Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

50210cookie-checkChuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

50171cookie-checkFanzosen Witz um Strom

Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

50140cookie-checkFanzosen-Witz Disney

Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

50120cookie-checkFanzosen-Witz Klassiker

Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

50100cookie-checkFanzosen-Witz

Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

50080cookie-checkFanzosen Witz – Rückzug

Fanzosen Witz – Angriff

Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?

– Weißer Adler auf weißem Grund.

50050cookie-checkFanzosen Witz – Angriff

Fanzosen Witz

Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?

Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!

50030cookie-checkFanzosen Witz

Fanzosen Witz

Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?

Die 7. Panzerdivision

50010cookie-checkFanzosen Witz

Weltkrieg

Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen

49990cookie-checkWeltkrieg

Nr 3406

Ein Aktienmakler ist ein Mann, der zwar clever genug ist, dir zu raten, welche Papiere du kaufen sollst, aber zu clever ist, um sie selber zu kaufen

34061cookie-checkNr 3406

Kinder und Indianer

Tim kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Tim, mein Kleiner, haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“
„Nein Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“

45641cookie-checkKinder und Indianer

Nr 3558

„Ich.“

35581cookie-checkNr 3558

Klasse

Der Lehrer sagt zur Klasse: „Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist, soll sich hinstellen.“ Nach einiger Zeit, in der keiner aufgestanden ist, steht der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: „Du hältst Dich also für einen Dummkopf?“ „Nein eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen.“

46391cookie-checkKlasse

Nr 3477

Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? – Umziehen

34771cookie-checkNr 3477

Nr 2687

Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? — Ein Spannbettlaken.

26871cookie-checkNr 2687

Psychologen / Tier Witz

Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

48451cookie-checkPsychologen / Tier Witz

Nr 3498

Suizid-Error: Hat alles keinen Sinn mehr, ich hänge mich auf!

34981cookie-checkNr 3498

Nr 3171

Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: 

31711cookie-checkNr 3171

Nr 3153

Warum schlafen die Ostfriesen immer mit einem gehobenem Bein? Damit sie Nachts den Fliegen ein Bein stellen können.

31531cookie-checkNr 3153

Nr 2697

Erzählt ein Bauer seinem Freund: „Stell‘ dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ’ne Radar-Falle gefahren!“

26971cookie-checkNr 2697

Nr 2903

„Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat? Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt. Und den Aufkleber „NL“ für never learned.“ Harald Schmidt

29031cookie-checkNr 2903

Nr 3426

Chuck Norris ist alleiniger Gründer der Beatles.

34261cookie-checkNr 3426

Nr 2569

Error 404: Cigarette not found!

25691cookie-checkNr 2569

Nr 3042

Wie fangen Ostfriesen Mäuse? Sie jagen sie unter einen Schrank und sägen die Beine ab.

30421cookie-checkNr 3042

Nr 2800

„Schick mir doch ein Bild von Dir! Ich hänge es in den Keller, dann trauen sich die Ratten nicht mehr rein!“

28001cookie-checkNr 2800

Witz Veganer

Veganer essen nicht. Sie grasen.

24771cookie-checkWitz Veganer

Nr 3231

Chuck Norris einziges Haustier ist das Kaninchen aus „Die Ritter der Kokosnuss“.

32311cookie-checkNr 3231

Nr 3478

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti? – Yeti hat man schon ‚mal gesehen.

34781cookie-checkNr 3478

Nr 3318

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

33181cookie-checkNr 3318

Nr 3690

Durch Induktion können wir schließen:

36901cookie-checkNr 3690

Nr 3572

Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Kommt eine junge, hübsche Frau vorbei gelaufen. Sagt der eine: „Bei der möchte ich gerne noch mal 20 sein.“ Sagt der andere: „Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten?“

35721cookie-checkNr 3572

Nr 2907

Beamte sind unbestechlich, sie dürfen nicht einmal Vernunft annehmen!

29071cookie-checkNr 2907

Mein Papa ist ein Angsthase!

Sagt ein Junge zum anderen: „Mein Papa ist ein Angsthase!“

„Wieso?“, fragt der andere.

