So verfasst du lustige Glückwunschkarten

Glückwunschkarten können Freude, Liebe und Wertschätzung ausdrücken. Aber wer sagt, dass sie immer ernst sein müssen? Mit ein bisschen Kreativität und Humor kannst du eine lustige Glückwunschkarte erstellen, die sicherlich ein Lächeln auf das Gesicht des Empfängers zaubert.

Der Charme der humorvollen Glückwunschkarten

Humor ist eine universelle Sprache, die Menschen verbindet. Eine lustige Glückwunschkarte kann nicht nur den Tag des Empfängers aufhellen, sondern auch eine bleibende Erinnerung schaffen. Sie zeigt, dass du dir Gedanken gemacht hast und Mühe gegeben hast, etwas Besonderes zu kreieren.

Die richtige Balance finden

Es ist wichtig zu beachten, dass Humor subjektiv ist. Was für dich lustig ist, könnte für jemand anderen nicht so sein. Daher solltest du bei der Erstellung einer humorvollen Glückwunschkarte darauf achten, dass der Witz zum Empfänger passt und ihn nicht beleidigt oder verletzt.

Denke daran: Der Zweck einer Glückwunschkarte ist es, Freude und ein positives Gefühl zu verbreiten. Also halte dich an harmlosen und freundlichen Humor.

Wie erstellst du eine lustige Glückwunschkarte?

Jetzt kommen wir zum praktischen Teil: Wie erstellst du nun eine witzige Glückwunschkarte? Hier sind einige Tipps und Tricks für dich.

Verstehe den Humor des Empfängers

Wie bereits erwähnt, ist Humor subjektiv. Du solltest also versuchen herauszufinden, was der Empfänger lustig findet. Kennst du seine Lieblingswitze oder Comedy-Shows? Diese könnten als Inspiration dienen.

Nutze Wortspiele und Reime

Wortspiele und Reime können sehr effektiv sein, wenn es darum geht, humorvolle Botschaften zu übermitteln. Sie erzeugen oft einen Überraschungseffekt, der zum Lachen anregt.

Füge Illustrationen hinzu

Bilder sagen mehr als tausend Worte – das gilt auch für witzige Illustrationen auf Glückwunschkarten. Karikaturen oder Comic-Zeichnungen können deinen Text perfekt ergänzen und noch mehr Humor hinzufügen.

Beispiele für lustige Texte in Glückwunschkarten

Manchmal kann es schwierig sein, die richtigen Worte zu finden – besonders wenn sie auch noch witzig sein sollen! Hier sind einige Beispiele, die dir dabei helfen könnten:

  • Herzlichen Glückwunsch! Du bist jetzt offiziell alt genug, um über das Wetter zu meckern!
  • Gratulation! Du bist ein Jahr näher daran geworden, ein verrückter Katzenbesitzer zu werden!

 

Das Schreiben von humorvollen Glückwunschtexten erfordert vielleicht ein bisschen Übung, aber mit etwas Zeit und Kreativität wirst du sicherlich den Dreh herausbekommen!

Vergiss nicht: Der Schlüssel zur Erstellung einer erfolgreichen witzigen Karte liegt in der Kenntnis des Empfängers sowie dem Einsatz von Wortspielen, Reimen und Illustrationen, um einen Überraschungseffekt zu erzeugen, der zum Lachen anregt.

Mit diesen Tipps im Hinterkopf steht dem Verfassen deiner nächsten humorvollen Glückwunschkarte nichts mehr im Wege! Viel Spaß dabei!

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Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

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Die 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Achtung zweideutig! Hier geht es nicht um schlechte Witze, sondern um Witze, bei denen es ums Kacken geht. Wieso auch nicht, schließlich handelt es sich hierbei um eine der natürlichsten Dinge der Welt. Jeder muss es, aber keiner spricht darüber. Deshalb nehmen wir das Ganze jetzt mal mit Humor. Und wo wir gerade beim Thema sind, weißt du eigentlich wie du ganz viel Toilettenpapier sparen kannst? Indem du so oft wie möglich einen Glücksschiss hast. Du weißt nicht, was ein Glücksschiss ist? Dann wird’s Zeit es rauszufinden.

