Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.
Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.
Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision
„Ich liebe dich egal wie du ausschaust“Siri Antwort: „All you need is love. Und dein iPhone“
Jeder ist seines Glückes Schmied – doch leider haben die wenigsten auch nur die einfachsten Grundregeln des Schmiedens begriffen.
Das Leben ist wie ein Puzzle. Du musst es nur zusammensetzen, damit etwas daraus wird.
Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!
„Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute.“
„Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”“
Je weniger Haare man hat, desto mehr Gesicht muss man waschen.
Menschen ändern sich. Erinnerungen nicht.
Ich will nicht mit dir schreiben. Ich will bei dir sein.
Ich will nicht die Prinzessin, Ich nehme das Schloss!
Erst wenn man stolpert, achtet man auf den Weg.
Schlaue Sprüche – Ziel
Wenn wir noch mehr solche Siege feiern, brauchen wir uns um unseren Untergang keine Sorgen mehr machen.
Noch so ein Gag, Zähne weg!
„Abi kann man wiederholen – Partys nicht.“
„Am Rande meines Verstandes kichert mein Wahnsinn!“
Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muss er um sein Leben joggen!
Ein Kannibale kommt aus dem Knast. Fragt ihn sein Kumpel: „Wie war denn das essen dort?“ Kannibale: „Einfach unmenschlich!“
Wie nennen Jugendliche einen dicken Vegetarier? Biotonne.
Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher. Da sagt die eine: „Schicke Kinderwagen haben die hier!“
Chuck Norris verprügelt dich schneller als du bluten kannst.
Du hast eine Figur wie eine Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen.
Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam? Beide haben eine beschissene Stange!
Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts trinken will.
Was machen denn die Ostfriesen an den langen Winterabenden? Sie lachen über die Witze, die sie im Sommer gehört haben!
Was ist ein 08/15-Banker? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach Tarifgruppe 15 bezahlt…
Gibt es bei Suchtberatungen eigentlich auch Raucherpausen?
Natürlich können Fische riechen. Besonders, wenn sie lange liegen
Wie fangen Ostfriesen Mäuse? Sie jagen sie unter einen Schrank und sägen die Beine ab.
Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem Roller? Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen.
„Vegetarier“ ist ein altes indianisches Wort. Es heißt: „Schlechter Jäger“.
Warum legen Ostfriesen ihre Zeitung in das Gefrierfach? Damit die Nachrichten nicht altern.
Fritzchen kommt nach Hause, die Mutter fragt:,Was habt ihr heute in der Schule gemacht?“ Fritzchen antwortet:,Feuerexperimente.“ Was macht ihr Morgen in der Schule?“,fragt die Mutter. Fritzchen :,Welche Schule?“
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen: „Was ist, machen wir jetzt Mittag, oder schlafen wir gleich durch?“
Jeder Mensch liebt Chuck Norris, alle anderen hat er getötet.
Was bekommt man im Schwabenland, wenn man eine Schorle bestellt? Ein Glas halb mit Sprudelwasser und halb voll Leitungswasser.
Deine Mutter ist sogar in Minecraft rund.
Halt! ruft der Polizist und stoppt Werner mit seinem Motorrad. So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich! Das macht nichts, sagt Werner, ich weiß es auswendig.
Warum essen Zombies gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.
Was schenkt ein Mathematiker seiner Braut am Hochzeitstag? Einen Polynomring in einer Intervallschachtelung verpackt.
Treffen sich zwei Planeten – sagt der eine: Mist, ich habe Menschen – sagt der andere: Keine Sorge, das vergeht von selbst wieder.
Auch Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.
Was ist die Lieblingssportart der Ossis? Bobfahren! Links ’ne Mauer, rechts ’ne Mauer und es geht immer bergab.
Ruf‘ ich letztens beim Krankenhaus an, sagt jemand: „Wir verbinden Sie weiter.“
Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt: „Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!“
Ich ignorier dich nicht, ich sehe nur keinen Grund mit dir zu reden!
Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier?
Ein Durchschlag ging nach Moskau
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: „Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite.“
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: „Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich.“
Darauf der junge Türke zum Beamten: „Du Idiot, willsu mich verarschen?!“
Antwortet der Beamte: „Wer hat denn damit angefangen?“
„Stimmt es, dass man Dein Gehirn untersuchen wollte, der Arzt es aber nicht finden konnte?“
Eitelkeit ist die Kunst auf seine eigene Dummheit stolz zu sein !
Schwäche zeigen zu können ist eine Stärke.
Nichts kann mich aufhalten! Mist, Kindersicherung.
Nein Mann, ich will noch nicht aufstehen. Ich will noch ein bisschen schlafen!
Wenn jemand zu dir sagt: „Die Zeit heilt alle Wunden.“ Hau ihm aufs Maul und sag: „Ist gleich wieder gut!“
Später sitze ich mal rum und denke: Jetzt ’ne Funktionsgleichung!
Ist jemand der mit seiner Lasagne spricht gleich ein Pferdeflüsterer?
Du redest wie ein Schullehrer und du denkst wie ein Schullehrer. Wie kannst du dann verstehen? Ich versteh schon einiges. Mit dem Kopf, ja. Du sagst, dies ist richtig und das ist falsch. Wenn du redest, seh‘ ich deine Arme, deine Beine, deine Brust. Sie sind stumm. Sie sagen gar nichts. Wie kannst du dann verstehen? (Alexis Sorbas)
Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.
