Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.
Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.
Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision
Wenn Facebook beginnt anzuzeigen, wessen Profil ich wie oft besuche… dann hab‘ ich ein Problem.
Was du so kannst, das kann ich auch.
Lebe deine Träume und verträume nicht dein Leben!
Keine Sorge, ich gucke Scrubs. Ich weiß was zu tun ist!
Auf dieser Welt kann man wirklich nicht mehr leben, man ist verloren, wenn man ihr nicht ab und zu die Krallen zeigt. (Accattone)
Pass auf, was du tust, um zu kriegen, was du willst. (Capote)
Das hab ich getan? Kann gar nicht sein. Doch? Verdammt.
Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen
„Kopf hoch, sonst fällt doch das Krönchen runter!“
„Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin. „
Je länger der Tee zieht, desto kälter wird er.
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.
Ich bin nichts für schwache Nerven!
Ich bin kein Klugscheißer, ich weiß es wirklich besser.
Ich kann jetzt auch nur vermuten, was ich damit meine.
Zitat aus dem Anfang des Sponge Bob Lieds, auch beliebt als Absage (Korb) von nicht erwünschten „Willst Du mit mir gehen?“ Anfragen
Jeder weiß, dass es viel schwieriger ist, Worte in Taten zu verwandeln, denn Taten in Worte. [Maxim Gorki]
An alle die hinter meinem Rücken über mich lästern: Danke, dass ihr mich zum Mittelpunkt eures Lebens macht.
Hab‘ gehört, du hast deine Freundin verloren. Bei der letzten Hexenverbrennung.
„Ich habe glaub ich ein Tinnitus in den Augen, ich sehe nur Pfeifen!“
„Mein WLAN heißt jetzt GIS-Messwagen-7. Bin gespannt auf die Reaktion meiner Nachbarn!“
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: „Was ist denn Alfred?“ antwortet er: „Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!“
Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gummi lose.
Gabi: „Nein, er hat leider nur 1GB RAM und eine kleine Onboard-Grafikkarte.“
Deine Mutter bestellt sich DSL Light um abzunehmen.
Bauchnabelpiercing auf schwedisch: Ranze Stanze
Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und einem schon das Wasser im Mund zusammen läuft… Ist das bei euch Veganern beim Rasenmähen auch so?
Was ist ein Zombie in der Badewanne? Eine Brausetablette.
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet als Hüpfburg.
1. – „Mouuuliiinäxxx!“
Eigentlich würde es mich interessieren, wie alt Du bist. Allerdings kannst Du wahrscheinlich nicht so weit zählen!
Deine Mutter nimmt so schnell zu, dass sie geblitzt wird!
Wenn der Mensch denkt, dass das Pferd nicht fühlt, muss das Pferd fühlen, dass der Mensch nicht denkt.
Finden zwei Kannibalen (irgendwann im Mittelalter) einen Kreuzritter schlafend unter einer Palme. Meint der eine enttäuscht zum anderen: „Mist, schon wieder Dosenfraß!“
Wie geht man sicher, dass alle Mitarbeiter der Bank die für sie bestimmten Rundschreiben lesen? Man beschriftet sie mit „Geheimsache, streng vertraulich – Gehaltsunterlagen.“
Zwei Kannibalen sitzen zusammen und essen einen Clown. Meint der eine: „Schmeckt irgendwie komisch…“
„Wie viele Snowboarder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“ „Sechs. Einer wechselt die Birne und die anderen fünf filmen ihn dabei.“
Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? – Die braune gibt Kakao.
Fragt der Lehrer die Klasse: „Wer kann mir vier Tiere aus Australien nennen?“
Meldet sich Tina: „Ein Koala Bär und drei Kängurus!“
Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen.
Veganer furzen nicht, sie lassen einen Farn.
Deine Mutter schmeißt die Schule und wird Pokémon-Trainer.
Deine Mutter ist so fett, dass sie unter den Niagarafällen duschen muss.
Ballonfahrers letzte Worte: Über die nächste Hochspannungsleitung fahren wir noch drüber.
Chuck Norris hatte einmal eine Herzattacke. Sein Herz hat verloren.
trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter…
Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad? Am Integralhelm!
Gestern habe ich neben einem Leprakranken gewartet. Er hat sich die Beine in den Bauch gestanden.
Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer: „Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her?“ Darauf der Ostfriese: „Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser.“
Warum drehen einige Raucher ihre Zigaretten selbst? Der Arzt hat ihnen Bewegung verordnet.
Drei Pensionisten sitzen auf einer Parkbank.
