Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:
inside, curtain, window

Plissees als dekoratives Element – wie kann man den Stil des Innenraums verbessern?

Plissees haben in den letzten Jahren als einzigartiges Dekorationselement an Beliebtheit gewonnen, das nicht nur wirksam vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützt, sondern auch den Charakter eines jeden Interieurs unterstreicht. Dank ihrer Funktionalität und Ästhetik werden Plissees immer häufiger zur bevorzugten Lösung sowohl für moderne als auch für klassische Einrichtungen.

Was sind Plissees?

Plissees sind eine besondere Art der Fensterverkleidung, die sich durch ihr einzigartiges Aussehen auszeichnet. Das Material ist in charakteristischen Falten angeordnet, was ihnen Leichtigkeit und Eleganz verleiht. Dank ihrer Konstruktion kann die Jalousie frei bewegt werden, sodass der Lichteinfall in den Raum reguliert werden kann. Darüber hinaus können sie sowohl vertikal als auch horizontal angebracht werden, was ihre Vielseitigkeit ausmacht.

Plissees und andere Fensterabdeckungen

Es gibt zwar verschiedene Arten von Fensterabdeckungen auf dem Markt, aber Plissee faltstore unterschied zwischen Plissees und klassischen Rollos oder Aluminiumjalousien ist erheblich. In erster Linie bieten die Anwis Plissees mehr Flexibilität bei der Lichtregulierung, da sie sowohl von unten als auch von oben hochgezogen werden können. Diese einzigartige Lösung bietet Privatsphäre und lässt gleichzeitig natürliches Licht in den Innenraum.

Ein weiterer Vorteil ist die Möglichkeit, Plissees an nicht standardisierte Fensterformen anzupassen, was bei herkömmlichen Jalousien oder Rollläden nicht möglich ist. Wenn wir uns für ein Plissee nach Maß entscheiden, erhalten wir ein Produkt, das perfekt auf unsere Bedürfnisse und Designvorlieben abgestimmt ist.

Wie wirken sich Plissees auf den Einrichtungsstil aus?

Plissees sind nicht nur eine funktionelle Lösung, sondern auch ein wichtiges dekoratives Element. Durch ihr dezentes Erscheinungsbild passen sie perfekt zu einer Vielzahl von Einrichtungsstilen. Je nach gewähltem Material und Farbe können sie den minimalistischen Charakter moderner Interieurs unterstreichen, klassischen Einrichtungen Eleganz verleihen oder rustikalen Räumen Gemütlichkeit verleihen.

Erwähnenswert ist, dass Anwis Plissees in einer breiten Palette von Farben und Stoffen erhältlich sind, sodass sie sich perfekt an die Farbgebung des Raumes anpassen lassen. Für diejenigen, die Schlichtheit schätzen, sind Modelle in neutralen Farben wie Weiß, Grau oder Beige ideal. Wer hingegen etwas mehr Charakter in den Raum bringen möchte, kann sich für kräftige Farben oder Stoffe mit ungewöhnlichen Texturen entscheiden.

Plissee nach Maß – die perfekte Passform

Jedes Interieur ist anders, daher ist es wichtig, dass die Jalousien perfekt auf unsere Fenster zugeschnitten sind. Maßgefertigte Plissees sind eine Option, die nicht nur eine perfekte Passform, sondern auch eine größere Kontrolle über das endgültige Aussehen des Produkts garantiert. Anwis.de bietet die Möglichkeit, Plissees auf individueller Basis zu bestellen, was besonders bei Fenstern mit untypischen Formen oder Größen wichtig ist.

Dank dieser Option können wir sicher sein, dass die Jalousien nicht nur funktional, sondern auch ästhetisch sind und den Stil unseres Interieurs zusätzlich unterstreichen. Bei der Bestellung von maßgefertigten Jalousien haben wir volle Freiheit bei der Wahl der Materialien, der Farben und der Montageart, sodass wir ein individuelles Produkt schaffen können, das perfekt auf unsere Bedürfnisse abgestimmt ist.

Warum sollten Sie sich für Anwis Plissee-Jalousien entscheiden?

Anwis.de ist ein bekannter Hersteller von Rollos und Jalousien, der sich seit vielen Jahren bei seinen Kunden einen Namen gemacht hat. Die von dem Unternehmen angebotenen Produkte zeichnen sich nicht nur durch eine hohe Verarbeitungsqualität aus, sondern auch durch ein modernes Design, das den Bedürfnissen der modernen Nutzer entspricht. Anwis Plissees sind ein Garant für Langlebigkeit, Funktionalität und Ästhetik, die für alle, die Wert auf Komfort und Schönheit in ihren Räumen legen, entscheidend sind.

