Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:
inside, curtain, window

Plissees als dekoratives Element – wie kann man den Stil des Innenraums verbessern?

Plissees haben in den letzten Jahren als einzigartiges Dekorationselement an Beliebtheit gewonnen, das nicht nur wirksam vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützt, sondern auch den Charakter eines jeden Interieurs unterstreicht. Dank ihrer Funktionalität und Ästhetik werden Plissees immer häufiger zur bevorzugten Lösung sowohl für moderne als auch für klassische Einrichtungen.

Was sind Plissees?

Plissees sind eine besondere Art der Fensterverkleidung, die sich durch ihr einzigartiges Aussehen auszeichnet. Das Material ist in charakteristischen Falten angeordnet, was ihnen Leichtigkeit und Eleganz verleiht. Dank ihrer Konstruktion kann die Jalousie frei bewegt werden, sodass der Lichteinfall in den Raum reguliert werden kann. Darüber hinaus können sie sowohl vertikal als auch horizontal angebracht werden, was ihre Vielseitigkeit ausmacht.

Plissees und andere Fensterabdeckungen

Es gibt zwar verschiedene Arten von Fensterabdeckungen auf dem Markt, aber Plissee faltstore unterschied zwischen Plissees und klassischen Rollos oder Aluminiumjalousien ist erheblich. In erster Linie bieten die Anwis Plissees mehr Flexibilität bei der Lichtregulierung, da sie sowohl von unten als auch von oben hochgezogen werden können. Diese einzigartige Lösung bietet Privatsphäre und lässt gleichzeitig natürliches Licht in den Innenraum.

Ein weiterer Vorteil ist die Möglichkeit, Plissees an nicht standardisierte Fensterformen anzupassen, was bei herkömmlichen Jalousien oder Rollläden nicht möglich ist. Wenn wir uns für ein Plissee nach Maß entscheiden, erhalten wir ein Produkt, das perfekt auf unsere Bedürfnisse und Designvorlieben abgestimmt ist.

Wie wirken sich Plissees auf den Einrichtungsstil aus?

Plissees sind nicht nur eine funktionelle Lösung, sondern auch ein wichtiges dekoratives Element. Durch ihr dezentes Erscheinungsbild passen sie perfekt zu einer Vielzahl von Einrichtungsstilen. Je nach gewähltem Material und Farbe können sie den minimalistischen Charakter moderner Interieurs unterstreichen, klassischen Einrichtungen Eleganz verleihen oder rustikalen Räumen Gemütlichkeit verleihen.

Erwähnenswert ist, dass Anwis Plissees in einer breiten Palette von Farben und Stoffen erhältlich sind, sodass sie sich perfekt an die Farbgebung des Raumes anpassen lassen. Für diejenigen, die Schlichtheit schätzen, sind Modelle in neutralen Farben wie Weiß, Grau oder Beige ideal. Wer hingegen etwas mehr Charakter in den Raum bringen möchte, kann sich für kräftige Farben oder Stoffe mit ungewöhnlichen Texturen entscheiden.

Plissee nach Maß – die perfekte Passform

Jedes Interieur ist anders, daher ist es wichtig, dass die Jalousien perfekt auf unsere Fenster zugeschnitten sind. Maßgefertigte Plissees sind eine Option, die nicht nur eine perfekte Passform, sondern auch eine größere Kontrolle über das endgültige Aussehen des Produkts garantiert. Anwis.de bietet die Möglichkeit, Plissees auf individueller Basis zu bestellen, was besonders bei Fenstern mit untypischen Formen oder Größen wichtig ist.

Dank dieser Option können wir sicher sein, dass die Jalousien nicht nur funktional, sondern auch ästhetisch sind und den Stil unseres Interieurs zusätzlich unterstreichen. Bei der Bestellung von maßgefertigten Jalousien haben wir volle Freiheit bei der Wahl der Materialien, der Farben und der Montageart, sodass wir ein individuelles Produkt schaffen können, das perfekt auf unsere Bedürfnisse abgestimmt ist.

Warum sollten Sie sich für Anwis Plissee-Jalousien entscheiden?

