Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.
Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.
Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision
Was macht ein schwäbischer Dalmatiner an Der Kasse? Er sammelt Punkte.
Frage an den zweiten: „IQ ?“ Antwort: „100“ Einstein: „Da können wir zusammen ins Theater.“
Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: „Aber ja, Herr Direktor, so machen wir das, ich kümmere mich um den Termin, bis dann.“ Er hängt wieder ein und wendet sich an den Besucher: „Was kann ich für Sie tun?“ – „Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!“
Heute schon von der GEZtapo abGEZockt worden?
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
Warum bekommen Beamte zum Frühstück eine Semmel? Damit wenigstens der Magen arbeitet.
„Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuscheiden.“ – „Nicht war? Hab ich auch mit meinem Kamm gemacht!“
Angestellter: „Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen, ich fürchte nur, es hängt irgendwie mit Arbeit zusammen.“
Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang, fragt der eine den anderen: „Und, kannst du auch nicht schlafen?“
Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher. Da sagt die eine: „Schicke Kinderwagen haben die hier!“
Haupttagesordnungspunkt der Bauingenieurskonferenz: Abwasser – Ein Thema was dringend geklärt werden muss!
Lieber Grass rauchen als Heuschnupfen!
Genetiv ins Wasser. Da tiv.
Ein Polizist klingelt an der Haustür. „Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?“ „Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?“ „Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.“
Deine Mutter ist so dumm, sie mobbt Toiletten weil sie eine Brille tragen.
Was ist in der Bankenwelt ein VIP? – Vorstand In Panik
„Weiß jetzt, warum Apple die Netzteile so hübsch macht – weil man die wegen der schwachen Akkus so oft sieht.“
Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht? – Lamborghini.
Veganer werden nicht beerdigt. Sie werden kompostiert.
Im Jahr 1950: Immer mehr Haushalte bekommen Telefon. Klein Sybille schiebt einen Stuhl an die Anrichte klettert drauf, greift zum Hörer, und wählt.
„Ist da der Gemüsemann?“ – „Ja.“ – „Meine Mutter kommt gleich. Sagen Sie ihr, Sie haben keinen Spinat mehr …“
Sitzen ein Deutscher, ein Chinese, ein Amerikaner und ein Türke im Zug. Nach einer halben Stunde schmeißt der Amerikaner sein Essen aus dem Fenster und sagt: “ Ich hab keine Lust mehr auf diesen Fast Food Scheiß!“ Eine viertel Stunde später schmeißt der Chinese seinen Laptop und MP3 Player raus: „So ein Scheiß, davon haben wir zu viel!“ Darauf der Türke zum Deutschen:“Komm bloß nicht auf dumme Gedanken!“
Kopf hoch Prinzessin, sonst fällt noch dein Krönchen runter!
Chuck Norris grillt auch unter Wasser.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma!
Ich hoffe, du kennst dich mit Wiederbelebungsmaßnahmen aus, denn mir bleibt deinetwegen die Luft weg.
Hey, wollte mich nur kurz für deinen Schluckauf entschuldigen! Musste den ganzen Tag an dich denken!
Ist der Bauer völlig blank, gehört der Hof wohl bald der Bank.
Genieße den Moment, bevor er zur Erinnerung wird.
Banker beim Psychiater: „Herr Doktor, niemand kann mich leiden.“
Telefonzentrale: „Den Namen habe ich leider nicht verstanden, obwohl ich mehrfach nachgefragt habe!“
Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.
„Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?“ „Da muss ich erst meinen Spieß fragen!“
Wie bringt man eine Blondine durcheinander? Gar nicht, die sind so geboren
Was essen Supermodels, wenns schnell gehen muss? Ein Laufsteak.
Angeklagter, wollen Sie noch etwas sagen, bevor ich das Urteil verkünde? Ja, Herr Richter, es wäre mir angenehm, wenn Sie in Ihrer Rede das Wort Freispruch unterbringen könnten.
Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween?
Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: „Was – damit trinkst Du?“
Was sind die härtesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers? – Neunte Klasse Hauptschule!
Was ist weiß und kann fliegen?
Die Biene Mayo.
Sitzen zwei Angler am Fluss. Der eine holt einen Stiefel raus, der andere einen Hut. „Du, wir müssen verschwinden, da unten wohnt einer.“
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: „Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.“
Der Mann fuhr fort: „Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!“
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!“
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: „Willst Du nicht auch trinken?“
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: „Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…“
Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.
Ich bin so unentschlossen. Als japanischer Krieger wäre ich ein Nunja.
Kunde : Ich habe Windows 95 Techniker: Ja? Kunde : Mein Rechner funktioniert nicht. Techniker: Das sagten sie bereits.
Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?Es war im Flugmodus.
„Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?“
Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft. Ich paarshippe jetzt.
