Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:

Humor und Unterhaltung bei der spanischen Weihnachtslotterie El Gordo von Lottoland

Die spanische Weihnachtslotterie El Gordo ist ein Spiel um Millionenbeträge und ein kulturelles Ereignis voller Emotionen, Musik und Humor. Jahr für Jahr sorgt die Lotterie für festliche Stimmung und herzerwärmende Momente. Spieler, die über Lottoland teilnehmen, erleben die Spannung der Ziehung und die unterhaltsame Seite eines nationalen Highlights, das in Spanien jedes Jahr Millionen bewegt.

               Fakten, Tradition und ein Hauch von Freude

Die spanische Weihnachtslotterie El Gordo gilt als größte Lotterie der Welt mit einer Gesamtgewinnsumme von 2,8 Milliarden Euro. Der Hauptgewinn beträgt 4 Millionen Euro, aber dank zahlreicher weiterer Gewinnklassen ist jedes sechste Los ein Treffer. Insgesamt gibt es 100.000 Lose, was die Ziehung besonders spannend macht.

Die Veranstaltung findet am 22. Dezember im Theater Real in Madrid statt. Das ist ein Ereignis, das ganz Spanien in Atem hält. Kinder der Schule San Ildefonso singen die Gewinnzahlen und genau das sorgt immer wieder für heitere und emotionale Momente. Ob kleine Versprecher, spontane Lacher oder rührende Szenen; die Ziehung von El Gordo ist ein Erlebnis, das Unterhaltung und Herzlichkeit miteinander verbindet.

               El Gordo online spielen und Tradition erleben

Über das etablierte Portal Lottoland lässt sich die festliche Stimmung rund um El Gordo auch außerhalb Spaniens erleben. Der Online-Lotterieanbieter zählt zu den weltweit führenden Plattformen der Lotteriebranche und ermöglicht eine Teilnahme aus Deutschland und Österreich, ohne dass eine Reise nach Spanien nötig ist. Menschen, die El Gordo online spielen möchten, können bequem von zu Hause aus ein El Gordo Los kaufen und werden so Teil einer jahrhundertealten Tradition. Mit nur wenigen Klicks ist man bei der spanischen Weihnachtslotterie in Deutschland dabei, die von riesigen Gewinnchancen und der unverwechselbaren Mischung aus Spannung, Emotion und Humor lebt.

               Humor als Teil der El-Gordo-Kultur

Humor ist seit jeher ein essenzieller Bestandteil von El Gordo. Bereits Wochen vor der Ziehung läuft in Spanien die große Werbekampagne an und genau die ist legendär. Jedes Jahr sorgt ein emotionaler, meist humorvoller Werbespot für Gesprächsstoff. Mal geht es um skurrile Charaktere, mal um charmante Zufälle, immer aber um Menschlichkeit und Freude.

Auch am Tag der Ziehung herrscht eine ausgelassene Stimmung. Menschen verkleiden sich, jubeln in Cafés oder auf öffentlichen Plätzen und kleine Pannen im Laufe der Übertragung sorgen regelmäßig für Lacher im ganzen Land. Diese humorvolle Leichtigkeit trägt dazu bei, dass El Gordo mehr als nur eine Lotterie ist. Sie ist ein Fest des Lebens, das zeigt, dass Freude und Unterhaltung selbst in der Spannung eines Glücksspiels ihren Platz haben.

               Gemeinschaft und Lachen verbinden

Das Gemeinschaftsgefühl ist ein wichtiger Bestandteil der spanischen Weihnachtslotterie. Familien, Freundesgruppen und ganze Dörfer kaufen gemeinsam Lose und oftmals werden diese untereinander geteilt, um das Glück gemeinsam zu feiern.

Ein bekanntes Beispiel ist das Dorf Sodeto, das 2011 fast geschlossen zu Millionären wurde. Die Stimmung im Ort war ausgelassen, Musik und Lachen erfüllten die Straßen; ein Sinnbild für das, was El Gordo ausmacht. Durch Lottoland lässt sich dieses Gefühl auch außerhalb Spaniens erleben. So entsteht ein Stück spanische Lebensfreude, das die dunklen Wintertage erhellt.

