Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
501700cookie-checkFanzosen Witz um Strom
Die lustigsten Witze
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Fanzosen-Witz Disney
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
501400cookie-checkFanzosen-Witz Disney
Fanzosen-Witz Klassiker
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
501200cookie-checkFanzosen-Witz Klassiker
Fanzosen-Witz
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
501000cookie-checkFanzosen-Witz
Fanzosen Witz – Rückzug
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
500800cookie-checkFanzosen Witz – Rückzug
Fanzosen Witz – Angriff
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
500500cookie-checkFanzosen Witz – Angriff
Fanzosen Witz
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
500300cookie-checkFanzosen Witz
Fanzosen Witz
Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision
500100cookie-checkFanzosen Witz
Weltkrieg
Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen
499900cookie-checkWeltkrieg
Weltkrieg
Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
499700cookie-checkWeltkrieg
Nr 3208
Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit!
320811cookie-checkNr 3208
Nr 1907
Nieder mit der Schwer-Kraft, es lebe der Leicht-Sinn!
190711cookie-checkNr 1907
Nr 3078
Ich drücke nur den „Gefällt mir“ Button, um danach den „Gefällt mir nicht“ Button drücken zu können.
307811cookie-checkNr 3078
Nr 1309
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
130911cookie-checkNr 1309
Nr 2918
Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi hält neben Manta: – „Ey Manta-Fahrer!“ – „Ja, ey, was is’n, ey?“ – „Ey Manta-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ – „Weiß nich.“ – „Du und Deine Freundin! Hahahaahahahahahhahahah!!!“ Nächste Ampel. Manta hält neben Polo: – „Ey Polo-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?“ – „Weiß nicht. Was denn?“ – „Ich und meine Freundin! Hahahaha!!!“
291811cookie-checkNr 2918
Anmachspruch – lustig
Verrätst du mir deinen Namen? Oder darf ich dich gleich „meins“ nennen?
147211cookie-checkAnmachspruch – lustig
Nr 3483
Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? Ein Essig-Schurke.
348311cookie-checkNr 3483
Schweinischer Witz
Extrem aufgeregt kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter und meint: „Du, Mama, weißt Du was, ich habe gerade eben den Papa mit unserer Nachbarin gesehen. Als erstes hast sie Papa geküsst, danach hat er dann sie geküsst und danach ist sie ihm dann an die Hose gegangen.“ Das Kind wird von der Mutter unterbrochen und sie sagt: „Kannst Du das bitte heute Abend dann auf Papas Geburtstagsfeier sagen, ok?“ Nun idz es abends, und es sind alle Gäste da, als der Kleine plötzlich loslegt: „Du, Papa, ich habe dich erst heute Nachmittag mit der Nachbarin gesehen! Zuerst hat sie Dich geküsst, danach hast Du sie geküsst und dann ist sie die an die Hose gegangen und ähm, sag mal Mama, wie heißt denn komische Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin kommt?“
434611cookie-checkSchweinischer Witz
Nr 3603
Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: „Der Besitzer ist bestimmt ertrunken.“ „Nee“, sagt der andere, „das ist Karl, der mäht bei jedem Wetter!“
360311cookie-checkNr 3603
Doktorwitz
Eine Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
Wundert sich der Doktor: „Ich dachte, der sei verreist?“
Sie: „Das dachte ich auch!“
441311cookie-checkDoktorwitz
Nr 3655
Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhöhe? – Damit sie an der Ampel Armdrücken können.
365511cookie-checkNr 3655
P wie polnische Potenz
Warum darf Viagra in Polen nicht verkauft werden? Weil alles was dort länger als 5 Minuten steht mitgenommen wird.