Mit der Wahl von anwis.de-Produkten investieren wir in Lösungen, die nicht nur vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützen, sondern auch unseren Innenräumen Charakter verleihen. Es sind Produkte, die hohe Qualität, modernes Design und Vielseitigkeit vereinen. Sie bringen den Stil eines jeden Raumes wirkungsvoll zur Geltung.

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So verfasst du lustige Glückwunschkarten

Glückwunschkarten können Freude, Liebe und Wertschätzung ausdrücken. Aber wer sagt, dass sie immer ernst sein müssen? Mit ein bisschen Kreativität und Humor kannst du eine lustige Glückwunschkarte erstellen, die sicherlich ein Lächeln auf das Gesicht des Empfängers zaubert.

Der Charme der humorvollen Glückwunschkarten

Humor ist eine universelle Sprache, die Menschen verbindet. Eine lustige Glückwunschkarte kann nicht nur den Tag des Empfängers aufhellen, sondern auch eine bleibende Erinnerung schaffen. Sie zeigt, dass du dir Gedanken gemacht hast und Mühe gegeben hast, etwas Besonderes zu kreieren.

Die richtige Balance finden

Es ist wichtig zu beachten, dass Humor subjektiv ist. Was für dich lustig ist, könnte für jemand anderen nicht so sein. Daher solltest du bei der Erstellung einer humorvollen Glückwunschkarte darauf achten, dass der Witz zum Empfänger passt und ihn nicht beleidigt oder verletzt.

Denke daran: Der Zweck einer Glückwunschkarte ist es, Freude und ein positives Gefühl zu verbreiten. Also halte dich an harmlosen und freundlichen Humor.

Wie erstellst du eine lustige Glückwunschkarte?

Jetzt kommen wir zum praktischen Teil: Wie erstellst du nun eine witzige Glückwunschkarte? Hier sind einige Tipps und Tricks für dich.

Verstehe den Humor des Empfängers

Wie bereits erwähnt, ist Humor subjektiv. Du solltest also versuchen herauszufinden, was der Empfänger lustig findet. Kennst du seine Lieblingswitze oder Comedy-Shows? Diese könnten als Inspiration dienen.

Nutze Wortspiele und Reime

Wortspiele und Reime können sehr effektiv sein, wenn es darum geht, humorvolle Botschaften zu übermitteln. Sie erzeugen oft einen Überraschungseffekt, der zum Lachen anregt.

Füge Illustrationen hinzu

Bilder sagen mehr als tausend Worte – das gilt auch für witzige Illustrationen auf Glückwunschkarten. Karikaturen oder Comic-Zeichnungen können deinen Text perfekt ergänzen und noch mehr Humor hinzufügen.

Beispiele für lustige Texte in Glückwunschkarten

Manchmal kann es schwierig sein, die richtigen Worte zu finden – besonders wenn sie auch noch witzig sein sollen! Hier sind einige Beispiele, die dir dabei helfen könnten:

  • Herzlichen Glückwunsch! Du bist jetzt offiziell alt genug, um über das Wetter zu meckern!
  • Gratulation! Du bist ein Jahr näher daran geworden, ein verrückter Katzenbesitzer zu werden!

 

Das Schreiben von humorvollen Glückwunschtexten erfordert vielleicht ein bisschen Übung, aber mit etwas Zeit und Kreativität wirst du sicherlich den Dreh herausbekommen!

Vergiss nicht: Der Schlüssel zur Erstellung einer erfolgreichen witzigen Karte liegt in der Kenntnis des Empfängers sowie dem Einsatz von Wortspielen, Reimen und Illustrationen, um einen Überraschungseffekt zu erzeugen, der zum Lachen anregt.

Mit diesen Tipps im Hinterkopf steht dem Verfassen deiner nächsten humorvollen Glückwunschkarte nichts mehr im Wege! Viel Spaß dabei!

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Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

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Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

50210cookie-checkChuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

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Fanzosen Witz – Angriff

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?

– Weißer Adler auf weißem Grund.

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Nr 3215

Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: „Was – damit trinkst Du?“

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Nr 3248

Was sind die härtesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers? – Neunte Klasse Hauptschule!

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Weiß und kann fliegen

Was ist weiß und kann fliegen?

