Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:

Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

49974cookie-checkWeltkrieg

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

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Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

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Fanzosen Witz – Angriff

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?

– Weißer Adler auf weißem Grund.

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Fanzosen Witz

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

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Fanzosen Witz

Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?

Die 7. Panzerdivision

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Nr 2199

Humor ist eines der besten Kleidungsstücke, die man in Gesellschaft tragen kann. [William Shakespeare]

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Nr 2231

Der König sagte zum Priester: Halte Du sie dumm, ich halte sie arm!

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Nr 2307

„Von innen sieht ein Hamsterrad auch aus wie eine Karriereleiter.“

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Nr 2339

„Brot kann schimmeln, was kannst du?“

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Nr 2371

„Steh zu dir. Du bist das Wertvollste, das du auf dieser Welt hast!“

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Nr 2435

Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette! 

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Nr 2467

Wollen Ochs und Kühe rennen, wird der ganze Stall wohl brennen. 

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Nr 2518

Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Baguette unterm Arm: „Du bist ein Kannibale und isst Brot?“

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Nr 2614

Sie: „Zwischen diesen beiden Fotos liegen aber auch bequeme 30 Kilo!“ Sie: „Ja, da habe ich mich halt verspeckuliert!“

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Nr 2711

Positiver Error: Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten!

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Nr 2746

Warum hängen Ostfriesinnen ihre Ohrringe an die Wand? Weil man sagt: Auch Wände haben Ohren.

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Nr 2843

Ein Vater resümiert: „Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die ganzen Geschenke nicht bezahlen!“

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Nr 2940

Kein Wunder das du 2 Bretter brauchst, bei dem dicken Bauch die einzige Lösung um im Gleichgewicht zu bleiben!

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Nr 2972

Eine Oma sitzt einem Mann im Zug gegenüber. Er kaut während der Fahrt Kaugummi. Die Oma sagt: „Es ist zwecklos auf mich einzureden, ich bin schwerhörig.“

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Nr 3036

Weiser Pferdespruch: Wir haben fast vergessen, was für eine seltsame Sache das ist, das ein Tier, so groß, so kraftvoll und so intelligent wie das Pferd, einem anderen, weit schwächeren Wesen erlaubt, auf seinem Rücken zu reiten.

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Nr 3068

Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.

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Nr 3165

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

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Nr 3197

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

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Nr 3230

Wie viele Zombies braucht man um verstecken zu spielen? Einen!

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Nr 3262

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

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Nr 3326

Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf… „Herr Professor… Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben ???“

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Nr 3358

Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.

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existiert Gott?

Lehrerin: existiert Gott? Schüler: Ja. Lehrerin: Kannst du ihn sehen? Schüler: Nein. Lehrerin: Kannst du ihn anfassen? Schüler: Nein. Lehrerin: Dann existiert er nicht! Schüler: Haben Sie ein Gehirn? Lehrerin: Ja. Schüler: Können Sie es sehen? Lehrerin: Nein. Schüler: Können sie es anfassen? Lehrerin: Nein. Schüler: Dann haben Sie keins!

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Nr 3391

Warum nehmen die Ostfriesen-Polizisten immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd? Damit sie dem Gangster den Weg abschneiden können!

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Nr 3423

Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.

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Nr 3457

„Großartig“ sagte der Student und schob seine Arbeit mitten in den Stapel…

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Nr 3555

Alte Mathematiker sterben nicht – sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.

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Nr 3651

Chuck Norris hat den Undertaker 1995 geroundhousekickt.

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Nr 3715

Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.

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Nr 3747

Was ist eine Kuh auf Skiern? Eine Muh-Ski.

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Mathematik

Stasi-Beamter auf der Straße: „Wie beurteilen Sie die politische Lage?“ Passant: „Nun, ich denke…“ Stasi-Beamter: „Stopp! Das genügt! Sie sind verhaftet!“

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Telefon Witz

Ruf‘ ich letztens im Chemielabor an, war es die falsche Verbindung!

