Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.
Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.
Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision
Gespräch unter Bindfäden: – Wie gehts Harry? – Scheiße. Der hängt wieder an der Nadel.
Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche? Weil sie immer gegen den Wind pinkeln.
Dieser Sommer ist eine Marketing-Aktion von Jack Wolfskin.
Stellen Sie sich vor, Gerhard Schröder und Franz Müntefering sind auf einem Schiff, das soeben sinkt. Wer wird gerettet?
Die Dicke zum Spiegel: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ Der Spiegel: „Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!“
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.
Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe ist Nutella!
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. „Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich.“ Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. „Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.“ Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: „Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…“
Frage: ein Japaner kommt mit 2 Blondinen im Arm aus einer Bäckerei…was hat er dort bestellt?..Antwort: „2 Blödchen“.
Chuck Norris klebt Tische unter Kaugummis.
Was steht auf dem Grabstein eines Zombies, der einen schweren Unfall mit einer Gasflasche hatte? R.I.P. = Rest In Pieces
Chuck Norris hat alle Pokémons gefangen… mit einem Festnetztelefon.
Warum können Vegetarier nicht viel ansparen? Weil sie dann irgendwann das Sparschwein schlachten müssten.
Ein Mann sitzt jeden Tag mit seinem Hund im Stadtpark und spielt mit ihm Schach. Die Leute bleiben stehen und staunen. Sagt einer: „Was für ein kluges Tier!“ Knurrt der Mann: „Wieso das? Er verliert doch dauernd!“
Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf. Sagt der Elefant: „Sorry!“ Sagt die Maus: „Macht nix, hätte mir auch passieren können…“
Ein Zwerg betritt eine Taverne– Was ist blau und richt nach roter Farbe?
– Blaue Farbe!
Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows95 jetzt schon mehr als 3 Jahre lang und habe noch nicht gewonnen.
User im Chat: „Habe vorhin ausversehen auf eines dieser „Du hast ein neues Iphone+ gewonnen“ Popups geklickt – War zum Glück nur ein Virus.“
Kann man aus einer Banane einen Kompass machen?
Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten …
Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar? Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty
Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
„So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.
Ruf‘ ich letztens bei der Lottozentrale an, hab‘ ich die falschen Nummern.
“Wie viele Tote gab es nochmal bei diesem tragischen Flugzeugabsturz neulich?”
– “124 und ein paar Zerquetschte.”
Treffen sich zwei Männer.
Fragt der eine: „Haben wir uns nicht neulich schon mal in Stockholm getroffen?“
Antwortet der andere: „Also ich war noch nie in Stockholm.“
Darauf der eine: „Ich auch nicht. Dann müssen das wohl zwei andere gewesen sein.“
Wie heißen die Menschen, die immer mit Musikern rumhängen? – Schlagzeuger.
Eine Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
Wundert sich der Doktor: „Ich dachte, der sei verreist?“
Sie: „Das dachte ich auch!“
„Du sagst also, dass Du gerade einen Gedanken hattest? Dieser Gedanke muss aber in Deinem Hirn eine lange und einsame Reise gemacht haben!“
Juhu! Partyfotos…aha…aha…oh mein Gott!
Rosenkohl schmeckt am besten, wenn man ihn vor dem Essen durch ein saftiges Steak ersetzt.
Ich habe mein Tagebuch weg geschmissen, hab ja jetzt Facebook!
In der Wut verliert der Mensch seine Intelligenz!
Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben…
Na, glücklich? – Geht auch vorbei!
Wir sind die, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben!
Ein Mensch verändert sich nicht, nur weil ich mehr von ihm weiß. (Der dritte Mann)
Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.
Ich habe herausgefunden, dass Geld allein mich nicht glücklich macht – es muss mir auch gehören.
Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.
Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.
„Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät.“
„Ich kam, sah und vergaß, was ich vor hatte.“
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.
Ich bin nichts für schwache Nerven!
Für dich soll’s rote Rosen regnen. Mit Vasen!
Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.
Dieser Kontakt hat Sie blockiert.
Bevor wir fall’n – fall’n wir lieber auf! 😉
Ich gehe nie zurück und wenn, dann nur um Anlauf zu nehmen.
Nichts halb zu tun ist edler Geister Art. [Wieland]
„Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.“
„Bitch, du nennst dich Prinzessin? Dann knie nieder, hier kommt die Queen.“
„Rollt den Teppich wieder ein – ich komm nicht!“
Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter!
Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.
Chuck Norris telefoniert mit Tastensperre.
Veganer feiern nicht, Veganer lassen die Sau raus.
Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: „Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen…“
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. 12 mal
Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam? – Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.