               Unterhaltung und Emotion im digitalen Zeitalter

Lottoland hat die El-Gordo-Tradition auf zeitgemäße Weise zugänglich gemacht. Wenn in Madrid die Kinder die Gewinnzahlen singen, fiebern dank des Anbieters heute auch Menschen aus Deutschland und Österreich online mit. In sozialen Medien wird geteilt, gelacht und gefeiert. Mit seiner Mischung aus Unterhaltung, Musik und Humor hat El Gordo längst Kultstatus erreicht. Die Ziehung ist ein globales Fest der Unterhaltung. Humor, Musik und Emotionen verschmelzen dabei zu einem einzigartigen Erlebnis. Ob ein spontanes Jubelvideo oder ein humorvoller Kommentar in den Netzwerken; El Gordo bringt Menschen zusammen, über Landesgrenzen und Sprachen hinweg.

 

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Plissees als dekoratives Element – wie kann man den Stil des Innenraums verbessern?

Plissees haben in den letzten Jahren als einzigartiges Dekorationselement an Beliebtheit gewonnen, das nicht nur wirksam vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützt, sondern auch den Charakter eines jeden Interieurs unterstreicht. Dank ihrer Funktionalität und Ästhetik werden Plissees immer häufiger zur bevorzugten Lösung sowohl für moderne als auch für klassische Einrichtungen.

Was sind Plissees?

Plissees sind eine besondere Art der Fensterverkleidung, die sich durch ihr einzigartiges Aussehen auszeichnet. Das Material ist in charakteristischen Falten angeordnet, was ihnen Leichtigkeit und Eleganz verleiht. Dank ihrer Konstruktion kann die Jalousie frei bewegt werden, sodass der Lichteinfall in den Raum reguliert werden kann. Darüber hinaus können sie sowohl vertikal als auch horizontal angebracht werden, was ihre Vielseitigkeit ausmacht.

Plissees und andere Fensterabdeckungen

Es gibt zwar verschiedene Arten von Fensterabdeckungen auf dem Markt, aber Plissee faltstore unterschied zwischen Plissees und klassischen Rollos oder Aluminiumjalousien ist erheblich. In erster Linie bieten die Anwis Plissees mehr Flexibilität bei der Lichtregulierung, da sie sowohl von unten als auch von oben hochgezogen werden können. Diese einzigartige Lösung bietet Privatsphäre und lässt gleichzeitig natürliches Licht in den Innenraum.

Ein weiterer Vorteil ist die Möglichkeit, Plissees an nicht standardisierte Fensterformen anzupassen, was bei herkömmlichen Jalousien oder Rollläden nicht möglich ist. Wenn wir uns für ein Plissee nach Maß entscheiden, erhalten wir ein Produkt, das perfekt auf unsere Bedürfnisse und Designvorlieben abgestimmt ist.

Wie wirken sich Plissees auf den Einrichtungsstil aus?

Plissees sind nicht nur eine funktionelle Lösung, sondern auch ein wichtiges dekoratives Element. Durch ihr dezentes Erscheinungsbild passen sie perfekt zu einer Vielzahl von Einrichtungsstilen. Je nach gewähltem Material und Farbe können sie den minimalistischen Charakter moderner Interieurs unterstreichen, klassischen Einrichtungen Eleganz verleihen oder rustikalen Räumen Gemütlichkeit verleihen.

Erwähnenswert ist, dass Anwis Plissees in einer breiten Palette von Farben und Stoffen erhältlich sind, sodass sie sich perfekt an die Farbgebung des Raumes anpassen lassen. Für diejenigen, die Schlichtheit schätzen, sind Modelle in neutralen Farben wie Weiß, Grau oder Beige ideal. Wer hingegen etwas mehr Charakter in den Raum bringen möchte, kann sich für kräftige Farben oder Stoffe mit ungewöhnlichen Texturen entscheiden.