„Naja“, erklärt der erste, „jedes mal wenn Mami abends nicht da ist, schläft er bei unserer Nachbarin.“

1591cookie-checkMein Papa ist ein Angsthase!

Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?

Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? – Da hat irgendein Dummer das Ding zu spät rausgenommen.

3731cookie-checkWas haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?

Nr 3409

Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.

34091cookie-checkNr 3409

Nr 3512

Ein Elefant trifft einen Nackten und sagt: „Was, damit können Sie essen?“

35121cookie-checkNr 3512

Sarkasmus Witz

An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür klopft: “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus”.

10711cookie-checkSarkasmus Witz

Deine Mutter ist so häßlich

Deine Mutter ist so hässlich sogar ein Happy meal wird traurig

7121cookie-checkDeine Mutter ist so häßlich

Ausländerwitz

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.
Der Franzose: „Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben ‚Monsieur‘ und wir sagen ‚Musjö‘.“

Der Engländer: „Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben ‚Elevator‘ und sagen ‚Lift‘.“

Der Deutsche: „Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben ‚Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?‘ und wir sagen ‚Hä?’“

8121cookie-checkAusländerwitz

Sarkasmus Witz

Der Arzt, zu einem dringenden Hausbesuch gerufen, wird an der Haustür von einer schluchzenden Frau empfangen: „Sie sind umsonst gekommen, Herr Doktor!“ – „Nicht umsonst, nur vergebens!“

10631cookie-checkSarkasmus Witz

Flacher Witz

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

8731cookie-checkFlacher Witz

kurzes Witzchen

Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste? Sand Witch.

9501cookie-checkkurzes Witzchen

Judischer Witz

Wie nennt man eine Schlägerei im KZ? Krieg der Sterne.

9311cookie-checkJudischer Witz

Antiwitz

Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um.“

7781cookie-checkAntiwitz

Judischer Witz

Zwei Juden streiten sich im KZ. Wirft der eine dem anderem Asche ins Gesicht, sagt der andere: „Lass gefälligst deine Familie aus dem Spiel!“

9431cookie-checkJudischer Witz

Chuck Norris

Chuck Norris spielte GTA 5. Er tötete 45 Leute, klaute 21 Autos und rammelte sieben Prostituierte… während das Spiel lud.

6651cookie-checkChuck Norris

Chuck Norris Witz

Wenn Chuck Norris einen Ständer hat, ist die ganze Welt eine Sonnenuhr.

6551cookie-checkChuck Norris Witz

Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht

Treffen sich 2 Blondinen. Sagt die eine: „Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!“ Fragt die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“

6031cookie-checkIch habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht

Bauer erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: „Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?“
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: „Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!“

4371cookie-checkBauer erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett

Grabstein eines Mathe Lehrer

Was steht auf dem Grabstein eines Mathe Lehrers?
Damit hat er nicht gerechnet.

5641cookie-checkGrabstein eines Mathe Lehrer

Nr 1566

Meine Meinung steht fest, verwirr mich nicht mit Tatsachen.

15661cookie-checkNr 1566

Nr 1672

“Wir können ja Freunde bleiben” ist das gleiche wie “Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten”

16721cookie-checkNr 1672

Nr 2404

Willkommen im Schützenverein: Schießen lernen, Freunde treffen.

24041cookie-checkNr 2404

Nr 1425

Hat dir schon mal jemand gesagt, dass du total sexy bist ? Wird auch niemand tun!

14251cookie-checkNr 1425

Nr 1196

Ich bin die Eins, die euch Nullen vorsteht, damit ihr überhaupt was wert seid.

11961cookie-checkNr 1196

Nr 1339

Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

13391cookie-checkNr 1339

Nr 1439

Genetiv ins Wasser. Da tiv.

14391cookie-checkNr 1439

Nr 1341

„Wohnt hier im Haus ein Herr Vogel?“ „Ja, im dritten Stock. Fink heißt er.“

13411cookie-checkNr 1341

Nr 1800

„Ich liebe dich egal wie du ausschaust“Siri Antwort: „All you need is love. Und dein iPhone“

18001cookie-checkNr 1800

Nr 2096

Komm auf die Dunkle Seite — wir haben Kekse.

