Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.
Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.
Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision
Peter: „Oh, warum war das Gerät denn dann so teuer?“
Chuck Norris verpasst nie einen Zug. Die Deutsche Bahn wartet auf ihn.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand liegt denkt Green Peace ein Blauwal wäre gestrandet.
Deine Mutter arbeitet am Strand als Schatten.
Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh ein Stabhochspringer.
Welches Körperteil benutzt du beim Masturbieren?– Die Ohren, um zu hören, wann jemand kommt!
Der Dünndarm von Chuck Norris kann lange Kohlenhydratketten resorbieren, aber weil er keine Nahrung braucht, braucht er auch keinen Dünndarm und hat ihn rausgeroundhousekickt.
Die Schwaben sind sogar geizig mit dem Loben, ein typischer Spruch: Nix gschwätzt isch globt g’nug.
„Was, schon wieder?!“
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.
Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: „Woran denken Sie, wenn sie das sehen?“„An nackte Kerle“, antwortet die Frau.
Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis:
„Und an was denken sie hierbei?“
„An nackte Kerle!“, antwortet die Frau.
Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern:
„Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?“
„Nackte Kerle natürlich.“
Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab.
„Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.“
„Вei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!“
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist? Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu Null ist.
Harald Juhnke:
„Meine Definition von Glück? Keine Termine und leicht einen sitzen.“
Angeblich von Harald Juhnke: Ich hasse Silvester, da saufen auch die Amateure
In diesem Sinne: Spielt mehr Saufspiele
Ein Österreicher trifft beim Wandern im Gebirge eine Fee, die sich mit ihrem Mäntelchen in einer Brombeerhecke verfangen hat. Sie bittet ihn, ihr zu helfen. „Gut, aber ich habe einen Wunsch frei“, sagt er. Zähneknirschend willigt die Fee ein. Nach getaner Arbeit äußert der Mann seinen Wunsch: „Ich möchte ein junger Prinz sein, in einem schönen Schloss wohnen und eine schöne Frau haben!“ Sagt die Fee: „Wenn du morgen früh aufwachst, wird dein Wunsch erfüllt sein!“ Am nächsten Morgen wird der Mann zärtlich auf die Stirn geküsst und eine Frauenstimme sagt: „Aufwachen Franz-Ferdinand, heute fahren wir nach Sarajevo!“
Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen.Es klappt. „Heinz“, ruft sie erstaunt ins Handy, „woher weißt du, dass ich gerade im Supermarkt bin ?“
Warum kann man Männern keine Tabletten geben?
Weil Arschlöcher nur Zäpfchen bekommen können!
Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt.
„Nanu“, ruft sie überrascht und taumelt ein Stück zurück, „du klingelst ja wie der Briefträger!“
Treffen sich zwei Planeten – sagt der eine: Mist, ich habe Menschen – sagt der andere: Keine Sorge, das vergeht von selbst wieder.
Hey, ich bin Ken. Willst du meine Barbie sein?
Die Provokation an der Sache, zwang mich, es zu tun.
Diese Schuhe haben „Mama“ zu mir gesagt!
Ich geh mal schnell die Weltretten.
Kann ich mal durch? Ich suche den Weg ins Wunderland.
Eigentlich wollte ich die Welt erobern…aber es regnet!
Mein Chef meint, ich soll dem neuen Azubi mal zeigen, was ich hier den ganzen Tag so mache. – Er meldet sich jetzt auch bei Facebook an.
Wir wussten nicht, wie viel Zeit uns noch bleibt. Aber egal, wer tut das schon. (Blade Runner)
Unsere Haut erneuert sich vollständig. Sie wird wie neu, aber die alten Wunden, die schmerzen ab und zu immer noch. (M – Eine Stadt sucht einen Mörder)
Das Problem will ich nicht, zeig mir das Nächste!
Sagt eine Mauer zur anderen: Wir treffen uns an der Ecke!