Realität? Ja kenne ich, da bin ich ab und zu.
Komm‘ gerne noch mal vorbei, wenn du nicht so viel Zeit hast.
Nieder mit der Schwer-Kraft, es lebe der Leicht-Sinn!
„Mich kann man nicht beschreiben, mich muss man erleben.“
„Jetzt schimmelt bei mir so langsam die Geduld weg. „
Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.
Heimat ist dort, wo ich mich automatisch mit meinem WLAN verbinde!
Kalorien sind kleine Tiere die nachts die Kleidung enger nähen.
Mein WLAN heißt jetzt GIS-Messwagen-7. Bin gespannt auf die Reaktion meiner Nachbarn!
Was soll man mit Tatsachen, solange es noch Ausreden gibt?
Um so schlimmer für die Tatsachen! [Hegel] – Als Antwort auf den Hinweis, daß seine Lehre mit den Tatsachen im Widerspruch steht.
Sieht irgendwie billig aus, aber passt zu dir!
Noch so ein Satz, Zahnersatz!
„Erwachsenwerden? Ich mach ja viel Mist mit, aber auch nicht alles!“
„Ich weiß mehr als Du je vergessen kannst.“
Wenn der Knecht zum Waldrand wetzt, ist das Örtchen schon besetzt!
Schlägt der Blitz den Bauer tot, spart sein Weib ein Abendbrot.
Englische Pistenweisheit: No friends on powderdays!
Wenn Wirtschaftsexperten das Wetter voraussagen würden – und Meteorologen die wirtschaftliche Entwicklung… Wären wir dann eigentlich schlechter dran?
Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Tel: „Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl ‚[..]‘ ab.“ PC-User: „Hab ich. Jetzt steht da ‚2. Diskette in A einlegen'“ Tel: „Dann machen Sie das mal und drücken RETURN“ PC-User: „Jetzt steht hier so ’ne komische Fehlermeldung!“ Tel: „Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus.“ PC-User: „Welche von den beiden?“
Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: „Nicht bestanden. Bereite Vater vor.“ Der Bruder telegraphierte zurück: „Vater vorbereitet. Bereite dich vor.“
Einen Vorteil hat das nasskalte Wetter: Wenn wir morgens das Schlafzimmer lang genug lüften, sterben die Hausstaubmilben an Lungenentzündung.
Wenn sich Chuck Norris ins Feuer stellt, verbrennt er nicht, sonder das Feuer bekommt Angst und verlischt.
Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus.
Die Menge an Sex, enthalten in einem Tropfen Schweiß von Chuck Norris, kann etwa 280 Millionen Frauen schwängern.
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler? Eine Nuschel!
Proschefahrer ohne Porsche sucht Porschefahrerin ohne Porschefahrer.
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: „Na, Kind, warst du auch artig?“
„Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!“
Wo findet die Frau des Fernfahrers die Ostereier? Unter der Stoßstange!
„Wohnt hier im Haus ein Herr Vogel?“ „Ja, im dritten Stock. Fink heißt er.“
Fährt eine Blondine mit dem Auto sieht sie einen Bettler am Straßenrand sitzen steigt die Blondine aus und fragt:,Was kann ich Ihnen geben ? Sagt der Bettler:,Eine Zigarette.sie gibt ihm die Zigarette und fährt weiter.Sieht sie den Bettler wieder am Straßenrand sitzen steigt aus da sagt der Bettler sie haben das Feuerzeug vergessen gibt sie ihm das Feuerzeug und fährt weiter sieht sie den Bettler wieder am Straßenrand sitzen fährt weiter sieht ihn wieder am Straßenrand sitzen steigt die Blondine aus und fragt :,Wie kommen sie so schnell von einem Ort zum anderen.Sagt der Bettler:,Wenn Sie mir die Zigarettenschachtel geben zeige ich Ihnen wie sie aus dem Kreisverkehr raus kommen
Das Weltall dehnt sich nicht aus – es flieht vor Chuck Norris!
Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen? „Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen….“
Chuck Norris kann eine Drehtür zuknallen.
„Die Deutschen sind kein bisschen besser als wir“, sagt der Kannibale, als er in der BILD-Zeitung las, das es in Hamburg schon wieder einen Menschenauflauf gegeben hatte.
Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Kommt eine junge, hübsche Frau vorbei gelaufen. Sagt der eine: „Bei der möchte ich gerne noch mal 20 sein.“ Sagt der andere: „Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten?“
Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.
Der Franzose: „Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben ‚Monsieur‘ und wir sagen ‚Musjö‘.“
Der Engländer: „Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben ‚Elevator‘ und sagen ‚Lift‘.“
Der Deutsche: „Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben ‚Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?‘ und wir sagen ‚Hä?’“
Fragt ein Wessi einen Ossi: Wie war denn damals die Stimmung in der DDR?
Der Ossi antwortet: Sie hielt sich in Grenzen.
Chuck Norris schaut nicht in den Spiegel – denn selbst Chuck Norris hat vor Chuck Norris angst.
Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendwas stimmt mit unserer Welt nicht…
„Ja, heute hab ich eckige Bonbons.“
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?“