Sagt der erste: „Jaja, das Alter! Früher habe ich immer so gerne Zeitung gelesen, und heute kann ich nicht mal mehr die Schlagzeilen entziffern! … Jaja meine Augen, meine Augen…!“
Meint der zweite: „Und ich habe immer so gerne Radio gehört; jetzt verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke ein Wort! … Jaja, meine Ohren!“
Und der dritte: „Und ich habe gestern zu meiner Freundin gesagt: Wollen wir wieder mal ein bißchen bumsen? – Und sie antwortet: Aber Schatz, Du hast mir’s doch grade vor einer Stunde besorgt! … Jaja, mein Gedächtnis!“
Warum kam in der einstigen DDR ein aufgegriffener Grenzflüchtling immer direkt in die Irrenanstalt? – Er war immerhin von West nach Ost geflohen!
Ein kleiner Junge ist mit seinem Vater im Bahnhofsgebäude. Er sieht eine Personenwaage und sagt:
„Du, Papi, da drüben steht ne Wooge.“
„Das ist keine Wooge, das ist eine Waage.“
„Papi, darf ich mich mal waagen?“
„Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen.“
„Papi, Papi, jetzt gabe ich mich gewiegt!“
„Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen.“
„Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!…“
Ruf‘ ich letztens den Verkehrsminister an, wird mein Anruf umgeleitet.
Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: „Ihr Kinderlein kommet…“
Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine:
„Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt …“
Eigentlich würde es mich interessieren, wie alt Du bist. Allerdings kannst Du wahrscheinlich nicht so weit zählen!
Vielleicht ist es mit der Liebe sowie mit der Musik.Man kann sie nicht erklären,aber sie trifft einen wortlos mitten ins Herz…
Kalorien sind kleine Tiere die nachts die Kleidung enger nähen.
Yeah! Ich habe Google Earth durchgespielt!
Die Kombination aus früh, kalt und dunkel ist absolut nicht mein Ding!
Meine Pflanzen sind nicht tot, sie wachsen nur knusprig!
Scheiß auf Uri Geller, Spongebob kann unter Wasser grillen!
Mit meiner Schmucksammlung, kann ich jedem Juwelier Konkurrenz machen.
Es gibt kein Richtig, es gibt kein Falsch. Es gibt bloß die öffentliche Meinung! (12 Monkeys)
„Erzähle mir einen Zungenbrecher“Siri Antwort: „Fischers Fritz fischt frische Fische, frische Fische fischt Fischers Fritz. Das ist ja gar nicht so einfach.
„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“
Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.
Liebe fängt dort an,wo keine Gegenleistungen mehr erwartet werden!
„Sinnlos ist ein Leben ohne Unsinn!“
„Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen.“
Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.
Ich hab schon genug Stress mit meinen Haaren.
Die besten Antworten fallen mir immer erst nach dem Gespräch ein.
Ich weiß, dass die Stimmen in meinem Kopf nicht real sind, aber sie haben so wahnsinnig geile Ideen!
Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.
NEUE Adresse: Wolke Nr. 7 !
Wir sind nicht nur verantwortlich für das, was wir tun, sondern auch für das, was wir nicht tun. [Molière]
Die verborgene Quelle des Humors ist nicht Freude, sondern Kummer. [Mark Twain]
„Ich bin nicht schüchtern, ich hab nur keine Lust mit dir zu reden.“
„Es gibt kein Tier, für das man so viel tut, wie für die Katz.“
Wenn die Frau Migräne plagt, steigt der Bauer gern zur Magd.
Pflanzt der Bauer Dope ins Feld, verdient er nebenbei viel Geld!
Gestrandeter: „Sagen sie gibt es Kannibalen auf dieser Insel?“ Einwohner: „Nein ich habe gestern den Letzten verspeist“
Error 404: Cigarette not found!
Seit vielen Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“ Und was haben wir jetzt davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
Mc Donalds hat angerufen. Deine Mutter steckt in der Rutsche fest.
Erzählt ein Bauer seinem Freund: „Stell‘ dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ’ne Radar-Falle gefahren!“
„Ja, wir haben da einen, der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen.“
Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.
Fragt die eine Gans eine andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
HANO MAG sein Gyros nicht.
Ein Snowboarder zum anderen: „Was machst du denn so, wenn du nach Hause kommst?“ „Meine Freundin vernaschen!“ „Und dann?“ „Schnalle ich mein Snowboard ab!“
Die Oma belehrt ihre kleine Enkelin: „Man darf niemals Tiere küssen, denn dabei können gefährliche Krankheiten übertragen werden.“ – „Ach so, deshalb ist wohl der Papagei von Tante Maria eingegangen“.
Deine Mutter klaut Paybackkarten bei Galeria.
Deine Mutter steht nackt neben KiK und schreit: „Ich bin billiger!“
Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum. Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum.
Steht der Hirsch hinterm Berg und Zittert, hat er einen Fendt gewittert.
Was mich an diesem Sommer stört ist weniger das Wetter, als vielmehr die Angst, dass jeden Moment ‚Last Christmas‘ im Radio läuft.