Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:
inside, curtain, window

Plissees als dekoratives Element – wie kann man den Stil des Innenraums verbessern?

Plissees haben in den letzten Jahren als einzigartiges Dekorationselement an Beliebtheit gewonnen, das nicht nur wirksam vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützt, sondern auch den Charakter eines jeden Interieurs unterstreicht. Dank ihrer Funktionalität und Ästhetik werden Plissees immer häufiger zur bevorzugten Lösung sowohl für moderne als auch für klassische Einrichtungen.

Was sind Plissees?

Plissees sind eine besondere Art der Fensterverkleidung, die sich durch ihr einzigartiges Aussehen auszeichnet. Das Material ist in charakteristischen Falten angeordnet, was ihnen Leichtigkeit und Eleganz verleiht. Dank ihrer Konstruktion kann die Jalousie frei bewegt werden, sodass der Lichteinfall in den Raum reguliert werden kann. Darüber hinaus können sie sowohl vertikal als auch horizontal angebracht werden, was ihre Vielseitigkeit ausmacht.

Plissees und andere Fensterabdeckungen

Es gibt zwar verschiedene Arten von Fensterabdeckungen auf dem Markt, aber Plissee faltstore unterschied zwischen Plissees und klassischen Rollos oder Aluminiumjalousien ist erheblich. In erster Linie bieten die Anwis Plissees mehr Flexibilität bei der Lichtregulierung, da sie sowohl von unten als auch von oben hochgezogen werden können. Diese einzigartige Lösung bietet Privatsphäre und lässt gleichzeitig natürliches Licht in den Innenraum.

Ein weiterer Vorteil ist die Möglichkeit, Plissees an nicht standardisierte Fensterformen anzupassen, was bei herkömmlichen Jalousien oder Rollläden nicht möglich ist. Wenn wir uns für ein Plissee nach Maß entscheiden, erhalten wir ein Produkt, das perfekt auf unsere Bedürfnisse und Designvorlieben abgestimmt ist.

Wie wirken sich Plissees auf den Einrichtungsstil aus?

Plissees sind nicht nur eine funktionelle Lösung, sondern auch ein wichtiges dekoratives Element. Durch ihr dezentes Erscheinungsbild passen sie perfekt zu einer Vielzahl von Einrichtungsstilen. Je nach gewähltem Material und Farbe können sie den minimalistischen Charakter moderner Interieurs unterstreichen, klassischen Einrichtungen Eleganz verleihen oder rustikalen Räumen Gemütlichkeit verleihen.

Erwähnenswert ist, dass Anwis Plissees in einer breiten Palette von Farben und Stoffen erhältlich sind, sodass sie sich perfekt an die Farbgebung des Raumes anpassen lassen. Für diejenigen, die Schlichtheit schätzen, sind Modelle in neutralen Farben wie Weiß, Grau oder Beige ideal. Wer hingegen etwas mehr Charakter in den Raum bringen möchte, kann sich für kräftige Farben oder Stoffe mit ungewöhnlichen Texturen entscheiden.

Plissee nach Maß – die perfekte Passform

Jedes Interieur ist anders, daher ist es wichtig, dass die Jalousien perfekt auf unsere Fenster zugeschnitten sind. Maßgefertigte Plissees sind eine Option, die nicht nur eine perfekte Passform, sondern auch eine größere Kontrolle über das endgültige Aussehen des Produkts garantiert. Anwis.de bietet die Möglichkeit, Plissees auf individueller Basis zu bestellen, was besonders bei Fenstern mit untypischen Formen oder Größen wichtig ist.

Dank dieser Option können wir sicher sein, dass die Jalousien nicht nur funktional, sondern auch ästhetisch sind und den Stil unseres Interieurs zusätzlich unterstreichen. Bei der Bestellung von maßgefertigten Jalousien haben wir volle Freiheit bei der Wahl der Materialien, der Farben und der Montageart, sodass wir ein individuelles Produkt schaffen können, das perfekt auf unsere Bedürfnisse abgestimmt ist.

Warum sollten Sie sich für Anwis Plissee-Jalousien entscheiden?

