Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:

Humor und Unterhaltung bei der spanischen Weihnachtslotterie El Gordo von Lottoland

Die spanische Weihnachtslotterie El Gordo ist ein Spiel um Millionenbeträge und ein kulturelles Ereignis voller Emotionen, Musik und Humor. Jahr für Jahr sorgt die Lotterie für festliche Stimmung und herzerwärmende Momente. Spieler, die über Lottoland teilnehmen, erleben die Spannung der Ziehung und die unterhaltsame Seite eines nationalen Highlights, das in Spanien jedes Jahr Millionen bewegt.

               Fakten, Tradition und ein Hauch von Freude

Die spanische Weihnachtslotterie El Gordo gilt als größte Lotterie der Welt mit einer Gesamtgewinnsumme von 2,8 Milliarden Euro. Der Hauptgewinn beträgt 4 Millionen Euro, aber dank zahlreicher weiterer Gewinnklassen ist jedes sechste Los ein Treffer. Insgesamt gibt es 100.000 Lose, was die Ziehung besonders spannend macht.

Die Veranstaltung findet am 22. Dezember im Theater Real in Madrid statt. Das ist ein Ereignis, das ganz Spanien in Atem hält. Kinder der Schule San Ildefonso singen die Gewinnzahlen und genau das sorgt immer wieder für heitere und emotionale Momente. Ob kleine Versprecher, spontane Lacher oder rührende Szenen; die Ziehung von El Gordo ist ein Erlebnis, das Unterhaltung und Herzlichkeit miteinander verbindet.

               El Gordo online spielen und Tradition erleben

Über das etablierte Portal Lottoland lässt sich die festliche Stimmung rund um El Gordo auch außerhalb Spaniens erleben. Der Online-Lotterieanbieter zählt zu den weltweit führenden Plattformen der Lotteriebranche und ermöglicht eine Teilnahme aus Deutschland und Österreich, ohne dass eine Reise nach Spanien nötig ist. Menschen, die El Gordo online spielen möchten, können bequem von zu Hause aus ein El Gordo Los kaufen und werden so Teil einer jahrhundertealten Tradition. Mit nur wenigen Klicks ist man bei der spanischen Weihnachtslotterie in Deutschland dabei, die von riesigen Gewinnchancen und der unverwechselbaren Mischung aus Spannung, Emotion und Humor lebt.

               Humor als Teil der El-Gordo-Kultur

Humor ist seit jeher ein essenzieller Bestandteil von El Gordo. Bereits Wochen vor der Ziehung läuft in Spanien die große Werbekampagne an und genau die ist legendär. Jedes Jahr sorgt ein emotionaler, meist humorvoller Werbespot für Gesprächsstoff. Mal geht es um skurrile Charaktere, mal um charmante Zufälle, immer aber um Menschlichkeit und Freude.

Auch am Tag der Ziehung herrscht eine ausgelassene Stimmung. Menschen verkleiden sich, jubeln in Cafés oder auf öffentlichen Plätzen und kleine Pannen im Laufe der Übertragung sorgen regelmäßig für Lacher im ganzen Land. Diese humorvolle Leichtigkeit trägt dazu bei, dass El Gordo mehr als nur eine Lotterie ist. Sie ist ein Fest des Lebens, das zeigt, dass Freude und Unterhaltung selbst in der Spannung eines Glücksspiels ihren Platz haben.

               Gemeinschaft und Lachen verbinden

Das Gemeinschaftsgefühl ist ein wichtiger Bestandteil der spanischen Weihnachtslotterie. Familien, Freundesgruppen und ganze Dörfer kaufen gemeinsam Lose und oftmals werden diese untereinander geteilt, um das Glück gemeinsam zu feiern.

Ein bekanntes Beispiel ist das Dorf Sodeto, das 2011 fast geschlossen zu Millionären wurde. Die Stimmung im Ort war ausgelassen, Musik und Lachen erfüllten die Straßen; ein Sinnbild für das, was El Gordo ausmacht. Durch Lottoland lässt sich dieses Gefühl auch außerhalb Spaniens erleben. So entsteht ein Stück spanische Lebensfreude, das die dunklen Wintertage erhellt.

