Anglerwitz

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler und schaut ihm eine Weile zu. „Also nichts ist langweiliger als Angeln!“ Darauf der Angler: „Doch, das Zuschauen!“

 

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DDR-Witz

Warum gab es in der DDR keine Terroristen?

Weil sie 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten mussten!

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DDR und die Bananen

Warum ist die Banane krumm?

Weil sie 40 Jahre einen Bogen um die DDR machen musste.

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Reine Magie

„Was sind Sie von Beruf?“
„Zauberkünstler.“
„Zauberkünstler?“
„Ja, ich zersäge Mädchen.“
„Haben Sie auch Geschwister?“
„Ja, zwei Halbschwestern.“

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Frauen und Fußball

Warum gibt es so wenig Frauenfußball. Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.

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Türken-Witz

Was heißt Windel auf Türkisch?

Güllehülle.

——
Was heißt Baby auf Türkisch?

Güllehüllefüller

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Türken-Witz

Wusstest du, dass Türken die nettesten Leute auf der Welt sind?

Sie kommen immer mit 10 Leuten und fragen dich: „Hast du ein Problem?“

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Türken Witz

Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt?

Die Polizei

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Böse und schwarz

Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt:

,,Mama, ich hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen…

“Darauf die Mutter:,,Macht nix, hast’ eh Krebs…”

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Schwarzer Humor

“Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?”

“Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.”

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Juden-Witz

Was ist das best bewertete Hotel in Europa?
– Auschwitz mit über 1 Millionen Sternen.

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Bratsche?

Was ist ein Gentleman-Musiker?

Jemand der Bratsche spielen kann, es aber nicht tut.

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Für die Älteren

Was ist ein Musikliebhaber?

Ein Mann, der Brigitte Bardot im Bad singen hört und das Ohr ans Schlüsselloch legt…

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Musik vs Arzt

Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler?

Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.

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Musikerinnen Witz

Wie viele Alt-Sängerinnen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Vergesst es Leute: Keine kommt so hoch!

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So true

Die drei Lügen eines Gitarristen:

  1. “Im nächsten Song spiele ich kein Solo!“
  2. “Ich brauch‘ doch kein Stimmgerät – ich kann das auch ohne!“
  3. “Ich hör‘ mich nicht!“
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Leider wahr

Arzt: „Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“

Musiker: „Wovon denn?“

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Musikerwitz

Wie heißen die Menschen, die immer mit Musikern rumhängen? – Schlagzeuger.

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Witz über Bassisten

Warum braucht jede Band einen Schlagzeuger?

Irgendwer muss ja dem Bassisten die Zähne putzen, ihn waschen, ihn anziehen, den Hintern abwischen und zur Probe fahren.

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Musiker Witz

Wieviele Trompeter braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Fünf! Einer schraubt sie rein und die anderen vier diskutieren darüber wie Miles Davis es tun würde.

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Versauter Sex Witz

Eheleute liegen im Bett und er hat Lust auf Sex. Seine Frau lehnt ab, weil sie am nächsten Tag einen Gynäkologentermin hat und deshalb möchte sie jetzt nicht. Er dreht sich zur Seite und versucht zu schlafen.
Das gelingt ihm aber nicht und er fragt nach einer Weile seine Frau:“ Hast du morgen auch einen Termin bei deinem Zahnarzt???“

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Anwälte und Blondinen

Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm spielen will. Aber sie ist müde und will schlafen. Der Rechtsanwalt gibt nicht auf und erklärt, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
„Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro und umgekehrt.“
Die Blonde lehnt ab und stellt den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt schlägt unverdrossen vor:
„OK, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!“
Jetzt stimmt die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage: „Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?“ Die Blondine greift in die Tasche und reicht ihm wortlos fünf Euro rüber.

„Danke,“ sagt der Rechtsanwalt, „jetzt sind Sie dran.“

Sie fragt ihn: „Was geht den Berg mit 3 Beinen herauf und kommt mit vier Beinen herunter?“
Der Rechtsanwalt ist ratlos, verbindet seinen Laptop mit dem Bordtelefon, schickt E-Mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek nach und konsultiert alle Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er findet keine Antwort. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro.
„Danke,“ sagte sie und will weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber bleibt hartnäckig und fragt: „Also gut, was ist die Antwort?“

Wortlos greift die Blondine in die Tasche und gibt ihm fünf Euro!

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Strom und Blondinen Witz

Sagt die eine Blondine zu der anderen: „Weißt du, was? Gestern steckte ich eine Stunde wegen Stromausfall im Aufzug fest.“
Darauf die andere: „Ich steckte gestern sogar zwei Stunden auf der Rolltreppe wegen Stromausfall fest.“

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Psychologen Witz

Stürzt eine junge Frau beim Psychiater rein. „Überall Libellen, überall Libellen“, schreit sie. „Überall Libellen.“ Sie wedelt wild mit den Armen rum. Der Psychiater wedelt nun auch wild mit den Armen rum und ruft:

„Doch nicht alle zu mir rüber!“

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versauter Psychologen Witz

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: „Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.“

Er ist erstaunt: „Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!“

„Ja“, antwortet sie, „aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. … Oh Gott, wie ich ihn vermisse.“

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Psychologen / Tier Witz

Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

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Psychologenwitz

Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt:

„Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!“

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Psychologen Witz

Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Nur einen, aber die Glühbirne muss auch wollen!

