Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:

Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

49974cookie-checkWeltkrieg

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

50210cookie-checkChuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

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Fanzosen Witz – Angriff

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?

– Weißer Adler auf weißem Grund.

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Fanzosen Witz

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

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Fanzosen Witz

Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?

Die 7. Panzerdivision

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Witz über ein Ossi

Wie kann man den Wert eines Trabbis sehr schnell verdoppeln?
Man legt eine Banane auf den Rücksitz!

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Nr 1229

Ich bin so cool, dass es hinter mir schneit!

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Nr 2491

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheisse? Der Eimer.

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Nr 2860

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? – Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

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Schweinischer Witz

Kommt ein Sohnemann ganz aufgeregt zurück nach Hause und sagt: „Papa, Papa, heute ist es tatsächlich passiert!“ Da erwidert der Vater: „Was ist denn passiert?“ „Na, ich hatte soeben das erste Mal in meinem Leben Geschlechtsverkehr!“ „Na,schön mein Sohn, dann komm, setz dich doch mal hierher und erzähl mir mal davon!“ „Nein Papa, ich kann doch jetzt noch nicht sitzen!“

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Nr 3594

Chuck Norris geht nur mit einem Eimer und einer Pistole Blut spenden. Aber nie sein eigenes.

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makaber

Alles 60 sekunden vergeht in Afrika eine Minute..Helfen Sie!

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Klasse

Der Lehrer sagt zur Klasse: „Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist, soll sich hinstellen.“ Nach einiger Zeit, in der keiner aufgestanden ist, steht der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: „Du hältst Dich also für einen Dummkopf?“ „Nein eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen.“

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Schönes Kompliment

Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: „Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!“
Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: „Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?“
Fräulein Inge: „Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!“

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Nr 1198

Mein Leben ist wie eine Party und du bist nicht eingeladen!

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Nr 1262

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

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Nr 1422

Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung.

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Nr 1518

Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen. 

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Nr 3291

Warum einen angebissenen Apfel nehmen, wenn man eine ganze Galaxy haben kann?

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Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
3981cookie-checkWas ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?

Feuerwehr Witz

Es klingelt an der Tür. Eine Oma macht auf. „Guten Tag, wir sind von der Feuerwehr. Wir bitten um eine kleine Spende!” Die ältere Dame dreht sich um und sagt zu ihrem Mann: „Fritz hier sind Zwei, die sammeln für die Feuerwehr.” Der Mann sagt: “Gib ihnen einen Eimer Wasser.”

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kurz

Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.

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Frauen und Fußball

„Ich mag Damenfußball“, sagte der Scheich. — „Ich habe eine ganze Mannschaft geheiratet.“

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Nr 1209

Meine Eltern sind doch keine Terroristen, nur weil ich bombe bin!

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Nr 1305

Chuck Norris weiß wo der Pfeffer wächst.

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Nr 2547

Im Vergleich zum iPhone 6+ ist der neue 10€-Schein zwar etwa gleichteuer in der Herstellung, dafür aber auch handlicher und robuster.

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Nr 2808

Zwei Kanibalen essen einen Clown. Meint der eine: „Schmeckt irgendwie komisch.“

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Nr 3238

In einem Rathausbüro sitzen zwei Beamte. Das Telefon klingelt zum 33sten mal. Sagt der eine: „Unglaublich, wie manche Leute ihre Zeit verschwenden.“

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Deine Mutter Witz

Deine Mutter ist wie Butter 90% fett

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kurzer Witz

Das Leben ist wie Durchfall!!! Scheiße aber es läuft.

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Russen

Wie spielen Blondinen Russisches Roulette?
Fünf Antibabypillen und ein Smartie!

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Anglerwitz

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler und schaut ihm eine Weile zu. „Also nichts ist langweiliger als Angeln!“ Darauf der Angler: „Doch, das Zuschauen!“

 

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Nr 1412

Wenn du ins Meer springst, singen die Wale: „We are family!“

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Nr 2686

Was sitzt auf einem Baum und winkt? — Ein Huhu!

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Antiwitz

Was liegt auf dem Grund des Ozeans und zittert? Ein nervöses Wrack!

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Nr 3606

Sagt der Pessimist „Schlimmer geht nicht!“ — Sagt der Optimist: „Doch!“

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Nr 3702

„Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!“ – „Sei still und schwimm weiter!“

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Auto und Kinder

Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: „Na, ihr Zwei, wie war es denn?“
Der kleine total begeistert: „Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt….“

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Nr 1199

Ich brauch dringend einen größeren Balkon, damit ich besser zum Volk sprechen kann!

