Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.
Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.
Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision
Ich möchte jemanden der mich liebt und nicht nur jemanden, der mich braucht um nicht allein zu sein.
Wenn Wahlen irgendwas verändern würden, dann wären sie doch schon längst verboten.
Sie springen im Kreis. Sie wollen (vorwärts) dahin springen wo Sie hergekommen sind. Es wäre besser wenn Sie durch zurückgehen an Ihr Ziel gelangen.
Hast du schon mal versucht, mit gebrochenen Fingern deine Zähne aufzuheben?
„Klar kannst du dich mal melden, halt nur nicht bei mir.“
„Jetzt ist die gute alte Zeit, die wir uns in zehn Jahren zurückwünschen.“
Wenn Judo einfach wäre, würde es Fussball heißen.
Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!
Wenn sich das Jahr dem Ende neigt, der Bauer in die Wanne steigt.
Double your drive space! Delete Windows!
Warum haben Lesben schwule Freunde? Jemand muss doch kochen!
Deine Mutter ist so arm, die beantragt Hartz IV bei Monopoly!
Deine Mutter arbeitet bei Lidl als Piepser.
Trinken zwei Kannibalen an der Bar ein Bier. „Sag mal, hattest du nicht letzte Woche Zoff mit deiner Alten?“
Chuck Norris kann mit dem Auto Luftlinie fahren.
Lieber ein Brett unter den Füßen, als ein Brett vorm Kopf, aber lieber ein Brett vorm Kopf als 2 unter den Füßen.
Deine Mutter heißt Bodo und fährt Bagger.
Zwei Frauen treffen sich: „Ich war mit meinem Mann gestern auf dem Weihnachtsmarkt.“ „Und, bist Du ihn losgeworden?“
Prüfer: „Können Sie das begründen?“ Antwort: „Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild.“ Prüfer: „Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte.“ Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: „Das Licht natürlich!“ Prüfer : (erleichtert über die Antwort) „Können Sie das auch begründen?“ Antwort: „Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton.“ Prüfer : „RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!“ Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Prüfer: „Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?“ Schüler: „Das Licht natürlich.“ Prüfer: „Können Sie das auch begründen?“ Schüler: „Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren.“
Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?
Veganer warten nicht. Sie wurzeln.
„Ist der Chef schon von seinem Morgenritt zurück?“ fragt der Stallknecht. „Nein, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon da!“
Deine Mutter ist wie ein Taxi. Sie hat immer einen hinten drin.
Warum heißt der Trabbi Trabbi? Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi!
Arzt zum Raucher: „Es tut mir sehr leid, aber wir müssen Ihnen das Bein abnehmen.“ – „Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten.“
Rauchen hält Kinder von Ladendiebstahl ab.
War Steve Jobs der Edison unserer Zeit, oder sollte man Apple nicht mit Birnen vergleichen?
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: „Ein Glas Milch wie üblich?“ „Nein, heute soll’s ein harter Whisky sein“, antwortet das Kätzchen. „Warum ein Whisky?“ erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: „Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen…“
Nach einem heftigen Sturm treffen sich zwei Bauern. „Ist dein Dach beschädigt worden?“ – „Weiß ich nicht, habe es noch nicht gefunden!“
So zickig wie das Wetter derzeit ist, wird es nicht von Petrus, sondern von Petra gemacht.
Deine Mutter fährt mit dem Kran zur Arbeit!
Chuck Norris findet im Duden Rechtschreibfehler.
Deine Mutter beschwert sich bei Apple, weil der Apfel auf ihrem MacBook angebissen ist.
Wer zum Osterfest an seinen Eiern spielt hat zu Weihnachten eine kleine Bescherung.
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischmarkt als Gestank.
Aus dem Mund eines Dreißigjährigen: Das Schöne an unserem Alter ist, dass wir unsere Jugendsünden nicht auf Facebook gepostet haben.
Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam? Sie können beide nicht pfeifen.
iPhone-User: „Sorry, ich bin zu spät, mein Wecker hat nicht geklingelt!“
Wie halten Kannibalen Diät? Sie essen nur noch Gartenzwerge!
Zwei Studenten: „Wie spät ist es?“ – „Donnerstag!“ – „So genau wollt ich’s gar nicht wissen. Nur ob Sommer oder Wintersemester…“
Was heißt Johannes Arschgucker auf Österreichisch? – Hansi Hinterseer!
Ruf‘ ich letztens den Weckdienst an, klingelt es weiter!
Warum wachsen den Männern Bärte?
Damit man das Gesicht vom Arsch unterscheiden kann.
