Der Analgeberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden:
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Autor: witzig
Nr 3159
Zwei Börsianer unterhalten sich. Fragt der eine: „Hast Du Devisen?“ „Nur eine: Seid nett zueinander!“
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Nr 3192
In Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen: „Freut sich ihr Mann auch so über die Drillinge?“ – „Nein, er hat mich verlassen.“ – „Warum denn das?“ – „Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!“
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Nr 3201
Wieso muss die Lunge eines Rauchers geteert werden? Damit der Tod nicht ins Stolpern kommt.
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Nr 3428
Warum können Frauen kein Skifahren? – Weil es in der Küche so selten schneit!
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Nr 3470
Zwei Schneemänner, fragt der eine: „Riechst du auch Karotten?“
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Nr 2524
Wie nennen Jugendliche einen dicken Vegetarier? Biotonne.
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Nr 2527
Warum sieht man Ameisen nicht in Kirchen? Weil sie in Sekten sind.
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Nr 3673
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: „Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?“ „Meinst du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?“
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Nr 2689
Was ist braun, kann fliegen und macht Kindern die Zähne kaputt? — Die Toffi-Fee!
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Nr 2865
Gestern war Stromausfall in Berlin. Gerhard Schröder steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Helmut Kohl stand eine Stunde auf der Rolltreppe…
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Nr 2972
Eine Oma sitzt einem Mann im Zug gegenüber. Er kaut während der Fahrt Kaugummi. Die Oma sagt: „Es ist zwecklos auf mich einzureden, ich bin schwerhörig.“
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Nr 3069
Was bestellt ein Hase in der Wirtschaft? Jägerschnitzel.
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Nr 3081
Rauchen ist krebserregend. Mir doch egal was Krebse geil macht!
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Nr 3311
Proschefahrer ohne Porsche sucht Porschefahrerin ohne Porschefahrer.
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Nr 3364
Warum legen Ostfriesen ihre Zeitung in das Gefrierfach? Damit die Nachrichten nicht altern.
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Nr 3748
Ich war kurz davor Veganer zu werden, aber dann habe ich nochmal Schwein gehabt!
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Nr 3477
Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? – Umziehen
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Nr 3464
Kurzsichtiger Feldwebel: „Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze.“ Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!“ Feldwebel: „Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!“
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Nr 2514
Ein Beamter zu seinem Kollegen: „Warum regen sich eigentlich alle so auf, wir machen doch gar nix!“
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Nr 2931
Veganer warten nicht. Sie wurzeln.
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Nr 3182
„Nein, gescheppert.“
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Nr 3225
Chuck Norris kann auch mit einem Radio fernsehen.
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Nr 3330
Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen kommt? Die kalte Schulter!
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Nr 2626
Wieso laufen Veganer Barfuß? Damit sie keine Käsefüße bekommen.
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Nr 2696
Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.
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Nr 2715
„Jetzt geht es rund!“ sagte der Papagei und sprang in den Ventilator.
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Nr 2721
Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und einem schon das Wasser im Mund zusammen läuft… Ist das bei euch Veganern beim Rasenmähen auch so?
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Blondinenwitz: Gastgeber
Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts trinken will.
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Nr 3664
Man ist nur einmal jung – später braucht man Ausreden.
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Nr 3152
Die Oma belehrt ihre kleine Enkelin: „Man darf niemals Tiere küssen, denn dabei können gefährliche Krankheiten übertragen werden.“ – „Ach so, deshalb ist wohl der Papagei von Tante Maria eingegangen“.
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Nr 3198
Mantafahrer in einer Pommes-Bude: – „Ne Pommes ey!“ – „Willste was drauf haben?“ – „Ey pass auf ey!“
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Nr 3376
„Wohnt hier im Haus ein Herr Vogel?“ „Ja, im dritten Stock. Fink heißt er.“
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Nr 3452
Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“
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Nr 2562
UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren.
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Nr 2656
„Das sollen Sie doch rausbekommen, Sie Idiot!“
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Nr 2713
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt und durch die Stadt läuft, denken die Kinder ein Taxi fährt vorbei.
