Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:
inside, curtain, window

Plissees als dekoratives Element – wie kann man den Stil des Innenraums verbessern?

Plissees haben in den letzten Jahren als einzigartiges Dekorationselement an Beliebtheit gewonnen, das nicht nur wirksam vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützt, sondern auch den Charakter eines jeden Interieurs unterstreicht. Dank ihrer Funktionalität und Ästhetik werden Plissees immer häufiger zur bevorzugten Lösung sowohl für moderne als auch für klassische Einrichtungen.

Was sind Plissees?

Plissees sind eine besondere Art der Fensterverkleidung, die sich durch ihr einzigartiges Aussehen auszeichnet. Das Material ist in charakteristischen Falten angeordnet, was ihnen Leichtigkeit und Eleganz verleiht. Dank ihrer Konstruktion kann die Jalousie frei bewegt werden, sodass der Lichteinfall in den Raum reguliert werden kann. Darüber hinaus können sie sowohl vertikal als auch horizontal angebracht werden, was ihre Vielseitigkeit ausmacht.

Plissees und andere Fensterabdeckungen

Es gibt zwar verschiedene Arten von Fensterabdeckungen auf dem Markt, aber Plissee faltstore unterschied zwischen Plissees und klassischen Rollos oder Aluminiumjalousien ist erheblich. In erster Linie bieten die Anwis Plissees mehr Flexibilität bei der Lichtregulierung, da sie sowohl von unten als auch von oben hochgezogen werden können. Diese einzigartige Lösung bietet Privatsphäre und lässt gleichzeitig natürliches Licht in den Innenraum.

Ein weiterer Vorteil ist die Möglichkeit, Plissees an nicht standardisierte Fensterformen anzupassen, was bei herkömmlichen Jalousien oder Rollläden nicht möglich ist. Wenn wir uns für ein Plissee nach Maß entscheiden, erhalten wir ein Produkt, das perfekt auf unsere Bedürfnisse und Designvorlieben abgestimmt ist.

Wie wirken sich Plissees auf den Einrichtungsstil aus?

Plissees sind nicht nur eine funktionelle Lösung, sondern auch ein wichtiges dekoratives Element. Durch ihr dezentes Erscheinungsbild passen sie perfekt zu einer Vielzahl von Einrichtungsstilen. Je nach gewähltem Material und Farbe können sie den minimalistischen Charakter moderner Interieurs unterstreichen, klassischen Einrichtungen Eleganz verleihen oder rustikalen Räumen Gemütlichkeit verleihen.

Erwähnenswert ist, dass Anwis Plissees in einer breiten Palette von Farben und Stoffen erhältlich sind, sodass sie sich perfekt an die Farbgebung des Raumes anpassen lassen. Für diejenigen, die Schlichtheit schätzen, sind Modelle in neutralen Farben wie Weiß, Grau oder Beige ideal. Wer hingegen etwas mehr Charakter in den Raum bringen möchte, kann sich für kräftige Farben oder Stoffe mit ungewöhnlichen Texturen entscheiden.

Plissee nach Maß – die perfekte Passform

Jedes Interieur ist anders, daher ist es wichtig, dass die Jalousien perfekt auf unsere Fenster zugeschnitten sind. Maßgefertigte Plissees sind eine Option, die nicht nur eine perfekte Passform, sondern auch eine größere Kontrolle über das endgültige Aussehen des Produkts garantiert. Anwis.de bietet die Möglichkeit, Plissees auf individueller Basis zu bestellen, was besonders bei Fenstern mit untypischen Formen oder Größen wichtig ist.

Dank dieser Option können wir sicher sein, dass die Jalousien nicht nur funktional, sondern auch ästhetisch sind und den Stil unseres Interieurs zusätzlich unterstreichen. Bei der Bestellung von maßgefertigten Jalousien haben wir volle Freiheit bei der Wahl der Materialien, der Farben und der Montageart, sodass wir ein individuelles Produkt schaffen können, das perfekt auf unsere Bedürfnisse abgestimmt ist.