Worin besteht der Unterschied zwischen einem Pferd und einer Zecke? Das Pferd kann eine Zecke haben, aber die Zecke kein Pferd.
Der Sommer beginnt erst dann, wenn bei der Bahn die Klimaanlagen ausfallen und die Bikinis kleiner werden als ihr Preisschild.
Drei Russen kommen in eine Bar.
Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: „Herr Ober, drei Bier bitte!“
Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.
Nach 20 Minuten: „Herr Ober, drei Bier bitte!“
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten wieder: „Herr Ober, drei Bier bitte!“
Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.
Nach weiteren 20 Minuten: „Herr Ober, drei Bier bitte!“
Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.
Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: „Danke Herr Ober … aber was ist mit den Keksen?“
Plissees haben in den letzten Jahren als einzigartiges Dekorationselement an Beliebtheit gewonnen, das nicht nur wirksam vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützt, sondern auch den Charakter eines jeden Interieurs unterstreicht. Dank ihrer Funktionalität und Ästhetik werden Plissees immer häufiger zur bevorzugten Lösung sowohl für moderne als auch für klassische Einrichtungen.
Plissees sind eine besondere Art der Fensterverkleidung, die sich durch ihr einzigartiges Aussehen auszeichnet. Das Material ist in charakteristischen Falten angeordnet, was ihnen Leichtigkeit und Eleganz verleiht. Dank ihrer Konstruktion kann die Jalousie frei bewegt werden, sodass der Lichteinfall in den Raum reguliert werden kann. Darüber hinaus können sie sowohl vertikal als auch horizontal angebracht werden, was ihre Vielseitigkeit ausmacht.
Es gibt zwar verschiedene Arten von Fensterabdeckungen auf dem Markt, aber Plissee faltstore unterschied zwischen Plissees und klassischen Rollos oder Aluminiumjalousien ist erheblich. In erster Linie bieten die Anwis Plissees mehr Flexibilität bei der Lichtregulierung, da sie sowohl von unten als auch von oben hochgezogen werden können. Diese einzigartige Lösung bietet Privatsphäre und lässt gleichzeitig natürliches Licht in den Innenraum.
Ein weiterer Vorteil ist die Möglichkeit, Plissees an nicht standardisierte Fensterformen anzupassen, was bei herkömmlichen Jalousien oder Rollläden nicht möglich ist. Wenn wir uns für ein Plissee nach Maß entscheiden, erhalten wir ein Produkt, das perfekt auf unsere Bedürfnisse und Designvorlieben abgestimmt ist.
Plissees sind nicht nur eine funktionelle Lösung, sondern auch ein wichtiges dekoratives Element. Durch ihr dezentes Erscheinungsbild passen sie perfekt zu einer Vielzahl von Einrichtungsstilen. Je nach gewähltem Material und Farbe können sie den minimalistischen Charakter moderner Interieurs unterstreichen, klassischen Einrichtungen Eleganz verleihen oder rustikalen Räumen Gemütlichkeit verleihen.
Erwähnenswert ist, dass Anwis Plissees in einer breiten Palette von Farben und Stoffen erhältlich sind, sodass sie sich perfekt an die Farbgebung des Raumes anpassen lassen. Für diejenigen, die Schlichtheit schätzen, sind Modelle in neutralen Farben wie Weiß, Grau oder Beige ideal. Wer hingegen etwas mehr Charakter in den Raum bringen möchte, kann sich für kräftige Farben oder Stoffe mit ungewöhnlichen Texturen entscheiden.
Jedes Interieur ist anders, daher ist es wichtig, dass die Jalousien perfekt auf unsere Fenster zugeschnitten sind. Maßgefertigte Plissees sind eine Option, die nicht nur eine perfekte Passform, sondern auch eine größere Kontrolle über das endgültige Aussehen des Produkts garantiert. Anwis.de bietet die Möglichkeit, Plissees auf individueller Basis zu bestellen, was besonders bei Fenstern mit untypischen Formen oder Größen wichtig ist.