449711cookie-checkP wie polnische Potenz
Nr 3406
Ein Aktienmakler ist ein Mann, der zwar clever genug ist, dir zu raten, welche Papiere du kaufen sollst, aber zu clever ist, um sie selber zu kaufen
340611cookie-checkNr 3406
Kinder und Indianer
Tim kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Tim, mein Kleiner, haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“
„Nein Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“
456411cookie-checkKinder und Indianer
Nr 3558
„Ich.“
355811cookie-checkNr 3558
Klasse
Der Lehrer sagt zur Klasse: „Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist, soll sich hinstellen.“ Nach einiger Zeit, in der keiner aufgestanden ist, steht der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: „Du hältst Dich also für einen Dummkopf?“ „Nein eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen.“
463911cookie-checkKlasse
Nr 3477
Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? – Umziehen
347711cookie-checkNr 3477
Nr 2687
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? — Ein Spannbettlaken.
268711cookie-checkNr 2687
Psychologen / Tier Witz
Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?
484511cookie-checkPsychologen / Tier Witz
Nr 3498
Suizid-Error: Hat alles keinen Sinn mehr, ich hänge mich auf!
349811cookie-checkNr 3498
Nr 3171
Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller:
317111cookie-checkNr 3171
Nr 3153
Warum schlafen die Ostfriesen immer mit einem gehobenem Bein? Damit sie Nachts den Fliegen ein Bein stellen können.
315311cookie-checkNr 3153
Nr 2697
Erzählt ein Bauer seinem Freund: „Stell‘ dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ’ne Radar-Falle gefahren!“
269711cookie-checkNr 2697
Nr 2903
„Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat? Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt. Und den Aufkleber „NL“ für never learned.“ Harald Schmidt
290311cookie-checkNr 2903
Nr 3490
Meldung am 1. April: Steve Jobs hat soeben bekanntgegeben, dass Apple als nächstes ein Designerbügeleisen auf den Markt bringt: „Das iRon!“
349011cookie-checkNr 3490
Nr 2708
Unterhaltung kurz nach Weihnachten: „Sag mal, war eigentlich unter deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?“ Antwort: „Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Müller vor Jahren geliehen hatte!“
270811cookie-checkNr 2708
Nr 2792
Wie lautet das Morgengebet eines Beamten? „Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!“
279211cookie-checkNr 2792
Nr 3479
Ein Student telegrafiert nach Hause: „Wo bleibt das Geld?“ Antwort vom Vater: „Hier…“
347911cookie-checkNr 3479
Nr 3578
Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh ein Stabhochspringer.
357811cookie-checkNr 3578
Nr 2852
Börsenbesucher: „Wo sind hier die Toiletten?“ Broker: „Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.“
285211cookie-checkNr 2852
Nr 3028
Deine Mutter ist wie ein Taxi. Sie hat immer einen hinten drin.
302811cookie-checkNr 3028
Nr 3095
Oma beim Arzt: „Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!“
309511cookie-checkNr 3095
Nr 3597
Chuck Norris hat Nostradamus vorhergesehen.
359711cookie-checkNr 3597
Nr 3555
Alte Mathematiker sterben nicht – sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
355511cookie-checkNr 3555
Nr 3397
Telefax nach der Verhandlung: „Die gerechte Sache hat gesiegt!“ Rückantwort des Mandanten: „Sofort Berufung einlegen!“
339711cookie-checkNr 3397
Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt
Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon: „Herr Doktor, Herr Doktor, kommen Sie schnell! Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!“
Der Arzt hüpft aus dem Bett, zieht sich schnell an und eilt zur Haustür.
Da klingelt wieder das Telefon: „Herr Doktor! Es hat sich erledigt! Mein Mann hat doch noch eins gefunden!“
18411cookie-checkUnser Sohn hat ein Kondom verschluckt
Nr 2867
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: 20 Rekruten…
286711cookie-checkNr 2867
Nr 3226
Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!
322611cookie-checkNr 3226
Nr 3142
Was macht ein schwuler Adler? Er fliegt zu seinem Horst.
314211cookie-checkNr 3142
Mathematiker
Man muss drei Dinge tun, um ein echter Mann zu werden: 1. Ein Haus bauen, 2. Einen Baum pflanzen, 3. Den Laplace-Operator in Kugelkoordinaten ausrechnen.
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Juden
Wie groß war der größte Jude?