               Unterhaltung und Emotion im digitalen Zeitalter

Lottoland hat die El-Gordo-Tradition auf zeitgemäße Weise zugänglich gemacht. Wenn in Madrid die Kinder die Gewinnzahlen singen, fiebern dank des Anbieters heute auch Menschen aus Deutschland und Österreich online mit. In sozialen Medien wird geteilt, gelacht und gefeiert. Mit seiner Mischung aus Unterhaltung, Musik und Humor hat El Gordo längst Kultstatus erreicht. Die Ziehung ist ein globales Fest der Unterhaltung. Humor, Musik und Emotionen verschmelzen dabei zu einem einzigartigen Erlebnis. Ob ein spontanes Jubelvideo oder ein humorvoller Kommentar in den Netzwerken; El Gordo bringt Menschen zusammen, über Landesgrenzen und Sprachen hinweg.

 

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Plissees als dekoratives Element – wie kann man den Stil des Innenraums verbessern?

Plissees haben in den letzten Jahren als einzigartiges Dekorationselement an Beliebtheit gewonnen, das nicht nur wirksam vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützt, sondern auch den Charakter eines jeden Interieurs unterstreicht. Dank ihrer Funktionalität und Ästhetik werden Plissees immer häufiger zur bevorzugten Lösung sowohl für moderne als auch für klassische Einrichtungen.

Was sind Plissees?

Plissees sind eine besondere Art der Fensterverkleidung, die sich durch ihr einzigartiges Aussehen auszeichnet. Das Material ist in charakteristischen Falten angeordnet, was ihnen Leichtigkeit und Eleganz verleiht. Dank ihrer Konstruktion kann die Jalousie frei bewegt werden, sodass der Lichteinfall in den Raum reguliert werden kann. Darüber hinaus können sie sowohl vertikal als auch horizontal angebracht werden, was ihre Vielseitigkeit ausmacht.

Plissees und andere Fensterabdeckungen

Es gibt zwar verschiedene Arten von Fensterabdeckungen auf dem Markt, aber Plissee faltstore unterschied zwischen Plissees und klassischen Rollos oder Aluminiumjalousien ist erheblich. In erster Linie bieten die Anwis Plissees mehr Flexibilität bei der Lichtregulierung, da sie sowohl von unten als auch von oben hochgezogen werden können. Diese einzigartige Lösung bietet Privatsphäre und lässt gleichzeitig natürliches Licht in den Innenraum.

Ein weiterer Vorteil ist die Möglichkeit, Plissees an nicht standardisierte Fensterformen anzupassen, was bei herkömmlichen Jalousien oder Rollläden nicht möglich ist. Wenn wir uns für ein Plissee nach Maß entscheiden, erhalten wir ein Produkt, das perfekt auf unsere Bedürfnisse und Designvorlieben abgestimmt ist.

Wie wirken sich Plissees auf den Einrichtungsstil aus?

Plissees sind nicht nur eine funktionelle Lösung, sondern auch ein wichtiges dekoratives Element. Durch ihr dezentes Erscheinungsbild passen sie perfekt zu einer Vielzahl von Einrichtungsstilen. Je nach gewähltem Material und Farbe können sie den minimalistischen Charakter moderner Interieurs unterstreichen, klassischen Einrichtungen Eleganz verleihen oder rustikalen Räumen Gemütlichkeit verleihen.

Erwähnenswert ist, dass Anwis Plissees in einer breiten Palette von Farben und Stoffen erhältlich sind, sodass sie sich perfekt an die Farbgebung des Raumes anpassen lassen. Für diejenigen, die Schlichtheit schätzen, sind Modelle in neutralen Farben wie Weiß, Grau oder Beige ideal. Wer hingegen etwas mehr Charakter in den Raum bringen möchte, kann sich für kräftige Farben oder Stoffe mit ungewöhnlichen Texturen entscheiden.

