Wo immer Menschen ihre Fußspuren hinterließen, von Barbarei und Zivilisation. Die Hufabdrücke findet man neben ihnen.
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Autor: witzig
Nr 3758
„Och, kein Problem, die Sache ist gegessen.“
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Nr 3341
Würdest du einem Juristen die Füße küssen? Kommt darauf an wie hoch er hängt!
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Nr 3216
Warum spielen Ärzte und Anwälte so gerne Golf? Es ist der einzige Sport, der auch mit Handschellen betrieben werden kann.
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Nr 3105
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.
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Männer Witz
Es gibt jetzt (oder vermutlich auch schon ein bisschen länger :-)) die „Pille danach“ für den Mann: Die ändert die Blutgruppe.
3029 11cookie-checkMänner Witz
Nr 3017
„Du bist so fett, dass auf der Anzeige der Waage steht: Einer nach dem anderen bitte!“
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Nr 2961
Chuck Norris gewinnt „4 gewinnt“ in drei Zügen.
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Nr 2918
Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi hält neben Manta: – „Ey Manta-Fahrer!“ – „Ja, ey, was is’n, ey?“ – „Ey Manta-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ – „Weiß nich.“ – „Du und Deine Freundin! Hahahaahahahahahhahahah!!!“ Nächste Ampel. Manta hält neben Polo: – „Ey Polo-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ – „Weiß nicht. Was denn?“ – „Ich und meine Freundin! Hahahaha!!!“
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Nr 2899
Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?
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Nr 2877
Bankkunde: „Meinen Berater möchte ich sprechen.“ „Der ist leider nicht da.“ „Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!“ „Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen.“
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Nr 2860
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? – Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
2860 11cookie-checkNr 2860
Nr 2717
Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam? Beide haben eine beschissene Stange!
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Nr 3646
Und VOBIS? – VOBISt du, kompetenter Berater?
3646 11cookie-checkNr 3646
Nr 3567
Chuck Norris braucht für einen Zahnstocher einen Waffenschein.
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Nr 3511
„Was ruft ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt? „Hallo Taxi!“
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Nr 3434
Wieso möchten viele Veganer nicht bevorzugt behandelt werden? Weil sie keine Extra-Wurst haben wollen.
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Nr 3368
Was findet man beim Kannibalen in der Dusche? Head and Shoulders.
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Nr 3562
„Weiß jetzt, warum Apple die Netzteile so hübsch macht – weil man die wegen der schwachen Akkus so oft sieht.“
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Nr 3342
Warum summen Bienen? — Weil sie den Text nicht kennen!
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Nr 3328
Mondrakete im Überraschungsei gehabt. Zusammengebaut. Bei Facebook Luft- und Weltraumtechnik als Studiengang ergänzt.
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Nr 3239
Was heißt Orgasmus auf Schwäbisch? Sodele.
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Nr 3125
Darauf der Zweite: Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum zocken.
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Nr 3027
Warum gibt es von Apple keinen iPod Touch für Kinder? Weil er dann „iTouchKids“ heißen würde.
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Nr 3000
„Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?“ fragt der Feldwebel den Rekruten. „Steinbeißer, Herr Feldwebel…“
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Nr 2928
Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft…
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Nr 2923
Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt…
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Nr 2879
„Sag mal Vati, schlafen die Fische auch?“ „Natürlich! Dazu haben sie ja das Flussbett!“
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Nr 2864
Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam? – Vom Hals ab sind sie beide hohl.
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Nr 2790
Warum haben Frauen nur 4 Hirnzellen? Für jede Herdplatte eine!
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Nr 2749
In der Halloween-Nacht klauen zwei Skelette ein Motorrad. Da sagt das eine Skelet: „Warte bitte noch kurz!“, rennt los und holt seinen Grabstein. Fragt das andere Skelett verdutzt: „Was machst du da?“ Meint das andere Gerippe: „Ich fahre zwar ein geklautes Motorrad, aber denkst du, ich fahre damit ohne Papiere?“
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Nr 2747
In Hamburg gibt es jetzt eine vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.
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Nr 3734
„Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander?“ fragt der Oberkellner die Serviererin. „Heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen Platz für Größenangaben.“
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Nr 3726
Kommt eine Frau zum Angler und fragt: „Und, beißen die Fische? “ Der Angler antwortet: “ Nein, sie können sie ruhig streicheln!“
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Nr 3682
„Das war mir zu anstrengend. Jeden Sonntag musste ich im Minirock und mit durchsichtiger Bluse hinter dem gegnerischen Tor stehen…“
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Nr 3504
Das Wort „WINDOWS“ stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: „Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.“
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Nr 3300
Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!
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Nr 3286
So zickig wie das Wetter derzeit ist, wird es nicht von Petrus, sondern von Petra gemacht.
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Nr 3138
„Vegetarier“ ist ein altes indianisches Wort. Es heißt: „Schlechter Jäger“.
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Nr 3091
Beamtengymnastik: Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder. Und nun das andere Augenlid!
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Nr 3078
Ich drücke nur den „Gefällt mir“ Button, um danach den „Gefällt mir nicht“ Button drücken zu können.
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Nr 2984
„Mami, Mami, gibt’s heut‘ wieder Streuselkuchen?“ – „Nein, Opa hat keine Pocken mehr.“
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Nr 2862
Personalchef: „Glauben Sie wirklich, dass ihr Wissensstand für diesen Posten ausreicht?“ Bewerber: „Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zu viel wusste.“
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Nr 2624
Wann sagt ein Schwabe Guten Tag? Niemals, er kann doch kein Hochdeutsch.