Anwis.de ist ein bekannter Hersteller von Rollos und Jalousien, der sich seit vielen Jahren bei seinen Kunden einen Namen gemacht hat. Die von dem Unternehmen angebotenen Produkte zeichnen sich nicht nur durch eine hohe Verarbeitungsqualität aus, sondern auch durch ein modernes Design, das den Bedürfnissen der modernen Nutzer entspricht. Anwis Plissees sind ein Garant für Langlebigkeit, Funktionalität und Ästhetik, die für alle, die Wert auf Komfort und Schönheit in ihren Räumen legen, entscheidend sind.

Mit der Wahl von anwis.de-Produkten investieren wir in Lösungen, die nicht nur vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützen, sondern auch unseren Innenräumen Charakter verleihen. Es sind Produkte, die hohe Qualität, modernes Design und Vielseitigkeit vereinen. Sie bringen den Stil eines jeden Raumes wirkungsvoll zur Geltung.

50360cookie-checkPlissees als dekoratives Element – wie kann man den Stil des Innenraums verbessern?

So verfasst du lustige Glückwunschkarten

Glückwunschkarten können Freude, Liebe und Wertschätzung ausdrücken. Aber wer sagt, dass sie immer ernst sein müssen? Mit ein bisschen Kreativität und Humor kannst du eine lustige Glückwunschkarte erstellen, die sicherlich ein Lächeln auf das Gesicht des Empfängers zaubert.

Der Charme der humorvollen Glückwunschkarten

Humor ist eine universelle Sprache, die Menschen verbindet. Eine lustige Glückwunschkarte kann nicht nur den Tag des Empfängers aufhellen, sondern auch eine bleibende Erinnerung schaffen. Sie zeigt, dass du dir Gedanken gemacht hast und Mühe gegeben hast, etwas Besonderes zu kreieren.

Die richtige Balance finden

Es ist wichtig zu beachten, dass Humor subjektiv ist. Was für dich lustig ist, könnte für jemand anderen nicht so sein. Daher solltest du bei der Erstellung einer humorvollen Glückwunschkarte darauf achten, dass der Witz zum Empfänger passt und ihn nicht beleidigt oder verletzt.

Denke daran: Der Zweck einer Glückwunschkarte ist es, Freude und ein positives Gefühl zu verbreiten. Also halte dich an harmlosen und freundlichen Humor.

Wie erstellst du eine lustige Glückwunschkarte?

Jetzt kommen wir zum praktischen Teil: Wie erstellst du nun eine witzige Glückwunschkarte? Hier sind einige Tipps und Tricks für dich.

Verstehe den Humor des Empfängers

Wie bereits erwähnt, ist Humor subjektiv. Du solltest also versuchen herauszufinden, was der Empfänger lustig findet. Kennst du seine Lieblingswitze oder Comedy-Shows? Diese könnten als Inspiration dienen.

Nutze Wortspiele und Reime

Wortspiele und Reime können sehr effektiv sein, wenn es darum geht, humorvolle Botschaften zu übermitteln. Sie erzeugen oft einen Überraschungseffekt, der zum Lachen anregt.

Füge Illustrationen hinzu

Bilder sagen mehr als tausend Worte – das gilt auch für witzige Illustrationen auf Glückwunschkarten. Karikaturen oder Comic-Zeichnungen können deinen Text perfekt ergänzen und noch mehr Humor hinzufügen.

Beispiele für lustige Texte in Glückwunschkarten

Manchmal kann es schwierig sein, die richtigen Worte zu finden – besonders wenn sie auch noch witzig sein sollen! Hier sind einige Beispiele, die dir dabei helfen könnten:

  • Herzlichen Glückwunsch! Du bist jetzt offiziell alt genug, um über das Wetter zu meckern!
  • Gratulation! Du bist ein Jahr näher daran geworden, ein verrückter Katzenbesitzer zu werden!

 

Das Schreiben von humorvollen Glückwunschtexten erfordert vielleicht ein bisschen Übung, aber mit etwas Zeit und Kreativität wirst du sicherlich den Dreh herausbekommen!

Vergiss nicht: Der Schlüssel zur Erstellung einer erfolgreichen witzigen Karte liegt in der Kenntnis des Empfängers sowie dem Einsatz von Wortspielen, Reimen und Illustrationen, um einen Überraschungseffekt zu erzeugen, der zum Lachen anregt.

Mit diesen Tipps im Hinterkopf steht dem Verfassen deiner nächsten humorvollen Glückwunschkarte nichts mehr im Wege! Viel Spaß dabei!

