Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:

Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

49971cookie-checkWeltkrieg

Die 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Achtung zweideutig! Hier geht es nicht um schlechte Witze, sondern um Witze, bei denen es ums Kacken geht. Wieso auch nicht, schließlich handelt es sich hierbei um eine der natürlichsten Dinge der Welt. Jeder muss es, aber keiner spricht darüber. Deshalb nehmen wir das Ganze jetzt mal mit Humor. Und wo wir gerade beim Thema sind, weißt du eigentlich wie du ganz viel Toilettenpapier sparen kannst? Indem du so oft wie möglich einen Glücksschiss hast. Du weißt nicht, was ein Glücksschiss ist? Dann wird’s Zeit es rauszufinden.

  1. Ich weiß jetzt, warum die alle so viel Klopapier kaufen… Einer hustet und zehn kacken sich in die Hose.
  2. Wenn man beim Kacken Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?
  3. Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“
  4. Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer!
  5. Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: „Warum haben wir alle so schöne Namen?“ „Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert. Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne. Hast du das verstanden, Köter-der-gerade-vor-das-Zelt-scheißt?“
  6. Bauer Müller kauft einen Hof, den er Arsch nennt. Er kauft auch einen Traktor, den er Klopapier nennt. Zuletzt kauft er ein Schwein, das er Scheiße nennt. Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: „Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden“.
  7. Sieht ein Dünnschiss zwei Kackwürste ein Auto ausrauben. Fragt der Dünnschiss: „Kann ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Nein, ist nur was für harte Kerle, aber du kannst um die Ecke Schmiere stehen.“
  8. Fred und Klaus treffen sich, wie üblich am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“Daraufhin Klaus: „Du hast‘ne Meise, ein goldenes Klo…“Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
    Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“
    Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“
    Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“
  9. Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.
  10. Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf.“
  11. Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
    Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“
    Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
  12. Warum heiraten keine zwei Arschbacken? Weil sie sich für jede Scheiße trennen.
  13. Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: „Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße!“Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit……bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen…“
    Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“
  14. Zwei Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. „Was ist denn das? Ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen.“, sagt der eine. Der andere erwidert: „Ja, mir kommt das auch bekannt vor.“ Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. „Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!“, erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: „Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!“
  15. Was ist klein, blau und liegt im Wald auf einem Stein? Schlumpfkacke

Dir fehlt noch ein guter Kackwitz? Schreib ihn gerne in die Kommentare!

 

 

 

 

 

 

 

 

50260cookie-checkDie 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

50210cookie-checkChuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

50171cookie-checkFanzosen Witz um Strom

Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

50140cookie-checkFanzosen-Witz Disney

Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

50120cookie-checkFanzosen-Witz Klassiker

Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

50100cookie-checkFanzosen-Witz

Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

50080cookie-checkFanzosen Witz – Rückzug

Fanzosen Witz – Angriff

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?

– Weißer Adler auf weißem Grund.

50050cookie-checkFanzosen Witz – Angriff

Fanzosen Witz

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

50030cookie-checkFanzosen Witz

Russischer Veganer-Witz

Wie nennt man einen russischen Veganer? Mooskauer!

33161cookie-checkRussischer Veganer-Witz

Ausländerwitz

Alle Kinder nehmen Aspirin, außer Ali, der nimmt Zyankali!

8131cookie-checkAusländerwitz

Unbekannte Größe

Kommt ein 72 Jahre alter Mann in die Apotheke und sagt: „Ich brauche Kondome.“
Apothekerin: „Welche Größe?“
Opa: „Weiß nicht genau.“
Apothekerin: „Na, dann packen sie ihn mal aus.“
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seine bestes Stück auf die Theke.
Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: „Hannelore, Kondome Größe 5.“
Das Spiel wiederholt sich mit einem 36-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: „Pack mal aus!“
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: „Hannelore, ein Taschentuch!“

43541cookie-checkUnbekannte Größe

Die normale Gartenhilfe

Was ist grün und mäht meinen Rasen?

Ich darf meinen Sklaven anmalen wie ich will!

46542cookie-checkDie normale Gartenhilfe

Rassistische Motorsäge

Wie macht die rassistische Motorsäge?

Run Nigger Nigger Nigger

47821cookie-checkRassistische Motorsäge

Nr 3135

Was ist rot und steht am Straßenrand? — Eine Hagenutte

31351cookie-checkNr 3135

Nr 3375

Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: „Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!“ Sagt der Bahnbeamte: „Und das ist auch gut so!“ und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen…“

33751cookie-checkNr 3375

Sarkasmus

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“ Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“ Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“

10641cookie-checkSarkasmus

Jude

Was ist der Unterschied zwischen Harry Potter und Juden? Harry Potter hat es aus der Kammer geschafft.

