Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: „Das musst du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!“
Sitzen drei Schwule in der Badewanne. Was hat der in der Mitte? – Geburtstag!
Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich.
Der größte Vorteil des iPhones ist:
„Siehst du“, strahlt Herr Möller seine Frau an, „30 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 80 Euro haben!“
Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam? Legt sie beim ersten Mal richtig flach, und du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herumtrampeln.
Der Chef lehnt sich nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh zur Sekretärin: „Bitte noch mal vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt.“
Was sagt man über einen Spanner, der gestorben ist? Der ist weg vom Fenster.
„Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen.“
Sie: „Das geht dich nichts an!“
iPhone-User: „Sorry, ich bin zu spät, mein Wecker hat nicht geklingelt!“
Also loggt er sich schnell in iTunes ein und erhöht die Lautstärke ordentlich – wenn die Musik schon laut genug ist, wird mich auch keiner hören…
Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der Andere.
Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern
Deine Mutter bestellt bei McDonalds einen Cheeseburger zum dalassen.
Ehefrau: „Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?“ Ehemann: „Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat.“
Karin erzählt in der Schule: „Gestern haben wir ein kleines Fohlen bekommen.“ „Und, wollt ihr es groß ziehen?“ „Nein wir lassen es von alleine wachsen!“
Deine Mutter bestellt Pizza bei Ebay!
Natürlich können Fische riechen. Besonders, wenn sie lange liegen
Chuck Norris kann Fußball spielen, ohne Ball.
Warum einen angebissenen Apfel nehmen, wenn man eine ganze Galaxy haben kann?
Kompromiss-Error: Wollen wir noch mal darüber reden?
Der Plan wurde aber aufgegeben, als sich herausstellte, dass es die gleichen Beamten waren, die zu spät kamen und zu früh gingen!
Behauptung:
Deine Mutter hat ’nen neuen Job bei Lidl. Sie sitzt im Leergutautomaten und säuft die Reste aus.
Wohin gehen die Beine einer Blondine? Ins Kino, wenn nix dazwischen kommt…
Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.
Oma zu ihrer Enkelin: „Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?“ Julia: „Ganz toll Oma! Am besten fand ich, als alle gesungen haben: HALLO JULIA!“
„Richtig! Wenn Sie jetzt noch die dritte Frage beantworten, gehörenIhnen die zehntausend Euro.Wie hießen die Zuschauer?“
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. 12 mal
Ich bin ein Second-Hand Vegetarier: Die Kuh frisst das Gras auf der Wiese und ich esse die Kuh.
Wie wärs, nächstes mal nur DREI Brathähnchen zum Frühstück?
Deine Mutter geht zu „Wer wird Millionär“, nur um ein Glas Wasser zu trinken.
Ein Polizist wird von Passanten alarmiert. Sie bringen ihn zu einem Mann, der in höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Straße herumhüpft und immer wieder schreit: „Das darf doch nicht wahr sein, das gibt es doch nicht!“
Frage an den dritten: „IQ ?“ Antwort: „50“ Einstein: „How is the Market?“
Richter: „Was heißt für Sie Ratenzahlung?“ Beklagter: „Das heißt, dass meine Gläubiger raten müssen, wann ich zahle.“
Ein Mantafahrer gewinnt einen Pokal im IQ-Test. Fragt ein Golf-Fahrer: – „Wie hast du denn das geschafft?“ – „Da ham‘ se uns im Manta-Club gefracht, was drei mal sieben ist. Und ich war mit 28 auf Platz drei.“
Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille! Die Sonne braucht eine Chuck Norris-Brille!
Ölsardinen sind die einzigen Lebewesen, die zweimal das Licht der Welt erblicken.
Ein Rehbock kommt in Sicht. Sagt der eine Jäger: „Der Bursche kann sein Testament machen!“ Der Schuss kracht, aber der Bock springt weiter in die nächsten Büsche. Sagt der andere Jäger: „Der läuft wahrscheinlich zum Notar.“
Die Tabaksteuer soll erhöht werden. Die Reisebranche bietet jetzt schon All-You-Can-Smoke-Reisen nach Rumänien an.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose? – Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.
Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: „IQ ?“ Antwort: „200“ Einstein: „Da könnten wir zusammen philosophieren.“
Unter Moral verstehen Bänker vor allem Zahlungsmoral.
Fragt der eine Bauer den anderen: „Raucht dein Pferd?“ – „Nein, wieso?“ – „Oh, dann wird es wohl dein Stall sein, der brennt?“
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war.
Was ist weiss und stört beim Essen? Eine Lawine.
