Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:

Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

49971cookie-checkWeltkrieg

Die 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Achtung zweideutig! Hier geht es nicht um schlechte Witze, sondern um Witze, bei denen es ums Kacken geht. Wieso auch nicht, schließlich handelt es sich hierbei um eine der natürlichsten Dinge der Welt. Jeder muss es, aber keiner spricht darüber. Deshalb nehmen wir das Ganze jetzt mal mit Humor. Und wo wir gerade beim Thema sind, weißt du eigentlich wie du ganz viel Toilettenpapier sparen kannst? Indem du so oft wie möglich einen Glücksschiss hast. Du weißt nicht, was ein Glücksschiss ist? Dann wird’s Zeit es rauszufinden.

  1. Ich weiß jetzt, warum die alle so viel Klopapier kaufen… Einer hustet und zehn kacken sich in die Hose.
  2. Wenn man beim Kacken Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?
  3. Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“
  4. Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer!
  5. Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: „Warum haben wir alle so schöne Namen?“ „Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert. Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne. Hast du das verstanden, Köter-der-gerade-vor-das-Zelt-scheißt?“
  6. Bauer Müller kauft einen Hof, den er Arsch nennt. Er kauft auch einen Traktor, den er Klopapier nennt. Zuletzt kauft er ein Schwein, das er Scheiße nennt. Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: „Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden“.
  7. Sieht ein Dünnschiss zwei Kackwürste ein Auto ausrauben. Fragt der Dünnschiss: „Kann ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Nein, ist nur was für harte Kerle, aber du kannst um die Ecke Schmiere stehen.“
  8. Fred und Klaus treffen sich, wie üblich am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“Daraufhin Klaus: „Du hast‘ne Meise, ein goldenes Klo…“Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
    Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“
    Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“
    Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“
  9. Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.
  10. Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf.“
  11. Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
    Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“
    Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
  12. Warum heiraten keine zwei Arschbacken? Weil sie sich für jede Scheiße trennen.
  13. Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: „Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße!“Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit……bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen…“
    Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“
  14. Zwei Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. „Was ist denn das? Ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen.“, sagt der eine. Der andere erwidert: „Ja, mir kommt das auch bekannt vor.“ Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. „Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!“, erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: „Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!“
  15. Was ist klein, blau und liegt im Wald auf einem Stein? Schlumpfkacke

Dir fehlt noch ein guter Kackwitz? Schreib ihn gerne in die Kommentare!

 

 

 

 

 

 

 

 

50260cookie-checkDie 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

50210cookie-checkChuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

50171cookie-checkFanzosen Witz um Strom

Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

50140cookie-checkFanzosen-Witz Disney

Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

50120cookie-checkFanzosen-Witz Klassiker

Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

50100cookie-checkFanzosen-Witz

Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

50080cookie-checkFanzosen Witz – Rückzug

Fanzosen Witz – Angriff

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?

– Weißer Adler auf weißem Grund.

50050cookie-checkFanzosen Witz – Angriff

Fanzosen Witz

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

50030cookie-checkFanzosen Witz

Nr 2664

Telefonzentrale: „Den Namen habe ich leider nicht verstanden, obwohl ich mehrfach nachgefragt habe!“

26641cookie-checkNr 2664

Nr 3120

Als er danach sieht wie ihn alle Leute anstarren, wird ihm klar, dass er die Kopfhörer noch am iPhone angeschlossen hat.

31201cookie-checkNr 3120

Nr 3494

Er: „Schatz, wieviel wiegst du?“

34941cookie-checkNr 3494

Nr 2753

Rauchen kann Ihrer Zigarette gefährden!

27531cookie-checkNr 2753

Nr 3458

Chuck Norris kennt mehr Ersatzteile als Peter Ludolf.

34581cookie-checkNr 3458

Frauenfeindlicher Witz zum Wohnen

In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: „Frau warf Mann aus dem Fenster“? – In der Bildzeitung

In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: „Mann warf Frau aus dem Fenster“? – In der „Schöner Wohnen“

32521cookie-checkFrauenfeindlicher Witz zum Wohnen

Nr 3659

Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? – In der Küche hängt für gewöhnlich eine.

36591cookie-checkNr 3659

Nr 3126

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

31261cookie-checkNr 3126

Nr 3324

Was ist die Lieblingsfrucht der Mantafahrer? – Mantarine!

33241cookie-checkNr 3324

Nr 3736

Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: – „Ich will jetzt mein Manta verkaufen

37361cookie-checkNr 3736

Nr 3535

Mann wäscht ab.

35351cookie-checkNr 3535

Blondinenwitz Schule

Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse in der Schule.

