Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:

Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

49974cookie-checkWeltkrieg

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

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Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

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Fanzosen Witz – Angriff

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?

– Weißer Adler auf weißem Grund.

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Fanzosen Witz

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

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Fanzosen Witz

Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?

Die 7. Panzerdivision

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Nr 2570

Deine Mutter zieht Trucks bei DSF.

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Nr 2698

Warum nehmen die Ostfriesen immer Ketchup mit aufs Klo? Damit die Wurst besser schmeckt!

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Nr 2799

Deine Mutter macht Eisfischen in der Schlittschuhhalle.

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Nr 2895

Deine Mutter stöhnt beim Würstchen kochen.

28951cookie-checkNr 2895

Nr 3024

Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad? Am Integralhelm!

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Nr 3120

Als er danach sieht wie ihn alle Leute anstarren, wird ihm klar, dass er die Kopfhörer noch am iPhone angeschlossen hat.

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Nr 3153

Warum schlafen die Ostfriesen immer mit einem gehobenem Bein? Damit sie Nachts den Fliegen ein Bein stellen können.

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Nr 3250

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: „Soll ungesund sein!“

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Nr 3346

Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben.

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Nr 3411

Wenn Chuck Norris umzieht geht er nicht in eine andere Stadt, die Stadt kommt zu Chuck Norris.

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Nr 3444

Es ist sehr einfach, sich das Rauchen abzugewöhnen. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

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Nr 3510

486-Error: Prozessor zu schnell für Windows. Füge Warteschleifen ein!

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Nr 3542

Schüttelt der Typ nur mit dem Kopf und murmelt: „Einer? Es sind Hunderte!“

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kurzer Witz

Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen die sind Lehrer.

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Mathematiker

Zur Zeit der DDR saßen in einer Gefängniszelle drei Männer. Der eine fragt: „Warum sitzt ihr ein, Genossen?“ Ich bin fünf Minuten zu spät zur Arbeit gekommen, das war Sabotage.“ Der andere: „Ich bin fünf Minuten zu früh zur Arbeit, das war Spionage. Und Du?“ „Ich kam immer pünktlich, da haben sie gemerkt, das ich eine Uhr aus dem Westen hatte.“

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Österreich Witz

Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heisses Wasser übrig haben? – Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen!

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Weihnachtlicher Witz

Die Großmutter zur Enkelin: „Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ – „Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.“

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Spanier und Italiener

Am Abend vor einer wichtigen Reise nach Indien entdeckt Marco Polo in einer Hafenbar einen seiner Matrosen. Und zwar völlig betrunken. Marco Polo brüllt ihn an: „Hören Sie auf zu saufen. 10.000 Italiener sterben jedes Jahr am Alkohol.“

Sagt der Matrose: „Mir egal, ich bin Spanier.“

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Der Mann

Morgens beim Frühstück.
Der Mann liest aus der Zeitung vor: „Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!“

Sie: „Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!“

Er: „Was?!“

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Türken Witz

Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt?

Die Polizei

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Nr 1339

Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

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Nr 1371

draussen leute mobben und dann in facebook schreiben aussehenbist unwichtig charakter zählt traurig aber wahr -.- 

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Nr 1598

Schlafe heute bei offenem Fenster. 3673 Mücken gefällt das. 

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Nr 1632

Knutschen ist okay , aber anstubsen geht dann doch zu weit!

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Nr 1665

Nein Mann, ich will noch nicht aufstehen, ich will noch ein bisschen schlafen!

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Nr 1697

Kann ich mal durch? Ich suche den Weg ins Wunderland.

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Nr 1729

Wenn jemand freiwillig aus deinem Leben geht, schafft er nur Platz für einen Menschen, der alles besser machen wird.

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Nr 1761

Vor Klugheit und Wissen kommt Toleranz und Güte. (Der große Diktator)

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Nr 1793

Ich verrate ihnen ein Geheimnis: der letzte Akt macht den Film. Verblüffen sie am Ende, dann wird’s nett. Da können Fehler drin sein, Probleme, aber verblüffen sie am Ende und sie landen einen Hit. (Adaption)

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Nr 1825

Vertrauen wird oft dadurch erschöpft, dass es in Anspruch genommen wird.