Plissee nach Maß – die perfekte Passform

Jedes Interieur ist anders, daher ist es wichtig, dass die Jalousien perfekt auf unsere Fenster zugeschnitten sind. Maßgefertigte Plissees sind eine Option, die nicht nur eine perfekte Passform, sondern auch eine größere Kontrolle über das endgültige Aussehen des Produkts garantiert. Anwis.de bietet die Möglichkeit, Plissees auf individueller Basis zu bestellen, was besonders bei Fenstern mit untypischen Formen oder Größen wichtig ist.

Dank dieser Option können wir sicher sein, dass die Jalousien nicht nur funktional, sondern auch ästhetisch sind und den Stil unseres Interieurs zusätzlich unterstreichen. Bei der Bestellung von maßgefertigten Jalousien haben wir volle Freiheit bei der Wahl der Materialien, der Farben und der Montageart, sodass wir ein individuelles Produkt schaffen können, das perfekt auf unsere Bedürfnisse abgestimmt ist.

Warum sollten Sie sich für Anwis Plissee-Jalousien entscheiden?

Anwis.de ist ein bekannter Hersteller von Rollos und Jalousien, der sich seit vielen Jahren bei seinen Kunden einen Namen gemacht hat. Die von dem Unternehmen angebotenen Produkte zeichnen sich nicht nur durch eine hohe Verarbeitungsqualität aus, sondern auch durch ein modernes Design, das den Bedürfnissen der modernen Nutzer entspricht. Anwis Plissees sind ein Garant für Langlebigkeit, Funktionalität und Ästhetik, die für alle, die Wert auf Komfort und Schönheit in ihren Räumen legen, entscheidend sind.

Mit der Wahl von anwis.de-Produkten investieren wir in Lösungen, die nicht nur vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützen, sondern auch unseren Innenräumen Charakter verleihen. Es sind Produkte, die hohe Qualität, modernes Design und Vielseitigkeit vereinen. Sie bringen den Stil eines jeden Raumes wirkungsvoll zur Geltung.

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So verfasst du lustige Glückwunschkarten

Glückwunschkarten können Freude, Liebe und Wertschätzung ausdrücken. Aber wer sagt, dass sie immer ernst sein müssen? Mit ein bisschen Kreativität und Humor kannst du eine lustige Glückwunschkarte erstellen, die sicherlich ein Lächeln auf das Gesicht des Empfängers zaubert.

Der Charme der humorvollen Glückwunschkarten

Humor ist eine universelle Sprache, die Menschen verbindet. Eine lustige Glückwunschkarte kann nicht nur den Tag des Empfängers aufhellen, sondern auch eine bleibende Erinnerung schaffen. Sie zeigt, dass du dir Gedanken gemacht hast und Mühe gegeben hast, etwas Besonderes zu kreieren.

Die richtige Balance finden

Es ist wichtig zu beachten, dass Humor subjektiv ist. Was für dich lustig ist, könnte für jemand anderen nicht so sein. Daher solltest du bei der Erstellung einer humorvollen Glückwunschkarte darauf achten, dass der Witz zum Empfänger passt und ihn nicht beleidigt oder verletzt.

Denke daran: Der Zweck einer Glückwunschkarte ist es, Freude und ein positives Gefühl zu verbreiten. Also halte dich an harmlosen und freundlichen Humor.

Wie erstellst du eine lustige Glückwunschkarte?

Jetzt kommen wir zum praktischen Teil: Wie erstellst du nun eine witzige Glückwunschkarte? Hier sind einige Tipps und Tricks für dich.

Verstehe den Humor des Empfängers

Wie bereits erwähnt, ist Humor subjektiv. Du solltest also versuchen herauszufinden, was der Empfänger lustig findet. Kennst du seine Lieblingswitze oder Comedy-Shows? Diese könnten als Inspiration dienen.

Nutze Wortspiele und Reime

Wortspiele und Reime können sehr effektiv sein, wenn es darum geht, humorvolle Botschaften zu übermitteln. Sie erzeugen oft einen Überraschungseffekt, der zum Lachen anregt.

Füge Illustrationen hinzu

Bilder sagen mehr als tausend Worte – das gilt auch für witzige Illustrationen auf Glückwunschkarten. Karikaturen oder Comic-Zeichnungen können deinen Text perfekt ergänzen und noch mehr Humor hinzufügen.

