Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Achtung zweideutig! Hier geht es nicht um schlechte Witze, sondern um Witze, bei denen es ums Kacken geht. Wieso auch nicht, schließlich handelt es sich hierbei um eine der natürlichsten Dinge der Welt. Jeder muss es, aber keiner spricht darüber. Deshalb nehmen wir das Ganze jetzt mal mit Humor. Und wo wir gerade beim Thema sind, weißt du eigentlich wie du ganz viel Toilettenpapier sparen kannst? Indem du so oft wie möglich einen Glücksschiss hast. Du weißt nicht, was ein Glücksschiss ist? Dann wird’s Zeit es rauszufinden.
Dir fehlt noch ein guter Kackwitz? Schreib ihn gerne in die Kommentare!
Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.
Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.
Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Wie nennt man einen russischen Veganer? Mooskauer!
Alle Kinder nehmen Aspirin, außer Ali, der nimmt Zyankali!
Kommt ein 72 Jahre alter Mann in die Apotheke und sagt: „Ich brauche Kondome.“
Apothekerin: „Welche Größe?“
Opa: „Weiß nicht genau.“
Apothekerin: „Na, dann packen sie ihn mal aus.“
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seine bestes Stück auf die Theke.
Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: „Hannelore, Kondome Größe 5.“
Das Spiel wiederholt sich mit einem 36-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: „Pack mal aus!“
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: „Hannelore, ein Taschentuch!“
Was ist grün und mäht meinen Rasen?
Ich darf meinen Sklaven anmalen wie ich will!
Wie macht die rassistische Motorsäge?
Run Nigger Nigger Nigger
Was ist rot und steht am Straßenrand? — Eine Hagenutte
Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: „Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!“ Sagt der Bahnbeamte: „Und das ist auch gut so!“ und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen…“
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“ Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“ Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
Was ist der Unterschied zwischen Harry Potter und Juden? Harry Potter hat es aus der Kammer geschafft.
Lehrer: „Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?“
„Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!“
„Aber Fritzchen der hier ist grün und nicht gelb!“
„Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!“
Wieviele Trompeter braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Fünf! Einer schraubt sie rein und die anderen vier diskutieren darüber wie Miles Davis es tun würde.
Fritzchen und Ali sitzen in der Schule.
Lehrerin: „Bitte alle die Hand heben, die Deutsche sind.“
Alle außer Ali heben die Hand.
Fritzchen: „Ali, du bist doch hier in Deutschland geboren und aufgewachsen, also bist du Deutscher. Melde dich.“
Ali meldet sich. Als Ali dann nach der Schule nach Hause kommt und dem Vater davon erzählt, holt dieser aus und haut dem kleinen Ali eine runter.
Ali dreht sich um und sagt: „Oh man, kaum ist man Deutscher schon hat man Stress mit den Türken.“
Ein paar Türken sitzen im Bus und feiern, dass es jetzt schon 4 Millionen Türken in Deutschland gäbe. Da dreht sich eine alte Frau um und sagt: „Es gab auch mal 6 Millionen Juden in Deutschland!“
Was ist eine Fliege im Kopf einer Blondine?
Ein Raumgleiter.
Chuck Norris hat keine Haare am Sack. Auf Stahl wachsen keine Haare.
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
Chuck Norris trägt keine Uhr – er entscheidet wie spät es ist.
Warum ist das Klopapier in der DDR so rauh?
Damit auch der letzte Arsch rot wird …
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Warum sind Männer immun gegen Rinderseuche? Alle Männer sind Schweine!
«Hast du ein Bad genommen?» «Warum, fehlt eins?»
Wie nennt man einen Veganer mit Vorliebe für Mais? Kolbenfresser.
Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste? Sand Witch.
Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um.“
Chuck Norris spielte GTA 5. Er tötete 45 Leute, klaute 21 Autos und rammelte sieben Prostituierte… während das Spiel lud.
Wenn Chuck Norris einen Ständer hat, ist die ganze Welt eine Sonnenuhr.
Warum stellt sich eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist? – Dort sind 90 Grad.
Der Papst zu Chuck Norris: „Ich bin der Vertreter Gottes.“ Darauf Chuck Norris: „Ich wusst garnich, dass du für mich arbeitest.“
Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schlüpft sie zum Melken in’s Dessous.
Vom Wetter können wir lernen: Es hört nicht auf Kritik.
Chuck Norris kennt den Vornamen von Sokrates.
„Jetzt geht es rund!“ sagte der Papagei und sprang in den Ventilator.
„Dich haben die doch mit einer Brotkruste aus dem Wald gelockt.“
Ich gehe jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder sowas!
Nur die harten komm in Garten.
Wenn jemand freiwillig aus deinem Leben geht, schafft er nur Platz für einen Menschen, der alles besser machen wird.
„Ich weiß, dass du dir gerade meinen Status anschaust!“
Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht.
„Steh zu dir. Du bist das Wertvollste, das du auf dieser Welt hast!“
Faulheit ist ja eigentlich nur die dumme Angewohnheit, sich auszuruhen bevor man müde wird!
Trägt der Knecht beim Melken Strapse, muss er schnellstens in die Klapse.
Ich bin kein Klugscheißer, ich weiß es wirklich besser.
Fällt der Knecht plötzlich vom Traktor war kaputt wohl ein Reaktor.
Ich bin wie Peter Pan. Ich werde nicht erwachsen.