Die Biene Mayo.

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Nr 3312

Sitzen zwei Angler am Fluss. Der eine holt einen Stiefel raus, der andere einen Hut. „Du, wir müssen verschwinden, da unten wohnt einer.“

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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: „Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.“
Der Mann fuhr fort: „Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!“
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!“
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: „Willst Du nicht auch trinken?“
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: „Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…“

1961cookie-checkEine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.

Nr 3409

Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.

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Nr 3476

Ich bin so unentschlossen. Als japanischer Krieger wäre ich ein Nunja.

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Antiwitz

Einem Mann fällt sein Smartphone runter. Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?Es war im Flugmodus.

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Nr 3637

„Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?“

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Flach

Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft. Ich paarshippe jetzt.

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Witz über Geburtstag

Der Vater zum Sohn: „Herzlichen Glückwunsch zu deinem 18. Geburtstag. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit tun und lassen, was du willst!“

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Nr 3733

Die Haushaltshilfe rennt zu Herrn Meier: „Kommen Sie schnell, ihre Frau liegt ohnmächtig im Zimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich.“ „Na, endlich“, strahlt Herr Meier, „meine neue SAGE ist angekommen.“

37331cookie-checkNr 3733

Langer Witz

Ein Polizeioberhauptmeister schickt seine beste Polizistin zum Aldi, dort solle jeden Samstag ein schwarzer Benzfahrer seinen Mercedes auf den Behinderten Parkplatz parken!Also zieht die Polizistin los, und legt sich auf die Lauer! Punkt elf Uhr kommt ein schwarzer Benz angefahren und parkt tatsächlich auf dem Behindertenparkplatz, ein grosser starker Mann, mit Goldringen und Ketten, steigt aus und betritt den ALDI, die Polizistin jagt ihm hinterher, und stellt ihn zur Rede, „welche Behinderung doch vorläge, dass er den Behindertenparkplatz benutze???“
Er daraufhin ganz stumpf: „Ich hab das Tourettesyndrom, du SCHLAMPE!!!“

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Nr 3765

Der schwarze Mann sieht nachts unter seinem Bett nach ob Chuck Norris darunter liegt.

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Opel Manta Witz

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? – Damit kein Hund darin übernachten kann.

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Schönes Kompliment

Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: „Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!“
Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: „Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?“
Fräulein Inge: „Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!“

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Alter Kinderwitz

Im Jahr 1950: Immer mehr Haushalte bekommen Telefon. Klein Sybille schiebt einen Stuhl an die Anrichte klettert drauf, greift zum Hörer, und wählt.
„Ist da der Gemüsemann?“ – „Ja.“ – „Meine Mutter kommt gleich. Sagen Sie ihr, Sie haben keinen Spinat mehr …“

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Wahre Frauen Witze / Unterschied Männer

  • Ein Mann zahlt EUR 50,- für 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt EUR 50,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
  • Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen — es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
  • Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich niemals Sorgen um die Zukunft — bis er eine Ehefrau findet.
  • Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.
  • Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
  • Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
  • Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
  • Männer wachen genauso gut aussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern…
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Türkisch

Sitzen ein Deutscher, ein Chinese, ein Amerikaner und ein Türke im Zug. Nach einer halben Stunde schmeißt der Amerikaner sein Essen aus dem Fenster und sagt: “ Ich hab keine Lust mehr auf diesen Fast Food Scheiß!“ Eine viertel Stunde später schmeißt der Chinese seinen Laptop und MP3 Player raus: „So ein Scheiß, davon haben wir zu viel!“ Darauf der Türke zum Deutschen:“Komm bloß nicht auf dumme Gedanken!“

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Nr 1230

Kopf hoch Prinzessin, sonst fällt noch dein Krönchen runter!

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Nr 1294

Chuck Norris grillt auch unter Wasser.

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Nr 1326

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma!

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Nr 1401

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder! 

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Nr 1465

Ich bin vom ADAC und würde dich heute Abend gerne abschleppen.

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Nr 1497

Ist des Bauern Gras nur braun, muss er wohl ein Plumpsklo bau’n. 

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Nr 1529

Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.

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Nr 2579

Manta vor der Uni.

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Nr 2611

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird – nach beendetem Haarschnitt – gefragt: „Haarwasser, der Herr?“ Er antwortet : „Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.“

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Nr 2707

Wie nennt man einen dicken Schriftsteller? — Kugelschreiber!