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Nr 1455

Darf ich dir heute Nacht Honig um den Bauchnabel streichen?

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Nr 2798

Ehefrau: „Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?“ Ehemann: „Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat.“

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Nr 2830

Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.

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Nr 3745

Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.

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Dein Freund der Pole

Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen Polen haben, mit denen kann man Pferde stehlen gehen.

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Mathe

Chuck Noris kennt die letzte Ziffer von Pi.

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Nr 2612

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!

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Nr 2809

Die Wale gehören zu den Säugetieren, die Karpfen zu den Salzkartoffeln.

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Warum klettert eine Blondine über eine Glasscheibe?

Warum klettert eine Blondine über eine Glasscheibe?
Weil sie sehen will was dahinter ist!

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Fritzchen

Lehrerin: „Fritzchen, nenne mir bitte fünf Tiere aus Afrika?“
Fritzchen: „Zwei Löwen und drei Elefanten.“

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kurz

Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind.

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Russisch

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?“
„Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft …“

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Nr 2788

Zwei Hellseher treffen sich beim Angeln. Sagt der eine: „Heute beißen die Fische sehr gut.“ „Ja“, nickt der andere, „wie im Sommer 2065“.

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Deine Mutter ist so fett

Um deine Mutter zu überfahren, muss man 2 mal tanken.

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Flacher Witz

Lutschen bis das weiße kommt… Kinderriegel!

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Nr 2602

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der Andere.

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Nr 2960

Die Einfachheit eines Apple Rechners beruht darauf, dass einfachste Kleinigkeiten nicht mitgeliefert werden und extra nachgekauft werden müssen.

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Nr 3056

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.

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Nr 3088

Was macht eine Bombe im Bordell? — Puff.

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Gott, was ist füer dich ein Jahrhundert

Eines Tages fragt ein Mann den lieben Gott. „Gott, was ist für dich ein Jahrhundert?“ „Nur eine Sekunde,“ antwortet der liebe Gott. „Und was ist für dich eine Million?“ „Nur ein Pfennig.“ „Würdest du mir dann einen Pfennig geben?“, fragt der Mann. „Natürlich,“ sagt der liebe Gott, „warte bitte eine Sekunde.“

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Wie nennt man es wenn sich 2 Blondinen mit Stroh bewerfen?

Wie nennt man es wenn sich 2 Blondinen mit Stroh bewerfen?
Gedankenaustausch!

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Nr 3422

Wie nennt man den Flur eines Iglus? — Eisdiele!

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Bayernwitz

Was heißt BMW?
1) Bayrischer Mistwagen.
2) Busen müssen wackeln.
3) Bei Mercedes Weggeschmissen.
4) Bin Mords wichtig.

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Nr 3682

„Das war mir zu anstrengend. Jeden Sonntag musste ich im Minirock und mit durchsichtiger Bluse hinter dem gegnerischen Tor stehen…“

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Nr 3746

Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“

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Polen Bierwitz

Welches Bier trinken die Polen am liebsten? – Clausthaler

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Kind Polizei und Eltern

Bei Familie Müller klingelt das Telefon. Ein kleiner Junge meldet sich: „Hallo?“
„Hallo, hier spricht Schmidt. Ist Deine Mama da?“
„Ja.“
„Kann ich sie mal sprechen?“
„Nein, die ist im Moment beschäftigt.“
„Ist Dein Papa da?“
„Ja.“
„Kann ich den mal sprechen?“
„Nein, der ist gerade beschäftigt.“
„Ist sonst jemand da?“
„Ja, die Polizei.“
„Kann ich einen der Polizisten sprechen?“
„Nein, die sind gerade beschäftigt.“
„Ist sonst jemand da?“
„Ja, die Feuerwehr.“
„Kann ich einen der Feuerwehrmänner sprechen?“
„Nein, die sind gerade beschäftigt.“
„Ja zum Donnerwetter! Was treiben die denn alle!?“
„Die suchen mich!“

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Telefonischer Witz

Ruf‘ ich letztens einen Polen an, findet der sein Handy nicht!

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Nr 2778

Treffen sich zwei Jäger beide tot.

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Witz mit Fritzchen

Lehrer: „Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?“
„Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!“

„Aber Fritzchen der hier ist grün und nicht gelb!“

„Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!“

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Nr 3725

Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will? – Er hat einen Penis.

