Du suchst die lustigsten Witze im Internet? Wir haben dir hier die eine tolle Auswahl an den besten Witzen des Jahres zusammengestellt. Unsere Auswahl wird regelmäßig aktualisiert. Viel Spaß beim Totlachen.

Hier die neusten 10 Witze:
inside, curtain, window

Plissees als dekoratives Element – wie kann man den Stil des Innenraums verbessern?

Plissees haben in den letzten Jahren als einzigartiges Dekorationselement an Beliebtheit gewonnen, das nicht nur wirksam vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützt, sondern auch den Charakter eines jeden Interieurs unterstreicht. Dank ihrer Funktionalität und Ästhetik werden Plissees immer häufiger zur bevorzugten Lösung sowohl für moderne als auch für klassische Einrichtungen.

Was sind Plissees?

Plissees sind eine besondere Art der Fensterverkleidung, die sich durch ihr einzigartiges Aussehen auszeichnet. Das Material ist in charakteristischen Falten angeordnet, was ihnen Leichtigkeit und Eleganz verleiht. Dank ihrer Konstruktion kann die Jalousie frei bewegt werden, sodass der Lichteinfall in den Raum reguliert werden kann. Darüber hinaus können sie sowohl vertikal als auch horizontal angebracht werden, was ihre Vielseitigkeit ausmacht.

Plissees und andere Fensterabdeckungen

Es gibt zwar verschiedene Arten von Fensterabdeckungen auf dem Markt, aber Plissee faltstore unterschied zwischen Plissees und klassischen Rollos oder Aluminiumjalousien ist erheblich. In erster Linie bieten die Anwis Plissees mehr Flexibilität bei der Lichtregulierung, da sie sowohl von unten als auch von oben hochgezogen werden können. Diese einzigartige Lösung bietet Privatsphäre und lässt gleichzeitig natürliches Licht in den Innenraum.

Ein weiterer Vorteil ist die Möglichkeit, Plissees an nicht standardisierte Fensterformen anzupassen, was bei herkömmlichen Jalousien oder Rollläden nicht möglich ist. Wenn wir uns für ein Plissee nach Maß entscheiden, erhalten wir ein Produkt, das perfekt auf unsere Bedürfnisse und Designvorlieben abgestimmt ist.

Wie wirken sich Plissees auf den Einrichtungsstil aus?

Plissees sind nicht nur eine funktionelle Lösung, sondern auch ein wichtiges dekoratives Element. Durch ihr dezentes Erscheinungsbild passen sie perfekt zu einer Vielzahl von Einrichtungsstilen. Je nach gewähltem Material und Farbe können sie den minimalistischen Charakter moderner Interieurs unterstreichen, klassischen Einrichtungen Eleganz verleihen oder rustikalen Räumen Gemütlichkeit verleihen.

Erwähnenswert ist, dass Anwis Plissees in einer breiten Palette von Farben und Stoffen erhältlich sind, sodass sie sich perfekt an die Farbgebung des Raumes anpassen lassen. Für diejenigen, die Schlichtheit schätzen, sind Modelle in neutralen Farben wie Weiß, Grau oder Beige ideal. Wer hingegen etwas mehr Charakter in den Raum bringen möchte, kann sich für kräftige Farben oder Stoffe mit ungewöhnlichen Texturen entscheiden.

Plissee nach Maß – die perfekte Passform

Jedes Interieur ist anders, daher ist es wichtig, dass die Jalousien perfekt auf unsere Fenster zugeschnitten sind. Maßgefertigte Plissees sind eine Option, die nicht nur eine perfekte Passform, sondern auch eine größere Kontrolle über das endgültige Aussehen des Produkts garantiert. Anwis.de bietet die Möglichkeit, Plissees auf individueller Basis zu bestellen, was besonders bei Fenstern mit untypischen Formen oder Größen wichtig ist.