Da man sowieso denkt, sollte man gleich positiv denken.
Lieber teuer gelebt, als billig gestorben.
Manchmal bin ich von der Existenz anderer Menschen genervt…
Gerade 800 kcal verbrannt. Pizza im Ofen vergessen.
„Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie es wollen oder nicht!“
Bevor wir fall’n – fall’n wir lieber auf! 😉
Letzte Woche war Stromausfall. PC ging direkt aus. Dafür habe ich mich zwei Stunden mit meiner Familie unterhalten. Scheinen echt nette Leute zu sein.
Mein Kissen ruft..und das habe ich noch nie warten lassen !
Alle die etwas posten wie: „Ich bin schwer zu finden, leicht zu verlieren“ erinnern mich an meine Socken!
Wenn du am Strand liegst, kommen die Leute von Greenpeace und rollen dich zurück ins Meer!
Sitzt einer im Stehcafé.
„Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.“
Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten? – Damit die Erdbeeren rot werden.
Wieder ein neues Jahr und noch immer können Autos nicht fliegen. Ist ja langweilig.
Am siebten Tag machte Gott eine Pause weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.
Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okey. Man kennt mich dort.
Professor: „Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!…“
Mit meiner Schmucksammlung, kann ich jedem Juwelier Konkurrenz machen.
Die Dicke zum Spiegel: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“ Der Spiegel: „Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!“
Wenn du nicht gleich das Gemüse von meinem Grill nimmst, bekommen wir ernste Probleme…
Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?“ „Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…“
Komm, lass dich drücken! Dein Make-up reicht für uns beide.
Was essen Katholiken am Karfreitag? Richtig: Fisch. Und Kannibalen? Fischer!
Es gibt nur zwei Dinge, die ich nicht ausstehen kann: Menschen, die den Kulturen anderer Menschen gegenüber intolerant sind und Holländer! (Austin Powers in Goldständer)
Parlamentswahlen sind der freie Wettbewerb der Versprechungen!
Chuck Norris schmeißt eine Party 100 Meter weit.
Ein Beamter zum anderen: „Beeile dich mal ein bisschen mit dem Frühstück! In zwanzig Minuten gibt´s Mittagessen!“
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. 12 mal
Humor ist, was man nicht hat, wenn man ihn definiert.
Der größte Vorteil des iPhones ist:
Wieso heißt Gott eigentlich Gott? Na weil der Name Chuck Norris schon besetzt war.
Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit!
Nieder mit der Schwer-Kraft, es lebe der Leicht-Sinn!
Ich drücke nur den „Gefällt mir“ Button, um danach den „Gefällt mir nicht“ Button drücken zu können.
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi hält neben Manta: – „Ey Manta-Fahrer!“ – „Ja, ey, was is’n, ey?“ – „Ey Manta-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ – „Weiß nich.“ – „Du und Deine Freundin! Hahahaahahahahahhahahah!!!“ Nächste Ampel. Manta hält neben Polo: – „Ey Polo-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ – „Weiß nicht. Was denn?“ – „Ich und meine Freundin! Hahahaha!!!“
Verrätst du mir deinen Namen? Oder darf ich dich gleich „meins“ nennen?
Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? Ein Essig-Schurke.
Extrem aufgeregt kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter und meint: „Du, Mama, weißt Du was, ich habe gerade eben den Papa mit unserer Nachbarin gesehen. Als erstes hast sie Papa geküsst, danach hat er dann sie geküsst und danach ist sie ihm dann an die Hose gegangen.“ Das Kind wird von der Mutter unterbrochen und sie sagt: „Kannst Du das bitte heute Abend dann auf Papas Geburtstagsfeier sagen, ok?“ Nun idz es abends, und es sind alle Gäste da, als der Kleine plötzlich loslegt: „Du, Papa, ich habe dich erst heute Nachmittag mit der Nachbarin gesehen! Zuerst hat sie Dich geküsst, danach hast Du sie geküsst und dann ist sie die an die Hose gegangen und ähm, sag mal Mama, wie heißt denn komische Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin kommt?“
Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: „Der Besitzer ist bestimmt ertrunken.“ „Nee“, sagt der andere, „das ist Karl, der mäht bei jedem Wetter!“
Eine Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
Wundert sich der Doktor: „Ich dachte, der sei verreist?“
Sie: „Das dachte ich auch!“
Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhöhe? – Damit sie an der Ampel Armdrücken können.
Ein Aktienmakler ist ein Mann, der zwar clever genug ist, dir zu raten, welche Papiere du kaufen sollst, aber zu clever ist, um sie selber zu kaufen
Tim kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Tim, mein Kleiner, haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“
„Nein Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“
„Ich.“
Der Lehrer sagt zur Klasse: „Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist, soll sich hinstellen.“ Nach einiger Zeit, in der keiner aufgestanden ist, steht der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: „Du hältst Dich also für einen Dummkopf?“ „Nein eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen.“
Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? – Umziehen
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? — Ein Spannbettlaken.
Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?
Suizid-Error: Hat alles keinen Sinn mehr, ich hänge mich auf!
Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller:
Warum schlafen die Ostfriesen immer mit einem gehobenem Bein? Damit sie Nachts den Fliegen ein Bein stellen können.
Erzählt ein Bauer seinem Freund: „Stell‘ dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ’ne Radar-Falle gefahren!“
„Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat? Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt. Und den Aufkleber „NL“ für never learned.“ Harald Schmidt