Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:

Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

49970cookie-checkWeltkrieg

Die 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Achtung zweideutig! Hier geht es nicht um schlechte Witze, sondern um Witze, bei denen es ums Kacken geht. Wieso auch nicht, schließlich handelt es sich hierbei um eine der natürlichsten Dinge der Welt. Jeder muss es, aber keiner spricht darüber. Deshalb nehmen wir das Ganze jetzt mal mit Humor. Und wo wir gerade beim Thema sind, weißt du eigentlich wie du ganz viel Toilettenpapier sparen kannst? Indem du so oft wie möglich einen Glücksschiss hast. Du weißt nicht, was ein Glücksschiss ist? Dann wird’s Zeit es rauszufinden.

  1. Ich weiß jetzt, warum die alle so viel Klopapier kaufen… Einer hustet und zehn kacken sich in die Hose.
  2. Wenn man beim Kacken Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?
  3. Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“
  4. Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer!
  5. Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: „Warum haben wir alle so schöne Namen?“ „Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert. Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne. Hast du das verstanden, Köter-der-gerade-vor-das-Zelt-scheißt?“
  6. Bauer Müller kauft einen Hof, den er Arsch nennt. Er kauft auch einen Traktor, den er Klopapier nennt. Zuletzt kauft er ein Schwein, das er Scheiße nennt. Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: „Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden“.
  7. Sieht ein Dünnschiss zwei Kackwürste ein Auto ausrauben. Fragt der Dünnschiss: „Kann ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Nein, ist nur was für harte Kerle, aber du kannst um die Ecke Schmiere stehen.“
  8. Fred und Klaus treffen sich, wie üblich am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“Daraufhin Klaus: „Du hast‘ne Meise, ein goldenes Klo…“Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
    Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“
    Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“
    Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“
  9. Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.
  10. Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf.“
  11. Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
    Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“
    Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
  12. Warum heiraten keine zwei Arschbacken? Weil sie sich für jede Scheiße trennen.
  13. Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: „Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße!“Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit……bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen…“
    Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“
  14. Zwei Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. „Was ist denn das? Ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen.“, sagt der eine. Der andere erwidert: „Ja, mir kommt das auch bekannt vor.“ Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. „Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!“, erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: „Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!“
  15. Was ist klein, blau und liegt im Wald auf einem Stein? Schlumpfkacke

Dir fehlt noch ein guter Kackwitz? Schreib ihn gerne in die Kommentare!

 

 

 

 

 

 

 

 

50260cookie-checkDie 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

50210cookie-checkChuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

50171cookie-checkFanzosen Witz um Strom

Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

50140cookie-checkFanzosen-Witz Disney

Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

50120cookie-checkFanzosen-Witz Klassiker

Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

50100cookie-checkFanzosen-Witz

Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

50080cookie-checkFanzosen Witz – Rückzug

Fanzosen Witz – Angriff

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?

– Weißer Adler auf weißem Grund.

50050cookie-checkFanzosen Witz – Angriff

Fanzosen Witz

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

50030cookie-checkFanzosen Witz

Nr 1530

Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schlüpft sie zum Melken in’s Dessous.

15301cookie-checkNr 1530

Nr 2194

Vom Wetter können wir lernen: Es hört nicht auf Kritik.

21941cookie-checkNr 2194

Nr 1280

Chuck Norris kennt den Vornamen von Sokrates.

12801cookie-checkNr 1280

Nr 2381

„Jetzt geht es rund!“ sagte der Papagei und sprang in den Ventilator.

23811cookie-checkNr 2381

Nr 2338

„Dich haben die doch mit einer Brotkruste aus dem Wald gelockt.“

23381cookie-checkNr 2338

Nr 1606

Ich gehe jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder sowas! 

16061cookie-checkNr 1606

Nr 1810

Nur die harten komm in Garten.

18101cookie-checkNr 1810

Nr 1729

Wenn jemand freiwillig aus deinem Leben geht, schafft er nur Platz für einen Menschen, der alles besser machen wird.

17291cookie-checkNr 1729

Nr 2320

„Ich weiß, dass du dir gerade meinen Status anschaust!“

23201cookie-checkNr 2320

Nr 1296

Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht.

12962cookie-checkNr 1296

Nr 2371

„Steh zu dir. Du bist das Wertvollste, das du auf dieser Welt hast!“

23711cookie-checkNr 2371

Nr 1638

Faulheit ist ja eigentlich nur die dumme Angewohnheit, sich auszuruhen bevor man müde wird!

16381cookie-checkNr 1638

Nr 2431

Trägt der Knecht beim Melken Strapse, muss er schnellstens in die Klapse.

24311cookie-checkNr 2431

Nr 2090

Ich bin kein Klugscheißer, ich weiß es wirklich besser.

