Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

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Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

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Fanzosen Witz – Angriff

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?

– Weißer Adler auf weißem Grund.

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Fanzosen Witz

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

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Fanzosen Witz

Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?

Die 7. Panzerdivision

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Weltkrieg

Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen

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Nr 3028

Deine Mutter ist wie ein Taxi. Sie hat immer einen hinten drin.

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Nr 3095

Oma beim Arzt: „Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!“

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Nr 3597

Chuck Norris hat Nostradamus vorhergesehen.

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Nr 3555

Alte Mathematiker sterben nicht – sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.

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Nr 3397

Telefax nach der Verhandlung: „Die gerechte Sache hat gesiegt!“ Rückantwort des Mandanten: „Sofort Berufung einlegen!“

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Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt

Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon: „Herr Doktor, Herr Doktor, kommen Sie schnell! Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!“
Der Arzt hüpft aus dem Bett, zieht sich schnell an und eilt zur Haustür.
Da klingelt wieder das Telefon: „Herr Doktor! Es hat sich erledigt! Mein Mann hat doch noch eins gefunden!“

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Nr 2867

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten…

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Nr 3226

Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!

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Nr 3142

Was macht ein schwuler Adler? Er fliegt zu seinem Horst.

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Mathematiker

Man muss drei Dinge tun, um ein echter Mann zu werden: 1. Ein Haus bauen, 2. Einen Baum pflanzen, 3. Den Laplace-Operator in Kugelkoordinaten ausrechnen.

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Juden

Wie groß war der größte Jude?
4 Meter Stichflamme.

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Sarkastischer Witz

„Schatz, du bist einfach Bombe“ hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten ein Streitgespräch

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Ausländerwitz

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: „Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus.“

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: „Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that’s Peanuts.“

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: „Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!“

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Ausländerwitz

Warum lösen Albaner keine Kreuzworträtsel? Weil sie Angst haben, eine Heimreise zu gewinnen.

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Flach

Wie heißt der Arzt von Pinocchio? Holz-Nasen-Ohrenarzt.

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Türkenwitz

Wusstest du, dass Türken die nettesten Leute auf der Welt sind?
Sie kommen immer mit 10 Leuten und fragen dich: „Hast du ein Problem?“

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Russisch

Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen?
Die Russen sind wir wieder losgeworden.

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Bayern Witz

Was ist rot und hat zwei schwarze Streifen?
Tomate mit Hosenträgern.

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Antiwitz

Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: „Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?“
Doktor: „Sie sind in den Wechseljahren.“

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Österreich Witz

An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto. „Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum.“ spottet der Österreicher. „Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!“ erwidert der Deutsche. Darauf der Österreicher: „Ja klar! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!“

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Ossi Witz

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch:
Der Pole: „Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss.“

Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.

Der Wessi wird gefragt; „Ich hätte gerne einen Asbach!“

„Wieso nur einen Asbach?“ fragt die Fee.

Darauf der Wessi: „Wenn einem so viel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!“

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Telefonischer Witz

Ruf‘ ich letztens beim Friseur an, schneidet er mir das Wort ab!

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Chuck Norris

Chuck Norris hat alle Pokémons gefangen… mit einem Festnetztelefon.

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Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.

Eine Blondine zur anderen: „Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.“ Sagt die andere: „Hoffentlich nicht auf einen 13.!“

5991cookie-checkDieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.

Feuerwehr Witz

„Nein, bitte nicht“, jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, „das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!“ – „Sieh da“, lächelt der Vampir, „ein Longdrink!“

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Fährt Blondine mit einem Auto

Fährt Blondine mit einem Auto durch die Wüste da fällt sie in den Nil, und es kommen 5 Krokodile darauf schreit Blondine: „Das ist ja geil es gibt Rettungsboote von Lacoste!!!

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Bauer erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: „Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?“
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: „Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!“

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Grabstein eines Mathe Lehrer

Was steht auf dem Grabstein eines Mathe Lehrers?
Damit hat er nicht gerechnet.

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Nr 1566

Meine Meinung steht fest, verwirr mich nicht mit Tatsachen.

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Nr 1672

“Wir können ja Freunde bleiben” ist das gleiche wie “Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten”

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Nr 2404

Willkommen im Schützenverein: Schießen lernen, Freunde treffen.