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Witz über einen Mann

Warum sind Männer wie Hunde?
1) Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.

2) Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.

3) Beide misstrauen dem Briefträger.

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Nr 1244

Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst. 

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Nr 1340

„Nein, Kathi! Das ist keine Sünde, sondern ein Irrtum!“

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Nr 1372

Eins der schlimmsten Gefühle ist, wenn du denkst das du etwas ganz besondres für ihn bist, & dann merkst, das er jedes Mädchen so behandelt! 

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Nr 1468

Sorry, ich hab meine Telefonnummer verloren. Kannst du mir deine borgen?

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Nr 1565

Ein Tropfen Liebe ist mehr als ein Ozean Verstand.

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Nr 1599

Freunde sind Psychologen ohne Sprechzeiten.

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Nr 1633

Ich kann Langeweile und Hunger ganz schlecht auseinanderhalten!

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Nr 1666

Haltet die Welt an… ich will aussteigen!!!

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Nr 1698

Heute Nacht schleiche ich mich an meinen Wecker heran und schreie: „Naa, wie fühlt sich das an?“

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Nr 1730

Erstaunlich, dass Leute mit wenig Ahnung viel Meinung haben.

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Nr 1762

Zerstören ist besser als Erzeugen, wenn man nicht etwas absolut Notwendiges erzeugt. (8 ½)

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Nr 1794

Die Menschen haben die Geschwindigkeit erfunden, aber innerlich sind sie stehen geblieben. (Der große Diktator)

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Nr 1826

Ein Pessimist ist ein Mensch, der sich über schlechte Erfahrungen freut, weil sie ihm recht geben.

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Nr 1858

An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war: Werd’ erwachsen!

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Nr 1890

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella.

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Nr 1922

„Schon auffällig, dass Menschen, die immer alles besser wissen, nie etwas besser machen.“

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Nr 1954

„Fußball ist wie Schach – nur ohne Würfel!“

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Nr 1986

Ein leichter Schlag auf den Hinterkopf erhöht das Denkvermögen!

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Nr 2018

Das Leben ist viel zu kurz um normal zu sein!

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Nr 2050

Manchmal warten wir mit bestimmten Dingen so lange, als hätten wir noch ein zweites Leben.

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Nr 2082

Dort wo andere verzweifeln, fange ich erst an richtig gut zu werden!

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Nr 2114

Zahme Vögel träumen von der Freiheit, wilde fliegen.

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Nr 2146

Sollte mich jemand suchen: Ich bin mein Grab schaufeln…

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Nr 2178

Wir sind zu allem bereit, aber zu nichts zu gebrauchen.

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Nr 2210

Mein Chef ist ja einer von der Sorte die ganz ok ist. Wenn er nicht da ist.

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Nr 2242

Meistens ist es gut, genau das Gegenteil dessen zu tun, was Finanzanalysten raten. [Nicolas G. Hayek ]

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Nr 2274

Hass mich nicht, weil ich hübsch bin, sondern hass mich, weil es dein Freund auch so sieht. 

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Nr 2286

Weiß dein Pfleger, dass du heute Ausgang hast? 

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Nr 2318

„Wir haben den Kontakt zur Realität verloren! Locker bleiben, die findet uns schon wieder!“

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Nr 2350

„Schlafe heute bei offenem Fenster. 666 Mücken gefällt das.“

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Nr 2382

Zwei Feministinnen beim Frühstück. Fragt die eine: Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen? Erwidert die andere: Nein ich hab‘ ne Muskelkatze.

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Nr 2446

Steppt wild die Sau, charmant, graziös, macht das den Metzger ganz nervös. 

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Nr 2480

und klingelt alle Leute raus.

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Nr 2529

Apple: Man kann Obst auch verkaufen nachdem das Mindesthaltbarkeitsdatum abgelaufen ist.