27071cookie-checkNr 2707

Nr 2743

Major von Bülow und Major von Zitzewitz treffen sich im Casino. Von Bülow: „Wo waren Sie denn jestern abend?“ Von Zitzewitz: „Jestern abend… Theater jewesen!“ Von Bülow: „Und, was haben Sie jesehen?“ Von Zitzewitz: „Seltsame Sache! Stück von Schiller! Zivilist schießt auf Obst!“

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Nr 3033

Weltfrieden

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Nr 3129

Chuck Norris kann durch Null teilen!

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Nr 3162

Warum haben Manta-Garagen immer rote Streifen auf der linken Seite? – Weil die Manta-Fahrer vergessen haben den Ellbogen wieder reinzunehmen!

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Nr 3194

„Mami, Mami, kann ich mit Opa spielen?“ – „Nein, der Sarg bleibt zu…“

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Warum stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden?

Warum stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden? Damit er nicht abstürzen kann

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Chuck Norris

Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche. Er sagt einfach: „Jetzt!“

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Nr 3487

Treffen sich 2 Päpste (wohl kein Witz mehr)

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Deine Mutter ist so dumm

Deine Mudda bricht bei Aldi ein und vergisst zu klauen.

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Deine Mutter ist so fett

Deine Mutter arbeitet im Kino als Leinwand.

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Nr 3584

Schulz: Ich arbeite bei der Postbank und kaufe mir vom Weihnachtsgeld einen Pulli.

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Nr 3616

iPhone-User trifft Android-User.

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Nr 3648

Steht ein Skelett vorm Spiegel: „Scheiß Nulldiät!“

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Flacher Witz

Was macht eine Bombe im Bordelle? – Puff!

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Geburtstag

Die älteste Bewohnerin der Stadt bekommt zum 100. Geburtstag vom Bürgermeister 5.000 Euro. Ein Reporter fragt sie: „Was machen Sie mit dem vielen Geld?“ – „Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!“

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Nr 3712

Warum haben Manta-Fahrer 28 Knochen mehr als normale Menschen? – Weil ihr Gehirn mechanisch funktioniert.

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Nr 3744

Sagt Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?

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makaber

Vorsicht rauchen kann die zigarrete verkürzen!

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Nr 1241

Männer fallen häufiger aus dem Bett als Frauen.

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Nr 1273

Chuck Norris hat die Schlümpfe blau geprügelt.

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Nr 1444

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Baarkeeper: „Warum so ein langes Gesicht?“

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Nr 1476

Ich weiß, du kennst mich nicht, aber was nicht ist, kann ja noch werden!

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Nr 1508

Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäuerin sein! 

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Nr 1540

Kippt der Bauer Milch in’n Tank, wird der Trecker sterbenskrank! 

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Nr 2122

Freunde sind Gottes Entschuldigung für Verwandte.

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Witz Veganer

Veganer essen nicht. Sie grasen.

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Nr 2590

Was macht Manni, wenn vorne im Motor ein Feuer ausbricht? – Im Kofferraum ein Gegenfeuer legen.

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Nr 2622

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Baarkeeper: „Warum so ein langes Gesicht?“

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Nr 2754

„Richtig! Wenn Sie jetzt noch die dritte Frage beantworten, gehörenIhnen die zehntausend Euro.Wie hießen die Zuschauer?“

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Nr 2787

Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Jagdhund? Ein Jagdhund braucht mehr Prüfungen!

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Nr 2851

Beim Examen wird der angehende Jurist gefragt: „Was ist die Strafe für Bigamie?“ – „Zwei Schwiegermütter“

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Nr 2915

Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen? – Die Scheinwerfer neu einstellen lassen…

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Nr 3012

„Mami, Mami, gibt’s heut‘ wieder diese grünen Nudeln?“ – „Nein, heute hat Omi keine Krampfadern“

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Nr 3238

In einem Rathausbüro sitzen zwei Beamte. Das Telefon klingelt zum 33sten mal. Sagt der eine: „Unglaublich, wie manche Leute ihre Zeit verschwenden.“

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Nr 3270

Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im ‚absoluten Halteverbot‘ parkt? „20 Mark oder 20 Uhr?“

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Oster Witze

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er trägt den Schwanz hinten rum, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

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Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt? Sie drückt die Löschtaste.

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Nr 3498

Suizid-Error: Hat alles keinen Sinn mehr, ich hänge mich auf!