28101cookie-checkBlondinenwitz Schule

Nr 2777

Anwalt zum gerade Verurteilten: „Jetzt sitzen Sie erstmal Ihr ‚lebenslänglich‘ ab. Dann sehen wir weiter.“

27771cookie-checkNr 2777

Beim Artzt

Arzt: Sie müssen dringend mit dem Mastubieren aufhören

Patient: Warum?

Arzt: Ich kann sie sonst nicht untersuchen

241cookie-checkBeim Artzt

Vegetarier / Veganer Witz

Welches Fleisch dürfen Veganer essen? Fruchtfleisch.

27281cookie-checkVegetarier / Veganer Witz

Nr 3185

Sind Sie ignorant oder einfach nur dumm? – Weiß ich nicht. Interessiert mich auch nicht.

31851cookie-checkNr 3185

Nr 2922

Du bist so schlank wie ein Reh, oder wie heißt schon wieder das graue Tier mit dem Rüssel?!

29221cookie-checkNr 2922

Nr 3601

Ich habe manchmal das Gefühl, der Münster-Tatort nutzt Gags, die Fips Asmussen zu flach waren.

36011cookie-checkNr 3601

Bayerischer Witz

Wer war der schlechteste Golfer aller Zeiten?
Adolf Hitler. Der ist nie mehr aus dem Bunker rausgekommen.

8311cookie-checkBayerischer Witz

Österreich Witz

Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heisses Wasser übrig haben? – Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen!

10501cookie-checkÖsterreich Witz

Mathematiker Witz

Lehrer: „75 % aller Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung.“ Schüler: „Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

10081cookie-checkMathematiker Witz

Telefon

Ruf‘ ich letztens beim Bestatter an, ist die Leitung tot.

10981cookie-checkTelefon

Deine Mutter ist so dumm

Deine Mutter macht bei Aldi den Einkaufswagen voll, rennt zur Kasse und sagt: „Zum hier essen!“

7311cookie-checkDeine Mutter ist so dumm

Telefon

Ruf‘ ich letztens einen Bodybuilder an, hat der mich weggedrückt!

11161cookie-checkTelefon

Schweinisch

Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei ist, sagt sie zu ihm: „Weißt du schon, daß ich Aids habe?“ Sagt er: „Macht nix, hab‘ meinen Schwanz eh‘ in dir stecken lassen…“

10801cookie-checkSchweinisch

Österreich Witz

Ein Schweizer wohnt neben einem Österreicher. Direkt auf der Grundstücksgrenze steht ein Birnenbaum, der nur eine Birne trägt. Die beiden streiten sich um die Birne bis der Schweizer eine Idee hat: „Pass auf! Jeder darf dem anderen in die Eier kicken und derjenige, der am Ende noch steht bekommt die Birne. Ich fang an!“ – „Ok“, meint der Östereicher. Der Schweizer kickt dem Östereicher stockvoll in die Eier. Nach etwa fünf Minuten steht der Österreicher wieder auf und sagt: „So mein Lieber, jetzt bin ich dran.“ Sagt der Schweizer zufrieden: „Weisst du was? Du kannst die Birne behalten.“

10451cookie-checkÖsterreich Witz

Deine Mutter ist so dumm

Was ist das Lieblingslied deiner Mutter? „Ach wie gut dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß.“

7551cookie-checkDeine Mutter ist so dumm

Mathematiker Witz

Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. „Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet.“ „Ich? Inwiefern?“ „Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde Ihr Telefon abhören!“

10201cookie-checkMathematiker Witz

Sarkasmus

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?“

10681cookie-checkSarkasmus

Flachwitz

Was isst der Dalai Lama zum Frühstück? – Buddhabrot.

8811cookie-checkFlachwitz

Österreicher Witz

Was ist die größte Orgel der Welt? – Österreich! Acht Millionen Pfeifen.

10471cookie-checkÖsterreicher Witz

Witz über einen Mann

Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit auch Männer sie verstehen.

11591cookie-checkWitz über einen Mann

Wettschwimmen

Machen eine Schwarzhaarige, eine Blondine und eine Braunhaarige ein Wettschwimmen zu einer 8 Kilometer entfernten Insel. Die Schwarzhaarige schafft es. Die Braunhaarige ertrinkt nach 2 Kilometern. Die Blondine schwimmt 4 km und sagt dann: „Das ist mir zu weit.“, und schwimmt wieder zurück.

6021cookie-checkWettschwimmen

Antiwitz

Mann zum Kellner: „Ich hätte gerne 3 Eier.“
Kellner: „Ich auch.“

7791cookie-checkAntiwitz

Mathematiker Witz

Was war zu DDR-Zeiten der billigste Kompass? – Man legte einfach eine Banane auf die Mauer. Dort wo abgebissen wurde, war Osten.

10281cookie-checkMathematiker Witz

Polen-Witz

Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen: Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.