4 Meter Stichflamme.
92611cookie-checkJuden
Sarkastischer Witz
„Schatz, du bist einfach Bombe“ hierzulande ein Kompliment und im Nahen Osten ein Streitgespräch
107711cookie-checkSarkastischer Witz
Ausländerwitz
In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: „Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus.“
Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: „Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that’s Peanuts.“
Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: „Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!“
80211cookie-checkAusländerwitz
Ausländerwitz
Warum lösen Albaner keine Kreuzworträtsel? Weil sie Angst haben, eine Heimreise zu gewinnen.
80611cookie-checkAusländerwitz
Flach
Wie heißt der Arzt von Pinocchio? Holz-Nasen-Ohrenarzt.
88311cookie-checkFlach
Türkenwitz
Wusstest du, dass Türken die nettesten Leute auf der Welt sind?
Sie kommen immer mit 10 Leuten und fragen dich: „Hast du ein Problem?“
112111cookie-checkTürkenwitz
Russisch
Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen?
Die Russen sind wir wieder losgeworden.
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Bayern Witz
Was ist rot und hat zwei schwarze Streifen?
Tomate mit Hosenträgern.
83011cookie-checkBayern Witz
Antiwitz
Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: „Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?“
Doktor: „Sie sind in den Wechseljahren.“
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Österreich Witz
An der deutsch/österreichischen Grenze unterhalten sich zwei Zollbeamte über ein vorbeigefahrenes Touristenauto. „Schau mal die Deutschen sind so doof, die fahren mitten im Sommer mit Ski auf dem Dach herum.“ spottet der Österreicher. „Nein! Das sind doch Wasserski, die fahren bestimmt an den Wörtersee!“ erwidert der Deutsche. Darauf der Österreicher: „Ja klar! So steil ist der Wörtersee doch gar nicht!“
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Ossi Witz
Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch:
Der Pole: „Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss.“
Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.
Der Wessi wird gefragt; „Ich hätte gerne einen Asbach!“
„Wieso nur einen Asbach?“ fragt die Fee.
Darauf der Wessi: „Wenn einem so viel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!“
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Telefonischer Witz
Ruf‘ ich letztens beim Friseur an, schneidet er mir das Wort ab!
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Chuck Norris
Chuck Norris hat alle Pokémons gefangen… mit einem Festnetztelefon.
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Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.
Eine Blondine zur anderen: „Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.“ Sagt die andere: „Hoffentlich nicht auf einen 13.!“
59911cookie-checkDieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.
Feuerwehr Witz
„Nein, bitte nicht“, jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, „das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!“ – „Sieh da“, lächelt der Vampir, „ein Longdrink!“
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Fährt Blondine mit einem Auto
Fährt Blondine mit einem Auto durch die Wüste da fällt sie in den Nil, und es kommen 5 Krokodile darauf schreit Blondine: „Das ist ja geil es gibt Rettungsboote von Lacoste!!!
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Bauer erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: „Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?“
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: „Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!“
43711cookie-checkBauer erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett
Grabstein eines Mathe Lehrer
Was steht auf dem Grabstein eines Mathe Lehrers?
Damit hat er nicht gerechnet.
56411cookie-checkGrabstein eines Mathe Lehrer
Nr 1566
Meine Meinung steht fest, verwirr mich nicht mit Tatsachen.
156611cookie-checkNr 1566
Nr 1672
Wir können ja Freunde bleiben ist das gleiche wie Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten
167211cookie-checkNr 1672
Nr 2404
Willkommen im Schützenverein: Schießen lernen, Freunde treffen.
240411cookie-checkNr 2404
Nr 1425
Hat dir schon mal jemand gesagt, dass du total sexy bist ? Wird auch niemand tun!
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Nr 1196
Ich bin die Eins, die euch Nullen vorsteht, damit ihr überhaupt was wert seid.
119611cookie-checkNr 1196
Nr 1339
Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.
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Nr 1439
Genetiv ins Wasser. Da tiv.