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Nr 1425

Hat dir schon mal jemand gesagt, dass du total sexy bist ? Wird auch niemand tun!

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Nr 1196

Ich bin die Eins, die euch Nullen vorsteht, damit ihr überhaupt was wert seid.

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Nr 1339

Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

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Nr 1439

Genetiv ins Wasser. Da tiv.

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Nr 1341

„Wohnt hier im Haus ein Herr Vogel?“ „Ja, im dritten Stock. Fink heißt er.“

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Nr 1800

„Ich liebe dich egal wie du ausschaust“Siri Antwort: „All you need is love. Und dein iPhone“

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Nr 1380

Vielleicht ist es mit der Liebe sowie mit der Musik.Man kann sie nicht erklären,aber sie trifft einen wortlos mitten ins Herz… 

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Nr 2244

Wer sein Ziel kennt, findet den Weg

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Nr 2032

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich nicht bei der ersten Begegnung sondern bei der Letzten..

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Nr 1695

Lebe deine Träume und verträume nicht dein Leben!

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Nr 1418

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.

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Nr 1541

Ist der Bauer heut‘ gestorben, braucht er nichts zu essen morgen. 

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Nr 2266

So ein geiler Arsch wie meiner spricht nicht mit so einem Gesicht wie deinem!

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Nr 2138

Tschüss Niveau und Anstand — Bis Montag!

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Nr 1934

„Ich kann Langeweile und Hunger ganz schlecht auseinanderhalten. „

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Nr 1781

Als ich dich von meinem Vater erbte, erbte ich einen Freund, nicht einen Sklaven. (Ben Hur)

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Nr 1721

Mein Chef meint, ich soll dem neuen Azubi mal zeigen, was ich hier den ganzen Tag so mache. – Er meldet sich jetzt auch bei Facebook an.

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Nr 2428

Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor’n. 

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Nr 1456

Du bist so schön, dass es weh tut dich anzusehen.

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Nr 2185

Denn das ist Humor: durch die Dinge durchsehen, wie wenn sie aus Glas wären. [Kurt Tucholsky]

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Nr 1524

Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer. 

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Nr 1189

Ich brauche die Welt nicht. Die Welt braucht mich!

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Nr 1426

Mann wäscht ab.

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Nr 1504

Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord. 

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Nr 2335

„Ich war schon im Kindergarten eine Legende.“

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Nr 3190

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon? Ein Fluchtsalat!

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Nr 1290

Chuck Norris hat alle Farben erfunden , außer Rosa. Tom Cruise hat Rosa erfunden.

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Nr 2573

„Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?“ „Ich nicht, aber die Griechen…“

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Nr 2367

„Kalorien? Das sind doch die kleinen Tierchen, die die Kleidung enger nähen.“

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Nr 3123

„Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!“ liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: „Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?“

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Nr 2039

In gute Hände abzugeben.

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Nr 3589

Was haben Männer und Wolken gemeinsam? – Wenn sie sich verziehen kann es noch ein ganz schöner Tag werden.

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Nr 2454

Pflanzt der Bauer Dope ins Feld, verdient er nebenbei viel Geld!

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Nr 3276

Warum schwimmen die Ostfriesen mit dem Radio über das Meer? Weil sie die Mittelwelle suchen!

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Nr 1208

Ist es so heiß hier drin, oder bin ich das?

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Nr 2578

Erfolgsrezept eines Benutzers: „Ich verdanke meinen Erfolg im Umgang mit der EDV den Ratschlägen, die ich von Kollegen nicht angenommen habe.“

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Nr 1872

Wer schwankt hat mehr vom Weg!

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Nr 2766

Männer, die Regenschirme bei Sonnenschein ausleihen, die sie bei Regenwetter unerbittlich zurückfordern, nennt man Bankiers.

