Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.
Hier die neusten 10 Witze:Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug
Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. Legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.
Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.
Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.
Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?
Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!
Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?
Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.
Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?
7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren
Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“
Wie sieht die französische Kriegsflagge aus?
– Weißer Adler auf weißem Grund.
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in praller Sonne!
Wer hat 1940 die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzerdivision
Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.
Der Franzose: „Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben ‚Monsieur‘ und wir sagen ‚Musjö‘.“
Der Engländer: „Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben ‚Elevator‘ und sagen ‚Lift‘.“
Der Deutsche: „Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben ‚Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?‘ und wir sagen ‚Hä?’“
Wer täglich arbeitet wie ein Pferd, fleißig ist wie eine Biene und abends müde ist, wie ein Hund, der sollte mal zum Tierarzt gehen – vielleicht ist er ein Kamel!
Herr Grün kämpft, seit er denken kann, mit seinem Sprachfehler – er stottert.
Endlich kann ihm ein Sprachpädagoge den entscheiden Rat geben: “Wenn’s gar nicht mehr geht, dann singen Sie! Das hilft garantiert …”
Eines Tages sieht er auf dem Weg nach Hause eine brennende Wohnung. Sehen, zum Handy greifen und 112 anrufen ist eines.
Sich des Ernstes der Lage bewusst, singt er in den Hörer:
“Es bre-e-ent, es bre-e-ennt, die Feu-er-wehr muss ko-o-mmen!” Da hört er vom anderen Ende der Leitung: “Fidiralla-la, fidiralla-la…”
An der Zürcher Langstrasse wurde gestern ein Sarg gefunden. Man hat ihn aber nicht öffnen können. War wohl ein Zuhälter drin.
Was sagt der Schlachter zum Bauer? – Meerschwein!
Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht? Das geht jetzt über meinen Verstand!
„Wie alt sind Sie eigentlich“ fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. „Ich gehe auf die vierzig zu.“ – „Aus welcher Richtung?“
Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?“ „Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…“
Atomwitz. Keiner Lacht , Alle Strahlen.
Richter: „Sie bestreiten also nicht, ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben. Was hat er denn da gesagt?“
„Schieß doch, schieß doch endlich du Pfeife!!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann – weiß aber nicht mehr, was.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten, sieht das Bike und fragt: „Na Kleine, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?
Das Mädchen: „Ja … “
Sagt der Polizist: „Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?“
Fragt das Mädchen: „Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen?“
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Das Mädchen: „Dann sag dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt nach hinten, und nicht oben drauf!
Einen Löwen interessiert es nicht, was die Schafe von ihm denken.
Nach 17 Stunden Schlafentzug reagiert der Körper wie bei einem Blutalkoholspiegel von 0,5 Promille.
Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Doch Chuck Norris weint nicht.
Es heisst doch immer Schönheitsschlaf! Du warst wohl dein ganzes Leben wach!
Spielst du mit mir Gummibärchen?Ich spiele den Gummi, du das Bärchen!
Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken!
Die Bäuerin raubt dem Knecht die Ruh, schlüpft sie zum Melken in’s Dessous.
„Nur weil du paranoid bist, heißt das nicht, dass sie nicht hinter dir her sind.“
Weil Oct 31 = Dec 25!
Deine Mutter ist so gefräßig, die bestellt sich zwei mal „All you can Eat“.
Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
Was ist, wenn drei Juristen bis zum Hals im Sand stecken? Dann hat der Sand nicht gereicht.
Wie nennt man ein verschwundenes Rindtier? — Oxford.
Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag
Alle Soldaten riechen nach Wasser. …die vom Heer nach Grundwasser …die von der Marine nach Seewasser …und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser
In Ostfriesland zog ein Angler eine Geldbörse mit über 1000 € aus dem Wasser. Das Ereignis stand in der Tageszeitung. Worauf am nächsten Tag mehr als 200 Angler-Kollegen fragten, welchen Köder er denn benutzt habe.
Unter Moral verstehen Bänker vor allem Zahlungsmoral.
Was heißt Orgasmus auf Schwäbisch? Sodele.
Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? Man colabiert.
Was möchte ein Bankkunde, wenn er zu Ostern ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit über Ostern und Pfingsten.
