Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.
Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.
Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision
Humor ist eines der besten Kleidungsstücke, die man in Gesellschaft tragen kann. [William Shakespeare]
Der König sagte zum Priester: Halte Du sie dumm, ich halte sie arm!
„Von innen sieht ein Hamsterrad auch aus wie eine Karriereleiter.“
„Brot kann schimmeln, was kannst du?“
„Steh zu dir. Du bist das Wertvollste, das du auf dieser Welt hast!“
Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette!
Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen.
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Baguette unterm Arm: „Du bist ein Kannibale und isst Brot?“
Sie: „Zwischen diesen beiden Fotos liegen aber auch bequeme 30 Kilo!“ Sie: „Ja, da habe ich mich halt verspeckuliert!“
Positiver Error: Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten!
Warum hängen Ostfriesinnen ihre Ohrringe an die Wand? Weil man sagt: Auch Wände haben Ohren.
Ein Vater resümiert: „Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die ganzen Geschenke nicht bezahlen!“
Kein Wunder das du 2 Bretter brauchst, bei dem dicken Bauch die einzige Lösung um im Gleichgewicht zu bleiben!
Eine Oma sitzt einem Mann im Zug gegenüber. Er kaut während der Fahrt Kaugummi. Die Oma sagt: „Es ist zwecklos auf mich einzureden, ich bin schwerhörig.“
Weiser Pferdespruch: Wir haben fast vergessen, was für eine seltsame Sache das ist, das ein Tier, so groß, so kraftvoll und so intelligent wie das Pferd, einem anderen, weit schwächeren Wesen erlaubt, auf seinem Rücken zu reiten.
Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.
Wie viele Zombies braucht man um verstecken zu spielen? Einen!
Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf… „Herr Professor… Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben ???“
Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.
Lehrerin: existiert Gott? Schüler: Ja. Lehrerin: Kannst du ihn sehen? Schüler: Nein. Lehrerin: Kannst du ihn anfassen? Schüler: Nein. Lehrerin: Dann existiert er nicht! Schüler: Haben Sie ein Gehirn? Lehrerin: Ja. Schüler: Können Sie es sehen? Lehrerin: Nein. Schüler: Können sie es anfassen? Lehrerin: Nein. Schüler: Dann haben Sie keins!
Warum nehmen die Ostfriesen-Polizisten immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd? Damit sie dem Gangster den Weg abschneiden können!
Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.
„Großartig“ sagte der Student und schob seine Arbeit mitten in den Stapel…
Alte Mathematiker sterben nicht – sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
Chuck Norris hat den Undertaker 1995 geroundhousekickt.
Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.
Was ist eine Kuh auf Skiern? Eine Muh-Ski.
Stasi-Beamter auf der Straße: „Wie beurteilen Sie die politische Lage?“ Passant: „Nun, ich denke…“ Stasi-Beamter: „Stopp! Das genügt! Sie sind verhaftet!“
Ruf‘ ich letztens im Chemielabor an, war es die falsche Verbindung!
Warum sind Männer wie Hunde?
1) Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
2) Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
3) Beide misstrauen dem Briefträger.
Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst.
„Nein, Kathi! Das ist keine Sünde, sondern ein Irrtum!“
Eins der schlimmsten Gefühle ist, wenn du denkst das du etwas ganz besondres für ihn bist, & dann merkst, das er jedes Mädchen so behandelt!
Sorry, ich hab meine Telefonnummer verloren. Kannst du mir deine borgen?
Ein Tropfen Liebe ist mehr als ein Ozean Verstand.
Freunde sind Psychologen ohne Sprechzeiten.
Ich kann Langeweile und Hunger ganz schlecht auseinanderhalten!
Haltet die Welt an… ich will aussteigen!!!
Heute Nacht schleiche ich mich an meinen Wecker heran und schreie: „Naa, wie fühlt sich das an?“
Erstaunlich, dass Leute mit wenig Ahnung viel Meinung haben.
Zerstören ist besser als Erzeugen, wenn man nicht etwas absolut Notwendiges erzeugt. (8 ½)
Die Menschen haben die Geschwindigkeit erfunden, aber innerlich sind sie stehen geblieben. (Der große Diktator)
Ein Pessimist ist ein Mensch, der sich über schlechte Erfahrungen freut, weil sie ihm recht geben.
An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war: Werd’ erwachsen!
Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella.
„Schon auffällig, dass Menschen, die immer alles besser wissen, nie etwas besser machen.“
„Fußball ist wie Schach – nur ohne Würfel!“
Ein leichter Schlag auf den Hinterkopf erhöht das Denkvermögen!
Das Leben ist viel zu kurz um normal zu sein!
