Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.
Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.
Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti? – Yeti hat man schon ‚mal gesehen.
Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Deine Mudda mit nem McDonalds Gutschein.
Deine Mutter piept beim Rückwärtslaufen.
Was ist klein, braun und riecht nach Karamell? Ein Zuckerkranker, der vom Blitz getroffen wurde.
„Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:
„Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich… zwecklos mich zu suchen!“
Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.
Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in’s Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.
Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab um jemanden anzurufen…
„Sie ist endlich weg…. ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige‘ an!
Ich liebe Dich…. kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein… wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!“
Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.
Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.
Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat…
„Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück.““
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: „Frau warf Mann aus dem Fenster“? – In der Bildzeitung
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: „Mann warf Frau aus dem Fenster“? – In der „Schöner Wohnen“
Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch.
Was machen Frauen im Raumschiff? – Putzen!
Was ist die Lieblingssportart eines Ossis?
Bobfahren – links ne Mauer, rechts ne Mauer und es geht immer bergab.
Alle Türken denken Erdogan wäre der Hit, doch sie wissen nicht, Adolf war Hitler.
Was heißt Türsteher auf schwedisch?
Lasse Reinströmen
Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: „Bringen sie mir die Passagierliste“.
Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision
Sitzen 2 Polen im Auto, kommt die Polizei: „Wir suchen 2 Autodiebe.“
Schauen sich die Polen an: „Wir machen’s.“
Wenn deine Mutter einen Tag lang Diät machen würde, gäbe es nie mehr eine Hungernot.
Wenn ich dir jetzt Recht gebe, liegen wir beide falsch.
Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.
Wenn der Geier ausstirbt, ist deine Mutter der hässlichste Vogel.
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.
Was ist ein Pole ohne Brechstange? – Arbeitslos!
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken.
Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.
Was ist die am wenigsten frequentierte Einrichtung in Polen? – Das Fundbüro
Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten? Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet!
Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einen Artzt? Der Pole weiß was dir fehlt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in ein schwarzes Loch hineingezogen wird, bleibt sie stecken.
Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Weil sie noch durch Polen müssen!
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt:
„Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!“
Deine Mutter braucht ’ne Landkarte um ihren Bauchnabel zu finden.
«Hast du ein Bad genommen?» «Warum, fehlt eins?»
Steht ein Pole an der Kasse…
Chuck Norris hatte in seinem Leben nur ein Mal Todesangst. Als er sich das erste Mal im Spiegel sah.
Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?
Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt USB ist ein Nachbarland der USA.
Deine Mutter verfährt sich bei McDrive.
Wie kann man den Wert eines Trabbis sehr schnell verdoppeln?
Man legt eine Banane auf den Rücksitz!
Ich bin so cool, dass es hinter mir schneit!
Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheisse? Der Eimer.
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? – Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
Kommt ein Sohnemann ganz aufgeregt zurück nach Hause und sagt: „Papa, Papa, heute ist es tatsächlich passiert!“ Da erwidert der Vater: „Was ist denn passiert?“ „Na, ich hatte soeben das erste Mal in meinem Leben Geschlechtsverkehr!“ „Na,schön mein Sohn, dann komm, setz dich doch mal hierher und erzähl mir mal davon!“ „Nein Papa, ich kann doch jetzt noch nicht sitzen!“
Alles 60 sekunden vergeht in Afrika eine Minute..Helfen Sie!
Der Lehrer sagt zur Klasse: „Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist, soll sich hinstellen.“ Nach einiger Zeit, in der keiner aufgestanden ist, steht der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: „Du hältst Dich also für einen Dummkopf?“ „Nein eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen.“
Chuck Norris geht nur mit einem Eimer und einer Pistole Blut spenden. Aber nie sein eigenes.
Welche Länder sind die ärmsten der Welt? – Die um Polen herum
Was haben die Leute gegen Polen? – Gute Diebstahlversicherungen!
Fragt eine Blondine eine andere Blondine: „Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?“
Diese daraufhin ganz entrüstet: „Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?“
Fritzchen kommt zu spät in die Schule.
Da fragt der Lehrer: „Entschuldigung!?“
Fritzchen: „Ach passt schon!“
Zwei Polen kommen aus dem Restaurant. Sagt der eine: „Sag mal, hast Du die tolle Rolex vom Kellner gesehen?“ Darauf der andere: „Nee, lass mal sehen!“
Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen: Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.
Deine Mudda macht drei Diäten gleichzeitig,weil sie von einer nicht satt wird.
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:“ Dieter, geh und hol die Polizei!“
Sagt der Taxifahrer: „Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: „Dieter, geh und hol die Polizei!“
Sagt der Taxifahrer: „Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!“
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: „Dieter, geh und hol die Polizei!“
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: „Ach, leckt mich doch am Arsch!!“
Darauf der Schwule: „Dieda bleib hier, er will verhandeln!“
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Warum lässt eine Blondine die Milch fallen? – Weil sie nicht haltbar ist.
Chuck Norris hat keine Haare am Sack. Auf Stahl wachsen keine Haare.
Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? – Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
Warum nimmt die Blondine immer Leitern mit, wenn sie zum Einkaufen geht? Weil die Preise so hoch sind!
Was ist der beliebteste polnische Männername? – Klaus!