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Nr 2319

„Meine Beziehung ist wie ein Porsche – Ich habe keinen Porsche!“

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Nr 2854

Drei Männer kommen in eine Bar. Der eine macht Licht aus, der zweite macht es wieder an, der dritte zieht sich die Hose aus. Fragt ein Mann, der an der Bar sitzt, den Ober: „Was ist den mit denen los“? Sagt der Ober: „Die sind taubstumm und geben eine Bestellung auf. Der eine will ein dunkles, der eine ein helles und der Dritte will ein Kümmerling.“

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Nr 2028

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

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Nr 3082

Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: „IQ ?“ Antwort: „200“ Einstein: „Da könnten wir zusammen philosophieren.“

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Nr 2445

Scharren sich die Bauern ein, wird’s ein harter Winter sein. 

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Nr 3419

Der Plan wurde aber aufgegeben, als sich herausstellte, dass es die gleichen Beamten waren, die zu spät kamen und zu früh gingen!

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Nr 2419

Er zu Ihr: Haste was gesagt ? Sie: Nee das war gestern.

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Nr 3586

Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.

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Nr 2107

Erwachsen werden – ich mache ja so einiges mit, aber auch nicht alles.

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Nr 2830

Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.

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Nr 2010

Konsequenz heißt, auch einen Holzweg zu Ende gehen.

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Nr 3562

„Weiß jetzt, warum Apple die Netzteile so hübsch macht – weil man die wegen der schwachen Akkus so oft sieht.“

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Nr 1921

„Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!“

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Nr 2682

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken.

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Dreckiger Witz

Ein Ehefrau beschwert sich bei ihrer Freundin, da mit ihrem Ehemann im Liebesleben einfach nix mehr los ist. Er scheint einfach kein Interesse mehr an ihr zu haben. Die Freundin der Frau hat da wohl ein Wundermittelchen, welches sie der dermassen frustrierten Ehefrau gleich mitgibt. Nach nur einer Woche erzählt die Ehefrau ihrer Freundin ganz begeistert: „Du, es war wirklich phantastisch! Nach nicht mal 10 Minuten, als ich ihm das weisse Pulver unter sein Essen gemischt habe, da hat er mich plötzlich ganz leidenschaftlich geküsst, mir meine Kleider schnell vom Leib gerissen und gleich noch auf unseren Tisch von hinten genommen!“ „Echt? Ja, aber das ist doch wirklich wunderbar!“ „Ja eigentlich schon, doch in diesem tollen Restaurant können wir uns leider jetzt nicht mehr sehen lassen!“

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Nr 2653

Autodieb zum anderen: „Was Du heute kannst besorgen, verschiebe nicht erst morgen.“

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Chinesenwitz

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: „Ich gehe nie wieder in diese Sauna!“ Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein kommt erst nach 5 Stunden raus.

Fragen die anderen:“Wie hast du das geschafft?“

Antwortete der Chinese: „Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!“

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Nr 3313

Steht der Hirsch hinterm Berg und Zittert, hat er einen Fendt gewittert.

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Frauen Witz zur Ehe

“Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?”
“Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!”

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Nr 3319

Staatsanwalt zum Zeugen: „Sind Sie sicher, dass der Angeklagte ihren Pkw gestohlen hat?“ – Zeuge: „Nach den Ausführungen des Verteidigers kommen mir Zweifel, ob ich überhaupt einen Pkw besessen habe.“

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Gegen Polen versichern

Was haben die Leute gegen Polen? – Gute Diebstahlversicherungen!

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Nr 2612

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!

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Kinder und Auto fahren

Der Jüngling zu seinem Vater: „Du Paps, soll ich dir von meiner ersten Fahrt mit deinem Auto erzählen, oder willst du es morgen in der Zeitung lesen?“

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Nr 3198

Mantafahrer in einer Pommes-Bude: – „Ne Pommes ey!“ – „Willste was drauf haben?“ – „Ey pass auf ey!“

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Lehrer Witz

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?

Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!

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Nr 3159

Zwei Börsianer unterhalten sich. Fragt der eine: „Hast Du Devisen?“ „Nur eine: Seid nett zueinander!“

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Sport?

Mit dem Bizeps anzugeben ist doch echt oberarm!

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Nr 2811

Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn? – Spülen Ficken Aus

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Schwarzer Humor

“Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?”

“Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.”

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Nr 3557

„Gerd Mueller.“

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Nr 3636

Chuck Norris schaut nicht in den Spiegel – denn selbst Chuck Norris hat vor Chuck Norris angst.

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