Was findet man beim Kannibalen in der Dusche? Head and Shoulders.
Was passiert wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? — Man colabiert.
Chuck Norris krümelt beim Trinken.
Deine Mutter verklagt McDonald’s, weil in ihrem Big Mac Salat drin war.
Die vernachlässigte Gattin des Anglers in der Drogerie: „Haben Sie ein Parfüm, das nach Forelle riecht?“
Der 200 Meter Sprint der siamesischen Zwillinge war sehr spannend, es war ein wahres Kopf-an-Kopf- Rennen.
Zwei Lords begegnen sich. „Sagen sie, ich habe gehört, sie mussten letzte Woche ihre Frau begraben?“ – „Was blieb mir übrig, wo sie nun schon tot war!?!“
Chuck Norris hat keine Höhenangst, sondern die Höhe hat Angst vor Chuck Norris.
Was essen Autos am liebsten? — Parkplätzchen.
Frau kommt zum Arzt. „Herr Doktor, Herr Doktor ich habe einen Knoten in meiner Brust.“Der Arzt:“ Na, wer macht denn sowas ??“
Ein Mann geht in einen Waffenladen und möchte ein neues Zielfernrohr kaufen. Daraufhin gibt der Verkäufer ihm eines und sagt zu ihm: „Das ist das beste Zielfernrohr zur Zeit, es ist so gut, hiermit können sie sogar mein Haus da drübern auf dem Hügel sehen. Bitte, probieren sie es doch aus.“ Der Mann nimmt das Zielfernrohr entgegen und sieht in die vom Verkäufer angedeutete Richtung und fängt plötzlich an zu lachen. Der Verkäufer wundert sich sehr, und der Mann erklärt ihm: „In dem Haus kann ich eine splitter nackte Frau und einen splitter nackten Mann umherlaufen sehen.“ Daraufhin sieht der Verkäufer selbst durch das Rohr. Plötzlich gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm folgenden Vorschlag: „Sie bekommen von mir dieses Zielfernrohr umsonst, aber nur wenn sie diesem Mann seinen Schwanz abschießen und der Frau in den Kopf schießen.“ Der Kunde sieht noch ein weiteres Mal durch das Rohr und sagt: „Also wissen sie, ich denke, dass ich das jetzt auch mit einem Schuß schaffe!“
Zwei Mädchen gehen erst um 11 Uhr abends von einer Party heim.
Sagt die eine: „Jetzt wird meine Mutter vor Wut kochen.“
Sagt die andere: „Du hast es gut, ich krieg um diese Zeit nie etwas Warmes.“
„Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?“fragt die Mutter. „Ja, sicher, „antwortet dieser treuherzig, „eine ganze Gabel voll!“
Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen!
Ich brauche die Welt nicht. Die Welt braucht mich!
Ein Türke baut ein Haus direkt neben dem Haus eines Arztes.
Er kopiert alles, den Grundriss, die Farbe der Fassade, den Gartenzaun, selbst der Briefkasten sieht genauso aus.
Eines Tages sagt der Arzt zu dem Türken:
„Unsere beiden Häuser sind ja exakt gleich.“
„Nein“, widerspricht der Türke.
„Mein Haus ist mehr wert.“
Der Arzt schaut ihn verwundert an.
„Das kann nicht sein, sie sind doch exakt gleich.“
„Das schon“, sagt der Türke.
„Aber ich habe neben einem Arzt gebaut.
Du hast neben einem Türken gebaut.“
Früher war ich eingebildet, aber jetzt weiß ich, dass ich schön bin.
Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift? Wachsmalstift!
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat den Kampf verloren.
Zwei Blinde im Kino. Der Eine: „Du, ich seh überhaupt nix!“ Der Andere: „Wolln wir Plätze tauschen?“
Dir kann man nichts beibringen, nur dressieren.
Kommst du auch zu meinem Rendezvous mit dir?
Kann der Bauer nicht mehr laufen, war er vorher wieder saufen.
Ist der Bauer heut‘ gestorben, braucht er nichts zu essen morgen.
Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.
Was kommt nach Elch? Zwölch.