Dank dieser Option können wir sicher sein, dass die Jalousien nicht nur funktional, sondern auch ästhetisch sind und den Stil unseres Interieurs zusätzlich unterstreichen. Bei der Bestellung von maßgefertigten Jalousien haben wir volle Freiheit bei der Wahl der Materialien, der Farben und der Montageart, sodass wir ein individuelles Produkt schaffen können, das perfekt auf unsere Bedürfnisse abgestimmt ist.
Anwis.de ist ein bekannter Hersteller von Rollos und Jalousien, der sich seit vielen Jahren bei seinen Kunden einen Namen gemacht hat. Die von dem Unternehmen angebotenen Produkte zeichnen sich nicht nur durch eine hohe Verarbeitungsqualität aus, sondern auch durch ein modernes Design, das den Bedürfnissen der modernen Nutzer entspricht. Anwis Plissees sind ein Garant für Langlebigkeit, Funktionalität und Ästhetik, die für alle, die Wert auf Komfort und Schönheit in ihren Räumen legen, entscheidend sind.
Mit der Wahl von anwis.de-Produkten investieren wir in Lösungen, die nicht nur vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützen, sondern auch unseren Innenräumen Charakter verleihen. Es sind Produkte, die hohe Qualität, modernes Design und Vielseitigkeit vereinen. Sie bringen den Stil eines jeden Raumes wirkungsvoll zur Geltung.
Cowboy ohne Pferd? Sattelschlepper!
Dürfen Veganer eigentlich Filme wie „Ein Schweinchen names Babe“ schauen?
Sitzen drei Schwule in der Badewanne. Was hat der in der Mitte? – Geburtstag!
„Er schläft in letzter Zeit so unruhig.“
So ein geiler Arsch wie meiner spricht nicht mit so einem Gesicht wie deinem!
Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?
„Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen.“ – „Mein Kind! Bitte geh doch endlich von der Dartscheibe weg!“
Weißt du, was total komisch ist? Ein Clown…
Du bist nicht schön, du bist nicht klug. Du bist nicht hässlich und auch nicht gut. Ich weiß selbst nicht was du bist, doch eins weiß ich, du bist ne Bitch!
Kommt ein Cowboy zum Friseur. Als er rauskommt, ist sein Pony weg.
„Ich brauche eine Baugenehmigung!“
Groß ist mein Garten nicht, aber hoch.
Über Baden lacht die Sonne, über Schwaben die ganze Welt.
T-Shirt-Spruch: „Ich weiß dass ich nicht fahren kann, ich will zum Après Ski!“
Eine Frau geht aus dem Haus. Sie überquert die Strasse Ein Auto kommt, fährt die Frau an, kommt dabei ins schleudern und rast in ein Imbiss gegenüber. Die daraus fliehenden Personen rennen in voller Panik über die Straße und rennen dabei andere Passanten, die dabei standen, über den Haufen. Wer hat Schuld? – Die Frau…. Warum ist sie vom Herd weggegangen?
„Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!“ „Komisch, dabei hab‘ ich sie alle vorher noch mal getestet.“
Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde…
Ruf‘ ich letztens beim Friseur an, schneidet er mir das Wort ab!
Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen?
Schneeglöckchen!
Der Pessimist: Das Glas ist halb leer Der Optimist: Das Glas ist halb voll Der Ingenieur: Das Glas ist doppelt so groß, wie es eigentlich sein müsste.
Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich. – Der Nächste bitte!
Deine Mutter zelltet im Klo!
„Jetzt geht es rund!“ sagte der Papagei und sprang in den Ventilator.
Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer? Gemüseauflauf.
Also furzt er.
Streiten sich drei Männer über den besten Rechner.
Blutgruppe: VODKA positiv
Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.
Wir sind alle verschieden! – Ich nicht!
Pärchen beim Akt: Sie: ‚Gib mir Tiernamen.‘ Er: ‚Maus‘ Sie: ‚Gib mir dreckige Tiernamen.‘ Er: ‚Dreckige Maus.‘
Ich: Ich geh schlafen.