5491cookie-checkPolen-Witz

Nr 1375

Und wenn dir jemand sagt er hat nie an dich geglaubt ist es Zeit zu kämpfen! 

13751cookie-checkNr 1375

Nr 1711

Ich kann jetzt auch nur vermuten, was ich damit meine.

17111cookie-checkNr 1711

Nr 1212

Ich bin nicht perfekt, aber so nahe dran, dass es mir selber Angst macht. 

12121cookie-checkNr 1212

Nr 2188

Eine Politik, die auf dem Prinzip Auge um Auge, Zahn um Zahn basiert, führt letztlich nur zu einer Gesellschaft ohne Augen und ohne Zähne. [New York Times]

21881cookie-checkNr 2188

Nr 2056

Ich will nicht mit dir schreiben. Ich will bei dir sein.

20561cookie-checkNr 2056

Nr 1508

Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäuerin sein! 

15081cookie-checkNr 1508

Nr 1490

Bauer Franz liegt auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.

14901cookie-checkNr 1490

Nr 1365

du hast mich krank gemacht, davor war ich gesund bist du zu mir kamst 

13651cookie-checkNr 1365

Nr 1928

„Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute.“

19281cookie-checkNr 1928

Nr 2000

Per SMS Schluss zu machen ist billig, mit WhatsApp kostenlos!

20001cookie-checkNr 2000

Nr 1988

Viagra Abhängigkeit – Eine echt harte Zeit!

19881cookie-checkNr 1988

Nr 1435

Gehen zwei Doofe über die Straße. Sagt der eine: „Lass mich auch mal in die Mitte!“

14351cookie-checkNr 1435

Nr 2306

„Ich bin nicht versaut, ich bin moralisch flexibel!“

23061cookie-checkNr 2306

Nr 1710

Jeder Topf hat einen Deckel! Ich glaub, ich bin ein Wok!

17101cookie-checkNr 1710

Nr 1326

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma!

13261cookie-checkNr 1326

Nr 1364

lüge nie jemanden an der dir vertraut und vertraue niemandem der dich belügt. 

13641cookie-checkNr 1364

Nr 1488

Auf dem Heu und in dem Stroh, ward schon manches Mägdlein froh. 

14881cookie-checkNr 1488

Nr 1520

Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vorm Dorfteich stoppt. 

15201cookie-checkNr 1520

Nr 2405

Sagt eine Mauer zur anderen: Wir treffen uns an der Ecke!

24051cookie-checkNr 2405

Nr 1254

Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

12541cookie-checkNr 1254

Nr 2058

Die besten Antworten fallen mir immer erst nach dem Gespräch ein.

20581cookie-checkNr 2058

Nr 1990

Wer anderen eine Tüte baut, wird selbst nicht breit. 

19901cookie-checkNr 1990

Nr 1668

Ich sage nichts, aber was ich denke ist grausam.

16681cookie-checkNr 1668

Nr 1507

Ist die Viehzucht aufgegeben, heißt es von Touristen leben. 

15071cookie-checkNr 1507

Nr 1705

Zu teuer? Augen zu und Karte durch! 

17051cookie-checkNr 1705

Nr 1283

Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

12831cookie-checkNr 1283

Wieso onanieren Taubstumme immer mit einer Hand?

Wieso onanieren Taubstumme immer mit einer Hand? Weil sie mit der anderen stöhnen müssen!

1611cookie-checkWieso onanieren Taubstumme immer mit einer Hand?

Nr 1702

Im nächsten Leben werde ich Kaffeevollautomat. Du wirst geliebt, bekommst den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig drückt dich jemand.

17021cookie-checkNr 1702

Nr 2914

Was ist der Unterschied zwischen einem Fleischesser und einem Vegetarier? Der Vegetarier stirbt gesünder.

29141cookie-checkNr 2914

Nr 1692

Disney hat mir unrealistische Vorstellungen von Liebe vermittelt!

16921cookie-checkNr 1692

Nr 3140

Wie geht man sicher, dass alle Mitarbeiter der Bank die für sie bestimmten Rundschreiben lesen? Man beschriftet sie mit „Geheimsache, streng vertraulich – Gehaltsunterlagen.“

31401cookie-checkNr 3140

Nr 1454

Ich hoffe, du kennst dich mit Wiederbelebungsmaßnahmen aus, denn mir bleibt deinetwegen die Luft weg.

14541cookie-checkNr 1454

Nr 2547

Im Vergleich zum iPhone 6+ ist der neue 10€-Schein zwar etwa gleichteuer in der Herstellung, dafür aber auch handlicher und robuster.

25471cookie-checkNr 2547

Nr 1482

Sag mal schmeckt deine Zunge genauso süß, wie du auch aussiehst?