Anwis.de ist ein bekannter Hersteller von Rollos und Jalousien, der sich seit vielen Jahren bei seinen Kunden einen Namen gemacht hat. Die von dem Unternehmen angebotenen Produkte zeichnen sich nicht nur durch eine hohe Verarbeitungsqualität aus, sondern auch durch ein modernes Design, das den Bedürfnissen der modernen Nutzer entspricht. Anwis Plissees sind ein Garant für Langlebigkeit, Funktionalität und Ästhetik, die für alle, die Wert auf Komfort und Schönheit in ihren Räumen legen, entscheidend sind.

Mit der Wahl von anwis.de-Produkten investieren wir in Lösungen, die nicht nur vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützen, sondern auch unseren Innenräumen Charakter verleihen. Es sind Produkte, die hohe Qualität, modernes Design und Vielseitigkeit vereinen. Sie bringen den Stil eines jeden Raumes wirkungsvoll zur Geltung.

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So verfasst du lustige Glückwunschkarten

Glückwunschkarten können Freude, Liebe und Wertschätzung ausdrücken. Aber wer sagt, dass sie immer ernst sein müssen? Mit ein bisschen Kreativität und Humor kannst du eine lustige Glückwunschkarte erstellen, die sicherlich ein Lächeln auf das Gesicht des Empfängers zaubert.

Der Charme der humorvollen Glückwunschkarten

Humor ist eine universelle Sprache, die Menschen verbindet. Eine lustige Glückwunschkarte kann nicht nur den Tag des Empfängers aufhellen, sondern auch eine bleibende Erinnerung schaffen. Sie zeigt, dass du dir Gedanken gemacht hast und Mühe gegeben hast, etwas Besonderes zu kreieren.

Die richtige Balance finden

Es ist wichtig zu beachten, dass Humor subjektiv ist. Was für dich lustig ist, könnte für jemand anderen nicht so sein. Daher solltest du bei der Erstellung einer humorvollen Glückwunschkarte darauf achten, dass der Witz zum Empfänger passt und ihn nicht beleidigt oder verletzt.

Denke daran: Der Zweck einer Glückwunschkarte ist es, Freude und ein positives Gefühl zu verbreiten. Also halte dich an harmlosen und freundlichen Humor.

Wie erstellst du eine lustige Glückwunschkarte?

Jetzt kommen wir zum praktischen Teil: Wie erstellst du nun eine witzige Glückwunschkarte? Hier sind einige Tipps und Tricks für dich.

Verstehe den Humor des Empfängers

Wie bereits erwähnt, ist Humor subjektiv. Du solltest also versuchen herauszufinden, was der Empfänger lustig findet. Kennst du seine Lieblingswitze oder Comedy-Shows? Diese könnten als Inspiration dienen.

Nutze Wortspiele und Reime

Wortspiele und Reime können sehr effektiv sein, wenn es darum geht, humorvolle Botschaften zu übermitteln. Sie erzeugen oft einen Überraschungseffekt, der zum Lachen anregt.

Füge Illustrationen hinzu

Bilder sagen mehr als tausend Worte – das gilt auch für witzige Illustrationen auf Glückwunschkarten. Karikaturen oder Comic-Zeichnungen können deinen Text perfekt ergänzen und noch mehr Humor hinzufügen.

Beispiele für lustige Texte in Glückwunschkarten

Manchmal kann es schwierig sein, die richtigen Worte zu finden – besonders wenn sie auch noch witzig sein sollen! Hier sind einige Beispiele, die dir dabei helfen könnten:

  • Herzlichen Glückwunsch! Du bist jetzt offiziell alt genug, um über das Wetter zu meckern!
  • Gratulation! Du bist ein Jahr näher daran geworden, ein verrückter Katzenbesitzer zu werden!

 

Das Schreiben von humorvollen Glückwunschtexten erfordert vielleicht ein bisschen Übung, aber mit etwas Zeit und Kreativität wirst du sicherlich den Dreh herausbekommen!

Vergiss nicht: Der Schlüssel zur Erstellung einer erfolgreichen witzigen Karte liegt in der Kenntnis des Empfängers sowie dem Einsatz von Wortspielen, Reimen und Illustrationen, um einen Überraschungseffekt zu erzeugen, der zum Lachen anregt.

Mit diesen Tipps im Hinterkopf steht dem Verfassen deiner nächsten humorvollen Glückwunschkarte nichts mehr im Wege! Viel Spaß dabei!