Beispiele für lustige Texte in Glückwunschkarten

Manchmal kann es schwierig sein, die richtigen Worte zu finden – besonders wenn sie auch noch witzig sein sollen! Hier sind einige Beispiele, die dir dabei helfen könnten:

  • Herzlichen Glückwunsch! Du bist jetzt offiziell alt genug, um über das Wetter zu meckern!
  • Gratulation! Du bist ein Jahr näher daran geworden, ein verrückter Katzenbesitzer zu werden!

 

Das Schreiben von humorvollen Glückwunschtexten erfordert vielleicht ein bisschen Übung, aber mit etwas Zeit und Kreativität wirst du sicherlich den Dreh herausbekommen!

Vergiss nicht: Der Schlüssel zur Erstellung einer erfolgreichen witzigen Karte liegt in der Kenntnis des Empfängers sowie dem Einsatz von Wortspielen, Reimen und Illustrationen, um einen Überraschungseffekt zu erzeugen, der zum Lachen anregt.

Mit diesen Tipps im Hinterkopf steht dem Verfassen deiner nächsten humorvollen Glückwunschkarte nichts mehr im Wege! Viel Spaß dabei!

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Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

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Die 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Achtung zweideutig! Hier geht es nicht um schlechte Witze, sondern um Witze, bei denen es ums Kacken geht. Wieso auch nicht, schließlich handelt es sich hierbei um eine der natürlichsten Dinge der Welt. Jeder muss es, aber keiner spricht darüber. Deshalb nehmen wir das Ganze jetzt mal mit Humor. Und wo wir gerade beim Thema sind, weißt du eigentlich wie du ganz viel Toilettenpapier sparen kannst? Indem du so oft wie möglich einen Glücksschiss hast. Du weißt nicht, was ein Glücksschiss ist? Dann wird’s Zeit es rauszufinden.

  1. Ich weiß jetzt, warum die alle so viel Klopapier kaufen… Einer hustet und zehn kacken sich in die Hose.
  2. Wenn man beim Kacken Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?
  3. Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“
  4. Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer!
  5. Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: „Warum haben wir alle so schöne Namen?“ „Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert. Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne. Hast du das verstanden, Köter-der-gerade-vor-das-Zelt-scheißt?“
  6. Bauer Müller kauft einen Hof, den er Arsch nennt. Er kauft auch einen Traktor, den er Klopapier nennt. Zuletzt kauft er ein Schwein, das er Scheiße nennt. Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: „Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden“.
  7. Sieht ein Dünnschiss zwei Kackwürste ein Auto ausrauben. Fragt der Dünnschiss: „Kann ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Nein, ist nur was für harte Kerle, aber du kannst um die Ecke Schmiere stehen.“
  8. Fred und Klaus treffen sich, wie üblich am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“Daraufhin Klaus: „Du hast‘ne Meise, ein goldenes Klo…“Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
    Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“
    Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“
    Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“
  9. Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.
  10. Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf.“
  11. Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
    Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“
    Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
  12. Warum heiraten keine zwei Arschbacken? Weil sie sich für jede Scheiße trennen.
  13. Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: „Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße!“Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit……bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen…“
    Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“
  14. Zwei Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. „Was ist denn das? Ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen.“, sagt der eine. Der andere erwidert: „Ja, mir kommt das auch bekannt vor.“ Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. „Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!“, erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: „Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!“
  15. Was ist klein, blau und liegt im Wald auf einem Stein? Schlumpfkacke

Dir fehlt noch ein guter Kackwitz? Schreib ihn gerne in die Kommentare!

 

 

 

 

 

 

 

 

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Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

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Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Nr 2240

Die einen erkennt man an ihren Taten, die anderen an ihrem Getue.

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Nr 2463

Spielt der Bauer abends Karten, muss die Bäurin halt noch warten!

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Nr 1997

Wer mit Dreck wirft, verliert an Boden.

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Nr 1752

Es ist ganz nützlich, wenn man überall für verrückt gehalten wird. (Frühstück bei Tiffany)

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Nr 1347

Türsteher auf Schwedisch? – Lasse Reinström.