  1. Ich weiß jetzt, warum die alle so viel Klopapier kaufen… Einer hustet und zehn kacken sich in die Hose.
  2. Wenn man beim Kacken Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?
  3. Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“
  4. Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer!
  5. Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: „Warum haben wir alle so schöne Namen?“ „Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert. Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne. Hast du das verstanden, Köter-der-gerade-vor-das-Zelt-scheißt?“
  6. Bauer Müller kauft einen Hof, den er Arsch nennt. Er kauft auch einen Traktor, den er Klopapier nennt. Zuletzt kauft er ein Schwein, das er Scheiße nennt. Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: „Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden“.
  7. Sieht ein Dünnschiss zwei Kackwürste ein Auto ausrauben. Fragt der Dünnschiss: „Kann ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Nein, ist nur was für harte Kerle, aber du kannst um die Ecke Schmiere stehen.“
  8. Fred und Klaus treffen sich, wie üblich am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“Daraufhin Klaus: „Du hast‘ne Meise, ein goldenes Klo…“Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
    Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“
    Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“
    Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“
  9. Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.
  10. Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf.“
  11. Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
    Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“
    Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
  12. Warum heiraten keine zwei Arschbacken? Weil sie sich für jede Scheiße trennen.
  13. Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: „Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße!“Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit……bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen…“
    Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“
  14. Zwei Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. „Was ist denn das? Ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen.“, sagt der eine. Der andere erwidert: „Ja, mir kommt das auch bekannt vor.“ Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. „Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!“, erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: „Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!“
  15. Was ist klein, blau und liegt im Wald auf einem Stein? Schlumpfkacke

Dir fehlt noch ein guter Kackwitz? Schreib ihn gerne in die Kommentare!

 

 

 

 

 

 

 

 

5026 0cookie-checkDie 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

5021 0cookie-checkChuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

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Fanzosen Witz – Angriff

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?

– Weißer Adler auf weißem Grund.

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Fanzosen Witz

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

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Fanzosen Witz

Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?

Die 7. Panzerdivision

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Weltkrieg

Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen

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Corona

Warum gibt es aktuell kein Klopapier mehr?

Zu viele Arschlöcher.

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Handy & Corona

Ich habe die neue CORONA – App auf dem Handy. Handy nur in den Hintern stecken und Fieber messen.

… Die App ist echt für den Arsch.

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Chuck und Corona

!!! Eilmeldung !!! Chuck Norris ist gestern am Corona Virus gestorben heute geht es ihm schon wieder viel besser.

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Leider wahr

Doktor zum Patienten…

Doktor: …ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.

Patient: …die Gute zuerst.

Doktor: …Sie bekommen jeden Tag Pfannekuchen Patient:…Wieso?

Doktor: …das ist das Einzige was bei CORONA unter die Türe passt.

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Witze über Corona

Heute war ich in der Bank zum Geld abheben.

Da kamen 3 maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall…

Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.

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Corona Witz

Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.

Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.

Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.

Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:

Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr.

4985 0cookie-checkCorona Witz

Corona Witz

Der Corona-Test von Donald Trump war negativ.

Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?

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Corona Witz & Kinder

Alle Kinder spielen draußen, außer Mona die hat Corona

4981 0cookie-checkCorona Witz & Kinder

Corona1

Der Corona-virus hält nicht lange: Made in China

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Blondine – Verhütung

Warum nimmt eine Blondine die Pille?

Damit sie weiß welcher Wochentag gerade ist.

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Frauen

„Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:

„Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich… zwecklos mich zu suchen!“

Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.

Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in’s Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.

Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab um jemanden anzurufen…

„Sie ist endlich weg…. ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige‘ an!

Ich liebe Dich…. kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein… wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!“

Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.

Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.

Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat…

„Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück.““

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Leider wahr

Zwei verheiratet Weiber jammern weil im Bett nichts mehr geht.

Sagt die eine: „Ich hab mir jetzt ein Stinktier geholt, die sollen gut lecken“.

Sagt die andere aber der Gestank.

