Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Achtung zweideutig! Hier geht es nicht um schlechte Witze, sondern um Witze, bei denen es ums Kacken geht. Wieso auch nicht, schließlich handelt es sich hierbei um eine der natürlichsten Dinge der Welt. Jeder muss es, aber keiner spricht darüber. Deshalb nehmen wir das Ganze jetzt mal mit Humor. Und wo wir gerade beim Thema sind, weißt du eigentlich wie du ganz viel Toilettenpapier sparen kannst? Indem du so oft wie möglich einen Glücksschiss hast. Du weißt nicht, was ein Glücksschiss ist? Dann wird’s Zeit es rauszufinden.
Dir fehlt noch ein guter Kackwitz? Schreib ihn gerne in die Kommentare!
Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.
Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.
Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischmarkt als Gestank.
Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorn? — Eine Frombeere!
Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker: „Ein Brot bitte.“ Der Bäcker gibt ihm das Brot. Daraufhin ißt der Mantafahrer das ganze Brot auf, kotzt auf den Ladentisch und schmiert sich das Zeug unter die Arme. Der Bäcker stocksauer: „Was soll das?“ Der Mantafahrer: „Ich hab in der Bibel gelesen: ‚Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!‘
Warum gab es in der DDR fast keine Bankräuber? – Weil sie 15 Jahre auf das Fluchtauto warten mussten.
Ruf‘ ich letztens das Radargerät an, wurde aber gleich wieder abgeblitzt!
Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch.
Deine Mutter piept beim Rückwärtslaufen.
Neulich in Berlin. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in seine Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: “Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Das Finanzamt brennt …”
Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Diese freut sich: „Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen.“ – „Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern?
Der Türke kann besser deutsch.
Fragt ein Wessi einen Ossi: Wie war denn damals die Stimmung in der DDR?
Der Ossi antwortet: Sie hielt sich in Grenzen.
Chuck Norris schwitzt im Winter.
Moses teilte das Meer. Chuck Norris teilte Moses… und zwar mit einem Roundhousekick.
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er trägt den Schwanz hinten rum, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
Deine Mutter schmeißt die Schule und wird Pokémon-Trainer.
Liebst du mich? Juckt mich nicht! Willst du mich? Nerv mich nicht! Will ich dich? Krieg ich dich!
Dein Bild hab ich irgendwo schon einmal gesehen… Stimmt, im Lexikon direkt neben boa eh!
Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.
„Das trifft mich jetzt ungefähr so hart wie Wackelpudding.“
Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.
„Mich kriegt nicht jeder! Ich bin etepeteterosexuell!“
Je mehr Ecken und Kanten ein Diamant hat, um so mehr funkelt und strahlt der Stein.
„Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”“
Sex im Dunkeln? Nein danke, dafür sehe ich zu geil aus.
Bauchnabelpiercing auf schwedisch: Ranze Stanze
Oh ein Fettnäpfchen…warte ich nehme Anlauf…
Ihr könnt die schönsten unter der Sonne sein, jedoch erst nach mir!
Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!
Aber, genug von mir, wie geht es dir?
Same old shit but a different day.
Die Menschen haben die Geschwindigkeit erfunden, aber innerlich sind sie stehen geblieben. (Der große Diktator)
Auf dem Heu und in dem Stroh, ward schon manches Mägdlein froh.
Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vorm Dorfteich stoppt.
Sagt eine Mauer zur anderen: Wir treffen uns an der Ecke!
Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.
Die besten Antworten fallen mir immer erst nach dem Gespräch ein.
Wer anderen eine Tüte baut, wird selbst nicht breit.
Ich sage nichts, aber was ich denke ist grausam.
Ist die Viehzucht aufgegeben, heißt es von Touristen leben.
Zu teuer? Augen zu und Karte durch!
Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Wieso onanieren Taubstumme immer mit einer Hand? Weil sie mit der anderen stöhnen müssen!
Im nächsten Leben werde ich Kaffeevollautomat. Du wirst geliebt, bekommst den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig drückt dich jemand.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fleischesser und einem Vegetarier? Der Vegetarier stirbt gesünder.
Disney hat mir unrealistische Vorstellungen von Liebe vermittelt!
Wie geht man sicher, dass alle Mitarbeiter der Bank die für sie bestimmten Rundschreiben lesen? Man beschriftet sie mit „Geheimsache, streng vertraulich – Gehaltsunterlagen.“
Ich hoffe, du kennst dich mit Wiederbelebungsmaßnahmen aus, denn mir bleibt deinetwegen die Luft weg.
Im Vergleich zum iPhone 6+ ist der neue 10€-Schein zwar etwa gleichteuer in der Herstellung, dafür aber auch handlicher und robuster.
Sag mal schmeckt deine Zunge genauso süß, wie du auch aussiehst?
Über Baden lacht die Sonne, über Schwaben die ganze Welt.
Yeah, Kapitalismus, groovy! (Austin Powers)
„Da sage einer, dass die Behörden nicht fix und unbürokratisch arbeiten!“
Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.