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Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

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Die 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Achtung zweideutig! Hier geht es nicht um schlechte Witze, sondern um Witze, bei denen es ums Kacken geht. Wieso auch nicht, schließlich handelt es sich hierbei um eine der natürlichsten Dinge der Welt. Jeder muss es, aber keiner spricht darüber. Deshalb nehmen wir das Ganze jetzt mal mit Humor. Und wo wir gerade beim Thema sind, weißt du eigentlich wie du ganz viel Toilettenpapier sparen kannst? Indem du so oft wie möglich einen Glücksschiss hast. Du weißt nicht, was ein Glücksschiss ist? Dann wird’s Zeit es rauszufinden.

  1. Ich weiß jetzt, warum die alle so viel Klopapier kaufen… Einer hustet und zehn kacken sich in die Hose.
  2. Wenn man beim Kacken Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?
  3. Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“
  4. Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer!
  5. Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: „Warum haben wir alle so schöne Namen?“ „Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert. Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne. Hast du das verstanden, Köter-der-gerade-vor-das-Zelt-scheißt?“
  6. Bauer Müller kauft einen Hof, den er Arsch nennt. Er kauft auch einen Traktor, den er Klopapier nennt. Zuletzt kauft er ein Schwein, das er Scheiße nennt. Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: „Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden“.
  7. Sieht ein Dünnschiss zwei Kackwürste ein Auto ausrauben. Fragt der Dünnschiss: „Kann ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Nein, ist nur was für harte Kerle, aber du kannst um die Ecke Schmiere stehen.“
  8. Fred und Klaus treffen sich, wie üblich am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“Daraufhin Klaus: „Du hast‘ne Meise, ein goldenes Klo…“Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
    Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“
    Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“
    Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“
  9. Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.
  10. Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf.“
  11. Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
    Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“
    Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
  12. Warum heiraten keine zwei Arschbacken? Weil sie sich für jede Scheiße trennen.
  13. Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: „Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße!“Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit……bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen…“
    Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“
  14. Zwei Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. „Was ist denn das? Ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen.“, sagt der eine. Der andere erwidert: „Ja, mir kommt das auch bekannt vor.“ Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. „Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!“, erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: „Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!“
  15. Was ist klein, blau und liegt im Wald auf einem Stein? Schlumpfkacke

Dir fehlt noch ein guter Kackwitz? Schreib ihn gerne in die Kommentare!

 

 

 

 

 

 

 

 

50260cookie-checkDie 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

50210cookie-checkChuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

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Nr 2398

Ein Blinder schleudert im Geschäft seinen Hund im Kreis. Die Verkäuferin: „Kann ich Ihnen helfen?“ – „Nein, ich sehe mich nur um.“

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Nr 2577

Neulich im Tatort: Wo waren Sie zur Tatzeit? — Im Internet!

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Nr 2641

Ein Beamter zum anderen: „Beeile dich mal ein bisschen mit dem Frühstück! In zwanzig Minuten gibt´s Mittagessen!“

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Nr 3031

Wie aus dem Rathaus zu erfahren war, sollte im Eingangsflur eine weiße Linie gezogen werden, damit nicht immer diejenigen Beamten, die zu spät zum Dienst kamen, mit denen zusammenprallten, die zu früh gingen.

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Nr 3225

Chuck Norris kann auch mit einem Radio fernsehen.

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Nr 1314

Chuck Norris schläft nicht – er wartet.

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Nr 2913

Wie lautet die pseudo-politisch korrekte Bezeichnung für jemanden mit Übergewicht? Horizontal herausgefordert.

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Nr 3171

Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: 

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Nr 3203

Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.

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Nr 3300

Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

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Beamter am Schreibtisch eingeschlafen

Zwei Beamte unterhalten sich. Sagt der erste: „Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen.“ Darauf der andere: „Der hat sich aber schnell eingearbeitet!“

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Deine Mutter ist so dumm

Deine Mutter ist so dumm, sie denkt USB ist ein Nachbarland der USA.

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Makaberer Witz

Was ist absolutes Vertrauen?
– Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander
haben.

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Nr 1282

Chuck Norris ist so cool, dass es hinter ihm schneit.

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Nr 1325

Chuck Norris macht Schattenspiele im Dunkeln.

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Nr 1421

Und du verhütest also mit deinem Gesicht?!

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Nr 2099

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

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Nr 2163

Wer mit mir gehen will, muss LAUFEN!