9251cookie-checkJude

Witz mit Fritzchen

Lehrer: „Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?“
„Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!“

„Aber Fritzchen der hier ist grün und nicht gelb!“

„Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!“

9011cookie-checkWitz mit Fritzchen

Musiker Witz

Wieviele Trompeter braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Fünf! Einer schraubt sie rein und die anderen vier diskutieren darüber wie Miles Davis es tun würde.

48781cookie-checkMusiker Witz

Ausländerwitz

Fritzchen und Ali sitzen in der Schule.
Lehrerin: „Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind.“

Alle außer Ali heben die Hand.

Fritzchen: „Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich.“

Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.

Ali dreht sich um und sagt: „Oh man, kaum ist man Deutscher schon hat man Stress mit den Türken.“

8011cookie-checkAusländerwitz

Judischer Witz

Ein paar Türken sitzen im Bus und feiern, dass es jetzt schon 4 Millionen Türken in Deutschland gäbe. Da dreht sich eine alte Frau um und sagt: „Es gab auch mal 6 Millionen Juden in Deutschland!“

9391cookie-checkJudischer Witz

Was ist eine Fliege im Kopf einer Blondine?

Was ist eine Fliege im Kopf einer Blondine?
Ein Raumgleiter.

5981cookie-checkWas ist eine Fliege im Kopf einer Blondine?

Chuck Norris Witz

Chuck Norris hat keine Haare am Sack. Auf Stahl wachsen keine Haare.

6491cookie-checkChuck Norris Witz

Nr 1261

Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.

12611cookie-checkNr 1261

Nr 1293

Chuck Norris trägt keine Uhr – er entscheidet wie spät es ist.

12931cookie-checkNr 1293

Rot, roter…

Warum ist das Klopapier in der DDR so rauh?

Damit auch der letzte Arsch rot wird …

49550cookie-checkRot, roter…

Puzzle

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

1541cookie-checkPuzzle

Nr 1318

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

13181cookie-checkNr 1318

Nr 3071

Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche? Alle Männer sind Schweine!

30711cookie-checkNr 3071

Nr 3635

«Hast du ein Bad genommen?» «Warum, fehlt eins?»

36351cookie-checkNr 3635

Nr 2597

Wie nennt man einen Veganer mit Vorliebe für Mais? Kolbenfresser.

25971cookie-checkNr 2597

kurzes Witzchen

Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste? Sand Witch.

9501cookie-checkkurzes Witzchen

Antiwitz

Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um.“

7781cookie-checkAntiwitz

Chuck Norris

Chuck Norris spielte GTA 5. Er tötete 45 Leute, klaute 21 Autos und rammelte sieben Prostituierte… während das Spiel lud.

6651cookie-checkChuck Norris

Chuck Norris Witz

Wenn Chuck Norris einen Ständer hat, ist die ganze Welt eine Sonnenuhr.

6551cookie-checkChuck Norris Witz

Warum stellt sich eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist?

Warum stellt sich eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist? – Dort sind 90 Grad.

6181cookie-checkWarum stellt sich eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist?

Arbeiten

Der Papst zu Chuck Norris: „Ich bin der Vertreter Gottes.“ Darauf Chuck Norris: „Ich wusst garnich, dass du für mich arbeitest.“

5521cookie-checkArbeiten

Nr 1530

Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schlüpft sie zum Melken in’s Dessous.

15301cookie-checkNr 1530

Nr 2194

Vom Wetter können wir lernen: Es hört nicht auf Kritik.

21941cookie-checkNr 2194

Nr 1280

Chuck Norris kennt den Vornamen von Sokrates.

12801cookie-checkNr 1280

Nr 2381

„Jetzt geht es rund!“ sagte der Papagei und sprang in den Ventilator.

23811cookie-checkNr 2381

Nr 2338

„Dich haben die doch mit einer Brotkruste aus dem Wald gelockt.“

23381cookie-checkNr 2338

Nr 1606

Ich gehe jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder sowas! 

16061cookie-checkNr 1606

Nr 1810

Nur die harten komm in Garten.

18101cookie-checkNr 1810

Nr 1729

Wenn jemand freiwillig aus deinem Leben geht, schafft er nur Platz für einen Menschen, der alles besser machen wird.

17291cookie-checkNr 1729

Nr 2320

„Ich weiß, dass du dir gerade meinen Status anschaust!“

23201cookie-checkNr 2320

Nr 1296

Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht.