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Deine Mutter ist so dumm

Deine Mutter macht bei Aldi den Einkaufswagen voll, rennt zur Kasse und sagt: „Zum hier essen!“

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Deine Mutter Witz

Deine Mutter ist wie Butter 90% fett

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Nr 3563

Was ist weiss und stört beim Essen? Eine Lawine.

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Nr 3595

Chuck Norris kauft seine Ausrüstung bei Counterstike.

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Fies

Der Hai verputzt eine Windsurfer, blickt noch einmal auf das leer treibende Brett zurück, schluckt noch mal und murmelt: „Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!“

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Nr 3659

Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? – In der Küche hängt für gewöhnlich eine.

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Nr 3723

Geht ein Cowboy zum Coiffeur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg.

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Nr 3755

Der kürzeste Jägerwitz: Getroffen.

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Makaberer Witz

Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Witwe und einer Strohwitwe Nun, die Witwe weiß zu jeder Zeit, wo ihr Mann liegt!

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Schule / Kinder Witz

Hans kommt zufrieden aus der Schule: „Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“ „Und was macht ihr morgen in der Schule?“ „Welche Schule?“

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Türkisch

Im Deutschunterricht.
Die Lehrerin fragt einen Türken: „Bilde bitte einen Aussagesatz!“

Türke: „Mein Vater hat eine Dönerbude“

Lehrerin: „Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!“

Türke: „Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!“

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Psychologen Witz

Stürzt eine junge Frau beim Psychiater rein. „Überall Libellen, überall Libellen“, schreit sie. „Überall Libellen.“ Sie wedelt wild mit den Armen rum. Der Psychiater wedelt nun auch wild mit den Armen rum und ruft:

„Doch nicht alle zu mir rüber!“

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Nr 1188

Hier kann jeder machen was ich will!

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Nr 1220

Eigentlich wollte ich dir was Schlaues, Schönes, Prickelndes, Erotisches, Heißes und Geiles schicken. Aber leider pass ich nicht aufs Display.

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Nr 1252

Wusstest du, dass es Ziegen gibt, die keinen Bock haben? 

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Nr 1284

Neil Armstrong war nicht der erste Mann auf dem Mond, sondern Chuck Norris, der seinen Fußball holen wollte.

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Nr 1316

Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.

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Nr 1423

Jetzt wo ich dich sehe, fällt mir ein, dass ich den Müll noch runterbringen muss.

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Nr 1487

An dem Dach der Eiszapf tropft, der Frühling an die Scheune klopft. 

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Nr 1519

Cremen sich die Schweine ein, wird’s ein heißer Sommer sein.

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Nr 1551

Fällt der Bauer auf sein‘ Stängel, wird’s nichts mit dem nächsten Bengel!

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Nr 1973

„Hey there! I am using your boyfriend.“

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Nr 2069

Ich bin nicht auf der Welt, um zu sein, wie andere mich gerne hätten.

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Nr 2493

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles – sogar auf Tiernahrung!

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Nr 2601

Warum können Skelette schlecht lügen? Weil sie leicht zu durchschauen sind.

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Nr 2733

Guter Rat ist preiswert. Schlechter Rat gefährlich. Ratlos kommt teuer!

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Nr 2766

Männer, die Regenschirme bei Sonnenschein ausleihen, die sie bei Regenwetter unerbittlich zurückfordern, nennt man Bankiers.

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Nr 2862

Personalchef: „Glauben Sie wirklich, dass ihr Wissensstand für diesen Posten ausreicht?“ Bewerber: „Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zu viel wusste.“

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Nr 3023

Manta-Fahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz: Manta-Fahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer auch, doch bei ihm reißt die Leine und er fällt weiter wie ein Stein nach unten, an dem Manta-Fahrer vorbei: Zzzzzzzzzisch! – „Boah geil ey, ’n Rennen!“ Zzzzzzzzzzzisch!

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Nr 3216

Warum spielen Ärzte und Anwälte so gerne Golf? Es ist der einzige Sport, der auch mit Handschellen betrieben werden kann.

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wütender Kunde im Büro

Steht ein wütender Kunde im Büro und schreit „Ich möchte sofort den Manager dieses Saftladens sprechen!“ „Der ist leider nicht da“, antwortet die Sekretärin. „Das kann doch gar nicht sein“, tobt der Mann, „ich habe ihn doch durch das Fenster gesehen!“ „Das mag sein“, sagt die Sekretärin, „er Sie aber auch.“

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Nr 3378

„Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?“

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Was ist eine Fliege im Kopf einer Blondine?

Was ist eine Fliege im Kopf einer Blondine?
Ein Raumgleiter.

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