Zwei Kühe auf der Weide: „Warum schüttelst du dich die ganze Zeit?“ – „Ich habe morgen Geburtstag und muss schon mal die Sahne schlagen.“
Kräht der Bauer auf dem Mist, hat der Hahn sich wohl verpisst.
Flüstert der Freund: „Deine Frau hat aber gewaltig zugenommen!“ Ja ist das nicht schrecklich: „Wenn ich unter ihr liege, krieg ich keine Luft. Wenn ich auf ihr liege krieg ich Höhenangst. Und wenn ich neben ihr liege sehe ich den Fernseher nicht mehr.“
Es schreibt ein Schwäbischer Vater seinem Sohn: …ich wollte dir noch etwas Geld mitschicken, der Brief war aber leider schon zugeklebt.
Chuck Norris kann dir auch per Email eine Briefbombe schicken!
Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
Dürfen Veganer eigentlich Blutorangen essen oder Fleisch-fressende Pflanzen?
„Wenn ich darüber nachgedacht hätte, hätte ich den Versuch nicht gemacht. Die Literatur war voller Beispiele, die zeigten, dass ich das nicht schaffen kann.“.
„Den Wettervorhersagen traue ich nie, die stimmen ja doch nicht!“ „Naja, die Vorhersagen sind immer korrekt, nur mit dem Datum tun sich die Meteorologen noch etwas schwer.“
Tobi sieht seinen Lehrer und seine Schwester am Nachmittag in eine Scheune gehen. Er beobachtet, was sie da so machen. Am nächsten Tag in der Schule sagt der Lehrer: Wer kann einen Satz bilden, indem Obst vorkommt. Tobi meldet sich, und sagt: Wenn sie noch einmal ihre Banane in meiner Schwester ihre Pflaume tun, dann hau ich Ihnen auf Ihre Birne.
„Nein, Kathi! Das ist keine Sünde, sondern ein Irrtum!“
Siesta-Error: Habe leider keine Zeit, Ihre Anwendung auszuführen – kommen Sie nachmittags wieder!
Laufen zwei Pferde durch die Wüste. Staunt das eine Pferd: „Mann, hier muss es aber glatt gewesen sein!“ „Wie kommst Du denn drauf?“, fragt das zweite Pferd verwundert. „Na, schau Dich doch mal um, wie viel Sand, die hier gestreut haben!
Deine Mutter ist am Lagerfeuer die meisterzählte Gruselgeschichte.
Kommt ein Häschen in den Süßigkeitenladen und fragt: „Hast du eckige Bonbons?“
Wie fängt ein Mathematiker eine Schafherde? Er wickelt sich in Stacheldraht und definiert sich als außen.
Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorn? — Eine Frombeere!
Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.
Sagt die Nutte: „Komm rein!“
Der Österreicher: „Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir.“
Sie: „Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen.“
Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.
Sie: „Was willst du denn schon wieder?“
Er: „Bezahlen!“
Was hat vier Beine und kann von vorne und von hinten gleich gut sehen? Ein Pferd mit geschlossenen Augen.
Treffen sich ein dx und ein Delta x. Sagt das Delta x: „Sieh doch nicht immer alles so eng.“
Nachrichten: „Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen.“
Der Jüngling zu seinem Vater: „Du Paps, soll ich dir von meiner ersten Fahrt mit deinem Auto erzählen, oder willst du es morgen in der Zeitung lesen?“
Ruf‘ ich letztens in der Psychiatrie an, war der Empfang gestört!
Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: „Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!“ Sagt die andere: „Hoffentlich nicht an einem 13ten!“
Was ist ein Mann im Knast?
Artgerechte Haltung.
Der Hotelier zum abreisenden Gast: „Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?“ „Ja, sehr gerne, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Ingenieur und einem Bauingenieur? Die einen bauen Waffen, die anderen Ziele.
So falsch wie du sind nochnichtmals meine Mathe Hausaufgaben!
Manta vor der Uni.
Kann ich mein Leben mal kurz speichern und was ausprobieren?!
Menschen, mit denen sogar Nichtstun Spaß macht, sollte man behalten.
Wenn Facebook beginnt anzuzeigen, wessen Profil ich wie oft besuche… dann hab‘ ich ein Problem.
Was du so kannst, das kann ich auch.
Lebe deine Träume und verträume nicht dein Leben!
Keine Sorge, ich gucke Scrubs. Ich weiß was zu tun ist!
Auf dieser Welt kann man wirklich nicht mehr leben, man ist verloren, wenn man ihr nicht ab und zu die Krallen zeigt. (Accattone)
Pass auf, was du tust, um zu kriegen, was du willst. (Capote)
Das hab ich getan? Kann gar nicht sein. Doch? Verdammt.
Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen