Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.
Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.
Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision
Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: „Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack.“
Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: „Vater, mir ist kalt.“ Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch einmal ist zu hören: „Vater, mir ist noch immer kalt.“ Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: „Vater, mir ist ja soooooooo kalt …!“ Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: „Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Außenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!“ Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: „Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet …“
Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: „Oh jaaa …, das wäre schön.“
Darauf brüllt der Priester: „Dann steh‘ gefälligst auf und hol‘ dir deine scheiß Decke selbst!“
„Kennt ihr diesen Moment, wo ihr am Morgen aufsteht, eine Gutaussehende Person seht, sie Umarmen wollt, und voll gegen den Spiegel knallt?….. Ich auch nicht!“ XD
Ach wie gut das niemand weiß auf wenn und was ich alles scheiß 😉
Das sind keine Augenringe. Das sind Schatten großer Taten!
Ich hab mich gewogen. Bin eindeutig zu klein.
Warum einfach, wenn es auch kompliziert geht?
Schuhe sind halt Rudeltiere!
Komm auf die dunkle Seite! Wir haben Kekse!
Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.
Als ich dich von meinem Vater erbte, erbte ich einen Freund, nicht einen Sklaven. (Ben Hur)
Mettschnütchen, das: Substantiv, nette Form von Hackfresse
Wieder ein neues Jahr und noch immer können Autos nicht fliegen. Ist ja langweilig.
Auch im Alphabet kommt Anstrengung vor Erfolg.
Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus!
„Die Kekse waren alle, da bin ich einfach durchgedreht!“
Rettet den Wald, esst mehr Spechte!
Als Gott den Orientierungssinn vergab, hatte ich mich verlaufen!
Ich weiß, dass die Stimmen in meinem Kopf nicht real sind, aber sie haben so wahnsinnig geile Ideen!
Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.
NEUE Adresse: Wolke Nr. 7 !
Wir sind nicht nur verantwortlich für das, was wir tun, sondern auch für das, was wir nicht tun. [Molière]
Die verborgene Quelle des Humors ist nicht Freude, sondern Kummer. [Mark Twain]
„Ich bin nicht schüchtern, ich hab nur keine Lust mit dir zu reden.“
„Es gibt kein Tier, für das man so viel tut, wie für die Katz.“
Wenn die Frau Migräne plagt, steigt der Bauer gern zur Magd.
Pflanzt der Bauer Dope ins Feld, verdient er nebenbei viel Geld!
Gestrandeter: „Sagen sie gibt es Kannibalen auf dieser Insel?“ Einwohner: „Nein ich habe gestern den Letzten verspeist“
Error 404: Cigarette not found!
Seit vielen Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“ Und was haben wir jetzt davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
Mc Donalds hat angerufen. Deine Mutter steckt in der Rutsche fest.
Erzählt ein Bauer seinem Freund: „Stell‘ dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ’ne Radar-Falle gefahren!“
„Ja, wir haben da einen, der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen.“
Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.
Fragt die eine Gans eine andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
HANO MAG sein Gyros nicht.
Ein Snowboarder zum anderen: „Was machst du denn so, wenn du nach Hause kommst?“ „Meine Freundin vernaschen!“ „Und dann?“ „Schnalle ich mein Snowboard ab!“
Die Oma belehrt ihre kleine Enkelin: „Man darf niemals Tiere küssen, denn dabei können gefährliche Krankheiten übertragen werden.“ – „Ach so, deshalb ist wohl der Papagei von Tante Maria eingegangen“.
Deine Mutter klaut Paybackkarten bei Galeria.
Deine Mutter steht nackt neben KiK und schreit: „Ich bin billiger!“
Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum. Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum.
Steht der Hirsch hinterm Berg und Zittert, hat er einen Fendt gewittert.
Was mich an diesem Sommer stört ist weniger das Wetter, als vielmehr die Angst, dass jeden Moment ‚Last Christmas‘ im Radio läuft.
Deine Mutter arbeitet auf einem Fischkutter, als Geruch!
Weißt du, wer zusammen ist? Die Augenbrauen von deiner Mutter!
„Unser Medizinmann meinte, ich hätte zu wenig rote Blutkörperchen.“
Solange ich verliere, ist es mir egal, wer gewinnt.
Sagt ein Wessi zu einem Ossi: Wir sind ein Volk.
Lächelt der Ossi: Wir auch.
Zwei Österreicher springen zusammen mit dem Fallschirm ab. Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen. Minuten vergehen, bis der eine meint: „Mann, die Leute sehen von da oben aus wie Ameisen!“ Sagt der andere hektisch: „Zieh die Reißleine, Du Idiot, das sind Ameisen!“
Ruf‘ ich letztens bei einem Basketballer, gibt der mir einen Korb!
Eltern: Du sollst uns doch nicht anlügen! Kind: Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur „Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus“.
Frage: Wie heisst ein Spanier ohne Auto?
Antwort: Carlos.
Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.
Sagt der eine: „Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.