Warum sollten Sie sich für Anwis Plissee-Jalousien entscheiden?

Anwis.de ist ein bekannter Hersteller von Rollos und Jalousien, der sich seit vielen Jahren bei seinen Kunden einen Namen gemacht hat. Die von dem Unternehmen angebotenen Produkte zeichnen sich nicht nur durch eine hohe Verarbeitungsqualität aus, sondern auch durch ein modernes Design, das den Bedürfnissen der modernen Nutzer entspricht. Anwis Plissees sind ein Garant für Langlebigkeit, Funktionalität und Ästhetik, die für alle, die Wert auf Komfort und Schönheit in ihren Räumen legen, entscheidend sind.

Mit der Wahl von anwis.de-Produkten investieren wir in Lösungen, die nicht nur vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützen, sondern auch unseren Innenräumen Charakter verleihen. Es sind Produkte, die hohe Qualität, modernes Design und Vielseitigkeit vereinen. Sie bringen den Stil eines jeden Raumes wirkungsvoll zur Geltung.

50360cookie-checkPlissees als dekoratives Element – wie kann man den Stil des Innenraums verbessern?

So verfasst du lustige Glückwunschkarten

Glückwunschkarten können Freude, Liebe und Wertschätzung ausdrücken. Aber wer sagt, dass sie immer ernst sein müssen? Mit ein bisschen Kreativität und Humor kannst du eine lustige Glückwunschkarte erstellen, die sicherlich ein Lächeln auf das Gesicht des Empfängers zaubert.

Der Charme der humorvollen Glückwunschkarten

Humor ist eine universelle Sprache, die Menschen verbindet. Eine lustige Glückwunschkarte kann nicht nur den Tag des Empfängers aufhellen, sondern auch eine bleibende Erinnerung schaffen. Sie zeigt, dass du dir Gedanken gemacht hast und Mühe gegeben hast, etwas Besonderes zu kreieren.

Die richtige Balance finden

Es ist wichtig zu beachten, dass Humor subjektiv ist. Was für dich lustig ist, könnte für jemand anderen nicht so sein. Daher solltest du bei der Erstellung einer humorvollen Glückwunschkarte darauf achten, dass der Witz zum Empfänger passt und ihn nicht beleidigt oder verletzt.

Denke daran: Der Zweck einer Glückwunschkarte ist es, Freude und ein positives Gefühl zu verbreiten. Also halte dich an harmlosen und freundlichen Humor.

Wie erstellst du eine lustige Glückwunschkarte?

Jetzt kommen wir zum praktischen Teil: Wie erstellst du nun eine witzige Glückwunschkarte? Hier sind einige Tipps und Tricks für dich.

Verstehe den Humor des Empfängers

Wie bereits erwähnt, ist Humor subjektiv. Du solltest also versuchen herauszufinden, was der Empfänger lustig findet. Kennst du seine Lieblingswitze oder Comedy-Shows? Diese könnten als Inspiration dienen.

Nutze Wortspiele und Reime

Wortspiele und Reime können sehr effektiv sein, wenn es darum geht, humorvolle Botschaften zu übermitteln. Sie erzeugen oft einen Überraschungseffekt, der zum Lachen anregt.

Füge Illustrationen hinzu

Bilder sagen mehr als tausend Worte – das gilt auch für witzige Illustrationen auf Glückwunschkarten. Karikaturen oder Comic-Zeichnungen können deinen Text perfekt ergänzen und noch mehr Humor hinzufügen.

Beispiele für lustige Texte in Glückwunschkarten

Manchmal kann es schwierig sein, die richtigen Worte zu finden – besonders wenn sie auch noch witzig sein sollen! Hier sind einige Beispiele, die dir dabei helfen könnten:

  • Herzlichen Glückwunsch! Du bist jetzt offiziell alt genug, um über das Wetter zu meckern!
  • Gratulation! Du bist ein Jahr näher daran geworden, ein verrückter Katzenbesitzer zu werden!

