Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:

Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

49970cookie-checkWeltkrieg

Die 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Achtung zweideutig! Hier geht es nicht um schlechte Witze, sondern um Witze, bei denen es ums Kacken geht. Wieso auch nicht, schließlich handelt es sich hierbei um eine der natürlichsten Dinge der Welt. Jeder muss es, aber keiner spricht darüber. Deshalb nehmen wir das Ganze jetzt mal mit Humor. Und wo wir gerade beim Thema sind, weißt du eigentlich wie du ganz viel Toilettenpapier sparen kannst? Indem du so oft wie möglich einen Glücksschiss hast. Du weißt nicht, was ein Glücksschiss ist? Dann wird’s Zeit es rauszufinden.

  1. Ich weiß jetzt, warum die alle so viel Klopapier kaufen… Einer hustet und zehn kacken sich in die Hose.
  2. Wenn man beim Kacken Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?
  3. Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“
  4. Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer!
  5. Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: „Warum haben wir alle so schöne Namen?“ „Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert. Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne. Hast du das verstanden, Köter-der-gerade-vor-das-Zelt-scheißt?“
  6. Bauer Müller kauft einen Hof, den er Arsch nennt. Er kauft auch einen Traktor, den er Klopapier nennt. Zuletzt kauft er ein Schwein, das er Scheiße nennt. Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: „Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden“.
  7. Sieht ein Dünnschiss zwei Kackwürste ein Auto ausrauben. Fragt der Dünnschiss: „Kann ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Nein, ist nur was für harte Kerle, aber du kannst um die Ecke Schmiere stehen.“
  8. Fred und Klaus treffen sich, wie üblich am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“Daraufhin Klaus: „Du hast‘ne Meise, ein goldenes Klo…“Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
    Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“
    Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“
    Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“
  9. Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.
  10. Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf.“
  11. Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
    Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“
    Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
  12. Warum heiraten keine zwei Arschbacken? Weil sie sich für jede Scheiße trennen.
  13. Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: „Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße!“Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit……bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen…“
    Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“
  14. Zwei Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. „Was ist denn das? Ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen.“, sagt der eine. Der andere erwidert: „Ja, mir kommt das auch bekannt vor.“ Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. „Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!“, erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: „Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!“
  15. Was ist klein, blau und liegt im Wald auf einem Stein? Schlumpfkacke

Dir fehlt noch ein guter Kackwitz? Schreib ihn gerne in die Kommentare!

 

 

 

 

 

 

 

 

50260cookie-checkDie 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

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Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

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Fanzosen Witz – Angriff

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?

– Weißer Adler auf weißem Grund.

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Fanzosen Witz

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

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Kinder und Indianer

Tim kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Tim, mein Kleiner, haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“
„Nein Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“

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Nr 3558

„Ich.“

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Klasse

Der Lehrer sagt zur Klasse: „Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist, soll sich hinstellen.“ Nach einiger Zeit, in der keiner aufgestanden ist, steht der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: „Du hältst Dich also für einen Dummkopf?“ „Nein eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen.“

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Nr 3477

Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? – Umziehen

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Schwarzer-Humor

Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: ,,Mama, ich
hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen…

“Darauf die Mutter:,,Macht nix, hast’ eh Krebs…”

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Nr 2845

Du bist so dick, Google-Earth hat angerufen, du stehst im Weg!

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Witz über Bassisten

Warum braucht jede Band einen Schlagzeuger?

Irgendwer muss ja dem Bassisten die Zähne putzen, ihn waschen, ihn anziehen, den Hintern abwischen und zur Probe fahren.

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Nr 3756

Warum sind die Ostfriesen noch vor den Amerikanern und den Russen die fortschrittlichsten Menschen? Sie waren bereits schon vor zehn Jahren hinter dem Mond!

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Witze über Corona

Heute war ich in der Bank zum Geld abheben.

Da kamen 3 maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall…

Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.

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Nr 2610

Wie nennen die Zombies eine Intensiv-Station? Ein Buffet.

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Nr 2869

Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? Im Irrenhaus ist wenigstens der Chef normal.

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Nr 2738

Wie nennt man einen dicken Schriftsteller? Kugelschreiber.

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Nr 3206

UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.

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Nr 3490

Meldung am 1. April: Steve Jobs hat soeben bekanntgegeben, dass Apple als nächstes ein Designerbügeleisen auf den Markt bringt: „Das iRon!“

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Nr 2708

Unterhaltung kurz nach Weihnachten: „Sag mal, war eigentlich unter deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?“ Antwort: „Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Müller vor Jahren geliehen hatte!“

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Nr 2792

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten? „Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!“

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Nr 3479

Ein Student telegrafiert nach Hause: „Wo bleibt das Geld?“ Antwort vom Vater: „Hier…“

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Nr 3578

Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh ein Stabhochspringer.

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Nr 2852

Börsenbesucher: „Wo sind hier die Toiletten?“ Broker: „Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.“

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Nr 3028

Deine Mutter ist wie ein Taxi. Sie hat immer einen hinten drin.

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Nr 3095

Oma beim Arzt: „Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!“

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Nr 3597

Chuck Norris hat Nostradamus vorhergesehen.

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Nr 3555

Alte Mathematiker sterben nicht – sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.

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Nr 3397

Telefax nach der Verhandlung: „Die gerechte Sache hat gesiegt!“ Rückantwort des Mandanten: „Sofort Berufung einlegen!“

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Nr 2867

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten…

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Nr 3226

Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!

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Nr 3142

Was macht ein schwuler Adler? Er fliegt zu seinem Horst.

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Mathematiker

Man muss drei Dinge tun, um ein echter Mann zu werden: 1. Ein Haus bauen, 2. Einen Baum pflanzen, 3. Den Laplace-Operator in Kugelkoordinaten ausrechnen.

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Sarkastischer Witz

„Schatz, du bist einfach Bombe“ hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten ein Streitgespräch

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Ausländerwitz

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: „Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus.“

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: „Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that’s Peanuts.“

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: „Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!“

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Ausländerwitz

Warum lösen Albaner keine Kreuzworträtsel? Weil sie Angst haben, eine Heimreise zu gewinnen.

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Flach

Wie heißt der Arzt von Pinocchio? Holz-Nasen-Ohrenarzt.

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Türkenwitz

Wusstest du, dass Türken die nettesten Leute auf der Welt sind?
Sie kommen immer mit 10 Leuten und fragen dich: „Hast du ein Problem?“

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Russisch

Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen?
Die Russen sind wir wieder losgeworden.

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Bayern Witz

Was ist rot und hat zwei schwarze Streifen?
Tomate mit Hosenträgern.

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Österreich Witz

An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto. „Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum.“ spottet der Österreicher. „Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!“ erwidert der Deutsche. Darauf der Österreicher: „Ja klar! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!“

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Ossi Witz

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch:
Der Pole: „Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss.“

Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.

Der Wessi wird gefragt; „Ich hätte gerne einen Asbach!“

„Wieso nur einen Asbach?“ fragt die Fee.

Darauf der Wessi: „Wenn einem so viel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!“

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Telefonischer Witz

Ruf‘ ich letztens beim Friseur an, schneidet er mir das Wort ab!

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Chuck Norris

Chuck Norris hat alle Pokémons gefangen… mit einem Festnetztelefon.

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Feuerwehr Witz

„Nein, bitte nicht“, jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, „das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!“ – „Sieh da“, lächelt der Vampir, „ein Longdrink!“

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Bauer erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: „Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?“
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: „Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!“

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Grabstein eines Mathe Lehrer

Was steht auf dem Grabstein eines Mathe Lehrers?
Damit hat er nicht gerechnet.

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Nr 1566

Meine Meinung steht fest, verwirr mich nicht mit Tatsachen.

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Nr 1672

“Wir können ja Freunde bleiben” ist das gleiche wie “Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten”

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Nr 2404

Willkommen im Schützenverein: Schießen lernen, Freunde treffen.

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Nr 1425

Hat dir schon mal jemand gesagt, dass du total sexy bist ? Wird auch niemand tun!

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Nr 1196

Ich bin die Eins, die euch Nullen vorsteht, damit ihr überhaupt was wert seid.

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Nr 1339

Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

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Nr 1439

Genetiv ins Wasser. Da tiv.

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Nr 1341

„Wohnt hier im Haus ein Herr Vogel?“ „Ja, im dritten Stock. Fink heißt er.“

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Nr 1800

„Ich liebe dich egal wie du ausschaust“Siri Antwort: „All you need is love. Und dein iPhone“

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Nr 2096

Komm auf die Dunkle Seite — wir haben Kekse.

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Nr 2092

Aussehen zieht an, Charakter hält fest.

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Nr 1746

Danke, Manuell!

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Nr 1850

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

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Nr 1808

„Magst Du Basketball“Siri Antwort: „So lange du nicht versuchst, einen 3-Punkte-Wurf mit mir zu erzielen.“

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Nr 1550

Ist der Bauer völlig blank, gehört der Hof wohl bald der Bank. 

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Nr 1266

Wenn Chuck Norris angeschossen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.

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Nr 2237

Der Einäugie ist König unter den Blinden? Nein, denn er sieht ihre Probleme nicht.

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Nr 1924

„Arbeit ist nichts für mich, ich bin eher der Freizeittyp.“

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Nr 1699

Laut der Verpackung bin ich 3-4 Personen.

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Nr 1245

(wer soll das durchhalten??)

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Nr 1830

Es gibt nur ein Problem, das schwieriger ist als Freunde zu gewinnen: Sie wieder loszuwerden.

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Nr 1982

Um eine Blume zu pflücken, braucht man nicht ins Gras zu beißen.

