Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:

Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

49974cookie-checkWeltkrieg

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

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Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

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Fanzosen Witz – Angriff

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?

– Weißer Adler auf weißem Grund.

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Fanzosen Witz

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

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Fanzosen Witz

Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?

Die 7. Panzerdivision

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Nr 3407

Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er geht tief in sich und holt das Letzte aus sich heraus…

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Nr 3506

Was sagt man über einen Spanner, der gestorben ist? Der ist weg vom Fenster.

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Antiwitz

Mann zum Kellner: „Ich hätte gerne 3 Eier.“
Kellner: „Ich auch.“

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Flachwitz

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: „Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen.“

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Nr 3667

O.J. nach dem Prozess: „Bekomme ich jetzt meine Handschuhe und mein Messer wieder?

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Geburtstagswitz

Der Bürgermeister besucht die älteste Dorfbewohnerin und wünscht der alten Dame zu ihrem 98. Geburtstag alles Gute. Zum Abschied sagt der Bürgermeister: „Ich hoffe, ich kann Ihnen an Ihrem 100. Geburtstag auch wieder gratulieren.“ Darauf die alte Frau: „Warum denn nicht, Sie sehen doch noch ganz gesund aus!“

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Nr 3731

Ein Unternehmer zum anderen: „Wie machst du das nur, dass deine Arbeiter immer so pünktlich kommen?“ – „Einfacher Trick: 50 Leute, aber nur 40 Parkplätze!“

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kurzes Witzchen

Wie heißt eine Polizistin die ihre Tage hat? Red Bull.

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Beruferaten

Drei Prostituierte unterhalten sich.

Sagt die erste: „Neulich hatte ich einen Kunden, der muss ein Elektriker gewesen sein: Da sind die Funken nur so geflogen!“

Darauf die zweite: „Dann hatte ich einen Installateur. Was für ein Rohr der verlegt hat…!“

Und die dritte: „Mein letzter Kunde war bestimmt ein Bauer: Erst war’s ihm zu trocken, dann war’s ihm zu feucht, und zum Schluss war’s ihm zu teuer.“

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Logik Witz

Zwei Freunde schauen Fußball: „Ein gutes Spiel“, sagt der eine, „nur die Tore fehlen!“
„Wieso, da stehen doch zwei!“

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Alkohol Frauen-Witz / Männerwitz

Ein Mann wird um Mitternacht von einer Polizistin angehalten und gefragt, wohin er gehe. Darauf der Mann: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol -und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper.“
Die Polizistin: „Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?“
„Meine Frau!“

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Türkenwitz

Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? – Döner Hebab.

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Corona Witz

Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.

Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.

Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.

Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:

Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr.

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Nr 1228

Ihr denkt ich bin arrogant? Stimmt nicht, ich bin nur 1000 mal besser als ihr! 

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Schulden

„Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamasmachen!“

Er: „Tut mir leid Schatz. Wir müssen an unsere Schulden denken!“

Sie: „Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!“

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Nr 1260

Vitamine sind gesund. Kalorien schmecken besser!

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Nr 1292

Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.

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Nr 1324

Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: „walk“ und „kill“.

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Nr 1356

Pessimist: Schlimmer gehts nicht… Optimist: Doch!

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Nr 1399

Dein Atem stinkt so, dass wir uns schon auf deine Fürze freuen!

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Nr 1431

Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: „Was – damit trinkst Du?“

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Nr 1463

Weißt du , dass es viele Männer gibt, die mit irgendeinem Spruch versuchen, ein Mädel anzumachen? Ich bin da ganz anders!

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Nr 1495

Kommt der Gockel untern Trecker, gibt es morgen keinen Wecker!

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Nr 1527

Kotzt der Bauer über’n Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker! 

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Nr 1949

„“Sie hören von meinem Anwalt!“, ist die Erwachsenen Version von „Das sag ich meiner Mama!“ „

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Nr 2398

Ein Blinder schleudert im Geschäft seinen Hund im Kreis. Die Verkäuferin: „Kann ich Ihnen helfen?“ – „Nein, ich sehe mich nur um.“

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Nr 2545

Kommt ein Einarmiger in einen Secondhandladen.

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Nr 2774

Ehefrau kommt nach Hause und sagt dem Ehemann: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören? – Na die gute.

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Nr 2902

Was ist die Lieblingsspeise von Piraten? — Kapern

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Nr 2935

Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist.

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Nr 3160

Manta-Fahrer im Gespräch: – „Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft!“ – „Und, hastes schon eingebaut?“

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Nr 3225

Chuck Norris kann auch mit einem Radio fernsehen.