 

Das Schreiben von humorvollen Glückwunschtexten erfordert vielleicht ein bisschen Übung, aber mit etwas Zeit und Kreativität wirst du sicherlich den Dreh herausbekommen!

Vergiss nicht: Der Schlüssel zur Erstellung einer erfolgreichen witzigen Karte liegt in der Kenntnis des Empfängers sowie dem Einsatz von Wortspielen, Reimen und Illustrationen, um einen Überraschungseffekt zu erzeugen, der zum Lachen anregt.

Mit diesen Tipps im Hinterkopf steht dem Verfassen deiner nächsten humorvollen Glückwunschkarte nichts mehr im Wege! Viel Spaß dabei!

50320cookie-checkSo verfasst du lustige Glückwunschkarten

Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

49972cookie-checkWeltkrieg

Die 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Achtung zweideutig! Hier geht es nicht um schlechte Witze, sondern um Witze, bei denen es ums Kacken geht. Wieso auch nicht, schließlich handelt es sich hierbei um eine der natürlichsten Dinge der Welt. Jeder muss es, aber keiner spricht darüber. Deshalb nehmen wir das Ganze jetzt mal mit Humor. Und wo wir gerade beim Thema sind, weißt du eigentlich wie du ganz viel Toilettenpapier sparen kannst? Indem du so oft wie möglich einen Glücksschiss hast. Du weißt nicht, was ein Glücksschiss ist? Dann wird’s Zeit es rauszufinden.

  1. Ich weiß jetzt, warum die alle so viel Klopapier kaufen… Einer hustet und zehn kacken sich in die Hose.
  2. Wenn man beim Kacken Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?
  3. Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“
  4. Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer!
  5. Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: „Warum haben wir alle so schöne Namen?“ „Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert. Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne. Hast du das verstanden, Köter-der-gerade-vor-das-Zelt-scheißt?“
  6. Bauer Müller kauft einen Hof, den er Arsch nennt. Er kauft auch einen Traktor, den er Klopapier nennt. Zuletzt kauft er ein Schwein, das er Scheiße nennt. Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: „Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden“.
  7. Sieht ein Dünnschiss zwei Kackwürste ein Auto ausrauben. Fragt der Dünnschiss: „Kann ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Nein, ist nur was für harte Kerle, aber du kannst um die Ecke Schmiere stehen.“
  8. Fred und Klaus treffen sich, wie üblich am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“Daraufhin Klaus: „Du hast‘ne Meise, ein goldenes Klo…“Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
    Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“
    Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“
    Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“
  9. Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.
  10. Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf.“
  11. Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
    Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“
    Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
  12. Warum heiraten keine zwei Arschbacken? Weil sie sich für jede Scheiße trennen.
  13. Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: „Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße!“Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit……bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen…“
    Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“
  14. Zwei Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. „Was ist denn das? Ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen.“, sagt der eine. Der andere erwidert: „Ja, mir kommt das auch bekannt vor.“ Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. „Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!“, erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: „Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!“
  15. Was ist klein, blau und liegt im Wald auf einem Stein? Schlumpfkacke

Dir fehlt noch ein guter Kackwitz? Schreib ihn gerne in die Kommentare!

 

 

 

 

 

 

 

 

50260cookie-checkDie 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

50210cookie-checkChuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

50171cookie-checkFanzosen Witz um Strom

Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

50140cookie-checkFanzosen-Witz Disney

Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

50120cookie-checkFanzosen-Witz Klassiker

Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

50100cookie-checkFanzosen-Witz

Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

50080cookie-checkFanzosen Witz – Rückzug

Fieser Witze

Mein Psychiater meinte ich soll das machen, was mich wirklich beruhigt und Spaß macht. Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie krieg ich all das Blut aus meiner Kleidung.