Plissee nach Maß – die perfekte Passform

Jedes Interieur ist anders, daher ist es wichtig, dass die Jalousien perfekt auf unsere Fenster zugeschnitten sind. Maßgefertigte Plissees sind eine Option, die nicht nur eine perfekte Passform, sondern auch eine größere Kontrolle über das endgültige Aussehen des Produkts garantiert. Anwis.de bietet die Möglichkeit, Plissees auf individueller Basis zu bestellen, was besonders bei Fenstern mit untypischen Formen oder Größen wichtig ist.

Dank dieser Option können wir sicher sein, dass die Jalousien nicht nur funktional, sondern auch ästhetisch sind und den Stil unseres Interieurs zusätzlich unterstreichen. Bei der Bestellung von maßgefertigten Jalousien haben wir volle Freiheit bei der Wahl der Materialien, der Farben und der Montageart, sodass wir ein individuelles Produkt schaffen können, das perfekt auf unsere Bedürfnisse abgestimmt ist.

Warum sollten Sie sich für Anwis Plissee-Jalousien entscheiden?

Anwis.de ist ein bekannter Hersteller von Rollos und Jalousien, der sich seit vielen Jahren bei seinen Kunden einen Namen gemacht hat. Die von dem Unternehmen angebotenen Produkte zeichnen sich nicht nur durch eine hohe Verarbeitungsqualität aus, sondern auch durch ein modernes Design, das den Bedürfnissen der modernen Nutzer entspricht. Anwis Plissees sind ein Garant für Langlebigkeit, Funktionalität und Ästhetik, die für alle, die Wert auf Komfort und Schönheit in ihren Räumen legen, entscheidend sind.

Mit der Wahl von anwis.de-Produkten investieren wir in Lösungen, die nicht nur vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützen, sondern auch unseren Innenräumen Charakter verleihen. Es sind Produkte, die hohe Qualität, modernes Design und Vielseitigkeit vereinen. Sie bringen den Stil eines jeden Raumes wirkungsvoll zur Geltung.

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So verfasst du lustige Glückwunschkarten

Glückwunschkarten können Freude, Liebe und Wertschätzung ausdrücken. Aber wer sagt, dass sie immer ernst sein müssen? Mit ein bisschen Kreativität und Humor kannst du eine lustige Glückwunschkarte erstellen, die sicherlich ein Lächeln auf das Gesicht des Empfängers zaubert.

Der Charme der humorvollen Glückwunschkarten

Humor ist eine universelle Sprache, die Menschen verbindet. Eine lustige Glückwunschkarte kann nicht nur den Tag des Empfängers aufhellen, sondern auch eine bleibende Erinnerung schaffen. Sie zeigt, dass du dir Gedanken gemacht hast und Mühe gegeben hast, etwas Besonderes zu kreieren.

Die richtige Balance finden

Es ist wichtig zu beachten, dass Humor subjektiv ist. Was für dich lustig ist, könnte für jemand anderen nicht so sein. Daher solltest du bei der Erstellung einer humorvollen Glückwunschkarte darauf achten, dass der Witz zum Empfänger passt und ihn nicht beleidigt oder verletzt.

Denke daran: Der Zweck einer Glückwunschkarte ist es, Freude und ein positives Gefühl zu verbreiten. Also halte dich an harmlosen und freundlichen Humor.

Wie erstellst du eine lustige Glückwunschkarte?

Jetzt kommen wir zum praktischen Teil: Wie erstellst du nun eine witzige Glückwunschkarte? Hier sind einige Tipps und Tricks für dich.

Verstehe den Humor des Empfängers

Wie bereits erwähnt, ist Humor subjektiv. Du solltest also versuchen herauszufinden, was der Empfänger lustig findet. Kennst du seine Lieblingswitze oder Comedy-Shows? Diese könnten als Inspiration dienen.