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Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

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Die 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Achtung zweideutig! Hier geht es nicht um schlechte Witze, sondern um Witze, bei denen es ums Kacken geht. Wieso auch nicht, schließlich handelt es sich hierbei um eine der natürlichsten Dinge der Welt. Jeder muss es, aber keiner spricht darüber. Deshalb nehmen wir das Ganze jetzt mal mit Humor. Und wo wir gerade beim Thema sind, weißt du eigentlich wie du ganz viel Toilettenpapier sparen kannst? Indem du so oft wie möglich einen Glücksschiss hast. Du weißt nicht, was ein Glücksschiss ist? Dann wird’s Zeit es rauszufinden.

  1. Ich weiß jetzt, warum die alle so viel Klopapier kaufen… Einer hustet und zehn kacken sich in die Hose.
  2. Wenn man beim Kacken Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?
  3. Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“
  4. Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer!
  5. Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: „Warum haben wir alle so schöne Namen?“ „Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert. Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne. Hast du das verstanden, Köter-der-gerade-vor-das-Zelt-scheißt?“
  6. Bauer Müller kauft einen Hof, den er Arsch nennt. Er kauft auch einen Traktor, den er Klopapier nennt. Zuletzt kauft er ein Schwein, das er Scheiße nennt. Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: „Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden“.
  7. Sieht ein Dünnschiss zwei Kackwürste ein Auto ausrauben. Fragt der Dünnschiss: „Kann ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Nein, ist nur was für harte Kerle, aber du kannst um die Ecke Schmiere stehen.“
  8. Fred und Klaus treffen sich, wie üblich am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“Daraufhin Klaus: „Du hast‘ne Meise, ein goldenes Klo…“Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
    Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“
    Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“
    Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“
  9. Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.
  10. Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf.“
  11. Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
    Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“
    Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
  12. Warum heiraten keine zwei Arschbacken? Weil sie sich für jede Scheiße trennen.
  13. Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: „Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße!“Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit……bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen…“
    Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“
  14. Zwei Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. „Was ist denn das? Ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen.“, sagt der eine. Der andere erwidert: „Ja, mir kommt das auch bekannt vor.“ Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. „Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!“, erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: „Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!“
  15. Was ist klein, blau und liegt im Wald auf einem Stein? Schlumpfkacke

Dir fehlt noch ein guter Kackwitz? Schreib ihn gerne in die Kommentare!

 

 

 

 

 

 

 

 

50260cookie-checkDie 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

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Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

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Nr 1636

Manchmal habe ich Tagträume wie John „J.D.“ Dorian aus Scrubs…

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Nr 1669

Wir sind hier nicht bei „Wünsch dir was“, sondern bei „So isses“.

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Nr 1701

Mehr Spaß im Leben durch infantiles Verhalten!

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Nr 1733

Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück! 

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Nr 1765

Jemanden lieben heißt, als Einziger ein Wunder begreifen, das für alle anderen unsichtbar bleibt. (Der Pate I)

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Nr 1797

Du bist was Du liebst, nicht wer Dich liebt. (Adaption)

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Nr 1829

Genieße das Leben ständig,denn du bist länger tot als lebendig!

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Nr 1861

Man kann nicht in die Zukunft schauen, wenn die Augen noch voller Tränen der Vergangenheit sind.

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Nr 1893

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

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Nr 1925

„Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.“

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Nr 1957

„Ich weiß gar nicht, warum alle immer auf die Regierung schimpfen – die tut doch gar nichts! „

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Nr 1989

Eine neue Glühbirne leuchtet bedeutend heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt. 

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Nr 2117

Sein wahrer Status war seine Menschlichkeit.

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Nr 2149

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, frag nach Salz und Tequila.

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Nr 2181

Alle Macht geht vom Volke aus – und kehrt nie mehr zurück.

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Nr 2213

Donner ist gut und eindrucksvoll, aber die ganze Arbeit leistet der Blitz. [Mark Twain]

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Nr 2245

Humor ist die Lust zu lachen, wenn einem zum Heulen ist. [Werner Finck]

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Nr 2277

Welcher reiche, alte Mann möchte glücklich an meinem Busen sterben? 

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Nr 2310

„Sag mal klauen deine Eltern? Du siehst irgendwie so mitgenommen aus.“

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Nr 2342

„Es ist hart, ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.“

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Nr 2374

„Wir sind jung – das rechtfertigt alles!“

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Nr 2438

Zu tief in die Jauche schaun‘, macht den Bauern sportlich braun.