12962cookie-checkNr 1296

Nr 2371

„Steh zu dir. Du bist das Wertvollste, das du auf dieser Welt hast!“

23711cookie-checkNr 2371

Nr 1638

Faulheit ist ja eigentlich nur die dumme Angewohnheit, sich auszuruhen bevor man müde wird!

16381cookie-checkNr 1638

Nr 2431

Trägt der Knecht beim Melken Strapse, muss er schnellstens in die Klapse.

24311cookie-checkNr 2431

Nr 2090

Ich bin kein Klugscheißer, ich weiß es wirklich besser.

20901cookie-checkNr 2090

Nr 1513

Fällt der Knecht plötzlich vom Traktor war kaputt wohl ein Reaktor. 

15131cookie-checkNr 1513

Nr 1562

Ich bin wie Peter Pan. Ich werde nicht erwachsen.

15621cookie-checkNr 1562

Nr 1635

Da man sowieso denkt, sollte man gleich positiv denken.

16351cookie-checkNr 1635

Nr 1996

Lieber teuer gelebt, als billig gestorben.

19961cookie-checkNr 1996

Nr 1720

Manchmal bin ich von der Existenz anderer Menschen genervt…

17201cookie-checkNr 1720

Nr 1653

Gerade 800 kcal verbrannt. Pizza im Ofen vergessen. 

16531cookie-checkNr 1653

Nr 2337

„Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie es wollen oder nicht!“

23371cookie-checkNr 2337

Nr 2175

Bevor wir fall’n – fall’n wir lieber auf! 😉

21751cookie-checkNr 2175

Nr 2162

Letzte Woche war Stromausfall. PC ging direkt aus. Dafür habe ich mich zwei Stunden mit meiner Familie unterhalten. Scheinen echt nette Leute zu sein.

21621cookie-checkNr 2162

Nr 1682

Mein Kissen ruft..und das habe ich noch nie warten lassen !

16821cookie-checkNr 1682

Nr 2110

Alle die etwas posten wie: „Ich bin schwer zu finden, leicht zu verlieren“ erinnern mich an meine Socken!

21101cookie-checkNr 2110

Nr 1411

Wenn du am Strand liegst, kommen die Leute von Greenpeace und rollen dich zurück ins Meer! 

14111cookie-checkNr 1411

Nr 2649

Sitzt einer im Stehcafé.

26491cookie-checkNr 2649

Nr 1925

„Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.“

19251cookie-checkNr 1925

Makaberer Blondinenwitz

Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten? – Damit die Erdbeeren rot werden.

30641cookie-checkMakaberer Blondinenwitz

Nr 1845

Wieder ein neues Jahr und noch immer können Autos nicht fliegen. Ist ja langweilig.

18451cookie-checkNr 1845

Nr 3384

Am siebten Tag machte Gott eine Pause weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.

33841cookie-checkNr 3384

Nr 1722

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okey. Man kennt mich dort.

17221cookie-checkNr 1722

Nr 2673

Professor: „Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!…“

26731cookie-checkNr 2673

Nr 1738

Mit meiner Schmucksammlung, kann ich jedem Juwelier Konkurrenz machen.

17381cookie-checkNr 1738

Nr 3183

Die Dicke zum Spiegel: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ Der Spiegel: „Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!“

31831cookie-checkNr 3183

Nr 1880

Wenn du nicht gleich das Gemüse von meinem Grill nimmst, bekommen wir ernste Probleme…

18801cookie-checkNr 1880

Nr 3713

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?“ „Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…“

37131cookie-checkNr 3713

Nr 2270

Komm, lass dich drücken! Dein Make-up reicht für uns beide.

22701cookie-checkNr 2270

Nr 3418

Was essen Katholiken am Karfreitag? Richtig: Fisch. Und Kannibalen? Fischer!

34181cookie-checkNr 3418

Nr 1784

Es gibt nur zwei Dinge, die ich nicht ausstehen kann: Menschen, die den Kulturen anderer Menschen gegenüber intolerant sind und Holländer! (Austin Powers in Goldständer)

17841cookie-checkNr 1784

Nr 3718

Parlamentswahlen sind der freie Wettbewerb der Versprechungen!

37181cookie-checkNr 3718

Nr 1310

Chuck Norris schmeißt eine Party 100 Meter weit.

13101cookie-checkNr 1310

Nr 2641

Ein Beamter zum anderen: „Beeile dich mal ein bisschen mit dem Frühstück! In zwanzig Minuten gibt´s Mittagessen!“

26411cookie-checkNr 2641

Nr 1269

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.

12691cookie-checkNr 1269

Nr 2776

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. 12 mal

27761cookie-checkNr 2776

Nr 1869

Humor ist, was man nicht hat, wenn man ihn definiert.