Warum essen Zombies gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.
Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“
„Mäh“ sagte das eine Schaf zum anderen. Kommt zurück: „Mäh deinen Rasen doch selber!“
Deine Mutter ist der Fehler in Matrix!
Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam? – Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.
Deine Mutter ist der Wetterballon bei Men in Black.
Der Sohn des Hauses kommt ziemlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater: „Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen? Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?“
Weltfrieden
Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier? – Nein, ich bin Gemüsehändler!
Chuck Norris kann im Kinderkarussel überholen!
Wie erkennst du einen Snowboarder in einer Gruppe von Skifahrern? Er ist der Mann mit Schnee auf seinem Hintern.
„Mami, Mami, mir ist so schwindlig“ – „Sei ruhig, das ist doch erst der Vorwaschgang.“
Trinken zwei Kannibalen an der Bar ein Bier. „Sag mal, hattest du nicht letzte Woche Zoff mit deiner Alten?“
Ein Beamter zum anderen: „Beeile dich mal ein bisschen mit dem Frühstück! In zwanzig Minuten gibt´s Mittagessen!“
Wieso knöpfen einem die Banken, wenn man sein Konto überzieht, eigentlich Geld ab, obwohl die doch sehen, dass man keins hat?
„Mami, Mami, gibt’s heut‘ wieder diese grünen Nudeln?“ – „Nein, heute hat Omi keine Krampfadern“
Meinungsaustausch: Wenn Sie mit Ihrer Meinung zum Chef gehen und mit seiner Meinung zurückkommen.
Warum haben Frauen so kleine Hände? – Damit sie besser in den Ecken putzen können!
Telefonieren zwei Informatiker: „Wie ist das Wetter bei dir?“ – „Caps Lock.“ „Was?“ „Shift ohne Ende!“
Ein kleiner Junge beobachtet eine Bäuerin beim Melken. Am nächsten Morgen schreit sie: „Meine Kuh ist weg!“ Der Junge antwortet gelassen: „Weit kann sie nicht gekommen sein. Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumpt.“
Feldwebel:“…und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter.“
Fieser Spruch: Halloween ist schon vorbei du kannst die Maske jetzt abnehmen…
Die Großmutter zur Enkelin: „Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ – „Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.“
Drei Männer kommen in eine Bar. Der eine macht Licht aus, der zweite macht es wieder an, der dritte zieht sich die Hose aus. Fragt ein Mann, der an der Bar sitzt, den Ober: „Was ist den mit denen los“? Sagt der Ober: „Die sind taubstumm und geben eine Bestellung auf. Der eine will ein dunkles, der eine ein helles und der Dritte will ein Kümmerling.“
Lieber Veganer: Es hat schon einen Grund, dass es „dahinvegetieren“ und nicht „dahinschnitzeln“ heißt.
Es schreibt ein Schwäbischer Vater seinem Sohn: …ich wollte dir noch etwas Geld mitschicken, der Brief war aber leider schon zugeklebt.
Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam? Sie warten beide auf Freitag…
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler? — „Das kannste knicken.“
Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.
Deine Mutter schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation!
Mitarbeiterin: „Wer war es denn?“
Der Vater klärt seinen Sohn auf. „Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, dass bin immer ich gewesen!“ „Weiß ich doch längst“, beruhigt ihn der Kleine, „nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!“
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Übrigens, Dicksein liegt am Vererben eines schlechten Gens und zwar dem „Zum-Kühlschrank-Gen“
Bauchnabelpiercing auf schwedisch: Ranze Stanze
Deine Mutter macht im Aldi den Einkaufswagen voll, rennt zur Kasse und sagt: „Zum hier Essen.“
Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.
„Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino…“
Beim Examen wird der angehende Jurist gefragt: „Was ist die Strafe für Bigamie?“ – „Zwei Schwiegermütter“
Was ist die Lieblingsspeise von Piraten? — Kapern
„Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?“ fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. „Nein, nur dumme Witze.“
Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.
Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.
Jesus ging übers Wasser – Chuck Norris schwamm durchs Land.
Deine Mutter ist Wassermelonenjoghurt mit ganzen Früchten.
Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CDs mit seinem Atem.
Dürfen Veganer eigentlich Blutorangen essen oder Fleisch-fressende Pflanzen?
Angestellter: „Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen, ich fürchte nur, es hängt irgendwie mit Arbeit zusammen.“
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vom Kater haben.
Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt? – „Ey, bohr, ey!“
Chuck Norris macht nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!
„Mami, Mami, krieg‘ ich noch ein bisschen Vanillepudding?“ – „Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!“