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Nr 2521

Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.

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Nr 2585

Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser

25852cookie-checkNr 2585

Nr 2649

Sitzt einer im Stehcafé.

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Nr 2727

Wie nennt man militante Veganer? Salatisten.

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Nr 2825

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: „Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen.“

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Nr 2857

Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? – Dann wären sie ja Männer!

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Nr 2889

Kathi beginnt bei der Beichte: „Morgens stehe ich immer nackt vor dem Spiegel, um meine Schönheit zu bestaunen. Ist das eine Sünde?“

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Nr 2921

Deine Mutter ist der Wetterballon bei Men in Black.

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Nr 2954

Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben? Sie ziehen sich die Hose hoch.

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Nr 2986

Mann sprach zu Gott: „Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?“ – Gott sprach: „Damit du sie liebst.“ „Aber Gott,“ sprach der Mann, „warum hast du sie so dumm gemacht?“ – Gott sprach: „Damit sie dich liebt.“

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Nr 3018

«Ich bin es leid, ständig hier herumzuhängen», sagte die Glühbirne und brannte durch.

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Nr 3082

Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: „IQ ?“ Antwort: „200“ Einstein: „Da könnten wir zusammen philosophieren.“

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Nr 3114

Der Wetterbericht ist ein Bericht, der zuweilen vom Wetter berichtigt wird.

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Nr 3147

Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.

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Nr 3179

Ich bin nicht Vegetarier, weil ich Tiere liebe, sondern ich bin Vegetarier, weil ich Pflanzen hasse.

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Nr 3244

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?“

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Nr 3276

Warum schwimmen die Ostfriesen mit dem Radio über das Meer? Weil sie die Mittelwelle suchen!

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Die Idealmasse eines Mannes

Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42

80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

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Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?

Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?

Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen.

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Nr 3340

Aldi hat angerufen, deine Mutter hängt im Drehkreuz fest.

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Fussballwitz

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament. Da heißt es: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.“

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Nr 3373

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

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Gehen zwei Blondinen spazieren

Gehen zwei Blondinen spazieren, fällt eine in ein Loch. Fragt die andere: „Ist es dunkel da unten?“ „Kann ich nicht sagen. Ich sehe nichts.“

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Nr 3438

„Herr Ober, mein Teller ist ja noch ganz feucht!“ – „Feucht? Nein nein, das ist nur die Suppe.“

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Chuck Norris

Chuck Norris spielte GTA 5. Er tötete 45 Leute, klaute 21 Autos und rammelte sieben Prostituierte… während das Spiel lud.

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Nr 3472

Deine Mutter schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation!

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Deine Mutter ist so fett

Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein Foto von ihr auf ihren Computer überträgt, ist der Festplattenspeicher voll.

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Nr 3504

Das Wort „WINDOWS“ stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: „Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.“

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Nr 3536

Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt? – „Ey, bohr, ey!“

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Antiwitz

Was ist braun, knusprig und schwimmt Unterwasser. Ein Ubrot

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Nr 3569

„Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!“ sagt der Polizist zu Herrn Möller, „das macht 30 Euro.“

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Ausländerwitz

Wusstest du, dass Türken die nettesten Leute auf der Welt sind?
Sie kommen immer mit 10 Leuten und fragen dich: „Hast du ein Problem?“

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Nr 3601

Ich habe manchmal das Gefühl, der Münster-Tatort nutzt Gags, die Fips Asmussen zu flach waren.

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Nr 3633

Ein Mann ist mit einer Mathematikerin verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: „Ich liebe Dich!“. Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: „Ich liebe Dich und nur Dich!“

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Flacher Witz

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

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Nr 3665

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Barkeeper: «Warum so ein langes Gesicht?»

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Geburtstag

„Papa, bitte erzähle Mama nicht, dass ich ihr zum Geburtstag eine Tafel Schokolade gekauft habe.“ – „Natürlich nicht, dass soll bestimmt eine Überraschung werden, oder?“ – „Nein, ich habe die Schokolade schon aufgegessen.“

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Nr 3697

In Chuck Norris‘ Haus gibt es keine Türen, sondern nur Wände durch die er laufen kann.

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Nr 3729

Chuck Norris fährt ein Cabrio mit Dachgepäckträger.

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kurzer Witz

Wie nennt man ein helles Mammut? – Hellmut.