Die Großmutter: „Wenn ich gähne, halte ich immer die Hand vor den Mund.“ Der Enkel: „Das habe ich nicht nötig, meine Zähne sitzen noch fest.“
Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.
„Großartig“ sagte der Student und schob seine Arbeit mitten in den Stapel…
Kalorien sind kleine Tiere die nachts die Kleidung enger nähen.
Mitarbeiterin: „Wer war es denn?“
„Natürlich komm ich in die Hölle. Sogar mit VIP Bändchen und Freigetränk!“
Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“
Ich hab es schon mit Nikotinpflaster versucht, aber die brennen schlecht und schmecken voll scheiße!
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: „Das musst du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!“
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: „Was ist denn Alfred?“ antwortet er: „Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!“
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das Letzte aus sich heraus.
Cremen sich die Schweine ein, wird’s ein heißer Sommer sein.
Wann sagt ein Schwabe Guten Tag? Niemals, er kann doch kein Hochdeutsch.
Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? – Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.
„Herr Ober, haben Sie ‚Kalte Rippchen‘?“ – „Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche.“
Treffen sich zwei Freundinnen. Da sagt die eine zu der anderen: „Stell Dir mal vor. Als ich gestern ein bisschen früher von der Arbeit nach Hause kam, sehe ich meinen Mann in der Küche stehen und erwische ihn, wie er sich dort einen runter holt.“ Da fragt die andere: „Echt? Und was hast Du dann gemacht?“ Antwortet die erste: „Naja, ich hab das Ding so schnell wie möglich in den Mund gesteckt.“ „Wieso denn das?“ fragt die andere. „Naja, ich kann doch viel besser den Mund ausspülen, als eben die ganze Küche zu wischen!“
Anderes Wort für Skifahrer: – Pommes-Rutscher oder – Fischstäbchen-men oder – Müllpikser
Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?“
„Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren.“
Treffen sich zwei Voyeure. Fragt der eine: «Und was machst du heute noch so?» Sagt der andere: «Mal gucken.»
Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Weil sie noch durch Polen müssen!
Rauchen erhöht die Chancen auf einen Hauptgewinn im Lotto.
Klein-Erna abends zu ihrer Mutter: „Kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?“
„Nein!“
„Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man leider überhaupt nichts!“
Zwei Yetis: Yeti A: „Gestern habe ich Reinhold Messner gesehen.“ Yeti B: „Gibt’s den wirklich?“
Ein Futtermittel-Vertreter kommt auf einen Bauernhof. Er fragt den kleinen Sohn des Bauern: «Wo kann ich deinen Vater finden?»
– Er ist im Schweinestall. Sie erkennen ihn am karierten Hemd.
Chuck Norris kann auch mit einem Radio fernsehen.
Stell dir vor, ich habe heute morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt.
-Und was hat Sie gesagt?
„Laff daff!“
Warum kommt deine Mutter nicht in den Himmel? Weil sie nicht durch das Ozonloch passt.
Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause. Als er die Wohnungstür aufschließt, warten dort zwei Spanier. „Was geht hier vor?“, sagt er erstaunt. „Nix vor“, sagt der eine Spanier, „erst Juanito, dann ich, dann du.“
Was sind gemischte Gefühle? Wenn du zusehen musst, wie deine Schwiegermutter mit deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.
Was ist ein 08/15-Banker? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach Tarifgruppe 15 bezahlt…
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwaben und einem Ausländer? Den Ausländer versteht man.
Was macht ein schwäbischer Dalmatiner an Der Kasse? Er sammelt Punkte.
„Achtmal darfst du raten!“
Schwäbisch ist die natürlichste Art der Verhütung.
„Na, Du hast Dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen!“ – „Nein, hab ich nicht! Wie kommst Du darauf?“ – „Na, weil deine Reifen so eiern!“
Mann zur Frau: Ich würde dich auch sehr gerne kennenlernen, aber das ist nur ein iPhone in meiner Hose.
Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nicht so frisch.
Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? Man colabiert.
Chuck Norris kann Lippenlesen – im Dunkeln.
Eine Frau geht aus dem Haus. Sie überquert die Strasse Ein Auto kommt, fährt die Frau an, kommt dabei ins schleudern und rast in ein Imbiss gegenüber. Die daraus fliehenden Personen rennen in voller Panik über die Straße und rennen dabei andere Passanten, die dabei standen, über den Haufen. Wer hat Schuld? – Die Frau…. Warum ist sie vom Herd weggegangen?
Ballonfahrers letzte Worte: Über die nächste Hochspannungsleitung fahren wir noch drüber.
Interpol hat neulich Chuck Norris vernommen. Sie haben ihm alles gesagt!
Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer,
bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer
mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das
Feuerwasser. Dann fragt er: „Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn
denn?“ Antwortet der Papagei: „Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen
…“
Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ „Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.“
Worin besteht der Unterschied zwischen einem Pferd und einer Zecke? Das Pferd kann eine Zecke haben, aber die Zecke kein Pferd.