jedes Jahr am Alkohol.“
Sagt der Matrose: „Mir egal, ich bin Spanier.“
Morgens beim Frühstück.
Der Mann liest aus der Zeitung vor: „Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!“
Sie: „Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!“
Er: „Was?!“
Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt?
Die Polizei
Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.
draussen leute mobben und dann in facebook schreiben aussehenbist unwichtig charakter zählt traurig aber wahr -.-
Schlafe heute bei offenem Fenster. 3673 Mücken gefällt das.
Knutschen ist okay , aber anstubsen geht dann doch zu weit!
Nein Mann, ich will noch nicht aufstehen, ich will noch ein bisschen schlafen!
Kann ich mal durch? Ich suche den Weg ins Wunderland.
Wenn jemand freiwillig aus deinem Leben geht, schafft er nur Platz für einen Menschen, der alles besser machen wird.
Vor Klugheit und Wissen kommt Toleranz und Güte. (Der große Diktator)
Ich verrate ihnen ein Geheimnis: der letzte Akt macht den Film. Verblüffen sie am Ende, dann wird’s nett. Da können Fehler drin sein, Probleme, aber verblüffen sie am Ende und sie landen einen Hit. (Adaption)
Vertrauen wird oft dadurch erschöpft, dass es in Anspruch genommen wird.
Willst du den Wert des Geldes kennenlernen, geh und versuche dir welches zu borgen.
Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein!
„Mich findest du im Wörterbuch unter dem Begriff „Perfektion“.“
Beim Scheißen gehen Sie alle in die Knie.
Same old shit but a different day.
Wo keine Liebe ist, ist auch keine Wahrheit.
Ich kenne ja viele dumme Menschen, aber irgendwer bricht immer den Highscore.
Ich hab keine Ahnung was du meinst, aber ich bin dabei!
6 Jahre habe ich keinen Alkohol getrunken, nicht geraucht, keinen Sex gehabt, doch dann kam ich in die Schule!
Frage: „Wie geht’s dir?“ Antwort:“Steht alles im Netz!“ [Unbekannter Nutzer]
Ziele hoch bis zum Mond. Auch, wenn du ihn verfehlst – Du wirst doch unter Sternen landen. [Les Brown]
Du kannst den Hahn zwar einsperren, aber die Sonne geht doch auf.
„Ich bin nicht versaut, ich bin moralisch flexibel!“
„Dich haben die doch mit einer Brotkruste aus dem Wald gelockt.“
„Ein Freund ist einer, der dich mag, obwohl er dich kennt.“
Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken.
Wenn überm Acker sich die Sonne rötet, der Landmann schnell die Magd verlötet!
Steht ein Opel Manta vor der Uni.
Ich: Ich suche ein neues Handy. Was können Sie mir empfehlen? – Verkäufer: Ich empfehle Ihnen das IPhone S. – Ich: Sie suchen also Streit?
Was macht ein Motorradfahrer, wenn an seinem Bike die Bremsen kaputt sind? Er kauft sich eine lautere Hupe.
Schwäbisch ist die natürlichste Art der Verhütung.
Gabi: „4000,- EUR“
Was ist die härteste Droge der Welt? Einen Zug am Bahngleis und du bist tot!
Meint der Arzt zur übergewichtigen Patientin: „Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen.“ Der Patientin fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: „Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!“
Auf der CeBIT am Microsoft-Messestand. Microsoft-Marketing-Mitarbeiter: „Mit Microsoft Office 4.0 erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit.“ CeBit-Besucher: „Toll, dann kaufe ich zwei Pakete.“
„Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?“ fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. „Nein, nur dumme Witze.“
„Ich habe ein sehr höfliches Pferd!“ erzählt der Springreiter stolz. „Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber.“
Chuck Norris kann SMS verschicken ohne Guthaben.
„Und wie steht es mit dem Kundendienst?“ fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler. „Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!“
Kind: „Mami, Mami, der Hund fickt!“
Mutter: „Dann schau weg.„
Kind: „Aber es tut weh!“
Was findet man bei Kannibalen unter der Dusche? Head and Shoulders!
Zitat zum Thema Wetter: Erfolglose Wahrsager können sich immer noch als Meteorologen bewerben!
Lehrer: Es gibt keine Dummen Fragen. Schüler:Treffen Scharfschützen in Afrika immer ins Schwarze? Lehrer: raus
Mann zur Frau: Ich würde dich auch sehr gerne kennenlernen, aber das ist nur ein iPhone in meiner Hose.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.
Wenn deine Mutter nicht schlafen kann, zählt sie ihre Fettfalten.
Chuck Norris Stimme können auch Taube hören.
Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.
2 Rollen sind 2 Rollen zu wenig.
Warum gab es in der DDR kaum Banküberfälle? – Weil man 15 Jahre auf den Fluchtwagen warten musste.
Ruf‘ ich letztens bei Spiderman an, hat der kein Netz!
Ein Vater resümiert: „Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die ganzen Geschenke nicht bezahlen!“
Bei jeder Streitfrage gibt es zwei Standpunkte: Meinen und den Falschen.
Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: „Ich gehe nie wieder in diese Sauna!“ Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein kommt erst nach 5 Stunden raus.
Fragen die anderen:“Wie hast du das geschafft?“
Antwortete der Chinese: „Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!“
Bauchnabelpiercing auf schwedisch: Ranze Stanze
„Dein Magen knurrt… Hast du etwa Hunger?“ – „Nein, der mag dich bloß nicht.“
Das Leben war einfacher, als ich Jungs noch doof fand!
Vor kurzem dachte ich noch du wärst jemand dem ich vertrauen kann, doch jetzt bist du nichts weiter als ein Name in meiner Facebook- Liste.
Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen!
Ich kam, er sah, er wollte und ich dachte: Näää!
Ein Glück, dass Atmen automatisch passiert, sonst wäre ich zu faul dafür.
Hmmm, wenn das die Lösung ist, dann will ich mein Problem zurück.
Ich bin der größte Verräter. Es darf keinen größeren geben. (Aguirre)
„Warum bin ich Single“Siri Antwort: „Ich weiß nicht. Ehrlich gesagt, hab ich mich das auch schon gefragt.“
Das Gesicht ist der Spiegel unserer Persönlichkeit.
Ja, dich hab ich gebraucht. Mir fehlt noch die Nummer 52 im Panini-Idioten-Sammelalbum.
Nie verzagen, Kopf hoch. Wir wollen ja nicht, dass das Krönchen vom Kopf rutscht.
„Dieser Kontakt hat Sie blockiert.“
„Ich lese keine Anleitungen, ich drücke einfach die Knöpfe bis es funktioniert.“
Lieber teuer gelebt, als billig gestorben.
Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.
Jeder muss an etwas glauben — Ich glaube, ich trink noch einen.
Aussehen zieht an, Charakter hält fest.
Lieber eingebildet ausgehen als ausgebildet eingehen.
Gefühle sind heutzutage auch nur noch was für ganz Mutige.
Eine Politik, die auf dem Prinzip Auge um Auge, Zahn um Zahn basiert, führt letztlich nur zu einer Gesellschaft ohne Augen und ohne Zähne. [New York Times]
„Das ist mein voller Ernst!“, sprach die Frau die Lärm im Treppenhaus hörte.
Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!
„Ich bin im Niveau ganz flexibel.“