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Nr 1395

Wenn ich deine Fresse hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen!

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Nr 1366

Solange ich lache, habt ihr noch nichts erreicht! 

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Nr 2057

Ich glaube mein Hamster bohnert!

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Nr 2149

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, frag nach Salz und Tequila.

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Nr 1883

Du nennst mich ungeduldig? Rede nicht, sondern mach‘ lieber!

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Nr 1511

Ist dem Bauern kühl am Schuh, steht er in der Tiefkühltruh‘! 

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Nr 3667

O.J. nach dem Prozess: „Bekomme ich jetzt meine Handschuhe und mein Messer wieder?

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Nr 2172

Deutschland 1992: Der wesentliche Unterschied zwischen einem Staat und einem Verein ist, daß man aus dem Verein austreten kann, wenn es unerträglich wird.

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Nr 3382

Sagt der Pessimist: «Schlimmer gehts nicht!». Darauf der Optimist: «Doch!»

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Nr 1802

„Erzähle mir einen Zungenbrecher“Siri Antwort: „Fischers Fritz fischt frische Fische, frische Fische fischt Fischers Fritz. Das ist ja gar nicht so einfach.

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Nr 2672

Chuck Norris ist so cool, dass er Drehtüren zuknallen kann.

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Nr 1265

Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.

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Nr 2757

Du Panzersperre, geh‘ doch mal zur Seite, der Krieg ist vorbei!

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Nr 1893

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

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Nr 1687

Hey, nicht aufm Gully parken, sonst kommen die Turtles nicht raus! 

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Nr 3272

Mein Arzt hat eine Südamerikanische Augenkrankheit bei mir diagnostiziert — Ich „Chile“

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Nr 1210

Einen Löwen interessiert es nicht, was die Schafe von ihm denken. 

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Nr 3189

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: „Ein Glas Milch wie üblich?“ „Nein, heute soll’s ein harter Whisky sein“, antwortet das Kätzchen. „Warum ein Whisky?“ erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: „Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen…“

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Nr 2024

Menschen ändern sich. Erinnerungen nicht.

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Nr 3269

Angestellter: „Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen, ich fürchte nur, es hängt irgendwie mit Arbeit zusammen.“

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Nr 1789

Bei Gott, man braucht ein Schwein, um herauszufinden wo die Trüffel sind! (Wer hat Angst vor Virginia Woolf?)

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Nr 2071

Wer loslässt, hat beide Hände frei.

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Nr 2847

Deine Mutter bestellt Pizza bei Ebay!

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Nr 2047

Ich bin nichts für schwache Nerven!

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Nr 3134

Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer – sie sind immer so entgegenkommend!

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Nr 1870

Wenn der Krieg ausbricht, war der Frieden offenbar ein Gefängnis.

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Nr 3281

Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum. Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum.

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Nr 1600

Nieder mit der Schwerkraft. Es lebe der Leichtsinn.

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Nr 3027

Warum gibt es von Apple keinen iPod Touch für Kinder? Weil er dann „iTouchKids“ heißen würde.

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Nr 1609

Ein Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 53 Melonen zu kaufen.

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Autowitze-11

Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert? Kevin: Ja geht, nein, doch jetzt wieder, jetzt wieder nicht.

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Nr 3338

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen. Nachts!

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Versauter Witz

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: „Frau Müller, wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen!“

Sie fragt ganz erstaunt: „Aber Chef, wollen Sie etwa verreisen?“

„Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!“

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Nr 2995

Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergisst man nicht.

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Frauenwitz zur Heirat

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich niemals Sorgen um die Zukunft — bis er eine Ehefrau findet

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Nr 2767

„Nein, Herr Lehmann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!“

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Nr 2481

Liegt der Bauer tot im Schrank, kam die Mahnung von der Bank.

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Dumm Kinder Fragen sind witzig

Peter: „Mami, ist der stille Ozean wirklich ganz still?“
Mutter: „Peter, kannst Du nicht mal was vernünftiges fragen?“
Peter: „Hm, wann ist das tote Meer gestorben?“

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Nr 2696

Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft.