Manchmal warten wir mit bestimmten Dingen so lange, als hätten wir noch ein zweites Leben.
Dort wo andere verzweifeln, fange ich erst an richtig gut zu werden!
Zahme Vögel träumen von der Freiheit, wilde fliegen.
Sollte mich jemand suchen: Ich bin mein Grab schaufeln…
Wir sind zu allem bereit, aber zu nichts zu gebrauchen.
Mein Chef ist ja einer von der Sorte die ganz ok ist. Wenn er nicht da ist.
Meistens ist es gut, genau das Gegenteil dessen zu tun, was Finanzanalysten raten. [Nicolas G. Hayek ]
Hass mich nicht, weil ich hübsch bin, sondern hass mich, weil es dein Freund auch so sieht.
Weiß dein Pfleger, dass du heute Ausgang hast?
„Wir haben den Kontakt zur Realität verloren! Locker bleiben, die findet uns schon wieder!“
„Schlafe heute bei offenem Fenster. 666 Mücken gefällt das.“
Zwei Feministinnen beim Frühstück. Fragt die eine: Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen? Erwidert die andere: Nein ich hab‘ ne Muskelkatze.
Steppt wild die Sau, charmant, graziös, macht das den Metzger ganz nervös.
und klingelt alle Leute raus.
Apple: Man kann Obst auch verkaufen nachdem das Mindesthaltbarkeitsdatum abgelaufen ist.
Ich persönlich habe nichts dagegen, wenn jemand raucht. Vorausgesetzt, er atmet nicht aus!
Was macht ein Zombie aus einem Arzt? Einen Hot Doc!
Kommt einer in eine Bar und sagt: „Hey Leute, ich kenn den neuesten Ostfriesenwitz.“ Meint der Barkeeper: „Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen das ich Ostfriese bin, der Penner dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen. Also willst du den Witz immer noch erzählen?“ – „Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss lass ich’s lieber gleich bleiben!“
Deine Mutter ist so arm, sie hängt benutztes Toilettenpapier zum Trocknen auf!
Du Panzersperre, geh‘ doch mal zur Seite, der Krieg ist vorbei!
Deine Mutter hat angerufen, du sollst deinen Vater vom Ballet abholen.
Ich bin so wütend, Hulk nimmt jetzt Unterricht bei mir.
„Wenn du es einmal eilig hast, sagt eine Kannibalenfrau zur anderen, solltest du deine Lieben mit einem Boxer verwöhnen. Den brauchst du vor dem Braten nicht zu klopfen…“
Chuck Norris kann Lippenlesen – im Dunkeln.
„Mein neuer Ski Anzug kostet nur 200 Euro – mit zwei Hosen.“ „Das wäre mir zu warm.“
Zwei Yetis: Yeti A: „Gestern habe ich Reinhold Messner gesehen.“ Yeti B: „Gibt’s den wirklich?“
Beim Waffenunterricht:
Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit!
„Blumen im Schlafzimmer!“
Aus dem Leben eines Vegetariers: „Beischlaf? Du meinst die Bestäubung?“
Deine Mutter ist so fett, dass sie im Stehen sitzt und im Sitzen ausrutscht.
Harald liebt
Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt
Hanna zustimmend. Harald ist selig: „Es macht dir wohl riesigen
Spaß!“ „Ja, schon“, sagt Hanna, „aber da muß ein Zipfel meines Schals mit
hineingeraten sein…“
Geht ein Zyklop zum Augearzt.
Lehrer: „Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?“ Schüler: „Der Elch hält sein Geweih nachts fest.“
Wieso möchten viele Veganer nicht bevorzugt behandelt werden? Weil sie keine Extra-Wurst haben wollen.
Er: „Ach komm, sag mir wenigsten die ersten beiden Zahlen“
Deine Mutter ist so Fett. Als Drakula ihr das Blut ausgesaugt hat, bekam er Diabetes.
Wenn deine Mutter ins Meer springt, regnet es für 10 Jahre.
Deiner Mutter stinkt sogar im Radio.
Barmann: „Seh ich selbst und was wollt ihr trinken?“
Wie viele Tote gab es beim letzten Bahnunglück? 23 und ein paar Zerquetschte.
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!
2. – „Black&Decker, Black&Decker, Black&Decker…“
„Och, kein Problem, die Sache ist gegessen.“
Warum lösen Albaner keine Kreuzworträtsel? Weil sie Angst haben, eine Heimreise zu gewinnen.
Vor Wut könnt ich kochen …denn du hast mein Herz gebrochen…
Meine Motivation rennt nackig mit ’nem Cocktail über die Wiese.
Kopf hoch, sonst fällt doch das Krönchen runter!