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Nr 1857

Willst du den Wert des Geldes kennenlernen, geh und versuche dir welches zu borgen.

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Nr 1889

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein!

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Nr 1953

„Mich findest du im Wörterbuch unter dem Begriff „Perfektion“.“

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Nr 1985

Beim Scheißen gehen Sie alle in die Knie. 

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Nr 2017

Same old shit but a different day.

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Nr 2049

Wo keine Liebe ist, ist auch keine Wahrheit.

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Nr 2081

Ich kenne ja viele dumme Menschen, aber irgendwer bricht immer den Highscore.

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Nr 2113

Ich hab keine Ahnung was du meinst, aber ich bin dabei!

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Nr 2145

6 Jahre habe ich keinen Alkohol getrunken, nicht geraucht, keinen Sex gehabt, doch dann kam ich in die Schule!

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Nr 2177

Frage: „Wie geht’s dir?“ Antwort:“Steht alles im Netz!“ [Unbekannter Nutzer]

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Nr 2209

Ziele hoch bis zum Mond. Auch, wenn du ihn verfehlst – Du wirst doch unter Sternen landen. [Les Brown]

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Nr 2241

Du kannst den Hahn zwar einsperren, aber die Sonne geht doch auf.

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Nr 2306

„Ich bin nicht versaut, ich bin moralisch flexibel!“

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Nr 2338

„Dich haben die doch mit einer Brotkruste aus dem Wald gelockt.“

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Nr 2370

„Ein Freund ist einer, der dich mag, obwohl er dich kennt.“

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Nr 2434

Sind die Kühe am Verrecken, kriegt der Bauer einen Schrecken. 

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Nr 2466

Wenn überm Acker sich die Sonne rötet, der Landmann schnell die Magd verlötet! 

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Nr 2517

Steht ein Opel Manta vor der Uni.

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Nr 2549

Ich: Ich suche ein neues Handy. Was können Sie mir empfehlen? – Verkäufer: Ich empfehle Ihnen das IPhone S. – Ich: Sie suchen also Streit?

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Nr 2613

Was macht ein Motorradfahrer, wenn an seinem Bike die Bremsen kaputt sind? Er kauft sich eine lautere Hupe.

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Nr 2677

Schwäbisch ist die natürlichste Art der Verhütung.

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Nr 2709

Gabi: „4000,- EUR“

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Nr 2745

Was ist die härteste Droge der Welt? Einen Zug am Bahngleis und du bist tot!

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Nr 2842

Meint der Arzt zur übergewichtigen Patientin: „Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen.“ Der Patientin fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: „Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!“

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Nr 2906

Auf der CeBIT am Microsoft-Messestand. Microsoft-Marketing-Mitarbeiter: „Mit Microsoft Office 4.0 erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit.“ CeBit-Besucher: „Toll, dann kaufe ich zwei Pakete.“

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Nr 2939

„Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?“ fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. „Nein, nur dumme Witze.“

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Nr 3099

„Ich habe ein sehr höfliches Pferd!“ erzählt der Springreiter stolz. „Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber.“

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Nr 3196

Chuck Norris kann SMS verschicken ohne Guthaben.

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Nr 3261

„Und wie steht es mit dem Kundendienst?“ fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler. „Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!“

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der Hund fickt

Kind: „Mami, Mami, der Hund fickt!“
Mutter: „Dann schau weg.„
Kind: „Aber es tut weh!“

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Nr 3325

Was findet man bei Kannibalen unter der Dusche? Head and Shoulders!

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Nr 3357

Zitat zum Thema Wetter: Erfolglose Wahrsager können sich immer noch als Meteorologen bewerben!

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Es gibt keine Dummen Fragen.