20961cookie-checkNr 2096

Nr 2092

Aussehen zieht an, Charakter hält fest.

20921cookie-checkNr 2092

Nr 1746

Danke, Manuell!

17461cookie-checkNr 1746

Nr 1850

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

18501cookie-checkNr 1850

Nr 1808

„Magst Du Basketball“Siri Antwort: „So lange du nicht versuchst, einen 3-Punkte-Wurf mit mir zu erzielen.“

18081cookie-checkNr 1808

Nr 1550

Ist der Bauer völlig blank, gehört der Hof wohl bald der Bank. 

15501cookie-checkNr 1550

Nr 1266

Wenn Chuck Norris angeschossen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.

12661cookie-checkNr 1266

Nr 2237

Der Einäugie ist König unter den Blinden? Nein, denn er sieht ihre Probleme nicht.

22371cookie-checkNr 2237

Nr 1924

„Arbeit ist nichts für mich, ich bin eher der Freizeittyp.“

19241cookie-checkNr 1924

Nr 1699

Laut der Verpackung bin ich 3-4 Personen.

16991cookie-checkNr 1699

Nr 1245

(wer soll das durchhalten??)

12451cookie-checkNr 1245

Nr 1830

Es gibt nur ein Problem, das schwieriger ist als Freunde zu gewinnen: Sie wieder loszuwerden.

18301cookie-checkNr 1830

Nr 1982

Um eine Blume zu pflücken, braucht man nicht ins Gras zu beißen.

19821cookie-checkNr 1982

Nr 1853

Zu größerer Klarheit über seine Gedanken gelangt man, indem man sie anderen klar zu machen sucht.

18531cookie-checkNr 1853

Nr 2384

Cowboy ohne Pferd? Sattelschlepper!

23841cookie-checkNr 2384

Nr 1459

Hey, ich bin Ken. Willst du meine Barbie sein?

14591cookie-checkNr 1459

Deine Mutter ist so dumm

Deine Mutter fragt bei Amazon nach der Kundentoilette.

7031cookie-checkDeine Mutter ist so dumm

Nr 2340

„Ich liebe es jemanden beim Lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne.“

23401cookie-checkNr 2340

Nr 3133

Vor einigen Wochen ist bei Microsoft die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein Virus sein. Begründung: 1.Viren sind effizient programmiert 2.Viren benötigen keine 100MB 3.Viren funktionieren mit jeder Hardware 4.Viren benötigen keine Bugfixes 5.Viren gibt es auch für andere Prozessoren

31331cookie-checkNr 3133

Nr 1618

Ich habe mein Tagebuch weg geschmissen, hab ja jetzt Facebook!

16181cookie-checkNr 1618

Nr 2617

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vorm Kater haben.

26171cookie-checkNr 2617

Nr 1430

Zwei Liliputaner an der Bar: „2 Kurze“.

14301cookie-checkNr 1430

Nr 3157

War Steve Jobs der Edison unserer Zeit, oder sollte man Apple nicht mit Birnen vergleichen?

31571cookie-checkNr 3157

Nr 2022

Ich bin nicht klein, ich bin nur aufs Beste reduziert.

20221cookie-checkNr 2022

Nr 2784

Deine Mutter stürzt öfters ab als Windows!

27841cookie-checkNr 2784

Nr 2362

„Die wichtigste Person in deinem Leben ist die, die dir in den Sinn kommt, wenn du diesen Satz liest.“

23621cookie-checkNr 2362

Nr 3112

Wie heißt ’n Boomerang der nicht zurückkommt? Stock.

31121cookie-checkNr 3112

Nr 1316

Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.

13161cookie-checkNr 1316

Nr 2643

Veganer feiern nicht, Veganer lassen die Sau raus.

26431cookie-checkNr 2643

Nr 1815

Wer das liest kann lesen.