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Nr 2561

Ich persönlich habe nichts dagegen, wenn jemand raucht. Vorausgesetzt, er atmet nicht aus!

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Nr 2625

Was macht ein Zombie aus einem Arzt? Einen Hot Doc!

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Nr 2657

Kommt einer in eine Bar und sagt: „Hey Leute, ich kenn den neuesten Ostfriesenwitz.“ Meint der Barkeeper: „Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen das ich Ostfriese bin, der Penner dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen. Also willst du den Witz immer noch erzählen?“ – „Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss lass ich’s lieber gleich bleiben!“

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Nr 2724

Deine Mutter ist so arm, sie hängt benutztes Toilettenpapier zum Trocknen auf!

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Nr 2757

Du Panzersperre, geh‘ doch mal zur Seite, der Krieg ist vorbei!

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Nr 2822

Deine Mutter hat angerufen, du sollst deinen Vater vom Ballet abholen.

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Nr 2886

Ich bin so wütend, Hulk nimmt jetzt Unterricht bei mir.

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Nr 2983

„Wenn du es einmal eilig hast, sagt eine Kannibalenfrau zur anderen, solltest du deine Lieben mit einem Boxer verwöhnen. Den brauchst du vor dem Braten nicht zu klopfen…“

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Nr 3015

Chuck Norris kann Lippenlesen – im Dunkeln.

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Nr 3047

„Mein neuer Ski Anzug kostet nur 200 Euro – mit zwei Hosen.“ „Das wäre mir zu warm.“

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Nr 3111

Zwei Yetis: Yeti A: „Gestern habe ich Reinhold Messner gesehen.“ Yeti B: „Gibt’s den wirklich?“

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Nr 3143

Beim Waffenunterricht:

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Nr 3208

Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit!

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Nr 3241

„Blumen im Schlafzimmer!“

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Nr 3273

Aus dem Leben eines Vegetariers: „Beischlaf? Du meinst die Bestäubung?“

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Nr 3305

Deine Mutter ist so fett, dass sie im Stehen sitzt und im Sitzen ausrutscht.

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Harald liebt 

Harald liebt
Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt
Hanna zustimmend. Harald ist selig: „Es macht dir wohl riesigen
Spaß!“ „Ja, schon“, sagt Hanna, „aber da muß ein Zipfel meines Schals mit
hineingeraten sein…“

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Nr 3370

Geht ein Zyklop zum Augearzt.

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Witz über Lehrer

Lehrer: „Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?“ Schüler: „Der Elch hält sein Geweih nachts fest.“

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Nr 3434

Wieso möchten viele Veganer nicht bevorzugt behandelt werden? Weil sie keine Extra-Wurst haben wollen.

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Nr 3469

Er: „Ach komm, sag mir wenigsten die ersten beiden Zahlen“

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Deine Mutter ist so fett

Deine Mutter ist so Fett. Als Drakula ihr das Blut ausgesaugt hat, bekam er Diabetes.

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Deine Mutter ist so fett

Wenn deine Mutter ins Meer springt, regnet es für 10 Jahre.

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Nr 3533

Deiner Mutter stinkt sogar im Radio.

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Nr 3566

Barmann: „Seh ich selbst und was wollt ihr trinken?“

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böse

Wie viele Tote gab es beim letzten Bahnunglück? 23 und ein paar Zerquetschte.

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Nr 3630

Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!

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Nr 3694

2. – „Black&Decker, Black&Decker, Black&Decker…“

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Nr 3758

„Och, kein Problem, die Sache ist gegessen.“

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Nr 1383

Vor Wut könnt ich kochen …denn du hast mein Herz gebrochen… 

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Nr 1576

Meine Motivation rennt nackig mit ’nem Cocktail über die Wiese.

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Nr 1611

Kopf hoch, sonst fällt doch das Krönchen runter!

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