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Witz mit Spaniern

Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause. Als er die Wohnungstür aufschließt, warten dort zwei Spanier. „Was geht hier vor?“, sagt er erstaunt. „Nix vor“, sagt der eine Spanier, „erst Juanito, dann ich, dann du.“

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Spanischer James Bond Witz

Wenn James Bond Spanier wäre:

Mein Name ist Bond….

James Pablo Ramirez Gabriel Garcia Juan Bond

Dieser Beitrag wurde von unserem Partner in Mallorca erstellt.

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Spanier und Italiener

Am Abend vor einer wichtigen Reise nach Indien entdeckt Marco Polo in einer Hafenbar einen seiner Matrosen. Und zwar völlig betrunken. Marco Polo brüllt ihn an: „Hören Sie auf zu saufen. 10.000 Italiener sterben jedes Jahr am Alkohol.“

Sagt der Matrose: „Mir egal, ich bin Spanier.“

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Kurz und knackig

Warum kann man Juden nicht ablenken?
– Weil alle im Konzentrationslager waren.

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Haha

„Soll ich Sie ihnen einschlagen?“, fragt er der Glaser den Käufer der Scheibe.

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Gespentisch

Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? — Ein Spannbettlaken.

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Schiffe versenken

Durchsage auf der Titanic: “Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice Bucket- Challenge!”

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Entweder man hat ihn oder nicht

Schwarzer Humor ist wie Essen.

– Hat nicht jeder.

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Humor darf schwarz sein

Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen?

– Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

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Fliegen ist sicher

“Wie viele Tote gab es nochmal bei diesem tragischen Flugzeugabsturz neulich?”

– “124 und ein paar Zerquetschte.”

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Schwarzer-Humor

Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: ,,Mama, ich
hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen…

“Darauf die Mutter:,,Macht nix, hast’ eh Krebs…”

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Schwarzer Humor

Warum sterben in Afrika so viele Menschen an Krankheiten?
– Weil auf den Verpackungen geschrieben ist “Nach dem Essen einnehmen”.

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Politischer Neger-Witz

Es gibt in Amerika mehr schwarze 20-jährige im Gefängnis als in der Schule.
– Schockierend, dass die Schwarze in die Schule lassen.

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Auch Tiere können rassistisch sein

Kommt ein Neger in eine Bar, mit einem Papagei auf der Schulter. Fragt der Wirt: “Wo haben sie den denn her?” Sagt der Papagei: “Aus Afrika!”

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Farbige Neger

“Was ist grün und sitzt in der Ecke?” “Keine Ahnung.”Ein Neger.” “Wieso ein Neger?” “Ich kann meinen Neger anstreichen, wie ich will!”

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Judenwitz zur Hochzeit

Wie hat der jüdische Mann bei seinen Flitterwochen Geld gespart?
– Er ist alleine hingeflogen.

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Geld und Juden

Ein jüdisches Kind fragt seinen Vater nach 50 Euro. Darauf der Vater: “40 Euro? Wofür brauchst Du 30 Euro?”

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Schmutziger / versauter Fritzchen Witz

Lehrerin: Wer kann mir sagen, wie man ein Loch in ein Loch bekommt?

*Schweigen im Klassenzimmer*

Dann Steffi: „Man kann eine Schere in Erdloch werfen. Dann hat man sogar zwei Fingerlöcher der Schere in einem Loch“.

Lehrerin: „Sehr gut Susanne. Weitere Vorschläge?“

Fritzchen: „Ich weiß, wie man 7 Löcher in ein Loch bekommt“.

Lehrerin: „Unmöglich!“.

Fritzchen: „Wenn ich eine Flöte in Ihre Möse stecke, dann sind Sieben Löche in einem Loch“.

Lehrerin: „Frechheit, stell dich in die Ecke und schäme dich, das werde ich mit deinen Eltern besprechen! Außerdem hat eine Flöte 9 Löcher.“

Fritzchen: „Ok, ich wusste ja nicht, dass sie die Flöte ganz reinkriegen“

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Witz über Türken

Warum haben Türken immer einen kleinen Oberlippenbart?

Damit sie mit dem Ausweis der Mutter in die Disko kommen.

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Witz über Lehrer

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?

Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

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Lehrerwitz

Wie viele Lehrer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Einen der sie wechselt und einen, der es besser kann.