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Nr 3321

Werbung eines Angelvereins für einen Kurs im Fliegenfischen: „Lernen Sie mit der künstlichen Fliege fischen und treffen Sie neue Freunde!“

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Warum geht eine Blondine mit einem Eimer Wasser in die Bank?

Warum geht eine Blondine mit einem Eimer Wasser in die Bank? – Sie möchte ihr Konto löschen.

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Nr 3418

Was essen Katholiken am Karfreitag? Richtig: Fisch. Und Kannibalen? Fischer!

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Nr 3485

„Mami, Mami, mir ist so schwindlig“ – „Sei ruhig, das ist doch erst der Vorwaschgang.“

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Verspielt

Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und spielt Transformers.

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Antiwitz

Treffen sich zwei Rühreier sagt das eine: „Man bin ich heute durcheinander.“

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Bayerischer Witz

Was steht mit einem IQ von 10 an der bayrisch-österreichischen Grenze?
Ein Österreicher mit 10 deutschen Schäferhunden.

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Nr 3614

Ein Vampir kommt besoffen nach Hause. Seine Frau schimpft: „Musst du immer Alkoholiker beißen?“

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Flach

Zwei Mathematiker sitzen vor einer schönen Frau und reden. Was machen sie? – Kurvendiskussion.

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Witz über Geburtstag

Das Geheimnis des Glücks ist es, statt der Geburtstage die Höhepunkte des Lebens zu zählen.

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Nr 3742

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie immer zwei Durchschläge brauchen.

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Langer Witz

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Versauter Witz

Es Fahren zwei befreundete Ehepaare für 2 Wochen gemeinsam in einen FKK- Urlaub. Am 2. Tag schlendert eine der Frauen gemütlich am Strand entlang, als sie ganz plötzlich den Mann ihrer besten Freundin tatsächlich vor sich liegen sieht. Dieser Mann liegt auf seinem Rücken und schläft. Er legte sich eine Zeitung über sein Gesicht. Der Frau viel pöltzlich auf, dass der gute Mann eine Errektion hat. Der Frau ist das doch sehr peinlich und sie möchte ihren Bekannten nicht einfach so da leigen lasen,so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein Glied ab. Dann geht sie weiter spazieren und trifft plötzlich nach einigen 100 Metern ihre Freundin. Sie sagt zu ihr: „Du, Erika. Weißt Du was, da hinten liegt Dein Mann. Lauf doch schnell mal dahih, es steht was interessantes fuer dich in der Zeitung!“

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Alkohol und Ehefrauen

Was ist Mut? Mut ist, wenn du nach einer durchzechten Nacht morgens um vier Uhr sternhagelvoll nach Hause kommst. Deine Frau wartet schon auf dich, mit dem Besen in der Hand und Du fragst Sie: „Bist du am Putzen oder fliegst Du noch weg?“

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Fische

Fritzchen sitzt am See und angelt. Ein Spaziergänger fragt: „Und, beißen die Fische?“
Fritzchen antwortet entnervt: „Nein, Sie Können sie ruhig streicheln.“

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Tierischer Flachwitz

Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? — Weil sie „in Sekten“ sind

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Nr 1207

Mich findest du im Wörterbuch unter „perfekt“.

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Nr 1239

Wenn man seinen Kopf gegen eine Wand schlägt, verbraucht man 150 Kalorien pro Stunde. 

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Nr 1271

Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.

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Nr 1303

Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.

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Cooler Auto Witz

Porschefahrer ohne Porsche sucht Porschefahrerin ohne Porschefahrer.

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Nr 1410

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

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Nr 1442

Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.

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Nr 1474

Du siehst aus, als hättest du das dringende Bedürfnis mir deinen Namen zu nennen!

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Nr 1506

Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiß er nicht wie spät es ist.

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Nr 1538

Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach! 

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Nr 2248

Ist das Make-Up oder hast du beim Paintball verloren?

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Nr 2588

Microsoft-Error: Nicht behebbarer Fehler in der Entwicklungsabteilung!

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Nr 2752

Was sagt ein Krokodil, das einen Clown gefressen hat? Schmeckt irgendwie komisch.

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Nr 2913

Wie lautet die pseudo-politisch korrekte Bezeichnung für jemanden mit Übergewicht? Horizontal herausgefordert.

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Nr 2946

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. „Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!“

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Nr 3106

Was macht ein Clown im Büro? Faxen.