20901cookie-checkNr 2090

Nr 1513

Fällt der Knecht plötzlich vom Traktor war kaputt wohl ein Reaktor. 

15131cookie-checkNr 1513

Nr 1562

Ich bin wie Peter Pan. Ich werde nicht erwachsen.

15621cookie-checkNr 1562

Nr 1635

Da man sowieso denkt, sollte man gleich positiv denken.

16351cookie-checkNr 1635

Nr 1996

Lieber teuer gelebt, als billig gestorben.

19961cookie-checkNr 1996

Nr 1720

Manchmal bin ich von der Existenz anderer Menschen genervt…

17201cookie-checkNr 1720

Nr 1653

Gerade 800 kcal verbrannt. Pizza im Ofen vergessen. 

16531cookie-checkNr 1653

Nr 2337

„Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie es wollen oder nicht!“

23371cookie-checkNr 2337

Nr 2175

Bevor wir fall’n – fall’n wir lieber auf! 😉

21751cookie-checkNr 2175

Nr 2162

Letzte Woche war Stromausfall. PC ging direkt aus. Dafür habe ich mich zwei Stunden mit meiner Familie unterhalten. Scheinen echt nette Leute zu sein.

21621cookie-checkNr 2162

Nr 1682

Mein Kissen ruft..und das habe ich noch nie warten lassen !

16821cookie-checkNr 1682

Nr 2110

Alle die etwas posten wie: „Ich bin schwer zu finden, leicht zu verlieren“ erinnern mich an meine Socken!

21101cookie-checkNr 2110

Nr 1411

Wenn du am Strand liegst, kommen die Leute von Greenpeace und rollen dich zurück ins Meer! 

14111cookie-checkNr 1411

Nr 2649

Sitzt einer im Stehcafé.

26491cookie-checkNr 2649

Nr 1925

„Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.“

19251cookie-checkNr 1925

Makaberer Blondinenwitz

Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten? – Damit die Erdbeeren rot werden.

30641cookie-checkMakaberer Blondinenwitz

Nr 1845

Wieder ein neues Jahr und noch immer können Autos nicht fliegen. Ist ja langweilig.

18451cookie-checkNr 1845

Nr 3384

Am siebten Tag machte Gott eine Pause weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.

33841cookie-checkNr 3384

Nr 1722

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okey. Man kennt mich dort.

17221cookie-checkNr 1722

Nr 2673

Professor: „Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!…“

26731cookie-checkNr 2673

Nr 1738

Mit meiner Schmucksammlung, kann ich jedem Juwelier Konkurrenz machen.

17381cookie-checkNr 1738

Nr 3183

Die Dicke zum Spiegel: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ Der Spiegel: „Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!“

31831cookie-checkNr 3183

Nr 1880

Wenn du nicht gleich das Gemüse von meinem Grill nimmst, bekommen wir ernste Probleme…

18801cookie-checkNr 1880

Nr 3713

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?“ „Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…“

37131cookie-checkNr 3713

Nr 2270

Komm, lass dich drücken! Dein Make-up reicht für uns beide.

22701cookie-checkNr 2270

Nr 3418

Was essen Katholiken am Karfreitag? Richtig: Fisch. Und Kannibalen? Fischer!

34181cookie-checkNr 3418

Nr 1784

Es gibt nur zwei Dinge, die ich nicht ausstehen kann: Menschen, die den Kulturen anderer Menschen gegenüber intolerant sind und Holländer! (Austin Powers in Goldständer)

17841cookie-checkNr 1784

Nr 3718

Parlamentswahlen sind der freie Wettbewerb der Versprechungen!

37181cookie-checkNr 3718

Nr 1310

Chuck Norris schmeißt eine Party 100 Meter weit.

13101cookie-checkNr 1310

Nr 2641

Ein Beamter zum anderen: „Beeile dich mal ein bisschen mit dem Frühstück! In zwanzig Minuten gibt´s Mittagessen!“

26411cookie-checkNr 2641

Nr 1269

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.

12691cookie-checkNr 1269

Nr 2776

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. 12 mal

27761cookie-checkNr 2776

Nr 1869

Humor ist, was man nicht hat, wenn man ihn definiert.

18691cookie-checkNr 1869

Nr 2783

Der größte Vorteil des iPhones ist:

27831cookie-checkNr 2783

Nr 1660

Wieso heißt Gott eigentlich Gott? Na weil der Name Chuck Norris schon besetzt war.

16601cookie-checkNr 1660

Nr 3208

Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit!

32081cookie-checkNr 3208

Nr 1907

Nieder mit der Schwer-Kraft, es lebe der Leicht-Sinn!