„Herr Ober, nehmen Sie doch bitte die Fettaugen aus meiner Suppe, ich fühle mich immer so beobachtet beim Essen.“
Chuck Noris reiste in die Vergangenheit und zeugte sich selbst.
„Nein, Herr Lehmann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!“
Fährt ein leicht angetrunkener Typ auf der A46 und hört im Radio: „Achtung, auf der A46 zwischen Wuppertal und Düsseldorf kommt Ihnen ein Fahrzeug entgegen, bitte fahren Sie rechts und überholen Sie nicht. „
Als Gott die Männer schuf, muss SIE sternhagelvoll gewesen sein.
Chuck Norris kann nicht alles, er kann noch mehr.
Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden.
„Mami, Mami, mein Frühstücksei ist schlecht.“ – „Sei still und iss weiter!“ – „Mami, Mami, mein Ei ist aber wirklich schlecht!“ – „DU ISST JETZT!“ – „Na gut, muss ich den Schnabel auch mitessen?“
Was ist rot und schlecht für die Zähne?
Ein Backstein.
Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!
Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ „Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.“
Die Sparkasse verteilt nun Kondome an ihre Kunden, damit sie ihr Konto überziehen können.
Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angeln geht? – „Du, du und du. Rauskommen!“
Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Sie kackt ihren Nachbarn jetzt selbst vor die Tür.
„Was machst du beruflich?“
„Ich mache Schlüssel nach.“
„Wie machen den Schlüssel so?“
Was sind die beiden beliebtesten Weihnachtslieder der Mantafahrer? – Ey Tannebaum – Boah du Fröhliche
„Ich Vollidiot, ich Blödmann! Gestern verkauf ich mein Auto – und heute find‘ ich einen Parkplatz!“
„Mama, wann bin ich eigentlich geboren?“, „Am 3. September mein Kind.“, „Oh, das ist ja ein Zufall, genau an meinem Geburtstag!“
Maier: Ich arbeite bei der Commerzbank, lasse unseren Pool erneuern und mache von dem Rest eine Weltreise.
Um einen Sonderurlaub zu bekommen, entschließt sich eine Frau, ihrem Chef vorzuspielen, verrückt zu sein. Sie hängt sich an der Zimmerdecke ihres Büros auf.Verwundert fragt ihr Kollege sie daraufhin, warum sie das tun würde. Sie erklärt es ihm und nach einer Weile kommt der Chef zu ihnen herein. Als er seine Mitarbeiterin an der Decke baumeln sieht, fragt er: „Was machen Sie denn da oben an der Decke?“
„Sehen Sie das denn nicht, ich bin eine Glühbirne.“
„Sie sind ja vollkommen verrückt, bleiben Sie am besten für die nächsten beiden Wochen zu Hause und ruhen sich aus. Danach sehen wir, wie es weitergeht.“
Die Frau geht. Doch als auch ihr Kollege seine Sachen packt, fragt der Chef irritiert, warum er denn gehen wolle. Daraufhin sagt sein Angestellter: „Wie soll ich denn im Dunkeln arbeiten.“
Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? – Radkäppchen und der böse Golf.
An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür klopft: “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus”.
Sprich in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.
Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht.
Chuck Norris feiert Weihnachten an Ostern.
Wenn man dich als Vogelscheuche aufstellt, bringen die Vögel die Kirschen vom Vorjahr zurück.
Auf dem Heu und in dem Stroh, ward schon manches Mägdlein froh.
Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vorm Dorfteich stoppt.
Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.
„Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!“
Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Fragt ihn der Polizist: „Was ist denn passiert? Kann ich Ihnen helfen?“
Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse in der Schule.
Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf!
Chuck Norris sitzt nackt am Nordpol auf einem Eisblock und zittert – vor Wut das es nicht noch kälter ist!
In 10 Jahren gibt’s in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
Der Analgeberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden:
Meinungsaustausch: Wenn Sie mit Ihrer Meinung zum Chef gehen und mit seiner Meinung zurückkommen.
Ein Skelett sitzt auf seinem Grab und raucht. Kommt ein zweites Skelett vorbei und sagt: „Na, rauchst du immer noch?“ „Ja! Aber nicht mehr auf Lunge!“
Beim Bund: „Graben Sie Ihren Helm ein! …Wer hat Ihnen denn Absetzen befohlen?!“