Nutze Wortspiele und Reime

Wortspiele und Reime können sehr effektiv sein, wenn es darum geht, humorvolle Botschaften zu übermitteln. Sie erzeugen oft einen Überraschungseffekt, der zum Lachen anregt.

Füge Illustrationen hinzu

Bilder sagen mehr als tausend Worte – das gilt auch für witzige Illustrationen auf Glückwunschkarten. Karikaturen oder Comic-Zeichnungen können deinen Text perfekt ergänzen und noch mehr Humor hinzufügen.

Beispiele für lustige Texte in Glückwunschkarten

Manchmal kann es schwierig sein, die richtigen Worte zu finden – besonders wenn sie auch noch witzig sein sollen! Hier sind einige Beispiele, die dir dabei helfen könnten:

  • Herzlichen Glückwunsch! Du bist jetzt offiziell alt genug, um über das Wetter zu meckern!
  • Gratulation! Du bist ein Jahr näher daran geworden, ein verrückter Katzenbesitzer zu werden!

 

Das Schreiben von humorvollen Glückwunschtexten erfordert vielleicht ein bisschen Übung, aber mit etwas Zeit und Kreativität wirst du sicherlich den Dreh herausbekommen!

Vergiss nicht: Der Schlüssel zur Erstellung einer erfolgreichen witzigen Karte liegt in der Kenntnis des Empfängers sowie dem Einsatz von Wortspielen, Reimen und Illustrationen, um einen Überraschungseffekt zu erzeugen, der zum Lachen anregt.

Mit diesen Tipps im Hinterkopf steht dem Verfassen deiner nächsten humorvollen Glückwunschkarte nichts mehr im Wege! Viel Spaß dabei!

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Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

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Die 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Achtung zweideutig! Hier geht es nicht um schlechte Witze, sondern um Witze, bei denen es ums Kacken geht. Wieso auch nicht, schließlich handelt es sich hierbei um eine der natürlichsten Dinge der Welt. Jeder muss es, aber keiner spricht darüber. Deshalb nehmen wir das Ganze jetzt mal mit Humor. Und wo wir gerade beim Thema sind, weißt du eigentlich wie du ganz viel Toilettenpapier sparen kannst? Indem du so oft wie möglich einen Glücksschiss hast. Du weißt nicht, was ein Glücksschiss ist? Dann wird’s Zeit es rauszufinden.

  1. Ich weiß jetzt, warum die alle so viel Klopapier kaufen… Einer hustet und zehn kacken sich in die Hose.
  2. Wenn man beim Kacken Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?
  3. Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“
  4. Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer!
  5. Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: „Warum haben wir alle so schöne Namen?“ „Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert. Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne. Hast du das verstanden, Köter-der-gerade-vor-das-Zelt-scheißt?“
  6. Bauer Müller kauft einen Hof, den er Arsch nennt. Er kauft auch einen Traktor, den er Klopapier nennt. Zuletzt kauft er ein Schwein, das er Scheiße nennt. Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: „Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden“.
  7. Sieht ein Dünnschiss zwei Kackwürste ein Auto ausrauben. Fragt der Dünnschiss: „Kann ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Nein, ist nur was für harte Kerle, aber du kannst um die Ecke Schmiere stehen.“
  8. Fred und Klaus treffen sich, wie üblich am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“Daraufhin Klaus: „Du hast‘ne Meise, ein goldenes Klo…“Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
    Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“
    Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“
    Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“
  9. Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.
  10. Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf.“
  11. Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
    Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“
    Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
  12. Warum heiraten keine zwei Arschbacken? Weil sie sich für jede Scheiße trennen.
  13. Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: „Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße!“Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit……bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen…“
    Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“
  14. Zwei Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. „Was ist denn das? Ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen.“, sagt der eine. Der andere erwidert: „Ja, mir kommt das auch bekannt vor.“ Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. „Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!“, erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: „Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!“
  15. Was ist klein, blau und liegt im Wald auf einem Stein? Schlumpfkacke

Dir fehlt noch ein guter Kackwitz? Schreib ihn gerne in die Kommentare!