Sagt die andere: „Die ersten zwei mal hats gekotzt, aber jetzt gehts!“

 

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Türken und Ärzte

Ein Türke baut ein Haus direkt neben dem Haus eines Arztes.
Er kopiert alles, den Grundriss, die Farbe der Fassade, den Gartenzaun, selbst der Briefkasten sieht genauso aus.
Eines Tages sagt der Arzt zu dem Türken:
„Unsere beiden Häuser sind ja exakt gleich.“
„Nein“, widerspricht der Türke.
„Mein Haus ist mehr wert.“
Der Arzt schaut ihn verwundert an.
„Das kann nicht sein, sie sind doch exakt gleich.“
„Das schon“, sagt der Türke.
„Aber ich habe neben einem Arzt gebaut.
Du hast neben einem Türken gebaut.“

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Anglerwitz

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler und schaut ihm eine Weile zu. „Also nichts ist langweiliger als Angeln!“ Darauf der Angler: „Doch, das Zuschauen!“

 

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DDR-Witz

Warum gab es in der DDR keine Terroristen?

Weil sie 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten mussten!

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Stasi?

Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier?

Ein Durchschlag ging nach Moskau

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Rot, roter…

Warum ist das Klopapier in der DDR so rauh?

Damit auch der letzte Arsch rot wird …

4955 0cookie-checkRot, roter…

DDR und die Bananen

Warum ist die Banane krumm?

Weil sie 40 Jahre einen Bogen um die DDR machen musste.

4953 0cookie-checkDDR und die Bananen

Reine Magie

„Was sind Sie von Beruf?“
„Zauberkünstler.“
„Zauberkünstler?“
„Ja, ich zersäge Mädchen.“
„Haben Sie auch Geschwister?“
„Ja, zwei Halbschwestern.“

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Frauen und Fußball

Warum gibt es so wenig Frauenfußball. Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.

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Türken-Witz

Was heißt Windel auf Türkisch?

Güllehülle.

——
Was heißt Baby auf Türkisch?

Güllehüllefüller

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Türken-Witz

Wusstest du, dass Türken die nettesten Leute auf der Welt sind?

Sie kommen immer mit 10 Leuten und fragen dich: „Hast du ein Problem?“

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Türken Witz

Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt?

Die Polizei

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Schwarzer-Humor

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

– Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

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Böse und schwarz

Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt:

,,Mama, ich hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen…

“Darauf die Mutter:,,Macht nix, hast’ eh Krebs…”

4908 1cookie-checkBöse und schwarz

Schwarzer Humor

“Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?”

“Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.”

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Juden-Witz

Was ist das best bewertete Hotel in Europa?
– Auschwitz mit über 1 Millionen Sternen.

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Musik macht Spaß

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigenten?

– „Mit“ ist sicherer, „ohne“ schöner.

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Bratsche?

Was ist ein Gentleman-Musiker?

Jemand der Bratsche spielen kann, es aber nicht tut.

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Für die Älteren

Was ist ein Musikliebhaber?

Ein Mann, der Brigitte Bardot im Bad singen hört und das Ohr ans Schlüsselloch legt…

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Musik vs Arzt

Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler?

Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.

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Musikerinnen Witz

Wie viele Alt-Sängerinnen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Vergesst es Leute: Keine kommt so hoch!

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So true

Die drei Lügen eines Gitarristen:

  1. “Im nächsten Song spiele ich kein Solo!“
  2. “Ich brauch‘ doch kein Stimmgerät – ich kann das auch ohne!“
  3. “Ich hör‘ mich nicht!“
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Musiker und Autos

Was macht ein Musiker beim Honda Händler?

Er kauft sich einen „Accord“.

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Leider wahr

Arzt: „Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“

Musiker: „Wovon denn?“

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Musikerwitz

Wie heißen die Menschen, die immer mit Musikern rumhängen? – Schlagzeuger.

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Witz über Bassisten

Warum braucht jede Band einen Schlagzeuger?

Irgendwer muss ja dem Bassisten die Zähne putzen, ihn waschen, ihn anziehen, den Hintern abwischen und zur Probe fahren.

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Musikerwitz

Was hat drei Beine und das Arschloch oben?

Ein Schlagzeughocker.

4880 1cookie-checkMusikerwitz

Musiker Witz

Wieviele Trompeter braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Fünf! Einer schraubt sie rein und die anderen vier diskutieren darüber wie Miles Davis es tun würde.