19071cookie-checkNr 1907

Nr 3078

Ich drücke nur den „Gefällt mir“ Button, um danach den „Gefällt mir nicht“ Button drücken zu können.

30781cookie-checkNr 3078

Nr 1309

Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.

13091cookie-checkNr 1309

Nr 2918

Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi hält neben Manta: – „Ey Manta-Fahrer!“ – „Ja, ey, was is’n, ey?“ – „Ey Manta-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ – „Weiß nich.“ – „Du und Deine Freundin! Hahahaahahahahahhahahah!!!“ Nächste Ampel. Manta hält neben Polo: – „Ey Polo-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ – „Weiß nicht. Was denn?“ – „Ich und meine Freundin! Hahahaha!!!“

29181cookie-checkNr 2918

Anmachspruch – lustig

Verrätst du mir deinen Namen? Oder darf ich dich gleich „meins“ nennen?

14721cookie-checkAnmachspruch – lustig

Nr 3483

Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? Ein Essig-Schurke.

34831cookie-checkNr 3483

Schweinischer Witz

Extrem aufgeregt kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter und meint: „Du, Mama, weißt Du was, ich habe gerade eben den Papa mit unserer Nachbarin gesehen. Als erstes hast sie Papa geküsst, danach hat er dann sie geküsst und danach ist sie ihm dann an die Hose gegangen.“ Das Kind wird von der Mutter unterbrochen und sie sagt: „Kannst Du das bitte heute Abend dann auf Papas Geburtstagsfeier sagen, ok?“ Nun idz es abends, und es sind alle Gäste da, als der Kleine plötzlich loslegt: „Du, Papa, ich habe dich erst heute Nachmittag mit der Nachbarin gesehen! Zuerst hat sie Dich geküsst, danach hast Du sie geküsst und dann ist sie die an die Hose gegangen und ähm, sag mal Mama, wie heißt denn komische Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin kommt?“

43461cookie-checkSchweinischer Witz

Nr 3603

Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: „Der Besitzer ist bestimmt ertrunken.“ „Nee“, sagt der andere, „das ist Karl, der mäht bei jedem Wetter!“

36031cookie-checkNr 3603

Nr 3331

Meint der Erste: Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga zocken. 

33311cookie-checkNr 3331

Kommunikationsproblem

Petra sitzt in London in einem Kaffee und isst Kuchen. Der Kellner kommt, will abräumen und fragt: „Are you finish?“ Worauf Petra antwortet: „No I’m Swiss“.

44361cookie-checkKommunikationsproblem

Nr 3285

Vegetarier vermehren sich nicht, sie pflanzen sich fort.

32851cookie-checkNr 3285

Wenn Polen essen gehen

Zwei Polen kommen aus dem Restaurant. Sagt der eine: „Sag mal, hast Du die tolle Rolex vom Kellner gesehen?“ Darauf der andere: „Nee, lass mal sehen!“

45191cookie-checkWenn Polen essen gehen

Nr 2925

Angeklagter, wollen Sie noch etwas sagen, bevor ich das Urteil verkünde? Ja, Herr Richter, es wäre mir angenehm, wenn Sie in Ihrer Rede das Wort Freispruch unterbringen könnten.

29251cookie-checkNr 2925

Alter Kinderwitz

Im Jahr 1950: Immer mehr Haushalte bekommen Telefon. Klein Sybille schiebt einen Stuhl an die Anrichte klettert drauf, greift zum Hörer, und wählt.
„Ist da der Gemüsemann?“ – „Ja.“ – „Meine Mutter kommt gleich. Sagen Sie ihr, Sie haben keinen Spinat mehr …“

45891cookie-checkAlter Kinderwitz

Nr 3279

Die Menge an Sex, enthalten in einem Tropfen Schweiß von Chuck Norris, kann etwa 280 Millionen Frauen schwängern.

32791cookie-checkNr 3279

Alkohol Frauen-Witz / Männerwitz

Ein Mann wird um Mitternacht von einer Polizistin angehalten und gefragt, wohin er gehe. Darauf der Mann: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol -und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper.“
Die Polizistin: „Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?“
„Meine Frau!“

46631cookie-checkAlkohol Frauen-Witz / Männerwitz

Nr 3673

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: „Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?“ „Meinst du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?“

36731cookie-checkNr 3673

Schwarzer-Humor

Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: ,,Mama, ich
hab eine 6 in Mathe und bleibe sitzen…

“Darauf die Mutter:,,Macht nix, hast’ eh Krebs…”

47901cookie-checkSchwarzer-Humor

Nr 2845

Du bist so dick, Google-Earth hat angerufen, du stehst im Weg!

28451cookie-checkNr 2845

Witz über Bassisten

Warum braucht jede Band einen Schlagzeuger?