8691cookie-checkFieser Witze

Ausländerwitz

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: „Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur.“

Der Schwarze macht’s ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: „Und genau 1,92 m tief!“

8113cookie-checkAusländerwitz

Chuck Norris

Chuck Norris gewinnt beim Pokern mit Pokemon-Karten.

6351cookie-checkChuck Norris

Wie nennt man es wenn sich 2 Blondinen mit Stroh bewerfen?

Wie nennt man es wenn sich 2 Blondinen mit Stroh bewerfen?
Gedankenaustausch!

6101cookie-checkWie nennt man es wenn sich 2 Blondinen mit Stroh bewerfen?

Witz über Geburtstag

Der Vater zum Sohn: „Herzlichen Glückwunsch zu deinem 18. Geburtstag. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit tun und lassen, was du willst!“

9091cookie-checkWitz über Geburtstag

Es gibt keine Dummen Fragen.

Lehrer: Es gibt keine Dummen Fragen. Schüler:Treffen Scharfschützen in Afrika immer ins Schwarze? Lehrer: raus

5621cookie-checkEs gibt keine Dummen Fragen.

Nr 1230

Kopf hoch Prinzessin, sonst fällt noch dein Krönchen runter!

12301cookie-checkNr 1230

Nr 1545

Hüpft der Ochse auf dem Schwan, handelt sich’s um Rinderwahn. 

15451cookie-checkNr 1545

Nr 2363

„Jetzt ist die gute alte Zeit, die wir uns in zehn Jahren zurückwünschen.“

23631cookie-checkNr 2363

Nr 2457

Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: „Kindermord!“

24571cookie-checkNr 2457

Nr 1231

Wenn ich an einem Eis lecke, dann stöhnt die Waffel.

12311cookie-checkNr 1231

Nr 2278

Wenn alle Schlampen leuchten würden, wärst du der hellste Stern am Himmel.

22781cookie-checkNr 2278

Nr 1755

Es kommt nicht darauf an, wie lange man wartet, sondern auf wen man wartet. (Manche mögen’s heiß)

17551cookie-checkNr 1755

Nr 1966

„Tschüss Niveau und Anstand — Bis Montag!“

19661cookie-checkNr 1966

Nr 1972

„Ich kam, sah und vergaß, was ich vor hatte.“

19721cookie-checkNr 1972

Nr 1400

Ich würde deinen Zahnarzt verklagen!

14001cookie-checkNr 1400

Nr 2437

Stirbt der Bauer schon im Mai, wird ein Fremdenzimmer frei! 

24371cookie-checkNr 2437

Nr 1735

Eigentlich wollte ich die Welt erobern, aber es regnet!

17351cookie-checkNr 1735

Nr 1271

Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.

12711cookie-checkNr 1271

Nr 2283

Hab‘ gehört, du hast deine Freundin verloren. Bei der letzten Hexenverbrennung.

22831cookie-checkNr 2283

Nr 1547

Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie ein Reiher!

15471cookie-checkNr 1547

Nr 1605

Yeah! Ich habe Google Earth durchgespielt!

16051cookie-checkNr 1605

Nr 1743

Oh ein Fettnäpfchen, warte ich nehm Anlauf! 

17431cookie-checkNr 1743

Nr 1939

„Mich kann man nicht beschreiben, mich muss man erleben.“

19391cookie-checkNr 1939

Nr 1474

Du siehst aus, als hättest du das dringende Bedürfnis mir deinen Namen zu nennen!

14741cookie-checkNr 1474

Nr 2279

Noch so ein Ding, Augenring!

22791cookie-checkNr 2279

Nr 1427

Ein Blinder und ein Tauber duellieren sich: „Wo ist er, wo ist er?“ „Hat er schon geschossen?“

14271cookie-checkNr 1427

Nr 2290

Noch so ein Spruch und deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!