18151cookie-checkNr 1815

Nr 2751

Treffen sich zwei Beamte im Flur. Sagt der eine zum anderen: „Na, kannst Du auch nicht schlafen?“

27511cookie-checkNr 2751

Nr 1881

Als du dieses Fettnäpfchen gesehen hast, hast du da gedacht, ich nehm‘ noch mal Anlauf?

18811cookie-checkNr 1881

Nr 3052

Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.

30521cookie-checkNr 3052

Nr 2235

Wenn ich gut bin, bin ich sehr gut! Aber wenn ich böse bin, bin ich noch besser! [Mae West] – Leider ist das Englische Wortspiel des Original Zitats mit „bad“ und „better“ nicht ins Deutsche übersetzbar.

22351cookie-checkNr 2235

Nr 2688

Deine Mutter ist der Fehler in Matrix!

26881cookie-checkNr 2688

Nr 1465

Ich bin vom ADAC und würde dich heute Abend gerne abschleppen.

14651cookie-checkNr 1465

Nr 2594

Also loggt er sich schnell in iTunes ein und erhöht die Lautstärke ordentlich – wenn die Musik schon laut genug ist, wird mich auch keiner hören…

25941cookie-checkNr 2594

Nr 1531

Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute! 

15311cookie-checkNr 1531

Nr 2771

Deine Mutter heißt Bodo und fährt Bagger.

27711cookie-checkNr 2771

Nr 1313

Chuck Norris spielt nicht Gott, sondern Gott spielt Chuck Norris.

13131cookie-checkNr 1313

Nr 3698

Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht.

36981cookie-checkNr 3698

Nr 2224

Lustige Sprüche – Problem-Lösung

22241cookie-checkNr 2224

Nr 2790

Warum haben Frauen nur 4 Hirnzellen? Für jede Herdplatte eine!

27901cookie-checkNr 2790

Nr 2197

Wir sind nicht nur verantwortlich für das, was wir tun, sondern auch für das, was wir nicht tun. [Molière]

21971cookie-checkNr 2197

Nr 2884

Wie nennt man ein verschwundenes Rindtier? — Oxford.

28841cookie-checkNr 2884

Nr 2282

Hast du schon mal eine Faust im Flug inhaliert?

22821cookie-checkNr 2282

Nr 2700

Lieber arm dran als Arm ab.

27001cookie-checkNr 2700

Schmutziger Witz

Eine Frau geht mit ihrem kleinen fünfjährigen Sohn zu ihrem Frauenarzt. Der Arzt sagt zu ihr: „Sie müssen ihren Sohn aber wirklich draußen lassen. Der sollte hier besser nicht rein.“ Meint die Frau: „Ach, doch natürlich, der Kleine ist schon längst aufgeklärt und weiß wirklich alles:“ Der Frauenarzt ist einverstanden und beschließt den Jungen erst einmal zu testen. Plötzlich fasst er der Frau an ihre Brüste, dreht sich zum Jungen und fragt ihn, was er denn gerade gemacht hat. Der Junge meint: „Na, Du hast meiner Mutter gerade an die Brüste gefasst.“ Da will es der Mann noch genauer wissen, kniet sich hin und leckt der Frau an den Schamlippen. Da sagt der kleine Junge: „Naja, jetzt machst du doch gerade Cunnilingus mit meiner Mama.“ Der Arzt ist wirklich verblüfft und beschließt die Mutter jetzt richtig ran zunehmen. Als er fertig ist, da fragt er den Jungen: „Und was habe ich soeben gemacht?“ Die Antwort des Jungen: „Na, jetzt hast du dir gerade Tripper geholt, denn deswegen sind wir nämlich zu Dir gekommen!“

43571cookie-checkSchmutziger Witz

Nr 3331

Meint der Erste: Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga zocken. 

33311cookie-checkNr 3331

Kommunikationsproblem

Petra sitzt in London in einem Kaffee und isst Kuchen. Der Kellner kommt, will abräumen und fragt: „Are you finish?“ Worauf Petra antwortet: „No I’m Swiss“.

44361cookie-checkKommunikationsproblem