Verrückt? Ich? Nee… Das hätten mir die Stimmen doch gesagt!
Stehen zwei Mathematiker vor dem Kindergarten. Drei Kinder gehen rein, fünf Kinder kommen raus. Sagt der eine Mathematiker zum anderen: „Wenn jetzt noch zwei reingehen ist keiner mehr drin.“
Meint ein Mann zu einem anderen auf einer Silvesterparty: „Also ganz im Vertrauen, die Blondine dort drüben ist meine Frau und die Brünette meine Geliebte!“ Der andere: „Bei mir verhält es sich genau umgekehrt!“
Treffen sich 2 Taschendiebe, fragt der eine „Wie geht’s“ Antwort des Anderen: „Wie man’s nimmt“
Zwei Fische im Aquarium. Fragt der Eine: Wie fährt man dieses Ding?
Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Ich habe nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille …
Er zu Ihr: Haste was gesagt ? Sie: Nee das war gestern.
Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: „Der Besitzer ist bestimmt ertrunken.“ „Nee“, sagt der andere, „das ist Karl, der mäht bei jedem Wetter!“
Wir schreiben das Jahr 2012. Kommen ein Rollstuhlfahrer, ein Schwuler, ein Ossi und ein Vietnamese in einen Bar.
Fragt der Barkeeper: „Was seid denn Ihr für ein lustiger Haufen?“
Antwortet der Haufen: „Wir sind die Bundesregierung!“
An die Schlampen die denken, dass sie eine Prinzessin wären: Aschenputtel hat einen Schuh verloren, nicht ihren Slip!
Deine Mutter heißt Zonk und wohnt in Tor 3.
Frage: Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann? Antwort: Nordpole.
Wer nichts lernt kann nichts vergessen.
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät!“
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: „Boah – ist hier was los!“
Was ist das Schwierigste am Skifahren? Seinen Eltern zu sagen, dass man schwul ist!
Chuck Norris spaltete das Universum mit einem Roundhouse Kick.
Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?
„Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!“
In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: „Hör mal Schatz, die Grillen.“ Er: „Ich rieche nichts!“
Gabi: „Schau dir doch mal diese hübsche Tastatur an…!“
Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: ,,Mama, ich
hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen…
“Darauf die Mutter:,,Macht nix, hast’ eh Krebs…”
Zu unserer Zeit gab es „Sex, Drugs & Rock n Roll“ heute ersetzt durch „Laktoseintoleranz, Veganismus & Helene Fischer“
Sind Sie ignorant oder einfach nur dumm? – Weiß ich nicht. Interessiert mich auch nicht.
Android-User: „Treffen war doch sowieso verschoben. SMS nicht bekommen?
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?
Was ist die größte Orgel der Welt? – Österreich! Acht Millionen Pfeifen.
Meine Mutter ist grad ohnmächtig geworden. Selbst schuld, wenn sie mein Tagebuch liest.
Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.
Eine alte Oma zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte. „Das ist ja eine Kinderfahrkarte meine Dame“ stellt der Kontrolleur erstaunt fest. Antwortet die Oma: „Na, da können sie mal sehen, wie lange ich auf diese Bahn warten musste!“
Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit ’nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit `nem Schuss Blut. Beide bekommen was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: „Its teatime!
Schwein vor der Steckdose: Komm raus, Du Feigling!
Zwei Lesben haben die ganze Nacht Sex. Was machen sie? Einen Quickie!
Doktor zum Patienten…
Doktor: …ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Patient: …die Gute zuerst.
Doktor: …Sie bekommen jeden Tag Pfannekuchen Patient:…Wieso?
Doktor: …das ist das Einzige was bei CORONA unter die Türe passt.
Liebst du mich? Juckt mich nicht! Willst du mich? Nerv mich nicht! Will ich dich? Krieg ich dich!