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Nr 2814

Chuck Norris kann ein Zweieck zeichnen.

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Flach-Witz

Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser

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Musik vs Arzt

Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler?

Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.

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Nr 2979

Wieso sind Gefangene sicherer vor Zombies? Freilaufende Menschen schmecken besser.

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Nr 3649

An der Zürcher Langstrasse wurde gestern ein Sarg gefunden. Man hat ihn aber nicht öffnen können. War wohl ein Zuhälter drin.

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Nr 3030

Zwei Blinde im Kino. Der Eine: „Du, ich seh überhaupt nix!“ Der Andere: „Wolln wir Plätze tauschen?“

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Nr 2727

Wie nennt man militante Veganer? Salatisten.

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Nr 3442

Was steht auf dem Grabstein eines Zombies, der einen schweren Unfall mit einer Gasflasche hatte? R.I.P. = Rest In Pieces

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Nr 3230

Wie viele Zombies braucht man um verstecken zu spielen? Einen!

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Nr 2948

1. – „Mouuuliiinäxxx!“

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Nr 3018

«Ich bin es leid, ständig hier herumzuhängen», sagte die Glühbirne und brannte durch.

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Nr 3179

Ich bin nicht Vegetarier, weil ich Tiere liebe, sondern ich bin Vegetarier, weil ich Pflanzen hasse.

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Nr 2981

Kündigungs-Error: Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit!

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Nr 3282

„Mami, Mami, mein Frühstücksei ist schlecht.“ – „Sei still und iss weiter!“ – „Mami, Mami, mein Ei ist aber wirklich schlecht!“ – „DU ISST JETZT!“ – „Na gut, muss ich den Schnabel auch mitessen?“

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Nr 3351

Was kommt raus, wenn der Bauer seine Bäuerin liebt? Ein kleines Bäuerchen! Und was kommt raus, wenn ein Ökobauer seine Bäuerin liebt? Nichts! Beim Ökobauern wird nicht gespritzt.

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Nr 3628

Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen kleinen Osterhasen: „Du, sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?“

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wütender Kunde im Büro

Steht ein wütender Kunde im Büro und schreit „Ich möchte sofort den Manager dieses Saftladens sprechen!“ „Der ist leider nicht da“, antwortet die Sekretärin. „Das kann doch gar nicht sein“, tobt der Mann, „ich habe ihn doch durch das Fenster gesehen!“ „Das mag sein“, sagt die Sekretärin, „er Sie aber auch.“

3511cookie-checkwütender Kunde im Büro

Nr 2623

Drei Motorradfahrer bitten um Einlass am Himmelstor. Der eine fährt eine Suzuki, der andere eine Honda und der Dritte einen BMW. „Tja, du bist immer gerast, hast die Ampelschaltung nicht beachtet und kommst daher nicht in den Himmel, sondern in die Hölle“, so der Torwächter zum Suzuki-Fahrer. Dieser ist sehr enttäuscht. „Du bist genauso schrecklich gefahren! Immer zu schnell, hast rote Ampeln überfahren und hast dich daher auch nicht für den Himmel bewährt“, so der Torwächter zum Honda-Fahrer. Auch beim diesem zeigt sich große Enttäuschung. Als der BMW-Fahrer sich schon zu rechtfertigen beginnt, spricht der Torwächter zu ihm: „Du brauchst dich nicht rechtfertigen, du kommst rein, du hast nämlich die Hölle schon hinter dir!“

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Nr 3340

Aldi hat angerufen, deine Mutter hängt im Drehkreuz fest.

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Nr 3687

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? – Damit sie auch was in der Hand haben…

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Geburtstagswitz

Ab einem bestimmten Alter sind Geburtstage wie ein nach oben gezählter Countdown.

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Makaberer Witz

Warum lassen sich türkische Jungen mit 16 einen Oberlippenbart wachsen?
Lösung: Sie wollen so sein wie Mami

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Witz über Geburtstag

Obwohl die Ehe kriselt, fragt der Ehemann seine Frau: „Was wünschst du dir in diesem Jahr zum Geburtstag?“ – „Die Scheidung!“ – „Hmm, soviel wollte ich nicht ausgeben…“

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Blöder Witz

Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war? An den Fußspuren im Pudding.