Dank dieser Option können wir sicher sein, dass die Jalousien nicht nur funktional, sondern auch ästhetisch sind und den Stil unseres Interieurs zusätzlich unterstreichen. Bei der Bestellung von maßgefertigten Jalousien haben wir volle Freiheit bei der Wahl der Materialien, der Farben und der Montageart, sodass wir ein individuelles Produkt schaffen können, das perfekt auf unsere Bedürfnisse abgestimmt ist.

Warum sollten Sie sich für Anwis Plissee-Jalousien entscheiden?

Anwis.de ist ein bekannter Hersteller von Rollos und Jalousien, der sich seit vielen Jahren bei seinen Kunden einen Namen gemacht hat. Die von dem Unternehmen angebotenen Produkte zeichnen sich nicht nur durch eine hohe Verarbeitungsqualität aus, sondern auch durch ein modernes Design, das den Bedürfnissen der modernen Nutzer entspricht. Anwis Plissees sind ein Garant für Langlebigkeit, Funktionalität und Ästhetik, die für alle, die Wert auf Komfort und Schönheit in ihren Räumen legen, entscheidend sind.

Mit der Wahl von anwis.de-Produkten investieren wir in Lösungen, die nicht nur vor übermäßiger Sonneneinstrahlung schützen, sondern auch unseren Innenräumen Charakter verleihen. Es sind Produkte, die hohe Qualität, modernes Design und Vielseitigkeit vereinen. Sie bringen den Stil eines jeden Raumes wirkungsvoll zur Geltung.

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So verfasst du lustige Glückwunschkarten

Glückwunschkarten können Freude, Liebe und Wertschätzung ausdrücken. Aber wer sagt, dass sie immer ernst sein müssen? Mit ein bisschen Kreativität und Humor kannst du eine lustige Glückwunschkarte erstellen, die sicherlich ein Lächeln auf das Gesicht des Empfängers zaubert.

Der Charme der humorvollen Glückwunschkarten

Humor ist eine universelle Sprache, die Menschen verbindet. Eine lustige Glückwunschkarte kann nicht nur den Tag des Empfängers aufhellen, sondern auch eine bleibende Erinnerung schaffen. Sie zeigt, dass du dir Gedanken gemacht hast und Mühe gegeben hast, etwas Besonderes zu kreieren.

Die richtige Balance finden

Es ist wichtig zu beachten, dass Humor subjektiv ist. Was für dich lustig ist, könnte für jemand anderen nicht so sein. Daher solltest du bei der Erstellung einer humorvollen Glückwunschkarte darauf achten, dass der Witz zum Empfänger passt und ihn nicht beleidigt oder verletzt.

Denke daran: Der Zweck einer Glückwunschkarte ist es, Freude und ein positives Gefühl zu verbreiten. Also halte dich an harmlosen und freundlichen Humor.

Wie erstellst du eine lustige Glückwunschkarte?

Jetzt kommen wir zum praktischen Teil: Wie erstellst du nun eine witzige Glückwunschkarte? Hier sind einige Tipps und Tricks für dich.

Verstehe den Humor des Empfängers

Wie bereits erwähnt, ist Humor subjektiv. Du solltest also versuchen herauszufinden, was der Empfänger lustig findet. Kennst du seine Lieblingswitze oder Comedy-Shows? Diese könnten als Inspiration dienen.

Nutze Wortspiele und Reime

Wortspiele und Reime können sehr effektiv sein, wenn es darum geht, humorvolle Botschaften zu übermitteln. Sie erzeugen oft einen Überraschungseffekt, der zum Lachen anregt.

Füge Illustrationen hinzu

Bilder sagen mehr als tausend Worte – das gilt auch für witzige Illustrationen auf Glückwunschkarten. Karikaturen oder Comic-Zeichnungen können deinen Text perfekt ergänzen und noch mehr Humor hinzufügen.