22901cookie-checkNr 2290

Nr 2645

Fragt ihn der Polizist: „Was ist denn passiert? Kann ich Ihnen helfen?“

26451cookie-checkNr 2645

Nr 1570

Für dich würde ich die ganze Nacht on bleiben.

15701cookie-checkNr 1570

Nr 3755

Der kürzeste Jägerwitz: Getroffen.

37551cookie-checkNr 3755

Nr 3114

Der Wetterbericht ist ein Bericht, der zuweilen vom Wetter berichtigt wird.

31141cookie-checkNr 3114

Nr 1478

Hab mein Bett heute frisch bezogen, leider mit zwei Bettdecken, willst du eine davon abhaben?

14781cookie-checkNr 1478

Nr 3665

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Barkeeper: «Warum so ein langes Gesicht?»

36651cookie-checkNr 3665

Nr 2178

Wir sind zu allem bereit, aber zu nichts zu gebrauchen.

21781cookie-checkNr 2178

Nr 2892

Einen Vorteil hat das nasskalte Wetter: Wenn wir morgens das Schlafzimmer lang genug lüften, sterben die Hausstaubmilben an Lungenentzündung.

28921cookie-checkNr 2892

Nr 1289

Chuck Norris isst keinen Honig – er kaut Bienen.

12891cookie-checkNr 1289

Nr 3344

Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe ist Nutella!

33441cookie-checkNr 3344

Nr 1728

Es gibt Situationen im Leben, wo man sich wünscht sie wären nie passiert, doch manchmal merkt man zu einem späteren Zeitpunkt, dass es so kommen musste.

17281cookie-checkNr 1728

Nr 1742

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

17421cookie-checkNr 1742

Nr 2902

Was ist die Lieblingsspeise von Piraten? — Kapern

29021cookie-checkNr 2902

Nr 2120

Erst wenn man stolpert, achtet man auf den Weg.

21201cookie-checkNr 2120

Nr 3677

Die Großmutter zur Enkelin: „Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ – „Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.“

36771cookie-checkNr 3677

Nr 1257

Apfelstrudel sind sogar für Nichtschwimmer ungefährlich!

12571cookie-checkNr 1257

Nr 2676

Deine Mutter bellt wenn es klingelt.

26761cookie-checkNr 2676

Nr 3410

Deine Mutter arbeitet auf einem Fischkutter, als Geruch!

34101cookie-checkNr 3410

Nr 1994

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

19941cookie-checkNr 1994

Nr 2747

In Hamburg gibt es jetzt eine vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

27471cookie-checkNr 2747

Nr 2034

Bleib niemals stehen, denn das Leben geht weiter!

20341cookie-checkNr 2034

Nr 2604

Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.

26041cookie-checkNr 2604

Nr 2141

In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht!

21411cookie-checkNr 2141

Nr 3492

„Ostern?“, stammelt der Mann perplex. „Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern…“

34921cookie-checkNr 3492

Schmutziger Witz

Fragt ein Vater seinen kleinen, jungen Sprössling: „Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?“ „Sicher doch“ „Und, was hat sie da gesagt?“ „Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!“

43551cookie-checkSchmutziger Witz

Nr 3238

In einem Rathausbüro sitzen zwei Beamte. Das Telefon klingelt zum 33sten mal. Sagt der eine: „Unglaublich, wie manche Leute ihre Zeit verschwenden.“

32381cookie-checkNr 3238

Wetterwitz

„Wohin fahren sie Urlaub, Herr

 Mair?“ „Nach Sicht.“ „Wo liegt denn das?“ „Ich weiß es auch nicht! In der Zeitung heißt es immer: ‚Schönes Wetter in Sicht.’“

44321cookie-checkWetterwitz

Nr 3172

„Ca. 4-5 Liter…“

31721cookie-checkNr 3172

Logik Witz

Zwei Freunde schauen Fußball: „Ein gutes Spiel“, sagt der eine, „nur die Tore fehlen!“
„Wieso, da stehen doch zwei!“

45851cookie-checkLogik Witz

Nr 3264

„Sag mal, Oma“, fragt die vierjährige Anna, „warum hast du eigentlich keine Kinder?“

32641cookie-checkNr 3264

Nr 3364

Warum legen Ostfriesen ihre Zeitung in das Gefrierfach? Damit die Nachrichten nicht altern.