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Pferdewitz

Kommt ein Pferd an die Hausbar. Fragt der Gastgeber: Warum machst du so ein langes Gesicht?

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Geschwindigkeit ist relativ

Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.

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Lehrer und ihre Drogen

Der Lehrer schimpft: „Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!“

„Das hoffe ich auch …“

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Lehrer und ihre Drogen

Lehrer sind wie Fixer.

Dauernd denken sie an ihren Stoff.

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Lehrer Witz

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?

Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!

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Deutlich schreiben

Schüler: „Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?“

Lehrer: „Du musst deutlicher schreiben!“

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Lehrer-Witz

Können Lehrer schwimmen?

Einerseits ja – sie sind ja hohl.

Andererseits nein – denn sie sind nicht ganz dicht!

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Yoga Lehrer Witz

Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da?

Eine Duftkerze.

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Auch Beamte haben Kinder

Streiten sich drei Kinder wer den schnellsten Vater hat.

Kind1: Mein Vater ist Pilot. Der fliegt in 2 Tagen um die Erde.

Kind2: Das ist noch gar nichts. Mein Vater ist Rennfahrer. Der schafft die Rennstrecke in einer Minute.

Kind3: Also mein Vater ist der schnellste. Der arbeitet bei der Stadt als Beamter. Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist schon um 14 Uhr zu Hause.

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Poliker-Witz

„Ich weiß gar nicht, warum die Leute uns Politiker so hassen. Wir tun doch nichts.“

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Jäger Witz

Zwei Jäger entscheiden sich dazu gemeinsam eine Kanzel aufzusuchen. Während der eine die Waffe führt, trinkt der andere genüsslich ein Bier.
Sie geraten ins Quatschen und de reine führt sein neues Ansprechglas vor.
„Das habe ich mir gerade gekauft. Es war zwar teuer, aber damit kann man auf einen Kilometer eine Fliege scheissen sehen.“
Er hält das Ansprechglas seinem Jagdfreund hin und dieser testet und inspiziert es ausgiebig.
„Wow, damit sieht man ja Dinge, die man noch nie zuvor gesehen hat!“
Er wirft auch einen Blick in Richtung Jagdhütte, in der die Frau des Jägers das Abendessen vorbereiten wollte.
„Hör mal, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?“
Der andere Jäger entgegnet: „Ich würde zuerst meiner Frau in den Kopf und im Anschluss meinem besten Freund in die Eier schießen!“
Daraufhin wird ihm das Ansprechglas mit folgenden Worten gereicht: „Wenn du den richtigen Moment abpasst, kannst du beides mit nur einem Schuss erledigen.“
Ein Witz von www.jagdjuenger.de

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Wahre Frauen Witze / Unterschied Männer

  • Ein Mann zahlt EUR 50,- für 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt EUR 50,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
  • Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen — es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
  • Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich niemals Sorgen um die Zukunft — bis er eine Ehefrau findet.
  • Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.
  • Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
  • Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
  • Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
  • Männer wachen genauso gut aussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern…
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Jetzt oder Nie

Für alle, die im Sturm erobert werden möchten …
“JETZT“ — Bitte nach draußen gehen!

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Alkohol Frauen-Witz / Männerwitz

Ein Mann wird um Mitternacht von einer Polizistin angehalten und gefragt, wohin er gehe. Darauf der Mann: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol -und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper.“
Die Polizistin: „Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?“
„Meine Frau!“

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Lebenseinstellungen weißer Südafrikaner

Ich bin nicht rassistisch.

Rassismus ist ein Verbrechen. Und Verbrechen sind für Schwarze.

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Schwarzer und rassistischer Humor

Warum ist schwarzer Humor so unbeliebt? Weil er schwarz ist

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Die normale Gartenhilfe

Was ist grün und mäht meinen Rasen?

Ich darf meinen Sklaven anmalen wie ich will!

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Rassistisch = schwarz?

Mein Humor ist so schwarz, er sollte Baumwolle pflücken.

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Rassistischer Witz

Warum verlieren die Amerikaner immer beim Billard?

Weil sie zuerst auf die Schwarzen schießen.

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Flachwitz

Was ist rot, schnieft und läuft durch den Wald? – Rotzkäppchen.

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Wer kennt noch Lebertran?

„Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?“fragt die Mutter. „Ja, sicher, „antwortet dieser treuherzig, „eine ganze Gabel voll!“

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Schule / Kinder Witz

Hans kommt zufrieden aus der Schule: „Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“ „Und was macht ihr morgen in der Schule?“ „Welche Schule?“

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Klasse

Der Lehrer sagt zur Klasse: „Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist, soll sich hinstellen.“ Nach einiger Zeit, in der keiner aufgestanden ist, steht der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: „Du hältst Dich also für einen Dummkopf?“ „Nein eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen.“

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Kinderwitz zu Musik

„Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?“ „Er droht nicht, er dirigiert.“ „Und warum schreit sie dann so?“

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