Der Vater zum Sohn: „Herzlichen Glückwunsch zu deinem 18. Geburtstag. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit tun und lassen, was du willst!“
Die Haushaltshilfe rennt zu Herrn Meier: „Kommen Sie schnell, ihre Frau liegt ohnmächtig im Zimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich.“ „Na, endlich“, strahlt Herr Meier, „meine neue SAGE ist angekommen.“
Ein Polizeioberhauptmeister schickt seine beste Polizistin zum Aldi, dort solle jeden Samstag ein schwarzer Benzfahrer seinen Mercedes auf den Behinderten Parkplatz parken!Also zieht die Polizistin los, und legt sich auf die Lauer! Punkt elf Uhr kommt ein schwarzer Benz angefahren und parkt tatsächlich auf dem Behindertenparkplatz, ein grosser starker Mann, mit Goldringen und Ketten, steigt aus und betritt den ALDI, die Polizistin jagt ihm hinterher, und stellt ihn zur Rede, „welche Behinderung doch vorläge, dass er den Behindertenparkplatz benutze???“
Er daraufhin ganz stumpf: „Ich hab das Tourettesyndrom, du SCHLAMPE!!!“
Der schwarze Mann sieht nachts unter seinem Bett nach ob Chuck Norris darunter liegt.
Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? – Damit kein Hund darin übernachten kann.
Männer fallen häufiger aus dem Bett als Frauen.
Chuck Norris hat die Schlümpfe blau geprügelt.
Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!
Ich bin vom ADAC und würde dich heute Abend gerne abschleppen.
Ist des Bauern Gras nur braun, muss er wohl ein Plumpsklo bau’n.
Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.
Manta vor der Uni.
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird – nach beendetem Haarschnitt – gefragt: „Haarwasser, der Herr?“ Er antwortet : „Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.“
Wie nennt man einen dicken Schriftsteller? — Kugelschreiber!
Major von Bülow und Major von Zitzewitz treffen sich im Casino. Von Bülow: „Wo waren Sie denn jestern abend?“ Von Zitzewitz: „Jestern abend… Theater jewesen!“ Von Bülow: „Und, was haben Sie jesehen?“ Von Zitzewitz: „Seltsame Sache! Stück von Schiller! Zivilist schießt auf Obst!“
Weltfrieden
Chuck Norris kann durch Null teilen!
Warum haben Manta-Garagen immer rote Streifen auf der linken Seite? – Weil die Manta-Fahrer vergessen haben den Ellbogen wieder reinzunehmen!
„Mami, Mami, kann ich mit Opa spielen?“ – „Nein, der Sarg bleibt zu…“
Warum stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden? Damit er nicht abstürzen kann
Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche. Er sagt einfach: „Jetzt!“
Treffen sich 2 Päpste (wohl kein Witz mehr)
Deine Mudda bricht bei Aldi ein und vergisst zu klauen.
Deine Mutter arbeitet im Kino als Leinwand.
Schulz: Ich arbeite bei der Postbank und kaufe mir vom Weihnachtsgeld einen Pulli.
iPhone-User trifft Android-User.
Steht ein Skelett vorm Spiegel: „Scheiß Nulldiät!“
Was macht eine Bombe im Bordelle? – Puff!
Die älteste Bewohnerin der Stadt bekommt zum 100. Geburtstag vom Bürgermeister 5.000 Euro. Ein Reporter fragt sie: „Was machen Sie mit dem vielen Geld?“ – „Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!“
Warum haben Manta-Fahrer 28 Knochen mehr als normale Menschen? – Weil ihr Gehirn mechanisch funktioniert.
Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?
Vorsicht rauchen kann die zigarrete verkürzen!
Hans kommt zufrieden aus der Schule: „Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“ „Und was macht ihr morgen in der Schule?“ „Welche Schule?“
Im Deutschunterricht.
Die Lehrerin fragt einen Türken: „Bilde bitte einen Aussagesatz!“
Türke: „Mein Vater hat eine Dönerbude“
Lehrerin: „Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!“
Türke: „Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!“
Stürzt eine junge Frau beim Psychiater rein. „Überall Libellen, überall Libellen“, schreit sie. „Überall Libellen.“ Sie wedelt wild mit den Armen rum. Der Psychiater wedelt nun auch wild mit den Armen rum und ruft:
„Doch nicht alle zu mir rüber!“
Hier kann jeder machen was ich will!
Eigentlich wollte ich dir was Schlaues, Schönes, Prickelndes, Erotisches, Heißes und Geiles schicken. Aber leider pass ich nicht aufs Display.
Wusstest du, dass es Ziegen gibt, die keinen Bock haben?
Neil Armstrong war nicht der erste Mann auf dem Mond, sondern Chuck Norris, der seinen Fußball holen wollte.
Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Baarkeeper: „Warum so ein langes Gesicht?“
Ich weiß, du kennst mich nicht, aber was nicht ist, kann ja noch werden!
Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäuerin sein!
Kippt der Bauer Milch in’n Tank, wird der Trecker sterbenskrank!
Freunde sind Gottes Entschuldigung für Verwandte.
Veganer essen nicht. Sie grasen.
Was macht Manni, wenn vorne im Motor ein Feuer ausbricht? – Im Kofferraum ein Gegenfeuer legen.
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Baarkeeper: „Warum so ein langes Gesicht?“
„Richtig! Wenn Sie jetzt noch die dritte Frage beantworten, gehörenIhnen die zehntausend Euro.Wie hießen die Zuschauer?“
Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Jagdhund? Ein Jagdhund braucht mehr Prüfungen!
Beim Examen wird der angehende Jurist gefragt: „Was ist die Strafe für Bigamie?“ – „Zwei Schwiegermütter“
Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen? – Die Scheinwerfer neu einstellen lassen…