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Versauter Sex Witz

Eheleute liegen im Bett und er hat Lust auf Sex. Seine Frau lehnt ab, weil sie am nächsten Tag einen Gynäkologentermin hat und deshalb möchte sie jetzt nicht. Er dreht sich zur Seite und versucht zu schlafen.
Das gelingt ihm aber nicht und er fragt nach einer Weile seine Frau:“ Hast du morgen auch einen Termin bei deinem Zahnarzt???“

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Anwälte und Blondinen

Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm spielen will. Aber sie ist müde und will schlafen. Der Rechtsanwalt gibt nicht auf und erklärt, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
„Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro und umgekehrt.“
Die Blonde lehnt ab und stellt den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt schlägt unverdrossen vor:
„OK, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!“
Jetzt stimmt die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage: „Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?“ Die Blondine greift in die Tasche und reicht ihm wortlos fünf Euro rüber.

„Danke,“ sagt der Rechtsanwalt, „jetzt sind Sie dran.“

Sie fragt ihn: „Was geht den Berg mit 3 Beinen herauf und kommt mit vier Beinen herunter?“
Der Rechtsanwalt ist ratlos, verbindet seinen Laptop mit dem Bordtelefon, schickt E-Mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek nach und konsultiert alle Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er findet keine Antwort. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro.
„Danke,“ sagte sie und will weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber bleibt hartnäckig und fragt: „Also gut, was ist die Antwort?“

Wortlos greift die Blondine in die Tasche und gibt ihm fünf Euro!

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Strom und Blondinen Witz

Sagt die eine Blondine zu der anderen: „Weißt du, was? Gestern steckte ich eine Stunde wegen Stromausfall im Aufzug fest.“
Darauf die andere: „Ich steckte gestern sogar zwei Stunden auf der Rolltreppe wegen Stromausfall fest.“

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Gott

Psychiater: „Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“

„Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.“

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Männer und der Psychologe

Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?

Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da …

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Freunde

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen!

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Psychologen Witz

Stürzt eine junge Frau beim Psychiater rein. „Überall Libellen, überall Libellen“, schreit sie. „Überall Libellen.“ Sie wedelt wild mit den Armen rum. Der Psychiater wedelt nun auch wild mit den Armen rum und ruft:

„Doch nicht alle zu mir rüber!“

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versauter Psychologen Witz

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: „Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.“

Er ist erstaunt: „Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!“

„Ja“, antwortet sie, „aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. … Oh Gott, wie ich ihn vermisse.“

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Psychologen / Tier Witz

Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

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Psychologenwitz

Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt:

„Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!“

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Psychologen Witz

Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Nur einen, aber die Glühbirne muss auch wollen!

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Witz mit Spaniern

Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause. Als er die Wohnungstür aufschließt, warten dort zwei Spanier. „Was geht hier vor?“, sagt er erstaunt. „Nix vor“, sagt der eine Spanier, „erst Juanito, dann ich, dann du.“

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Spanier Witz

Was singen Spanier an Weihnachten im Gefängnis ? Verließ navidad .

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Spanien Witz

Frage: Was heißt eine Geige auf Spanisch? Antwort: Fidel Castro.

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Spanischer James Bond Witz

Wenn James Bond Spanier wäre:

Mein Name ist Bond….

James Pablo Ramirez Gabriel Garcia Juan Bond

Dieser Beitrag wurde von unserem Partner in Mallorca erstellt.

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Spanier und Italiener

Am Abend vor einer wichtigen Reise nach Indien entdeckt Marco Polo in einer Hafenbar einen seiner Matrosen. Und zwar völlig betrunken. Marco Polo brüllt ihn an: „Hören Sie auf zu saufen. 10.000 Italiener sterben jedes Jahr am Alkohol.“

Sagt der Matrose: „Mir egal, ich bin Spanier.“

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Spanischer Witz

Frage: Wie heisst ein Spanier ohne Auto?
Antwort: Carlos.

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Kurz und knackig

Warum kann man Juden nicht ablenken?
– Weil alle im Konzentrationslager waren.

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Sport?

Mit dem Bizeps anzugeben ist doch echt oberarm!

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Tierischer Flachwitz

Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? — Weil sie „in Sekten“ sind

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Haha

„Soll ich Sie ihnen einschlagen?“, fragt er der Glaser den Käufer der Scheibe.