33641cookie-checkNr 3364

Nr 2745

Was ist die härteste Droge der Welt? Einen Zug am Bahngleis und du bist tot!

27451cookie-checkNr 2745

Nr 3456

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

34561cookie-checkNr 3456

Nr 3674

Die Schwaben sind sogar geizig mit dem Loben, ein typischer Spruch: Nix gschwätzt isch globt g’nug.

36741cookie-checkNr 3674

Nr 2526

Gabi: „Nein, er hat leider nur 1GB RAM und eine kleine Onboard-Grafikkarte.“

25261cookie-checkNr 2526

Nr 2533

Chuck Norris benutzt den Aufzug auch im Brandfall.

25331cookie-checkNr 2533

Nr 2807

Würde Chuck Norris ein Hochspannungskabel in seinen Händen halten, bekäme das Kabel einen Chuck-Norris-Schock.

28071cookie-checkNr 2807

Nr 3731

Ein Unternehmer zum anderen: „Wie machst du das nur, dass deine Arbeiter immer so pünktlich kommen?“ – „Einfacher Trick: 50 Leute, aber nur 40 Parkplätze!“

37311cookie-checkNr 3731

Nr 2778

Treffen sich zwei Jäger beide tot.

27781cookie-checkNr 2778

Nr 3362

Monty-Python-Error: And now for something completely different…

33621cookie-checkNr 3362

Nr 3520

Deine Mutter ist so fett, wenn die aus dem Bett fällt, fällt sie von beiden Seiten.

35201cookie-checkNr 3520

Nr 2613

Was macht ein Motorradfahrer, wenn an seinem Bike die Bremsen kaputt sind? Er kauft sich eine lautere Hupe.

26131cookie-checkNr 2613

Nr 3007

Der Sommer ist so mies, dass sich sogar die Sonne verdrückt.

30071cookie-checkNr 3007

Nr 3085

Was ist der Unterschied zwischen einem afrikanischem Breitmaulnashorn und einer Frau? Das eine lebt in Afrika und das andere hat einen fetten Arsch!

30851cookie-checkNr 3085

Nr 3187

Kommt ’n Manta-Fahrer in ’nen Flaggenladen und sagt: – „Ich hätt‘ gern ’ne grüne Deutschlandflagge.“ Sagt der Flaggenverkäufer: – „Ich hab‘ die nur in schwarz-rot-gold.“ Darauf der Manta-Fahrer: – „Dann hätt‘ ich die gern in schwarz.“

31871cookie-checkNr 3187

Wie bekommt man einen Trompeter auf 2,0 Promille?

Wie bekommt man einen Trompeter auf 2,0 Promille? – 3 Tage keinen Alkohol.

1801cookie-checkWie bekommt man einen Trompeter auf 2,0 Promille?

Nr 2735

Geht ein Vampir zum Bäcker und bestellt sich ein Brötchen. „Wozu brauchen Sie denn ein Brötchen?“ fragt der Bäcker verwundert. „Och, drüben an der Kreuzung ist ein Unfall. Daher will ich dippen gehen.“

27351cookie-checkNr 2735

Nr 3097

Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.

30971cookie-checkNr 3097

Nr 3021

«Bitte 200 Gramm Leberwurst von der groben Fetten.» «Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule.»

30211cookie-checkNr 3021

Feuerwehr Witz

Zwei Lords begegnen sich. „Sagen sie, ich habe gehört, sie mussten letzte Woche ihre Frau begraben?“ – „Was blieb mir übrig, wo sie nun schon tot war!?!“

8681cookie-checkFeuerwehr Witz

Telefonischer Witz

Ruf‘ ich letztens bei den Weight Watchers an, nimmt keiner ab!