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Nr 3662
Das einzige was Chuck Norris nicht kann, ist einen würdigen Gegner zu finden.
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Nr 3765
Der schwarze Mann sieht nachts unter seinem Bett nach ob Chuck Norris darunter liegt.
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Nr 3139
„Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln.“
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Nr 3211
Chuck Norris kann Fische ertränken!
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Nr 3264
„Sag mal, Oma“, fragt die vierjährige Anna, „warum hast du eigentlich keine Kinder?“
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Nr 3270
Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im ‚absoluten Halteverbot‘ parkt? „20 Mark oder 20 Uhr?“
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Nr 3279
Die Menge an Sex, enthalten in einem Tropfen Schweiß von Chuck Norris, kann etwa 280 Millionen Frauen schwängern.
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Nr 3283
Meint der: „Und hat’s geblitzt?“
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Nr 3433
Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel? Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne.
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Nr 2481
Liegt der Bauer tot im Schrank, kam die Mahnung von der Bank.
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Nr 2491
Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheisse? Der Eimer.
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Nr 2510
Double your drive space! Delete Windows!
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Nr 2512
Meinungsaustausch ist, wenn ein Beamter mit seiner Meinung ins Zimmer seines Vorgesetzten geht und mit dessen Meinung wieder heraus kommt.
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Nr 2597
Wie nennt man einen Veganer mit Vorliebe für Mais? Kolbenfresser.
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Nr 2612
Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!
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Nr 2630
Neueste Gesundheitsreform: Ältere Männer mit Prostata-Beschwerden werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln.
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Nr 3558
„Ich.“
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Nr 2686
Was sitzt auf einem Baum und winkt? — Ein Huhu!
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Nr 3644
Scherz mit hörbar sächsischem Hintergrund: „Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.“ „Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und aufs Klo gehst du zu Hause!“
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Nr 2900
Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt.
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Nr 2946
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. „Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!“
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Nr 2985
„Er schläft in letzter Zeit so unruhig.“
2985 -13cookie-checkNr 2985
Nr 3020
Wozu gibt es Banken? Das ist eine sehr wichtige Wirtschaftseinheit: Die Bank gibt Dir Geld, das Du nicht hast, damit Du Dir Sachen kaufst, die Du nicht brauchst, um damit Leuten zu imponieren, die Du nicht magst.
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Nr 3111
Zwei Yetis: Yeti A: „Gestern habe ich Reinhold Messner gesehen.“ Yeti B: „Gibt’s den wirklich?“
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Nr 3136
Lieber die Sekretärin auf dem Schoß als den Chef im Nacken.
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Nr 3679
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?
3679 11cookie-checkNr 3679
Nr 3372
Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: „Möhre her, oder ich föhn dich!“
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Nr 3759
Der Teilchenbeschleuniger am CERN wurde gebaut um einen Roundhousekick zu simulieren.
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Nr 2644
Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?
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Nr 2660
Was hat ein Jäger mit seinem Gewehr gemeinsam? Beide haben einen Schuss!
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Nr 2714
Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein? Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause…
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Nr 2737
User: „Es hat keinen Sinn mit uns. Du verstehst mich nicht…“ – Siri: „Ich verstehe „du verstehst nicht nicht“ nicht.“
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Nr 2815
Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer? Gemüseauflauf.
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Nr 2898
Was bestellt ein Maulwurf im Restaurant? — Ein Drei-Gänge-Menü.
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Nr 2925
Angeklagter, wollen Sie noch etwas sagen, bevor ich das Urteil verkünde? Ja, Herr Richter, es wäre mir angenehm, wenn Sie in Ihrer Rede das Wort Freispruch unterbringen könnten.
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Nr 2944
Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: „Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch.“ Meint die andere: „Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz.“
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Nr 3215
Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: „Was – damit trinkst Du?“
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Nr 3312
Sitzen zwei Angler am Fluss. Der eine holt einen Stiefel raus, der andere einen Hut. „Du, wir müssen verschwinden, da unten wohnt einer.“
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Nr 3357
Zitat zum Thema Wetter: Erfolglose Wahrsager können sich immer noch als Meteorologen bewerben!