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Telefon Witz – flach

Was ist groß, grau und kann telefonieren? — Ein Telefant

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Gespentisch

Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? — Ein Spannbettlaken.

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Flach-Witz

Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser

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Schiffe versenken

Durchsage auf der Titanic: “Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice Bucket- Challenge!”

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Entweder man hat ihn oder nicht

Schwarzer Humor ist wie Essen.

– Hat nicht jeder.

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Vergleiche

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

– Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

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Humor darf schwarz sein

Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen?

– Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

4794 1cookie-checkHumor darf schwarz sein

Fliegen ist sicher

“Wie viele Tote gab es nochmal bei diesem tragischen Flugzeugabsturz neulich?”

– “124 und ein paar Zerquetschte.”

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Schwarzer-Humor

Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: ,,Mama, ich
hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen…

“Darauf die Mutter:,,Macht nix, hast’ eh Krebs…”

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Schwarzer Humor

Warum sterben in Afrika so viele Menschen an Krankheiten?
– Weil auf den Verpackungen geschrieben ist “Nach dem Essen einnehmen”.

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Politischer Neger-Witz

Es gibt in Amerika mehr schwarze 20-jährige im Gefängnis als in der Schule.
– Schockierend, dass die Schwarze in die Schule lassen.

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Rassistische Motorsäge

Wie macht die rassistische Motorsäge?

Run Nigger Nigger Nigger

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Auch Tiere können rassistisch sein

Kommt ein Neger in eine Bar, mit einem Papagei auf der Schulter. Fragt der Wirt: “Wo haben sie den denn her?” Sagt der Papagei: “Aus Afrika!”

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Farbige Neger

“Was ist grün und sitzt in der Ecke?” “Keine Ahnung.”Ein Neger.” “Wieso ein Neger?” “Ich kann meinen Neger anstreichen, wie ich will!”

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Negerwitz

Was macht ein Neger auf dem Sofa?
– Ein Niggerchen.

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Judenwitz zur Hochzeit

Wie hat der jüdische Mann bei seinen Flitterwochen Geld gespart?
– Er ist alleine hingeflogen.

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Geld und Juden

Ein jüdisches Kind fragt seinen Vater nach 50 Euro. Darauf der Vater: “40 Euro? Wofür brauchst Du 30 Euro?”

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Schmutziger / versauter Fritzchen Witz

Lehrerin: Wer kann mir sagen, wie man ein Loch in ein Loch bekommt?

*Schweigen im Klassenzimmer*

Dann Steffi: „Man kann eine Schere in Erdloch werfen. Dann hat man sogar zwei Fingerlöcher der Schere in einem Loch“.

Lehrerin: „Sehr gut Susanne. Weitere Vorschläge?“

Fritzchen: „Ich weiß, wie man 7 Löcher in ein Loch bekommt“.

Lehrerin: „Unmöglich!“.

Fritzchen: „Wenn ich eine Flöte in Ihre Möse stecke, dann sind Sieben Löche in einem Loch“.

Lehrerin: „Frechheit, stell dich in die Ecke und schäme dich, das werde ich mit deinen Eltern besprechen! Außerdem hat eine Flöte 9 Löcher.“

Fritzchen: „Ok, ich wusste ja nicht, dass sie die Flöte ganz reinkriegen“

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Witz über Türken

Warum haben Türken immer einen kleinen Oberlippenbart?

Damit sie mit dem Ausweis der Mutter in die Disko kommen.

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Witz über Lehrer

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?

Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

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Lehrerwitz

Wie viele Lehrer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Einen der sie wechselt und einen, der es besser kann.

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Pferdewitz

Kommt ein Pferd an die Hausbar. Fragt der Gastgeber: Warum machst du so ein langes Gesicht?

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Besser früh als nie

Stell dir vor, ich habe heute morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt.
-Und was hat Sie gesagt?
„Laff daff!“

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Geschwindigkeit ist relativ

Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.

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Chuck und die Zeit

Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt wie spät es ist.

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Computerspiele

Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen … mit einem Festnetztelefon!

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Mathe

Chuck Noris kennt die letzte Ziffer von Pi.

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