Beispiele für lustige Texte in Glückwunschkarten

Manchmal kann es schwierig sein, die richtigen Worte zu finden – besonders wenn sie auch noch witzig sein sollen! Hier sind einige Beispiele, die dir dabei helfen könnten:

  • Herzlichen Glückwunsch! Du bist jetzt offiziell alt genug, um über das Wetter zu meckern!
  • Gratulation! Du bist ein Jahr näher daran geworden, ein verrückter Katzenbesitzer zu werden!

 

Das Schreiben von humorvollen Glückwunschtexten erfordert vielleicht ein bisschen Übung, aber mit etwas Zeit und Kreativität wirst du sicherlich den Dreh herausbekommen!

Vergiss nicht: Der Schlüssel zur Erstellung einer erfolgreichen witzigen Karte liegt in der Kenntnis des Empfängers sowie dem Einsatz von Wortspielen, Reimen und Illustrationen, um einen Überraschungseffekt zu erzeugen, der zum Lachen anregt.

Mit diesen Tipps im Hinterkopf steht dem Verfassen deiner nächsten humorvollen Glückwunschkarte nichts mehr im Wege! Viel Spaß dabei!

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Weltkrieg

Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2.Weltkriegs.

Was ist im ersten Türchen?

Der Französische Rückzug

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Die 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Achtung zweideutig! Hier geht es nicht um schlechte Witze, sondern um Witze, bei denen es ums Kacken geht. Wieso auch nicht, schließlich handelt es sich hierbei um eine der natürlichsten Dinge der Welt. Jeder muss es, aber keiner spricht darüber. Deshalb nehmen wir das Ganze jetzt mal mit Humor. Und wo wir gerade beim Thema sind, weißt du eigentlich wie du ganz viel Toilettenpapier sparen kannst? Indem du so oft wie möglich einen Glücksschiss hast. Du weißt nicht, was ein Glücksschiss ist? Dann wird’s Zeit es rauszufinden.

  1. Ich weiß jetzt, warum die alle so viel Klopapier kaufen… Einer hustet und zehn kacken sich in die Hose.
  2. Wenn man beim Kacken Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?
  3. Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“
  4. Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? Klugscheißer!
  5. Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: „Warum haben wir alle so schöne Namen?“ „Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert. Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne. Hast du das verstanden, Köter-der-gerade-vor-das-Zelt-scheißt?“
  6. Bauer Müller kauft einen Hof, den er Arsch nennt. Er kauft auch einen Traktor, den er Klopapier nennt. Zuletzt kauft er ein Schwein, das er Scheiße nennt. Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: „Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden“.
  7. Sieht ein Dünnschiss zwei Kackwürste ein Auto ausrauben. Fragt der Dünnschiss: „Kann ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Nein, ist nur was für harte Kerle, aber du kannst um die Ecke Schmiere stehen.“
  8. Fred und Klaus treffen sich, wie üblich am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“Daraufhin Klaus: „Du hast‘ne Meise, ein goldenes Klo…“Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
    Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“
    Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“
    Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“
  9. Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.
  10. Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf.“
  11. Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
    Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“
    Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
  12. Warum heiraten keine zwei Arschbacken? Weil sie sich für jede Scheiße trennen.
  13. Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: „Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße!“Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit……bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen…“
    Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“
  14. Zwei Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. „Was ist denn das? Ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen.“, sagt der eine. Der andere erwidert: „Ja, mir kommt das auch bekannt vor.“ Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. „Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!“, erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: „Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!“
  15. Was ist klein, blau und liegt im Wald auf einem Stein? Schlumpfkacke

Dir fehlt noch ein guter Kackwitz? Schreib ihn gerne in die Kommentare!