 

 

 

 

 

 

 

 

50260cookie-checkDie 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

50210cookie-checkChuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Nr 1958

„Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen ist auch irgendwie putzen. „

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Nr 1235

Es gibt mich, weil Gott einen Blick für Schönheit hat und dich, weil er einen Sinn für Humor hat. 

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Nr 1522

Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich wohl der Hahn verpisst! 

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Nr 1372

Eins der schlimmsten Gefühle ist, wenn du denkst das du etwas ganz besondres für ihn bist, & dann merkst, das er jedes Mädchen so behandelt! 

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Nr 2288

Hast du ein Problem mit den Ohren oder liegt das Problem dazwischen?

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Nr 2181

Alle Macht geht vom Volke aus – und kehrt nie mehr zurück.

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Nr 1943

„Wer zuletzt lacht, hat den Witz wohl nicht verstanden.“

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Nr 1553

Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu. 

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Nr 3723

Geht ein Cowboy zum Coiffeur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg.

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Nr 2281

Noch so ein Gag, Zähne weg!

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Nr 3438

„Herr Ober, mein Teller ist ja noch ganz feucht!“ – „Feucht? Nein nein, das ist nur die Suppe.“

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Nr 1806

„Erzähle mir einen Witz“Siri Antwort: „Zwei iPhones stehen an der Bar … Den Rast habe ich vergessen.“

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Nr 1308

Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben.

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Nr 2765

„Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?“ „Da muss ich erst meinen Spieß fragen!“

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Nr 2589

Die kleine Enkelin schreibt der Oma eine Postkarte aus dem Urlaub: „Liebe Omi, ich schreibe ganz langsam, weil Mutti gesagt hat, dass du nicht mehr so schnell lesen kannst“

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Nr 1791

Pass auf, was du tust, um zu kriegen, was du willst. (Capote)

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Nr 1260

Vitamine sind gesund. Kalorien schmecken besser!

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Nr 3302

Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? – Die braune gibt Kakao.

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Nr 2029

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

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Nr 3523

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vom Kater haben.

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Nr 1825

Vertrauen wird oft dadurch erschöpft, dass es in Anspruch genommen wird.

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Nr 3374

Wie erkennst du einen Snowboarder in einer Gruppe von Skifahrern? Er ist der Mann mit Schnee auf seinem Hintern.

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Nr 2287

Willst du wissen, wie man dumme Kinder macht? Frag deinen Vater!

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Nr 2154

Ich kann jetzt auch nur vermuten, was ich damit meine.

21541cookie-checkNr 2154

Nr 3204

Chuck Norris kann Faustschläge mit der flachen Hand austeilen.

32041cookie-checkNr 3204

Nr 1884

Reden ist Silber, Ausreden sind Gold!

18841cookie-checkNr 1884

Nr 3544

Chuck Norris hat bei McDonalds einen MacGyver bestellt – und hat ihn bekommen.

35441cookie-checkNr 3544

Nr 1671

Mir ist fad,… man bringe mir den Hofnarren!

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Nr 3125

Darauf der Zweite: Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum zocken. 

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Nr 1649

Urlaub ist die schönste Zeit im Jahr!

16491cookie-checkNr 1649

Nr 3583

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: „Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!“ – „Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!“ – „Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern.“

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Übersicht

Top 100 Witze

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42881cookie-checkÜbersicht

Nr 3401

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Banker? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.

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Urlaubspläne

Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?“

„Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren.“

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Nr 3278

Treffen sich zwei Voyeure. Fragt der eine: «Und was machst du heute noch so?» Sagt der andere: «Mal gucken.»

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Taschengeld und frech

Klein-Erna abends zu ihrer Mutter: „Kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?“
„Nein!“
„Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man leider überhaupt nichts!“

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Kinderwitz Bauernhof

Ein Futtermittel-Vertreter kommt auf einen Bauernhof. Er fragt den kleinen Sohn des Bauern: «Wo kann ich deinen Vater finden?»
– Er ist im Schweinestall. Sie erkennen ihn am karierten Hemd.