Was ist das ideale Geschenk für das Beamtenbüro? Ein Bewegungsmelder!
Warum sind Polen so schlechte Boxer? Weil sie lieber einstecken als austeilen
Eine Blondine zur anderen: „Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.“ Sagt die andere: „Hoffentlich nicht auf einen 13.!“
Wenn deine Mutter in den Zoo geht, drehen die Pfleger alle Schilder mit “Nicht füttern” in Richtung Käfige.
Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.
Deine Mutter bekommt Gruppenrabatt bei McDonald’s.
Deine Mutter ist so fett, sie lebt in zwei Zeitzonen.
Deine Mutter geht an Halloween als sie selbst und bekommt die meisten Süßigkeiten.
Ein Österreicher bei McDonald’s: „I hätte gern ein Hendl!“
Der Angestellte: „Sie meinen Chicken?“
Der Österreicher: „Nein nicht schicken, ich ess‘ es gleich hier.“
Warum vögelt ein Pole nie eine Blondine? – Weil er Angst hat, dass dann sein Kind zu dumm zum Klauen ist.
Jeder hat das Recht auf meine Meinung!
Chuck Norris hat als Kind Priester misbraucht.
Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: «Was soll ich heute bloss anziehen?»
Warum können Ossis nicht vom Affen abstammen?
Affen hätten es niemals 40 Jahre ohne Bananen ausgehalten.
Am Ostseestrand gehen ein Pole, ein Ossi und ein Wessi spazieren. Plötzlich taucht vor ihnen eine Meerjungfrau auf und meint zu den dreien, dass jeder einen Wunsch frei habe. Darauf erwidert der Pole, dass er gerne für alle Polen reichlich zu essen und natürlich für jeden ein Auto haben möchte. Pling – und so geschieht es auch. Der Ossi meint, zu essen haben alle genug, Klamotten haben auch alle, genauso hat jeder ein Auto. Er wünsche sich die Mauer zurück. Pling – und so geschieht es auch. Dann geht die Meerjungfrau zum Wessi und fragt, was er sich nun wünsche. Der Wessi lehnte sich entspannt zurück und sagt: „Einen Espresso, bitte…“
Warum können die polnischen Werkstätte den Deutschen ein Vorbild sein? – Weil sie die Autos sogar selber abholen.
Gestern hat McDonald’s angerufen: Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Die gute Nachricht ist, der Kran konnte sie nach 2 Stunden rausquetschen. Die schlechte ist, sie wird nochmal rutschen.
Vater ganz stolz zum Sohn: „Du Kind, warum klebst du eigentlich mein Bild in dein Schulheft. “
– Das Kind: „Weil die Lehrerin sehen wollte, welcher Dummkopf mir bei den Hausaufgaben hilft.“
An was kann mann erkennen, dass die Polen noch nicht im Weltraum waren? – Der große Wagen hat noch alle vier Räder.
Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.
Wo liegt ein schwuler Sklave? Unter Jochen.
Zwei Schneemänner, fragt der eine: „Riechst du auch Karotten?“
Wenn ein Pole ins Weltall fliegt. Wie nennt man ihn dann? – Einen Astroklaut
Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.
Kommen Sie nach Polen, Ihr Auto ist schon da.
Deine Mutter ist so fett, als sie Fallschirmspringen war, starben die Dinosaurier aus
Stell dir vor, ich habe heute morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt.
-Und was hat Sie gesagt?
„Laff daff!“
„Mami, Mami, Papi hat sich im Speicher erhängt. April April – im Keller.“
Was sagt eine Blondine, wenn sie eine Bananen-Schale auf der Straße liegen sieht? „Nein!!! Gleich falle ich schon wieder hin!“
Was ist das beliebtestes polnisches Bier? – Clausthaler
Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Österreich?
Tourist.
Warum haben Frauen kürzere Füße als Männer? – Damit sie näher am Herd stehen können!
Ein Mann kommt mit einem Schaf unter dem Arm ins eheliche Schlafzimmer und sagt: „Liebling, das ist die geile Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du mal wieder nicht willst.“
Seine Frau darauf: „Du Idiot, das ist ein Schaf unter deinem Arm!“
Er: „Wer redet denn mit dir?“
Meine Lehrerin meinte, es ist erstaunlich wie ich mich entwickelt habe und jetzt immer etwas aus dem Unterricht mitnehme.
– Pawel (15) Pole
Treffen sich 2 Blondinen. Sagt die eine: „Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!“ Fragt die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“
Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt! Es könnte Deiner sein….
Woran erkennt man, ob eine Frau lügt? – Man guckt, ob sie die Lippen bewegt!
Was kommt raus, wenn man eine Ratte mit einer Kuh kreuzt? Antwort: Muhrat
Chuck Norris kann Fische ertränken!
Sagt das Ohrenschmalz: „Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen
und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht.“
Sagt der Karies: „Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so
’ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich
hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts.“
Sagt das Scheidenpilzchen: „Und bei mir kommt jeden Abend so
ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll
und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll…“
Sagt die Karies: „Hey, den kenne ich auch…“
Was macht eine polnische Wolke?
– Sie cloud
Wie viele Lehrer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen der sie wechselt und einen, der es besser kann.