143911cookie-checkNr 1439
Nr 1341
„Wohnt hier im Haus ein Herr Vogel?“ „Ja, im dritten Stock. Fink heißt er.“
134111cookie-checkNr 1341
Nr 1800
„Ich liebe dich egal wie du ausschaust“Siri Antwort: „All you need is love. Und dein iPhone“
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Nr 2096
Komm auf die Dunkle Seite — wir haben Kekse.
209611cookie-checkNr 2096
Nr 2092
Aussehen zieht an, Charakter hält fest.
209211cookie-checkNr 2092
Nr 1746
Danke, Manuell!
174611cookie-checkNr 1746
Nr 1850
Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.
185011cookie-checkNr 1850
Nr 1808
„Magst Du Basketball“Siri Antwort: „So lange du nicht versuchst, einen 3-Punkte-Wurf mit mir zu erzielen.“
180811cookie-checkNr 1808
Nr 1550
Ist der Bauer völlig blank, gehört der Hof wohl bald der Bank.
155011cookie-checkNr 1550
Nr 1266
Wenn Chuck Norris angeschossen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.
126611cookie-checkNr 1266
Nr 2237
Der Einäugie ist König unter den Blinden? Nein, denn er sieht ihre Probleme nicht.
223711cookie-checkNr 2237
Nr 1924
„Arbeit ist nichts für mich, ich bin eher der Freizeittyp.“
192411cookie-checkNr 1924
Nr 1699
Laut der Verpackung bin ich 3-4 Personen.
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Nr 1245
(wer soll das durchhalten??)
124511cookie-checkNr 1245
Nr 1830
Es gibt nur ein Problem, das schwieriger ist als Freunde zu gewinnen: Sie wieder loszuwerden.
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Nr 1982
Um eine Blume zu pflücken, braucht man nicht ins Gras zu beißen.
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Nr 1853
Zu größerer Klarheit über seine Gedanken gelangt man, indem man sie anderen klar zu machen sucht.
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Nr 2384
Cowboy ohne Pferd? Sattelschlepper!
238411cookie-checkNr 2384
Nr 1459
Hey, ich bin Ken. Willst du meine Barbie sein?
145911cookie-checkNr 1459
Deine Mutter ist so dumm
Deine Mutter fragt bei Amazon nach der Kundentoilette.
70311cookie-checkDeine Mutter ist so dumm
Nr 2340
„Ich liebe es jemanden beim Lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne.“
234011cookie-checkNr 2340
Nr 3133
Vor einigen Wochen ist bei Microsoft die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein Virus sein. Begründung: 1.Viren sind effizient programmiert 2.Viren benötigen keine 100MB 3.Viren funktionieren mit jeder Hardware 4.Viren benötigen keine Bugfixes 5.Viren gibt es auch für andere Prozessoren
313311cookie-checkNr 3133
Nr 1618
Ich habe mein Tagebuch weg geschmissen, hab ja jetzt Facebook!
161811cookie-checkNr 1618
Nr 2617
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.
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Nr 1430
Zwei Liliputaner an der Bar: „2 Kurze“.
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Nr 3157
War Steve Jobs der Edison unserer Zeit, oder sollte man Apple nicht mit Birnen vergleichen?
315711cookie-checkNr 3157
Nr 2022
Ich bin nicht klein, ich bin nur aufs Beste reduziert.
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Nr 2784
Deine Mutter stürzt öfters ab als Windows!
278411cookie-checkNr 2784
Nr 2362
„Die wichtigste Person in deinem Leben ist die, die dir in den Sinn kommt, wenn du diesen Satz liest.“
236211cookie-checkNr 2362
Nr 3112
Wie heißt ’n Boomerang der nicht zurückkommt? Stock.
311211cookie-checkNr 3112
Nr 1316
Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.
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Nr 2643
Veganer feiern nicht, Veganer lassen die Sau raus.
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Nr 1815
Wer das liest kann lesen.
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Nr 2751
Treffen sich zwei Beamte im Flur. Sagt der eine zum anderen: „Na, kannst Du auch nicht schlafen?“
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Nr 1881
Als du dieses Fettnäpfchen gesehen hast, hast du da gedacht, ich nehm‘ noch mal Anlauf?
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Nr 3052
Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.
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