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Nr 2544

Warum kommt deine Mutter nicht in den Himmel? Weil sie nicht durch das Ozonloch passt.

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Nr 3096

Was sind gemischte Gefühle? Wenn du zusehen musst, wie deine Schwiegermutter mit deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

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Reine Magie

„Was sind Sie von Beruf?“
„Zauberkünstler.“
„Zauberkünstler?“
„Ja, ich zersäge Mädchen.“
„Haben Sie auch Geschwister?“
„Ja, zwei Halbschwestern.“

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Nr 2849

Was ist ein 08/15-Banker? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach Tarifgruppe 15 bezahlt…

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Nr 3045

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwaben und einem Ausländer? Den Ausländer versteht man.

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Nr 3743

„Achtmal darfst du raten!“

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Nr 2677

Schwäbisch ist die natürlichste Art der Verhütung.

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Nr 2572

„Na, Du hast Dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen!“ – „Nein, hab ich nicht! Wie kommst Du darauf?“ – „Na, weil deine Reifen so eiern!“

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Nr 3390

Mann zur Frau: Ich würde dich auch sehr gerne kennenlernen, aber das ist nur ein iPhone in meiner Hose.

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Nr 3032

Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nicht so frisch.

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Nr 3271

Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? Man colabiert.

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Nr 3015

Chuck Norris kann Lippenlesen – im Dunkeln.

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Nr 3431

Ballonfahrers letzte Worte: Über die nächste Hochspannungsleitung fahren wir noch drüber.

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Nr 3645

Interpol hat neulich Chuck Norris vernommen. Sie haben ihm alles gesagt!

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Idianer mit einem Papagei

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer,
bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer
mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das
Feuerwasser. Dann fragt er: „Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn
denn?“ Antwortet der Papagei: „Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen
…“

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Pünktliche Mitarbeiter

Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ „Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.“

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Nr 3385

Deine Mutter kennt Wayne.

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Nr 3705

Was ist ein Manta light? – Ein Ascona.

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Makaberer Witz

Kommt een Mann in Fleischerladen rin und sacht, ick hätte jern von der Groben – Fetten. Da sacht der Fleischer, dat jeht heute leider nich, die hat Berufschule.

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Mathematiker Witz

Lehrer: „75 % aller Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung.“ Schüler: „Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

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Telefon

Ruf‘ ich letztens beim Bestatter an, ist die Leitung tot.

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Deine Mutter ist so dumm

Deine Mutter macht bei Aldi den Einkaufswagen voll, rennt zur Kasse und sagt: „Zum hier essen!“

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Telefon

Ruf‘ ich letztens einen Bodybuilder an, hat der mich weggedrückt!

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Österreich Witz

Ein Schweizer wohnt neben einem Österreicher. Direkt auf der Grundstücksgrenze steht ein Birnenbaum, der nur eine Birne trägt. Die beiden streiten sich um die Birne bis der Schweizer eine Idee hat: „Pass auf! Jeder darf dem anderen in die Eier kicken und derjenige, der am Ende noch steht bekommt die Birne. Ich fang an!“ – „Ok“, meint der Östereicher. Der Schweizer kickt dem Östereicher stockvoll in die Eier. Nach etwa fünf Minuten steht der Österreicher wieder auf und sagt: „So mein Lieber, jetzt bin ich dran.“ Sagt der Schweizer zufrieden: „Weisst du was? Du kannst die Birne behalten.“

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Deine Mutter ist so dumm

Was ist das Lieblingslied deiner Mutter? „Ach wie gut dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß.“

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Mathematiker Witz

Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. „Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet.“ „Ich? Inwiefern?“ „Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde Ihr Telefon abhören!“

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Sarkasmus

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?“

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Flachwitz

Was isst der Dalai Lama zum Frühstück? – Buddhabrot.