Lehrer: Es gibt keine Dummen Fragen. Schüler:Treffen Scharfschützen in Afrika immer ins Schwarze? Lehrer: raus

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Nr 3390

Mann zur Frau: Ich würde dich auch sehr gerne kennenlernen, aber das ist nur ein iPhone in meiner Hose.

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Nr 3456

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

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Nr 3489

Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.

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Deine Mutter Witz

Wenn deine Mutter nicht schlafen kann, zählt sie ihre Fettfalten.

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Nr 3553

Chuck Norris Stimme können auch Taube hören.

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Nr 3586

Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.

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Nr 3757

2 Rollen sind 2 Rollen zu wenig.

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Mathematik Witz

Warum gab es in der DDR kaum Banküberfälle? – Weil man 15 Jahre auf den Fluchtwagen warten musste.

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Telefonischer Witz

Ruf‘ ich letztens bei Spiderman an, hat der kein Netz!

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Witz zu Weihnachten

Ein Vater resümiert: „Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die ganzen Geschenke nicht bezahlen!“

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Nr 1190

Bei jeder Streitfrage gibt es zwei Standpunkte: Meinen und den Falschen.

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Chinesenwitz

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: „Ich gehe nie wieder in diese Sauna!“ Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein kommt erst nach 5 Stunden raus.

Fragen die anderen:“Wie hast du das geschafft?“

Antwortete der Chinese: „Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!“

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Nr 1350

Bauchnabelpiercing auf schwedisch: Ranze Stanze

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Nr 1382

„Dein Magen knurrt… Hast du etwa Hunger?“ – „Nein, der mag dich bloß nicht.“ 

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Nr 1575

Das Leben war einfacher, als ich Jungs noch doof fand!

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Nr 1610

Vor kurzem dachte ich noch du wärst jemand dem ich vertrauen kann, doch jetzt bist du nichts weiter als ein Name in meiner Facebook- Liste.

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Nr 1643

Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen!

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Nr 1676

Ich kam, er sah, er wollte und ich dachte: Näää!

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Nr 1708

Ein Glück, dass Atmen automatisch passiert, sonst wäre ich zu faul dafür.

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Nr 1740

Hmmm, wenn das die Lösung ist, dann will ich mein Problem zurück. 

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Nr 1772

Ich bin der größte Verräter. Es darf keinen größeren geben. (Aguirre)

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Nr 1804

„Warum bin ich Single“Siri Antwort: „Ich weiß nicht. Ehrlich gesagt, hab ich mich das auch schon gefragt.“

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Nr 1836

Das Gesicht ist der Spiegel unserer Persönlichkeit.

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Nr 1868

Ja, dich hab ich gebraucht. Mir fehlt noch die Nummer 52 im Panini-Idioten-Sammelalbum.

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Nr 1900

Nie verzagen, Kopf hoch. Wir wollen ja nicht, dass das Krönchen vom Kopf rutscht.

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Nr 1932

„Dieser Kontakt hat Sie blockiert.“

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Nr 1964

„Ich lese keine Anleitungen, ich drücke einfach die Knöpfe bis es funktioniert.“

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Nr 1996

Lieber teuer gelebt, als billig gestorben.

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Nr 2028

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

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Nr 2060

Jeder muss an etwas glauben — Ich glaube, ich trink noch einen.

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Nr 2092

Aussehen zieht an, Charakter hält fest.

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Nr 2124

Lieber eingebildet ausgehen als ausgebildet eingehen.

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Nr 2156

Gefühle sind heutzutage auch nur noch was für ganz Mutige.

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Nr 2188

Eine Politik, die auf dem Prinzip Auge um Auge, Zahn um Zahn basiert, führt letztlich nur zu einer Gesellschaft ohne Augen und ohne Zähne. [New York Times]

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Nr 2220

„Das ist mein voller Ernst!“, sprach die Frau die Lärm im Treppenhaus hörte.

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Nr 2285

Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen! 

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Nr 2317

„Ich bin im Niveau ganz flexibel.“

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