 

 

 

 

 

 

 

 

50260cookie-checkDie 15 besten Kackwitze, die jeder kennen sollte

Chuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Wer kennt ihn nicht? Chuck Norris ist eine Legende, die sich vor allem in zahlreichen witzigen Sprüchen zeigt. legendäre Chuck Norris Sprüche fallen immer wieder und es gibt zahlreiche kreative Sachen, die im Umlauf sind. Aber wer ist Chuck Norris eigentlich und was macht ihn so berühmt? Es handelt sich um einen Buchautor, einen Kampfkünstler und auch einen Schauspieler, der vor allem in Action-Filmen und Serien zu sehen ist. Besonders bekannt wurde er durch seine schauspielerische Leistung beim Film „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Aber auch als Walker, Texas Ranger hat er eine große Fangemeinde aufgebaut. Doch wie kam es eigentlich dazu, dass die witzigen Sprüche entstanden sind? Das liegt vor allem daran, dass Chuck Norris als ein Mensch erscheint, der einfach alles schafft. Durch seine Erfahrungen im Kampfsport und auch durch die vielen Action-Filme wurde er bei seinen Fans zu einer Legende. Im Laufe der Zeit wurden immer mehr Sprüche veröffentlicht und es nimmt bis heute kein Ende. Dadurch kannst du eigentlich für jede Gelegenheit wirklich witzige Sprüche finden und diese als Lacher einsetzen.

Was für Sprüche gibt es über Chuck Norris?

Die Anzahl der Chuck Norris Sprüche nimmt fast täglich zu und daher ist es gar nicht so einfach zu sagen, wie viele Sprüche es inzwischen gibt. Einige haben sich aber durchgesetzt und gelten fast schon als Dauerbrenner. Dazu gehört der wohl beliebteste Spruch: „Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.“ Aber die Sprüche gehen auch noch in ganz andere Richtungen, wie beispielsweise: „Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.“ Das heißt, du hast die Möglichkeit, für wirklich jede Lage einen witzigen Spruch zu finden. Du möchtest jemanden aufbauen, der gerade krank ist? Dann gestalte doch einfach eine Karte und schreib hinein: „Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.“ Das sorgt garantiert für einen Lacher und Lachen sorgt dafür, dass man schneller wieder gesund wird. Bereits wenn du dich auf die Suche nach einem guten Spruch machst, wirst du aus dem Lachen nicht mehr herauskommen und einen Spruch besser als den anderen finden.

Für welchen Anlass sind Chuck Norris Sprüche geeignet?

Die Sprüche über Chuck Norris sind witzig, du weißt aber nicht so genau, zu welchem Anlass du sie nutzen könntest? Hier gibt es viele Möglichkeiten, denn für einen Lacher wird so immer gesorgt. Vielleicht machst du dich noch auf die Suche nach einem tollen Spruch für einen Geburtstag? Du kannst passend zum Geschenk schauen, welcher der witzigen Chuck Norris Sprüche passen würde. Vielleicht schenkt ihr ein Glas Honig. Dann kannst du den Spruch mit den Bienen nutzen. Oder aber du suchst ein paar witzige Worte zur Geburt. Auch hier lässt sich die passende Variante finden. Du kannst also einfach ein wenig stöbern und schauen, was passen könnte. Selbst wenn du nichts zum Anlass findest, ist es nie verkehrt, den einen oder anderen der witzigen Varianten als kleine Auflockerung unter Freunden zu bringen.

Weiterführende Links

50210cookie-checkChuck Norris Sprüche – ein Lacher auf jeder Part

Fanzosen Witz um Strom

Alle Leitungen der europäischen Stromversorger gehen durch Frankreich warum?

Strom sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands!

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Fanzosen-Witz Disney

Warum hatte das Eurodisney in Frankreich Startschwierigkeiten?

Weil sich nach dem Feuerwerk immer alle Mitarbeiter ergeben wollten.

 

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Fanzosen-Witz Klassiker

Wieviele Gänge hat ein französischer Panzer?

7! 6 Rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt

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Fanzosen-Witz

Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren

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Fanzosen Witz – Rückzug

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

„Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!“

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Nr 2233

Wer glaubt, Humor bestehe darin, sich über andere lustig zu machen, hat Humor nicht verstanden. Um komisch zu sein, muss man sich vor allem selbst zur Disposition stellen. [Loriot]

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Nr 2246

Du nennst mich billig? Schau dich an, du bist gratis!