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Österreicher Witz

Was ist die größte Orgel der Welt? – Österreich! Acht Millionen Pfeifen.

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Witz über einen Mann

Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit auch Männer sie verstehen.

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Wettschwimmen

Machen eine Schwarzhaarige, eine Blondine und eine Braunhaarige ein Wettschwimmen zu einer 8 Kilometer entfernten Insel. Die Schwarzhaarige schafft es. Die Braunhaarige ertrinkt nach 2 Kilometern. Die Blondine schwimmt 4 km und sagt dann: „Das ist mir zu weit.“, und schwimmt wieder zurück.

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Antiwitz

Mann zum Kellner: „Ich hätte gerne 3 Eier.“
Kellner: „Ich auch.“

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Mathematiker Witz

Was war zu DDR-Zeiten der billigste Kompass? – Man legte einfach eine Banane auf die Mauer. Dort wo abgebissen wurde, war Osten.

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Nr 1375

Und wenn dir jemand sagt er hat nie an dich geglaubt ist es Zeit zu kämpfen! 

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Nr 1711

Ich kann jetzt auch nur vermuten, was ich damit meine.

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Nr 1212

Ich bin nicht perfekt, aber so nahe dran, dass es mir selber Angst macht. 

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Nr 2188

Eine Politik, die auf dem Prinzip Auge um Auge, Zahn um Zahn basiert, führt letztlich nur zu einer Gesellschaft ohne Augen und ohne Zähne. [New York Times]

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Nr 2056

Ich will nicht mit dir schreiben. Ich will bei dir sein.

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Nr 1508

Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäuerin sein! 

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Nr 1490

Bauer Franz liegt auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.

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Nr 1365

du hast mich krank gemacht, davor war ich gesund bist du zu mir kamst 

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Nr 1928

„Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute.“

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Nr 2000

Per SMS Schluss zu machen ist billig, mit WhatsApp kostenlos!

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Nr 1988

Viagra Abhängigkeit – Eine echt harte Zeit!

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Nr 1435

Gehen zwei Doofe über die Straße. Sagt der eine: „Lass mich auch mal in die Mitte!“

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Nr 2306

„Ich bin nicht versaut, ich bin moralisch flexibel!“

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Nr 1710

Jeder Topf hat einen Deckel! Ich glaub, ich bin ein Wok!

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Nr 1326

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma!

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Nr 1364

lüge nie jemanden an der dir vertraut und vertraue niemandem der dich belügt. 

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Nr 1488

Auf dem Heu und in dem Stroh, ward schon manches Mägdlein froh. 

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Nr 1520

Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vorm Dorfteich stoppt. 

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Nr 1254

Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

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Nr 2058

Die besten Antworten fallen mir immer erst nach dem Gespräch ein.

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Nr 1990

Wer anderen eine Tüte baut, wird selbst nicht breit. 

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Nr 1668

Ich sage nichts, aber was ich denke ist grausam.

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Nr 1507

Ist die Viehzucht aufgegeben, heißt es von Touristen leben. 

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Nr 1705

Zu teuer? Augen zu und Karte durch! 

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Nr 1283

Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

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Wieso onanieren Taubstumme immer mit einer Hand?

Wieso onanieren Taubstumme immer mit einer Hand? Weil sie mit der anderen stöhnen müssen!

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Nr 1702

Im nächsten Leben werde ich Kaffeevollautomat. Du wirst geliebt, bekommst den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig drückt dich jemand.

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Nr 2914

Was ist der Unterschied zwischen einem Fleischesser und einem Vegetarier? Der Vegetarier stirbt gesünder.

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Nr 1692

Disney hat mir unrealistische Vorstellungen von Liebe vermittelt!

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Nr 3140

Wie geht man sicher, dass alle Mitarbeiter der Bank die für sie bestimmten Rundschreiben lesen? Man beschriftet sie mit „Geheimsache, streng vertraulich – Gehaltsunterlagen.“

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