10961cookie-checkTelefonischer Witz

Witz zu Weihnachten

Fragt die eine Gans eine andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“

11411cookie-checkWitz zu Weihnachten

Dummer Witze

Der clever Jude zum Mädchen:– “Hast du etwas jüdisches in dir?”
– “Nein!”
– “Willst du?”

8461cookie-checkDummer Witze

Telefonischer Witz

Ruf‘ ich letztens beim DJ an, legt der einfach auf!

10901cookie-checkTelefonischer Witz

Russen Witz

Warum klauen Russen immer 2 Autos?
Ist doch klar. Sie müssen auf ihrem Heimweg noch durch Polen.

10541cookie-checkRussen Witz

Mathematiker Witz

Treffen sich ein dx und ein Delta x. Sagt das Delta x: „Sieh doch nicht immer alles so eng.“

10161cookie-checkMathematiker Witz

Feuerwehr Witz

“Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz.”
“Aber der Name ist doch normal?”

“Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit ‘Hier Brenz’ melde, kommt immer die Feuerwehr!”

8591cookie-checkFeuerwehr Witz

Dummer Witze

Kann ich einen Tisch bestellen?– “Entschuldigung, wir verkaufen keine Möbel.”

8541cookie-checkDummer Witze

Geburtstagswitz

Anna fragt Klaus: „Kommst du am Wochenende eigentlich zu meiner Geburtstagsparty?“ Klaus: „Klaro, kannst du mir nochmal deine Adresse nennen?“ Anna: „In der Berliner Straße 23. Du kannst die Klingel mit dem Ellenbogen drücken.“ – „Warum denn mit dem Ellenbogen“ fragt Klaus verwundert – „Du willst doch wohl nicht mit leeren Händen kommen.“

9041cookie-checkGeburtstagswitz

Osterwitz

Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: „Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.“

4861cookie-checkOsterwitz

Lehrer-Witz

Der Mathelehrer: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass dieses Jahr sicher 90% durchfallen werden.“ Schüler: „Aber so viele sind wir doch gar nicht!“

5731cookie-checkLehrer-Witz

Nr 2444

Raucht die Kuh wie ein Kamin, ist Kurzschluss in der Melkmaschin‘! 

24441cookie-checkNr 2444

Nr 1975

Spontanität muss sorgfältig geplant werden! 

19751cookie-checkNr 1975

Nr 1865

Das Reh springt hoch, das Reh springt weit, wieso auch nicht es hat ja Zeit.

18651cookie-checkNr 1865

Nr 2350

„Schlafe heute bei offenem Fenster. 666 Mücken gefällt das.“

23501cookie-checkNr 2350

Nr 2455

Würd‘ die Sau den Teppich schonen, könnt der Bauer schöner wohnen.

24551cookie-checkNr 2455

Nr 2054

Türrahmen mit dem kleinen Zeh getroffen; Karriere als Opernsängerin in Betracht gezogen …

20541cookie-checkNr 2054

Nr 2186

Zitat aus dem Anfang des Sponge Bob Lieds, auch beliebt als Absage (Korb) von nicht erwünschten „Willst Du mit mir gehen?“ Anfragen

21861cookie-checkNr 2186

Nr 2275

Du bist so eine Schlampe. Auf deinem Grabstein wird stehen: „Sie schläft zum ersten Mal alleine!“

22751cookie-checkNr 2275

Nr 1819

Kann ich dir noch was bringen? Deine Jacke zum Beispiel? Oder ein Taxi?

18191cookie-checkNr 1819

Nr 1591

Ich habe für jedes Problem eine Lösung, doch leider passen die Lösungen nie zu meinen Problemen.

15911cookie-checkNr 1591

Nr 2433

Wenn der Bauer nackend tanzt, sich die Magd im Stall verschanzt. 

24331cookie-checkNr 2433