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Polnischer Babywitz

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslässt.

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Nr 1318

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

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Nr 2381

„Jetzt geht es rund!“ sagte der Papagei und sprang in den Ventilator.

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Nr 3110

Warum sollte man in Ostfriesland keine blauen Autos fahren? Weil die Ostfriesen um alles Blaue einen Deich bauen!

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Nr 3347

Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine Arbeitszeitverkürzung protestiert? Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!

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Deine Mutter ist so dumm

Deine Mutter kackt vor Aldi, weil an der Tür Drücken steht.

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Nr 2263

Mädchen bist du fies! Nimmst den Nutten die Arbeit weg und das auch noch kostenlos.

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Nr 2667

Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt: „Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!“

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Nr 2864

Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam? – Vom Hals ab sind sie beide hohl.

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Nr 3132

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist. Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: „Ich mag beide.“ „Beide?“ „Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten“

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Nr 3490

Meldung am 1. April: Steve Jobs hat soeben bekanntgegeben, dass Apple als nächstes ein Designerbügeleisen auf den Markt bringt: „Das iRon!“

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Antiwitz

Aus Spaß wurde ernst. Ernst ist jetzt 3 Jahre alt.

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Bayern Witz

„Papa, ich hob mi verliebt!““Jo, mei Sohn, in wen denn?“
„Ich mogs nit soge …“
„Jo sog schon! In die Marie?“
„Neee …“
„Jo mei! In die Eva vielleicht?“
„Neee, Papa…“
„Etwa in die Zensi, die olle Hur?“
„Nee, Pappa … In … in den Sepp!“
„In den Sepp? Aber … Der ist doch evangelisch!“

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Nr 3683

Ein guter Manager findet für jedes Problem eine Lösung. Ein guter Jurist findet für jede Lösung ein Problem.

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kurz

Wie nennt man ein Behindertes Flamingo? Flamongo

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Männer, Frauen & das Kochen

„Meine Frau schwärmt für Rohkost!“ — „Ja – meine kann auch nicht kochen!“

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Nr 2875

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose? – Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.

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Nr 2907

Beamte sind unbestechlich, sie dürfen nicht einmal Vernunft annehmen!

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Nr 3598

Eine Blondine empört sich: „Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Aber er hatte eine sehr schöne Wohnung… „

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Fies

Die Nachbarn schimpfen, weil gestern, Samstagnacht, jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.

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kurzer Witz

Egal wie albern du bist, es gibt Leute die sind Albaner.

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Manta Witz

Ein Mantafahrer sieht eine Blondine mit großem Busen. Er geht auf sie zu, zieht den Ausschnitt des Kleides nach vorne, schaut hinein und sagt: „Schöne Schuhe!“

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Polenwitz Wüste

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt? Sieben Jahre nix, dann wird der Sand knapp!

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Türkenwitz

Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: „Entschudigung, wo gehts denn do noch Aldi?“
Der Türke verbessert: „Zu Aldi.“

Darauf der Bayer: „Ach, Aldi hot scho zua?“

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Gott

Psychiater: „Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“

„Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.“

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Nr 1223

Mir ist langweilig. Man bringe mir den Hofnarren!

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Nr 1255

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher? 

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Nr 2593

Treffen sich 2 Schafe. Sag das eine: „Mäh“. Sagt das andere: „Mäh doch selber!“

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Nr 3348

Was macht denn Ihr Mann? – Der sitzt seit zehn Jahren im Knast. – Und Ihr Sohn? – Der besucht ihn ab und zu für ein paar Monate.

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Nr 3512

Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“

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Bayern Witze

Zwei Bayern auf dem Klo:
„Onanierst?“
„Jo.“
„Machts Spaß?“
„Jo!“

„Nimm dein‘ Eigenen …“

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Nr 3673

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: „Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?“ „Meinst du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?“

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kurzer Witz

Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.

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Auch Beamte haben Kinder

Streiten sich drei Kinder wer den schnellsten Vater hat.

Kind1: Mein Vater ist Pilot. Der fliegt in 2 Tagen um die Erde.

Kind2: Das ist noch gar nichts. Mein Vater ist Rennfahrer. Der schafft die Rennstrecke in einer Minute.

Kind3: Also mein Vater ist der schnellste. Der arbeitet bei der Stadt als Beamter. Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist schon um 14 Uhr zu Hause.

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Deine Mutter ist so arm

Deine Mudda beantragt bei Monopoly Hartz 4.

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