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Nr 3733
Die Haushaltshilfe rennt zu Herrn Meier: „Kommen Sie schnell, ihre Frau liegt ohnmächtig im Zimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich.“ „Na, endlich“, strahlt Herr Meier, „meine neue SAGE ist angekommen.“
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Nr 3462
Deine Mutter hat bei Guinness World Records drei Panzer gezogen.
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Nr 2885
Feldwebel: „Wer von Ihnen ist musikalisch?“
2885 11cookie-checkNr 2885
Nr 3728
Die GEZ zahlt Chuck-Norris-Gebühren.
3728 11cookie-checkNr 3728
Nr 3100
Rauchen erhöht die Chancen auf einen Hauptgewinn im Lotto.
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Nr 3163
Manta-Fahrer in der Wüste: Kommt ’ne Fee vorbei und sagt: – „Zwei Wünsche hast Du frei!“ – „Boah, ey! Echt, ey? Goil ey!“ – „Ja wat denn nu?“ – „Ne Flasch Bier, die nie leer wird!“ Manta-Fahrer hat die Flasche Bier plötzlich in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt. – „Boah, geil ey! Noch so eine, bitte!“
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Nr 3624
Wie stellt sich ein Snowboarder normalerweise vor? „Ohhhh, sorry dude!“
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Nr 3387
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. „Warum hast Du das gemacht?“ empört sich ein Kollege. „Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag.“
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Nr 3406
Ein Aktienmakler ist ein Mann, der zwar clever genug ist, dir zu raten, welche Papiere du kaufen sollst, aber zu clever ist, um sie selber zu kaufen
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Nr 3430
Genetiv ins Wasser. Da tiv.
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Nr 3466
trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter…
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Nr 2658
Angestellter zum Chef: „Entweder ich bekomme jetzt eine Gehaltserhöhung oder ich nehme die Stelle als Prüfer beim Finanzamt an.“
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Nr 2683
Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: „Du, wie viel Uhr ist es?“ Drauf der Publ.-Student: „Dezember…“ – „Oh, keine Details“ – „Wintersemester!“
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Nr 3642
Der Dünndarm von Chuck Norris kann lange Kohlenhydratketten resorbieren, aber weil er keine Nahrung braucht, braucht er auch keinen Dünndarm und hat ihn rausgeroundhousekickt.
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Nr 2767
„Nein, Herr Lehmann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!“
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Nr 2846
Anruf der Telefonzentrale bei einer Mitarbeiterin: „Eben hat einer Ihrer Kunden angerufen und bittet um Rückruf!“
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Nr 3043
Warum leben Frauen durchschnittlich zwei Jahre länger als Männer? Weil sie die Zeit, die sie länger für’s Einparken brauchen, gutgeschrieben bekommen.
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Nr 3118
Zwei Lesben haben die ganze Nacht Sex. Was machen sie? Einen Quickie!
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Nr 3304
Warum steigt sonntags die Verletzungsgefahr bei den Ostfriesen? Weil sie sonntags versuchen mit Messer und Gabel zu essen.
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Nr 3319
Staatsanwalt zum Zeugen: „Sind Sie sicher, dass der Angeklagte ihren Pkw gestohlen hat?“ – Zeuge: „Nach den Ausführungen des Verteidigers kommen mir Zweifel, ob ich überhaupt einen Pkw besessen habe.“
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Nr 3399
Deine Mutter ist so fett, dass sie unter den Niagarafällen duschen muss.
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Nr 3408
Die letzte Worte eines Vampirs: Oh, was für schönes Wetter…
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Nr 3454
Laufen zwei Pferde durch die Wüste. Staunt das eine Pferd: „Mann, hier muss es aber glatt gewesen sein!“ „Wie kommst Du denn drauf?“, fragt das zweite Pferd verwundert. „Na, schau Dich doch mal um, wie viel Sand, die hier gestreut haben!
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Nr 3610
Wie sieht die ideale Frau aus? – Sie ist ca. 110cm groß und hat einen platten Kopf.
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