Sagt der zweite: „Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen.“
Sagt der dritte: „Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!“
Herr Müller kommt aus dem Urlaub zurück. Am Flughafen fragt ihn der Zollbeamte: „Zigaretten? Zigarren? Schnaps? Kaffee? Tee?“ Darauf Herr Müller: „Vielen Dank, kein Bedarf, habe von allem schon reichlich im Gepäck.“
„Du bist so fett, dass auf der Anzeige der Waage steht: Einer nach dem anderen bitte!“
Hier spricht Kapitän Niveau…Wir sinkeeeeen
Zwei Yetis: Yeti A: „Gestern habe ich Reinhold Messner gesehen.“ Yeti B: „Gibt’s den wirklich?“
Ich bin wie Peter Pan. Ich werde nicht erwachsen.
Lieber Weihnachtsmann, ich bin das ganze Jahr brav gewesen. Hm, okey, aber die meiste Zeit. Naja, fast immer. Okey, manchmal auch nicht. Ach scheiß drauf! Ich kaufs mir selbst.
Ich komme mit meinem Bobbycar und fahre euch alle um!
Meine Motivation rennt nackig mit nem Cocktail über die Wiese.
Ich hab mein Tagebuch weggeworfen; war zu krass!
Es gibt Situationen im Leben, wo man sich wünscht sie wären nie passiert, doch manchmal merkt man zu einem späteren Zeitpunkt, dass es so kommen musste.
Es ist keine Kunst Geld zu machen, wenn man nichts anderes will, als Geld zu machen. (Citizen Kane)
Bedauerlicherweise müsst ihr als Herrscher auch Objekte zum Beherrschen haben. Die Bevölkerung ist ein notwendiges Übel. (Quo vadis?)
Realität ist was für Menschen, die Angst vor Einhörnern haben.
Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet “zu blöd zum Jagen“.
Mein Bett und ich, wir lieben uns, nur der Wecker will es nicht akzeptieren.
„Ich fühl mich als könnte ich Bäume ausreißen! Also, keine Bäume. Bambus Vielleicht? Oder Blumen? Na gut, Gras. Gras geht. „
„Mein Hund hat immer Leute auf dem Fahrrad gejagt, bis ich ihm das Fahrrad weggenommen habe!“
Vegetarier sind einfach schlechte Jäger.
Für dich soll’s rote Rosen regnen. Mit Vasen!
Prüfungen kann man wiederholen, Partys nicht.
Ausgewählt hast Du mich immer noch nicht, nur zufrieden gibst DU dich mit mir.
Was passiert, wenn ich da drauf… Oh, Oh
Mach den Leser lachen, und er wird dich für einen primitiven Gesellen halten; langweile ihn in der richtigen Weise, und dein Ansehen ist gesichert. [William Somerset Maugham, 1874-1965, engl. Schriftsteller]
Mit Humor kann man Frauen am leichtesten verführen, denn die meisten Frauen lachen gerne, bevor sie anfangen zu küssen. [Jerry Lewis]
Die einen erkennt man an ihren Taten, die anderen an ihrem Getue.
Du sagst sexy, ich sag „right“! Du sagst Hure, ich sag Neid!
„Ich hab keine Macken! Das sind Special Effects!“
„Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie es wollen oder nicht!“
„Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit!“
Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt.
Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor!
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: „Du, wie schreibt man Gymnasium?“ Der andere überlegt und sagt: „Schleppen wir ihn zur Post!“
Beim Abendmahl: „Für mich bitte ein Stück Dornenkrone.“
Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?
Deine Mutter bellt wenn es klingelt.
Unterhaltung kurz nach Weihnachten: „Sag mal, war eigentlich unter deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?“ Antwort: „Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Müller vor Jahren geliehen hatte!“
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert…
Ein Experimentalphysiker, einen theoretischer Physiker und einen Mathematiker sind mit einer Dose in einen Raum eingesperrt. Wie geht die Dose auf? – Der Experimentalphysiker macht es mit Gewalt. Er wirft die Dose gegen die Wand, tritt drauf etc. Irgendwann geht sie kaputt. – Der theoretische Physiker rechnet und kommt zu dem Ergebnis ‚Es geht.‘ – Der Mathematiker ist nach einigen Tagen verhungert. Man findet auf die Wand geschrieben: ‚Angenommen, die Dose wäre offen…‘
Chuck Norris kann Einbeinige tunneln.
Warum gibt es eigentlich so viele Jägerwitze? Damit die Jäger auch mal ins Schwarze treffen können.
Manche Reiter tragen die Nase nur hoch, um von ihren ungeputzten Stiefeln abzulenken.
Skifahren ist wie Fahrrad fahren mit Stützrädern.
Chuck Norris hat keine Angst vor dem Zahnarzt – der Zahnarzt hat Angst vor Chuck Norris.
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
Fragt der eine Bauer den anderen: „Raucht dein Pferd?“ – „Nein, wieso?“ – „Oh, dann wird es wohl dein Stall sein, der brennt?“
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt… 2-mal.
Fragt der Schüler den Lehrer: „Kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat? Sagt der Lehrer: „Nein.“ Antwortet der Schüler: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Es fragt ein Schotte seine Frau: „Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?“ „Ich weiß nicht“, antwortet seine Frau. „Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen.“