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Nr 3531
Ein Millionär am Bankschalter: „Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 EUR geirrt.“ „Das kann ja jeder behaupten!“ antwortet freundlich der Bankangestellte: „Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!“ „Schon gut, dann behalte ich das Geld eben…“
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Nr 3436
Wohin geht ein Reh ohne Haare? In die Reha-Klinik.
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Nr 3427
„Herr Ober! Bringen se mal ’n bisschen Geld, ich möchte‘ zahlen!“
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Nr 3378
„Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?“
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Nr 3237
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Nr 3175
Ein schwäbischer Priester lässt den Korb für die Kollekte rumgehen. Als der Korb wieder zurück zum Priester kommt, ist er leer. Der Priester betet daraufhin am Altar: Lieber Gott, danke, dass wenigstens der Korb zurückgekommen ist.“
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Nr 2830
Was ist suess und klebrig und schwingt von Baum zu Baum…? ein Tarzipan.
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Nr 3639
Um nicht so viel über die Gefahren beim Reiten zu lesen, sollte man das Lesen einstellen.
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Nr 3613
Chuck Norris putzt sich die Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.
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Nr 3564
Ein Motorradkollege bezahlt mürrisch das Verwarngeld und bekommt eine Quittung. „Was soll ich damit anfangen?“, brummt er. “ Die heben Sie schön auf“, erwidert der Polizist, „und wenn Sie zehn zusammen haben, bekommen Sie ein Fahrrad!“
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Nr 3544
Chuck Norris hat bei McDonalds einen MacGyver bestellt – und hat ihn bekommen.
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Nr 3281
Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum. Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum.
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Nr 2896
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
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Nr 2858
Mit deinem Arsch könnte sich ganz China satt essen.
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Nr 2628
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.
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Nr 2615
Wusstest Du schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
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Nr 2554
Der Kanzler Gerhard Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: „Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen.“ Darauf der Architekt: „Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!“
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Nr 3698
Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht.
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Nr 3652
Weiser Spruch: Die macht zu fliegen, ohne Schwingen, haben ganz alleine die Pferde.
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Nr 3410
Deine Mutter arbeitet auf einem Fischkutter, als Geruch!
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Nr 3308
Du bist so fett, wenn du dich auf eine Waage stellst, steht drauf „Fortsetzung folgt“
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Nr 3037
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Plötzlich geht die Tür auf, ein Mann kommt herein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: „Prosit! Neujahr!“
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Nr 2992
Chuck Norris kann nicht alles, er kann noch mehr.
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Nr 2982
Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.
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Nr 2941
Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.
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Nr 2685
Sagt die Kannibalenmama zu Ihrem Sohn, der seit Stunden Schluckauf hat: „Ich hab´s geahnt. Du hättest diesen Trampolinspringer nicht verputzen sollen“.
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Nr 3509
„Unser Medizinmann meinte, ich hätte zu wenig rote Blutkörperchen.“
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Nr 3445
Asterix, Obelix und ein paar Römer im Weinkeller. Römer: „He, ihr zwei Dicken!“ Oberlix: „Hier gibt’s keine 2 Dicken, höchstens einen, und der ist nicht dick!“
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Nr 3208
Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit!
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Nr 3154
„Was?“
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Nr 3143
Beim Waffenunterricht:
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Nr 3128
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das Letzte aus sich heraus.
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Nr 3070
Was sagt eine Blondine, wenn sie eine Bananen-Schale auf der Straße liegen sieht? „Nein!!! Gleich falle ich schon wieder hin!“
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Nr 2975
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? – Ein Tumor kann gutartig sein!
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Nr 2878
Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muss Sie ihn selber machen…
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Nr 2631
Wenn Wirtschaftsexperten das Wetter voraussagen würden – und Meteorologen die wirtschaftliche Entwicklung… Wären wir dann eigentlich schlechter dran?
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Nr 2582
Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: „walk“ und „kill“.
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Nr 3745
Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.
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Nr 3586
Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.
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Nr 3568
Warum bist du plötzlich so überzeugt, dass du den Erbschaftsprozess doch gewinnen wirst? Weil mir mein Anwalt gestern einen Heiratsantrag gemacht hat!
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Nr 3301
Bitte keine Blutorangen, ich bin Vegetarier.
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Nr 3290
Chuck Norris schläft nicht – er wartet.
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Nr 3204
Chuck Norris kann Faustschläge mit der flachen Hand austeilen.
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Nr 3134
Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer – sie sind immer so entgegenkommend!
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Nr 3065
Chuck Norris kann dir auch per Email eine Briefbombe schicken!
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Nr 3008
Streiten sich drei Männer über den besten Rechner.
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Nr 2940
Kein Wunder das du 2 Bretter brauchst, bei dem dicken Bauch die einzige Lösung um im Gleichgewicht zu bleiben!
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Nr 2880
Was ist der beste Beruf für Dicke? – Polizist, die Figur eines Bullen haben sie ja schon.
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Nr 2775
Was hat eine Vagina mit einer Motorsäge gemeinsam? Wenn man mit der Hand abrutscht ist sie im Arsch!
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Nr 2771
Deine Mutter heißt Bodo und fährt Bagger.
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Nr 2718
Frage an den zweiten: „IQ ?“ Antwort: „100“ Einstein: „Da können wir zusammen ins Theater.“
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Nr 2676
Deine Mutter bellt wenn es klingelt.
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Nr 2606
Deine Mutter arbeitet bei Lidl als Piepser.
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Nr 3643
iPhone-User: „Sorry, ich bin zu spät, mein Wecker hat nicht geklingelt!“
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Nr 3631
Sie: „Das geht dich nichts an!“
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Nr 3534
„Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen.“
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