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Nr 3236

Um einen Turnschuh kreist in einem Abstand von 2 m ein Stück Kuchen. In jeweils 10 m Abstand bewegen sich der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit und einer ohne Hauptschulabschluss auf den Kuchen zu. Wer kommt zuerst an ? – Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss natürlich, weil es weder einen Weihnachtsmann noch Osterhasen noch einen Mantafahrer mit Abschluss gibt.

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Angelwitz

Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild „Angeln verboten“ und angelt. Da fragt ein Polizist: „Mit welchem Recht angeln sie hier?“ Professor: „Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur.“ Polizist: „Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen!

 

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Beamter am Schreibtisch eingeschlafen

Zwei Beamte unterhalten sich. Sagt der erste: „Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen.“ Darauf der andere: „Der hat sich aber schnell eingearbeitet!“

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Nr 3332

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer vor der „Sportschau“.

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Witz zu Ostern

Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: „Möhre her, oder ich föhn dich!“
Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen kleinen Osterhasen: „Du, sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?“

 

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Nr 3397

Telefax nach der Verhandlung: „Die gerechte Sache hat gesiegt!“ Rückantwort des Mandanten: „Sofort Berufung einlegen!“

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Lehnt sich eine Blondine gegen ein Baum ,der Baum kippt um warum?

Lehnt sich eine Blondine gegen ein Baum ,der Baum kippt um warum?
A: Der klügere gibt nach.

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Nr 3464

Kurzsichtiger Feldwebel: „Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze.“ Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!“ Feldwebel: „Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!“

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Nr 3496

Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.

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Bayern Witz

Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?
Fußball gucken bei Kerzenschein.

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Nr 3625

Wo wohnt eine Katze am liebsten? Im Miezhaus.

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Feuerwehr Witz

„Nein, bitte nicht“, jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, „das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!“ – „Sieh da“, lächelt der Vampir, „ein Longdrink!“

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Flacher Witz

Wie nennt man ein weißes Mammut? – Hellmut.

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Nr 3753

Was lebt in der Savanne und ist immer sauber? Eine Hygiäne.

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Dreckiger Witz

Was ist 6m lang, hat 5 Zähne und stinkt nach Pisse? Eine Polonäse im Altenheim…

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Luftleer

„Vati, was ist ein Vakuum?“ — „Ach, ich hab’s im Kopf aber ich komm im Augenblick nicht drauf.“

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Kinderwitz zu Musik

„Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?“ „Er droht nicht, er dirigiert.“ „Und warum schreit sie dann so?“

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Psychologen / Tier Witz

Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

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Nr 1218

Viele Mütter machen hübsche Kinder, aber meine musste mal wieder übertreiben.

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Nr 1250

Das Leben ist wie ein Teller Suppe. Nur wenn du heiß bist, wird geblasen.

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Nr 1453

Du bist der beste Beweis dafür, dass es Liebe auf den ersten Blick wirklich gibt.

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Nr 1485

Entschuldigung, macht es dir was aus wenn ich dich ’ne Minute anstarre? Ich möchte mich an dich in meinen Träumen erinnern.

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Nr 1517

Der Hofhund, der die Hühner frisst, ein hundsgemeines Haustier ist. 

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Nr 1549

Liegt der Bauer grün im Schrank, ist er scheinbar krank. 

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Nr 2099

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

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Nr 2163

Wer mit mir gehen will, muss LAUFEN!

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Nr 2599

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

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Nr 2663

Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: „Das musst du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!“

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Nr 2695

Haben Sie sich noch nie gefragt, ob der Erfinder des Bumerangs nicht auch die Kreditkarten erfunden haben könnte?

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Nr 2731

Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen.“

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Nr 2957

Steht ’n Manta-Fahrer mit ’nem Rollstuhlfahrer vor ’ner Kreuzung. Fragt der Manta-Fahrer: – „Wie schnell fährt die Karre, ey?“ Der Rolli meint: – „So 5 km/h.“ – „Ey, da kannste ja auch gleich zu Fuß gehn.“

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Nr 2989

Steht ein Manta vor der Uni…

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Nr 3021

«Bitte 200 Gramm Leberwurst von der groben Fetten.» «Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule.»

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Nr 3085

Was ist der Unterschied zwischen einem afrikanischem Breitmaulnashorn und einer Frau? Das eine lebt in Afrika und das andere hat einen fetten Arsch!

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Nr 3117

Jesus ging übers Wasser – Chuck Norris schwamm durchs Land.

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Nr 3150

Chuck Norris kann im Kinderkarussel überholen!

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