14821cookie-checkNr 1482

Nr 2932

Über Baden lacht die Sonne, über Schwaben die ganze Welt.

29321cookie-checkNr 2932

Nr 1768

Yeah, Kapitalismus, groovy! (Austin Powers)

17681cookie-checkNr 1768

Nr 3585

„Da sage einer, dass die Behörden nicht fix und unbürokratisch arbeiten!“

35851cookie-checkNr 3585

Nr 2125

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

21251cookie-checkNr 2125

Nr 3240

Die Großmutter: „Wenn ich gähne, halte ich immer die Hand vor den Mund.“ Der Enkel: „Das habe ich nicht nötig, meine Zähne sitzen noch fest.“

32401cookie-checkNr 3240

Nr 1441

Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.

14411cookie-checkNr 1441

Nr 3457

„Großartig“ sagte der Student und schob seine Arbeit mitten in den Stapel…

34571cookie-checkNr 3457

Nr 2067

Kalorien sind kleine Tiere die nachts die Kleidung enger nähen.

20671cookie-checkNr 2067

Nr 3634

Mitarbeiterin: „Wer war es denn?“

36341cookie-checkNr 3634

Nr 2343

„Natürlich komm ich in die Hölle. Sogar mit VIP Bändchen und Freigetränk!“

23431cookie-checkNr 2343

Nr 3746

Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“

37461cookie-checkNr 3746

Nr 1621

Ich hab es schon mit Nikotinpflaster versucht, aber die brennen schlecht und schmecken voll scheiße!

16211cookie-checkNr 1621

Nr 2663

Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: „Das musst du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!“

26631cookie-checkNr 2663

Nr 2411

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: „Was ist denn Alfred?“ antwortet er: „Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!“

24111cookie-checkNr 2411

Nr 3128

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das Letzte aus sich heraus.

31281cookie-checkNr 3128

Nr 1519

Cremen sich die Schweine ein, wird’s ein heißer Sommer sein.

15191cookie-checkNr 1519

Nr 2624

Wann sagt ein Schwabe Guten Tag? Niemals, er kann doch kein Hochdeutsch.

26241cookie-checkNr 2624

Nr 1493

Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.

14931cookie-checkNr 1493

Nr 2860

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? – Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

28601cookie-checkNr 2860

Nr 1320

Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.

13201cookie-checkNr 1320

Nr 3234

„Herr Ober, haben Sie ‚Kalte Rippchen‘?“ – „Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche.“

32341cookie-checkNr 3234

Frecher Witz

Treffen sich zwei Freundinnen. Da sagt die eine zu der anderen: „Stell Dir mal vor. Als ich gestern ein bisschen früher von der Arbeit nach Hause kam, sehe ich meinen Mann in der Küche stehen und erwische ihn, wie er sich dort einen runter holt.“ Da fragt die andere: „Echt? Und was hast Du dann gemacht?“ Antwortet die erste: „Naja, ich hab das Ding so schnell wie möglich in den Mund gesteckt.“ „Wieso denn das?“ fragt die andere. „Naja, ich kann doch viel besser den Mund ausspülen, als eben die ganze Küche zu wischen!“

43431cookie-checkFrecher Witz

Nr 2968

Anderes Wort für Skifahrer: – Pommes-Rutscher oder – Fischstäbchen-men oder – Müllpikser

29681cookie-checkNr 2968

Urlaubspläne

Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?“

„Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren.“

44061cookie-checkUrlaubspläne

Nr 3278

Treffen sich zwei Voyeure. Fragt der eine: «Und was machst du heute noch so?» Sagt der andere: «Mal gucken.»

32781cookie-checkNr 3278

Autodiebstahl Polenwitz

Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Weil sie noch durch Polen müssen!

44901cookie-checkAutodiebstahl Polenwitz

Nr 3100

Rauchen erhöht die Chancen auf einen Hauptgewinn im Lotto.

31001cookie-checkNr 3100

Taschengeld und frech

Klein-Erna abends zu ihrer Mutter: „Kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?“
„Nein!“
„Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man leider überhaupt nichts!“

45581cookie-checkTaschengeld und frech

Nr 3111

Zwei Yetis: Yeti A: „Gestern habe ich Reinhold Messner gesehen.“ Yeti B: „Gibt’s den wirklich?“

31111cookie-checkNr 3111

Kinderwitz Bauernhof

Ein Futtermittel-Vertreter kommt auf einen Bauernhof. Er fragt den kleinen Sohn des Bauern: «Wo kann ich deinen Vater finden?»
– Er ist im Schweinestall. Sie erkennen ihn am karierten Hemd.

46281cookie-checkKinderwitz Bauernhof