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Opel Manta Witz

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? – Damit kein Hund darin übernachten kann.

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makaber

Vorsicht rauchen kann die zigarrete verkürzen!

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Deine Mutter ist arbeitet

Deine Mutter arbeitet in der Losbude als Niete.

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Deine Mutter ist so dumm

Deine Mutter ist so dumm, sie mobbt Toiletten weil sie eine Brille tragen.

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Witz über einen Mann

Warum sind Männer wie Hunde?
1) Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.

2) Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.

3) Beide misstrauen dem Briefträger.

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Nr 1344

Letzten Worte des Sportlehrers? „Alle Speere zu mir!“

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Nr 1624

Ich singe den Text nicht falsch, dass ist mein persönlicher Remix!

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Nr 2334

„Meine Lehrer haben keine Ahnung, sie fragen mich andauernd.“

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Nr 2036

Ich bin nicht versaut, ich bin moralisch flexibel.

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Nr 1323

Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.

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Nr 1887

Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen

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Nr 1889

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein!

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Nr 1849

Pessimisten stehen im Regen. Optimisten duschen unter den Wolken.

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Nr 1379

Kommt der Sohn zum Vater und fragt ihn: ‚Was ist eigentlich der Unterschied zwischen THEORETISCHE UND PRAKTISCH? Der Vater anwortet, er soll zu seiner Mutter gehen, und sie fragen, ob sie mit einem anderen Mann für 1Million Euro schlafen würde. Der Sohn fragt sie, sie sagt ‚Ja‘ und als er das seinem Vater erzählt,sagt dieser: ‚ Und nun frage deine Schwester‘. Seine Schwester bejaht die Frage ebenfalls. Danach soll er noch seinen Bruder fragen. Sogar dieser bejaht die Frage. Sagt der Vater: ‚ So, mein Sohn, THEORETISCH hätten wir jetzt 3 Millionen Euro, PRAKTISCH zwei Schlampen und einen Schwulen‘ 😀 

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Nr 2241

Du kannst den Hahn zwar einsperren, aber die Sonne geht doch auf.

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Nr 1706

Scheiß auf Uri Geller, Spongebob kann unter Wasser grillen! 

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Nr 2142

Was soll ich mit dem Prinzen? Ich nehme das Pferd!

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Nr 1362

Entschuldigung ich habe verschlafen…im Traum hab ich dein Bild gesehen, da blieb vor Schreck der Wecker stehen! 

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Nr 1469

Sind deine Eltern Terroristen? – Du bist scharf wie eine Bombe.

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Nr 1453

Du bist der beste Beweis dafür, dass es Liebe auf den ersten Blick wirklich gibt.

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Nr 2324

„Erwachsenwerden? Ich mach ja viel Mist mit, aber auch nicht alles!“

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Nr 2268

In meinen Haaren steckt mehr Arbeit als in deinem ganzen Leben.

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Nr 1899

Du nennst es Faulheit, ich nenne es Energiesparmodus.

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Nr 1540

Kippt der Bauer Milch in’n Tank, wird der Trecker sterbenskrank! 

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Nr 1202

Ja, du bist ganz toll und jetzt geh mir aus dem Weg!

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Nr 1642

Jetzt hab ich mich selbst verwirrt!

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Nr 2427

Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht! 

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der Hund fickt

Kind: „Mami, Mami, der Hund fickt!“
Mutter: „Dann schau weg.„
Kind: „Aber es tut weh!“

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Nr 1681

Mach dir keine Gedanken um die Menschen aus deiner Vergangenheit, denn es hatte seine Gründe, weshalb sie es nicht in deine Zukunft geschafft haben…

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Nr 2910

Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt die Verkäuferin: „Was willst du denn?“ — Sagt der Frosch: „Quak“.

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Nr 1636

Manchmal habe ich Tagträume wie John „J.D.“ Dorian aus Scrubs…

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Nr 3066

Manche Reiter tragen die Nase nur hoch, um von ihren ungeputzten Stiefeln abzulenken.

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