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Nr 3761

Die marinen Vegetarier haben häufig gute Augen, denn sie essen viel Sehgras.

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Witz über Manta

Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: „Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste!“

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Vegetarierinnen

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht?
Sie beißen sich lieber die Zunge ab, als zuzugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

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Witz über Ossis

Warum nennen die Wessis die Ossis „Ossis“?
Weil sie das Wort „Spezialisten“ nicht aussprechen können.

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Sarkastischer Witz

Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?Beim Tennis hat man zwei Aufschläge gut… .

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Kinderwitz: Vase kaputt

Paul zerscheppert in der Wohnung seines Onkels eine große Vase. Der erblasste Onkel stammelt: „Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!“
Darauf Paul erleichtert: „Gott sei Dank, ich dachte schon, sie sei neu“.

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Telefon Witz

Ruf‘ ich letztens bei einer Partei an – egal bei welcher – hab‘ ich mich verwählt.

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Mann

Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.

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Versauter Sex Witz

Eheleute liegen im Bett und er hat Lust auf Sex. Seine Frau lehnt ab, weil sie am nächsten Tag einen Gynäkologentermin hat und deshalb möchte sie jetzt nicht. Er dreht sich zur Seite und versucht zu schlafen.
Das gelingt ihm aber nicht und er fragt nach einer Weile seine Frau:“ Hast du morgen auch einen Termin bei deinem Zahnarzt???“

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Nr 1194

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich. 

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Kommunistenwitz

Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick. Er ruft immerzu: „Ich bin ein Kommunist.“

Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen. Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort.

So sagt der Mann ihm vor: „Ich bin ein Kommunist.“

Darauf der Papagei: „Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug.“

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Nr 1258

Die Zahl 4 gilt in Japan als Unglückszahl. Deswegen hat Nokia noch nie eine Handy-Reihe auf den Markt gebracht, die mit 4 beginnt.

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Nr 1290

Chuck Norris hat alle Farben erfunden , außer Rosa. Tom Cruise hat Rosa erfunden.

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Nr 1322

Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen.

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Nr 1354

Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.

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Nr 1386

In jedem von uns ist eine Stimme,die uns sagt,was gut,wichtig und richtig für uns ist.Du kannst sie mit dem Herzen hören… 

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Nr 1418

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.

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Nr 1450

Behältst du mich wenn ich dir bis nach hause nachlaufe?

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Nr 1482

Sag mal schmeckt deine Zunge genauso süß, wie du auch aussiehst?

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Nr 1514

Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Korn mal wieder lecker.

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Nr 1546

Der Bauer schlägt, man glaubt es kaum, zum Fest der Liebe einen Baum. 

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Nr 1579

Jemand hat mal gesagt, dass zu viel Sex schlecht für das Gedächtnis ist. Aber wer das war, das habe ich vergessen.

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Nr 1614

Dich mag ich! Du hast genau so einen an der Klatsche wie ich! 

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Nr 1647

Mal ehrlich, würde ich jeden Tag so leben, als wäre es mein letzter, säße ich schon längst im Knast. 

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Nr 1680

Fantasie komm zurück – die Realität war gemein zu mir…

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Nr 1712

Ich plane Gespräche, die ich in Wirklichkeit nie haben werde.

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Nr 1744

Wenn man sich zu viel verbiegt kann es durchaus sein, dass man daran zerbricht.

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Nr 1776

Entweder geh ich an der Welt kaputt oder die verdammte Welt an mir. (Accattone)

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Nr 1808

„Magst Du Basketball“Siri Antwort: „So lange du nicht versuchst, einen 3-Punkte-Wurf mit mir zu erzielen.“

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Nr 1840

„Leben heißt Veränderung!“, sagte der Stein zur Blume und flog davon.

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Nr 1872

Wer schwankt hat mehr vom Weg!

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Nr 1904

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

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Nr 1968

„Früher war ich unentschlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher. „

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Nr 2000

Per SMS Schluss zu machen ist billig, mit WhatsApp kostenlos!

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Nr 2032

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich nicht bei der ersten Begegnung sondern bei der Letzten..

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Nr 2064

Letzte Aktivität: Drachen getötet.— Beziehungsstatus: Wieder Single.

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Nr 2096

Komm auf die Dunkle Seite — wir haben Kekse.

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Nr 2160

Ich sage was ich denke, damit ich höre was ich weiß.

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