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Nr 2599

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

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Nr 2764

Was ist der Unterschied zwischen Vampiren und Rechtsanwälten? Vampire saugen nur bei Nacht Blut.

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Nr 2924

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster … Da sagt die Frau: „Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?“ Er springt total erschrocken auf: „Mist, ich dachte, da wäre ich längst …“

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Nr 3117

Jesus ging übers Wasser – Chuck Norris schwamm durchs Land.

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Nr 3150

Chuck Norris kann im Kinderkarussel überholen!

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Nr 3507

„Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!“ „Sie scherzen.“

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Nr 1261

Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.

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Nr 1293

Chuck Norris trägt keine Uhr – er entscheidet wie spät es ist.

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Nr 1432

Sitzt einer im Stehcafé.

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Nr 2514

Ein Beamter zu seinem Kollegen: „Warum regen sich eigentlich alle so auf, wir machen doch gar nix!“

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Nr 2742

Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät.“

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Nr 3128

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das Letzte aus sich heraus.

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Nr 3226

Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!

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Womit hast Du ihn gefüllt?

 Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
„Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?“
„Gefüllt? – Der war doch gar nicht leer!“
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Lehrer und ihre Drogen

Lehrer sind wie Fixer.

Dauernd denken sie an ihren Stoff.

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Nr 2121

Wirklich hinter dir steht, wer sich auch mal vor dich stellt.

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Nr 2249

Du bist wie Kik, jeder war schon mal drin, aber keiner gibt’s zu.

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Nr 2525

16 zu 9 Format – Dicke Menschen, die im Bild stehen und es nicht merken!

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Nr 2621

Was macht ein schwäbischer Dalmatiner an Der Kasse? Er sammelt Punkte.

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Nr 2882

Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.

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Nr 2947

Warum bekommen Beamte zum Frühstück eine Semmel? Damit wenigstens der Magen arbeitet.

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Nr 3043

Warum leben Frauen durchschnittlich zwei Jahre länger als Männer? Weil sie die Zeit, die sie länger für’s Einparken brauchen, gutgeschrieben bekommen.

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Nr 3398

Lieber Grass rauchen als Heuschnupfen!

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Warum stellt sich eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist?

Warum stellt sich eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist? – Dort sind 90 Grad.

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Nr 3562

„Weiß jetzt, warum Apple die Netzteile so hübsch macht – weil man die wegen der schwachen Akkus so oft sieht.“

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Ausländerwitz

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: „Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus.“

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: „Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that’s Peanuts.“

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: „Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!“

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Fieser Witze

Was ist gemein?- Einem verurteiltem Reißzwecken auf den Elektrischen Stuhl legen.

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Veganer Witz

Veganer werden nicht beerdigt. Sie werden kompostiert.

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Klasse

Der Lehrer sagt zur Klasse: „Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist, soll sich hinstellen.“ Nach einiger Zeit, in der keiner aufgestanden ist, steht der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: „Du hältst Dich also für einen Dummkopf?“ „Nein eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen.“

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versauter Psychologen Witz

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: „Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.“

Er ist erstaunt: „Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!“

„Ja“, antwortet sie, „aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. … Oh Gott, wie ich ihn vermisse.“

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Nr 1251

Wenn man einen Goldfisch im dunkeln hält, wird er weiß. 

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Nr 1422

Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung.

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Nr 1518

Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen. 

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Nr 2100

Genieße den Moment, bevor er zur Erinnerung wird.

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Nr 3409

Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.

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Deine Mutter ist so fett

Wenn deine Mutter am Fenster vorbei läuft ist es 3 Wochen dunkel im Haus

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Nr 3765

Der schwarze Mann sieht nachts unter seinem Bett nach ob Chuck Norris darunter liegt.

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Nr 1198

Mein Leben ist wie eine Party und du bist nicht eingeladen!

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Nr 1262

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

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Nr 2547

Im Vergleich zum iPhone 6+ ist der neue 10€-Schein zwar etwa gleichteuer in der Herstellung, dafür aber auch handlicher und robuster.

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Nr 2808

Zwei Kanibalen essen einen Clown. Meint der eine: „Schmeckt irgendwie komisch.“

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Nr 3129

Chuck Norris kann durch Null teilen!

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Nr 3291

Warum einen angebissenen Apfel nehmen, wenn man eine ganze Galaxy haben kann?