Was ist ein Musikliebhaber?
Ein Mann, der Brigitte Bardot im Bad singen hört und das Ohr ans Schlüsselloch legt…
Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses schöne Gesicht, und erst noch die wunderschönen Augen…
Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm:
„Frau auf Hawaii an Land gespült – voller Muscheln und Austern – Erbitten Anweisungen.“
Antwort des Händlers: „Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen.“
Stehen zwei Kühe im Stall, sagt die eine: MUH! Sagt die andere: Mist, dass wollte ich grad sagen!
Und wenn dir jemand sagt er hat nie an dich geglaubt ist es Zeit zu kämpfen!
Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie. (Albert Einstein)
Ahhhhhh, mein Bein!!! ….Stirb, Tisch, stiiiiirb!!
Manchmal habe ich Tagträume wie John „J.D.“ Dorian aus Scrubs…
Wir sind hier nicht bei „Wünsch dir was“, sondern bei „So isses“.
Mehr Spaß im Leben durch infantiles Verhalten!
Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!
Jemanden lieben heißt, als Einziger ein Wunder begreifen, das für alle anderen unsichtbar bleibt. (Der Pate I)
Du bist was Du liebst, nicht wer Dich liebt. (Adaption)
Genieße das Leben ständig,denn du bist länger tot als lebendig!
Man kann nicht in die Zukunft schauen, wenn die Augen noch voller Tränen der Vergangenheit sind.
Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.
„Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.“
„Ich weiß gar nicht, warum alle immer auf die Regierung schimpfen – die tut doch gar nichts! „
Eine neue Glühbirne leuchtet bedeutend heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.
Sein wahrer Status war seine Menschlichkeit.
Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, frag nach Salz und Tequila.
Alle Macht geht vom Volke aus – und kehrt nie mehr zurück.
Donner ist gut und eindrucksvoll, aber die ganze Arbeit leistet der Blitz. [Mark Twain]
Humor ist die Lust zu lachen, wenn einem zum Heulen ist. [Werner Finck]
Welcher reiche, alte Mann möchte glücklich an meinem Busen sterben?
„Sag mal klauen deine Eltern? Du siehst irgendwie so mitgenommen aus.“
„Es ist hart, ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.“
„Wir sind jung – das rechtfertigt alles!“
Zu tief in die Jauche schaun‘, macht den Bauern sportlich braun.
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe…..
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.
Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein? Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause…
Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: „2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“. Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!
Chuck Norris kann ein Zweieck zeichnen.
Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muss Sie ihn selber machen…
2 Kekse gehen Skifahren, einen zerbröseltst.
Der Sommer ist so mies, dass sich sogar die Sonne verdrückt.
Ein Mann kommt in eine Software-Laden: „Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!“ „Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?“
Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier? – Nein, ich bin Gemüsehändler!
Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine: „Tauben sind wie Politiker.“ „Wieso?“ fragt der andere. Antwort: „Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheissen sie uns!“
Die meisten Leute wissen, dass Chuck Norris bis unendlich gezählt hat, ein paar weniger wissen, dass er es bereits zweimal gemacht hat, aber nur ganz wenige wissen, dass er bei Unendlich angefangen hat.
Deine Mutter ist unbeliebter als Windows Vista!
Als Chuck Norris in der Schule war, mussten sich die Lehrer melden, wenn sie mit ihm sprechen wollten.
Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles.
Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? Skandinavier.
Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken? Antwort: Am besten beide Daumen…
„Ich.“
Woran erkennt Mann, dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht? Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH’s hält.
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: „Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!“ Der Architekt widerspricht: „Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. „Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: „Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?“.
Edit: Früher hat man Witze über Microsoft gemacht. Heute oft über Google.
Chuck Norris hat für seine Material Art Skills seine Seele dem Teufel verkauft. Als dieser die Seele einfordern wollte, hat Chuck Norris ihm nur einen Roundhouse-Kick verpasst.
Parlamentswahlen sind der freie Wettbewerb der Versprechungen!
„Da haben Sie recht, Herr Bürgermeister!“
Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: „Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?“ Der Unbekannte verneint. „Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig.“ Sagt der Fremde: „Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?“ „Nein.“ „Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit…“
Warum klauen Russen immer 2 Autos?
Ist doch klar. Sie müssen auf ihrem Heimweg noch durch Polen.
Ruf‘ ich letztens bei der Lufthansa an, komm‘ ich in die Warteschleife.
Ruf‘ ich letztens bei Arielle, der Meerjungfrau, an, kommt da nur Rauschen!