18691cookie-checkNr 1869

Nr 2783

Der größte Vorteil des iPhones ist:

27831cookie-checkNr 2783

Nr 1660

Wieso heißt Gott eigentlich Gott? Na weil der Name Chuck Norris schon besetzt war.

16601cookie-checkNr 1660

Nr 3208

Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit!

32081cookie-checkNr 3208

Nr 1907

Nieder mit der Schwer-Kraft, es lebe der Leicht-Sinn!

19071cookie-checkNr 1907

Nr 3078

Ich drücke nur den „Gefällt mir“ Button, um danach den „Gefällt mir nicht“ Button drücken zu können.

30781cookie-checkNr 3078

Nr 1309

Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.

13091cookie-checkNr 1309

Nr 2918

Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi hält neben Manta: – „Ey Manta-Fahrer!“ – „Ja, ey, was is’n, ey?“ – „Ey Manta-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ – „Weiß nich.“ – „Du und Deine Freundin! Hahahaahahahahahhahahah!!!“ Nächste Ampel. Manta hält neben Polo: – „Ey Polo-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ – „Weiß nicht. Was denn?“ – „Ich und meine Freundin! Hahahaha!!!“

29181cookie-checkNr 2918

Anmachspruch – lustig

Verrätst du mir deinen Namen? Oder darf ich dich gleich „meins“ nennen?

14721cookie-checkAnmachspruch – lustig

Nr 3483

Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? Ein Essig-Schurke.

34831cookie-checkNr 3483

Schweinischer Witz

Extrem aufgeregt kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter und meint: „Du, Mama, weißt Du was, ich habe gerade eben den Papa mit unserer Nachbarin gesehen. Als erstes hast sie Papa geküsst, danach hat er dann sie geküsst und danach ist sie ihm dann an die Hose gegangen.“ Das Kind wird von der Mutter unterbrochen und sie sagt: „Kannst Du das bitte heute Abend dann auf Papas Geburtstagsfeier sagen, ok?“ Nun idz es abends, und es sind alle Gäste da, als der Kleine plötzlich loslegt: „Du, Papa, ich habe dich erst heute Nachmittag mit der Nachbarin gesehen! Zuerst hat sie Dich geküsst, danach hast Du sie geküsst und dann ist sie die an die Hose gegangen und ähm, sag mal Mama, wie heißt denn komische Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin kommt?“

43461cookie-checkSchweinischer Witz

Nr 3603

Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: „Der Besitzer ist bestimmt ertrunken.“ „Nee“, sagt der andere, „das ist Karl, der mäht bei jedem Wetter!“

36031cookie-checkNr 3603

Doktorwitz

Eine Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.

Wundert sich der Doktor: „Ich dachte, der sei verreist?“

Sie: „Das dachte ich auch!“

44131cookie-checkDoktorwitz

Nr 3655

Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhöhe? – Damit sie an der Ampel Armdrücken können.

36551cookie-checkNr 3655

Nr 3406

Ein Aktienmakler ist ein Mann, der zwar clever genug ist, dir zu raten, welche Papiere du kaufen sollst, aber zu clever ist, um sie selber zu kaufen

34061cookie-checkNr 3406

Kinder und Indianer

Tim kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Tim, mein Kleiner, haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“
„Nein Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“

45641cookie-checkKinder und Indianer

Nr 3558

„Ich.“

35581cookie-checkNr 3558

Klasse

Der Lehrer sagt zur Klasse: „Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist, soll sich hinstellen.“ Nach einiger Zeit, in der keiner aufgestanden ist, steht der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: „Du hältst Dich also für einen Dummkopf?“ „Nein eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen.“

46391cookie-checkKlasse

Nr 3477

Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? – Umziehen

34771cookie-checkNr 3477

Nr 2687

Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? — Ein Spannbettlaken.

26871cookie-checkNr 2687

Psychologen / Tier Witz

Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

48451cookie-checkPsychologen / Tier Witz

Nr 3498

Suizid-Error: Hat alles keinen Sinn mehr, ich hänge mich auf!

34981cookie-checkNr 3498

Nr 3171

Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: 

31711cookie-checkNr 3171

Nr 3153

Warum schlafen die Ostfriesen immer mit einem gehobenem Bein? Damit sie Nachts den Fliegen ein Bein stellen können.

31531cookie-checkNr 3153

Nr 2697

Erzählt ein Bauer seinem Freund: „Stell‘ dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ’ne Radar-Falle gefahren!“

26971cookie-checkNr 2697

Nr 2903

„Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat? Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt. Und den Aufkleber „NL“ für never learned.“ Harald Schmidt

29031cookie-checkNr 2903