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Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
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Chuck Norris

Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche. Er sagt einfach: „Jetzt!“

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Feuerwehr Witz

Es klingelt an der Tür. Eine Oma macht auf. „Guten Tag, wir sind von der Feuerwehr. Wir bitten um eine kleine Spende!” Die ältere Dame dreht sich um und sagt zu ihrem Mann: „Fritz hier sind Zwei, die sammeln für die Feuerwehr.” Der Mann sagt: “Gib ihnen einen Eimer Wasser.”

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kurz

Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.

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Frauen und Fußball

„Ich mag Damenfußball“, sagte der Scheich. — „Ich habe eine ganze Mannschaft geheiratet.“

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Nr 1209

Meine Eltern sind doch keine Terroristen, nur weil ich bombe bin!

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Nr 1305

Chuck Norris weiß wo der Pfeffer wächst.

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Nr 1412

Wenn du ins Meer springst, singen die Wale: „We are family!“

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Nr 2122

Freunde sind Gottes Entschuldigung für Verwandte.

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Witz Veganer

Veganer essen nicht. Sie grasen.

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Nr 2686

Was sitzt auf einem Baum und winkt? — Ein Huhu!

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Deine Mutter Witz

Deine Mudda ist so fett ,wenn sie bungie jumping macht reißt die Brücke mit in die Schlucht

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Nr 3595

Chuck Norris kauft seine Ausrüstung bei Counterstike.

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kurzer Witz

Das Leben ist wie Durchfall!!! Scheiße aber es läuft.

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Anglerwitz

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler und schaut ihm eine Weile zu. „Also nichts ist langweiliger als Angeln!“ Darauf der Angler: „Doch, das Zuschauen!“

 

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Nr 1973

„Hey there! I am using your boyfriend.“

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Nr 2069

Ich bin nicht auf der Welt, um zu sein, wie andere mich gerne hätten.

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Nr 2493

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles – sogar auf Tiernahrung!

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Nr 2798

Ehefrau: „Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?“ Ehemann: „Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat.“

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Nr 2894

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner? Hot Doc.

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Antiwitz

Was liegt auf dem Grund des Ozeans und zittert? Ein nervöses Wrack!

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Nr 3606

Sagt der Pessimist „Schlimmer geht nicht!“ — Sagt der Optimist: „Doch!“

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Nr 3702

„Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!“ – „Sei still und schwimm weiter!“

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Sarkastisch

Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!

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Auto und Kinder

Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: „Na, ihr Zwei, wie war es denn?“
Der kleine total begeistert: „Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt….“

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Türke

Zwei Türken sollen die deutsche Staatsangehörigkeit bekommen und sitzen vorm Büro. Achmed wird aufgerufen und geht ins Büro. Nach 10 Minuten kommt er wieder raus. Ali fragt ihn: „Ey Alder, Du nu Deutscher?“ Achmed antwortet: „Halts Maul Du Kanacke!“

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Nr 1199

Ich brauch dringend einen größeren Balkon, damit ich besser zum Volk sprechen kann!

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Nr 2080

Gott schuf die Zeit, von Eile hat er nichts gesagt (Sprichwort aus Finnland).

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Nr 2612

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!

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Nr 2809

Die Wale gehören zu den Säugetieren, die Karpfen zu den Salzkartoffeln.

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Nr 3488

Neulich im Schwabenland: Anpfiff beim Fußballspiel: Der Schiedsrichter wirft die Münze in die Luft. Es gab 14 Verletzte.

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Schweinischer Witz

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann – weiß aber nicht mehr, was.

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Nr 1349

Zwei Blinde im Kino. Der Eine: „Du, ich seh überhaupt nix!“ Der Andere: „Wolln wir Plätze tauschen?“

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Nr 1963

„Nur weil du paranoid bist, heißt das nicht, dass sie nicht hinter dir her sind.“

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Nr 2527

Warum sieht man Ameisen nicht in Kirchen? Weil sie in Sekten sind.

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Nr 2591

Deine Mutter ist so gefräßig, die bestellt sich zwei mal „All you can Eat“.

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Nr 2722

Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!

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Nr 2788

Zwei Hellseher treffen sich beim Angeln. Sagt der eine: „Heute beißen die Fische sehr gut.“ „Ja“, nickt der andere, „wie im Sommer 2065“.

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Nr 3239

Was heißt Orgasmus auf Schwäbisch? Sodele.

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