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Nr 1853

Zu größerer Klarheit über seine Gedanken gelangt man, indem man sie anderen klar zu machen sucht.

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Nr 2384

Cowboy ohne Pferd? Sattelschlepper!

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Nr 1459

Hey, ich bin Ken. Willst du meine Barbie sein?

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Deine Mutter ist so dumm

Deine Mutter fragt bei Amazon nach der Kundentoilette.

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Nr 2340

„Ich liebe es jemanden beim Lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne.“

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Nr 3133

Vor einigen Wochen ist bei Microsoft die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein Virus sein. Begründung: 1.Viren sind effizient programmiert 2.Viren benötigen keine 100MB 3.Viren funktionieren mit jeder Hardware 4.Viren benötigen keine Bugfixes 5.Viren gibt es auch für andere Prozessoren

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Nr 1618

Ich habe mein Tagebuch weg geschmissen, hab ja jetzt Facebook!

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Nr 2617

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.

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Nr 1430

Zwei Liliputaner an der Bar: „2 Kurze“.

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Nr 3157

War Steve Jobs der Edison unserer Zeit, oder sollte man Apple nicht mit Birnen vergleichen?

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Nr 2022

Ich bin nicht klein, ich bin nur aufs Beste reduziert.

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Nr 2784

Deine Mutter stürzt öfters ab als Windows!

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Nr 2362

„Die wichtigste Person in deinem Leben ist die, die dir in den Sinn kommt, wenn du diesen Satz liest.“

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Nr 3112

Wie heißt ’n Boomerang der nicht zurückkommt? Stock.

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Nr 1316

Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.

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Nr 2643

Veganer feiern nicht, Veganer lassen die Sau raus.

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Nr 1815

Wer das liest kann lesen.

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Nr 2751

Treffen sich zwei Beamte im Flur. Sagt der eine zum anderen: „Na, kannst Du auch nicht schlafen?“

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Nr 1881

Als du dieses Fettnäpfchen gesehen hast, hast du da gedacht, ich nehm‘ noch mal Anlauf?

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Nr 3052

Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.

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Nr 2235

Wenn ich gut bin, bin ich sehr gut! Aber wenn ich böse bin, bin ich noch besser! [Mae West] – Leider ist das Englische Wortspiel des Original Zitats mit „bad“ und „better“ nicht ins Deutsche übersetzbar.

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Nr 2688

Deine Mutter ist der Fehler in Matrix!

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Nr 1465

Ich bin vom ADAC und würde dich heute Abend gerne abschleppen.

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Nr 2594

Also loggt er sich schnell in iTunes ein und erhöht die Lautstärke ordentlich – wenn die Musik schon laut genug ist, wird mich auch keiner hören…

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Nr 1531

Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute! 

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Nr 2771

Deine Mutter heißt Bodo und fährt Bagger.

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Nr 1313

Chuck Norris spielt nicht Gott, sondern Gott spielt Chuck Norris.

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Nr 3698

Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht.

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Nr 2224

Lustige Sprüche – Problem-Lösung

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Nr 2790

Warum haben Frauen nur 4 Hirnzellen? Für jede Herdplatte eine!

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Nr 2197

Wir sind nicht nur verantwortlich für das, was wir tun, sondern auch für das, was wir nicht tun. [Molière]

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Nr 2884

Wie nennt man ein verschwundenes Rindtier? — Oxford.

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Nr 2282

Hast du schon mal eine Faust im Flug inhaliert?

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Nr 2700

Lieber arm dran als Arm ab.

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Schmutziger Witz

Eine Frau geht mit ihrem kleinen fünfjährigen Sohn zu ihrem Frauenarzt. Der Arzt sagt zu ihr: „Sie müssen ihren Sohn aber wirklich draußen lassen. Der sollte hier besser nicht rein.“ Meint die Frau: „Ach, doch natürlich, der Kleine ist schon längst aufgeklärt und weiß wirklich alles:“ Der Frauenarzt ist einverstanden und beschließt den Jungen erst einmal zu testen. Plötzlich fasst er der Frau an ihre Brüste, dreht sich zum Jungen und fragt ihn, was er denn gerade gemacht hat. Der Junge meint: „Na, Du hast meiner Mutter gerade an die Brüste gefasst.“ Da will es der Mann noch genauer wissen, kniet sich hin und leckt der Frau an den Schamlippen. Da sagt der kleine Junge: „Naja, jetzt machst du doch gerade Cunnilingus mit meiner Mama.“ Der Arzt ist wirklich verblüfft und beschließt die Mutter jetzt richtig ran zunehmen. Als er fertig ist, da fragt er den Jungen: „Und was habe ich soeben gemacht?“ Die Antwort des Jungen: „Na, jetzt hast du dir gerade Tripper geholt, denn deswegen sind wir nämlich zu Dir gekommen!“

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Nr 3331

Meint der Erste: Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga zocken. 

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