Irgendwer muss ja dem Bassisten die Zähne putzen, ihn waschen, ihn anziehen, den Hintern abwischen und zur Probe fahren.

48821cookie-checkWitz über Bassisten

Nr 3756

Warum sind die Ostfriesen noch vor den Amerikanern und den Russen die fortschrittlichsten Menschen? Sie waren bereits schon vor zehn Jahren hinter dem Mond!

37561cookie-checkNr 3756

Witze über Corona

Heute war ich in der Bank zum Geld abheben.

Da kamen 3 maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall…

Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.

49870cookie-checkWitze über Corona

Nr 2610

Wie nennen die Zombies eine Intensiv-Station? Ein Buffet.

26101cookie-checkNr 2610

Nr 2869

Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? Im Irrenhaus ist wenigstens der Chef normal.

28691cookie-checkNr 2869

Nr 2738

Wie nennt man einen dicken Schriftsteller? Kugelschreiber.

27381cookie-checkNr 2738

Nr 3206

UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.

32061cookie-checkNr 3206

Nr 3490

Meldung am 1. April: Steve Jobs hat soeben bekanntgegeben, dass Apple als nächstes ein Designerbügeleisen auf den Markt bringt: „Das iRon!“

34901cookie-checkNr 3490

Nr 2708

Unterhaltung kurz nach Weihnachten: „Sag mal, war eigentlich unter deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?“ Antwort: „Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Müller vor Jahren geliehen hatte!“

27081cookie-checkNr 2708

Nr 2792

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten? „Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!“

27921cookie-checkNr 2792

Nr 3479

Ein Student telegrafiert nach Hause: „Wo bleibt das Geld?“ Antwort vom Vater: „Hier…“

34791cookie-checkNr 3479

Nr 3578

Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh ein Stabhochspringer.

35781cookie-checkNr 3578

Nr 2852

Börsenbesucher: „Wo sind hier die Toiletten?“ Broker: „Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.“

28521cookie-checkNr 2852

Nr 3028

Deine Mutter ist wie ein Taxi. Sie hat immer einen hinten drin.

30281cookie-checkNr 3028

Nr 3095

Oma beim Arzt: „Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!“

30951cookie-checkNr 3095

Nr 3597

Chuck Norris hat Nostradamus vorhergesehen.

35971cookie-checkNr 3597

Nr 3555

Alte Mathematiker sterben nicht – sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.

35551cookie-checkNr 3555

Nr 3397

Telefax nach der Verhandlung: „Die gerechte Sache hat gesiegt!“ Rückantwort des Mandanten: „Sofort Berufung einlegen!“

33971cookie-checkNr 3397

Nr 2867

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten…

28671cookie-checkNr 2867

Nr 3226

Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!

32261cookie-checkNr 3226

Nr 3142

Was macht ein schwuler Adler? Er fliegt zu seinem Horst.

31421cookie-checkNr 3142

Mathematiker

Man muss drei Dinge tun, um ein echter Mann zu werden: 1. Ein Haus bauen, 2. Einen Baum pflanzen, 3. Den Laplace-Operator in Kugelkoordinaten ausrechnen.

10141cookie-checkMathematiker

Juden

Wie groß war der größte Jude?
4 Meter Stichflamme.

9261cookie-checkJuden

Sarkastischer Witz

„Schatz, du bist einfach Bombe“ hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten ein Streitgespräch

10771cookie-checkSarkastischer Witz

Ausländerwitz

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: „Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus.“

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: „Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that’s Peanuts.“

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: „Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!“

8021cookie-checkAusländerwitz

Ausländerwitz

Warum lösen Albaner keine Kreuzworträtsel? Weil sie Angst haben, eine Heimreise zu gewinnen.

8061cookie-checkAusländerwitz

Flach

Wie heißt der Arzt von Pinocchio? Holz-Nasen-Ohrenarzt.

8831cookie-checkFlach

Türkenwitz

Wusstest du, dass Türken die nettesten Leute auf der Welt sind?
Sie kommen immer mit 10 Leuten und fragen dich: „Hast du ein Problem?“

11211cookie-checkTürkenwitz

Russisch

Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen?
Die Russen sind wir wieder losgeworden.

10561cookie-checkRussisch

Bayern Witz

Was ist rot und hat zwei schwarze Streifen?
Tomate mit Hosenträgern.

8301cookie-checkBayern Witz

Antiwitz

Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: „Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?“
Doktor: „Sie sind in den Wechseljahren.“

7761cookie-checkAntiwitz

Österreich Witz

An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto. „Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum.“ spottet der Österreicher. „Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!“ erwidert der Deutsche. Darauf der Österreicher: „Ja klar! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!“

10521cookie-checkÖsterreich Witz