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Nr 1751

Ich spüre das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier. 

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Nr 1292

Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.

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Nr 2300

Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet? 

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Nr 1778

Die Erinnerung, der größte Fluch der Menschheit. (Citizen Kane)

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Nr 2215

Gegen Zielsetzungen ist nichts einzuwenden, sofern man sich dadurch nicht von interessanten Umwegen abhalten lässt. [Mark Twain; Pseudonym des US-amerikanischen Schriftstellers Samuel Langhorne Clemens (1835 – 1910)]

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Nr 1494

Hat die Magd ’nen wunden Po, lag die Egge unterm Stroh.

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Nr 3249

Deine Mutter steht nackt neben KiK und schreit: „Ich bin billiger!“

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Nr 2227

Um so schlimmer für die Tatsachen! [Hegel] – Als Antwort auf den Hinweis, daß seine Lehre mit den Tatsachen im Widerspruch steht.

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Nr 3229

Bei der Angelprüfung wird der Prüfling vom Prüfer folgendes gefragt: „Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?“ Darauf der Prüfling, fünf Hechte und zwei Barsche!

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Nr 2563

Oma führt zwei Enkel durch den Zoo. Vor den Störchen erklärt sie: „Und das hier sind die Tiere, die euch eure kleinen Geschwister gebracht haben.“ Der eine Junge stößt den anderen in die Seite: „Aufklären oder doof sterben lassen?“

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Nr 2378

Hirte der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!

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Nr 3552

Woran erkennt man ein ostfriesisches Flugzeug im Winter? An den Schneeketten um die Triebwerke!

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Nr 1677

Du hast keine 2. Chance einen 1. Eindruck zu hinterlassen!

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Nr 1548

Ist der Bauer voll mit Bieren, geht’s nach Haus auf allen vieren.

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Nr 2945

Chuck Norris kann mit einer Lupe die Sonne anzünden.

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Nr 2123

Haltet die Welt an, ich will aussteigen.

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Nr 2838

Peter fragt Gabi, wie viel sie denn für ihren neuen Mac bezahlt hat.

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Nr 1980

Iss keinen gelben Schnee!

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Nr 3170

Deine Mutter ist Wassermelonenjoghurt mit ganzen Früchten.

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Nr 1377

Hörst Du nur was ich sage, oder verstehst Du auch was ich meine? 

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Nr 2949

Der Sohn des Hauses kommt ziemlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater: „Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen? Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?“

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Nr 1923

„Drei Worte, 12 Buchstaben. Leicht zu sagen, schwer zu beweisen: Ich bin Batman.“

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Nr 2723

Deine Mutter bestellt bei McDonalds einen Cheeseburger zum dalassen.

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Nr 1795

Du hast immer den Fehler gemacht, etwas festzuhalten, was man nicht festhalten kann. (Frühstück bei Tiffany)

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Nr 2940

Kein Wunder das du 2 Bretter brauchst, bei dem dicken Bauch die einzige Lösung um im Gleichgewicht zu bleiben!

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Nr 1708

Ein Glück, dass Atmen automatisch passiert, sonst wäre ich zu faul dafür.

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Nr 2628

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.

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Nr 1188

Hier kann jeder machen was ich will!

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Nr 1500

Beim Dreschen lass das Rauchen sein, sonst atmest du den Brandrauch ein. 

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Nr 1930

„Sinnlos ist ein Leben ohne Unsinn!“

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Nr 2872

Zwei Kühe auf der Weide: „Warum schüttelst du dich die ganze Zeit?“ – „Ich habe morgen Geburtstag und muss schon mal die Sahne schlagen.“

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Schönes Kompliment

Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: „Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!“
Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: „Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?“
Fräulein Inge: „Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!“

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Nr 2559

Der typische Ehekrach über die Ostertage: Die Henne Frida findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses ahnend darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als Gustav, der Hahn die Eier sieht, stellt er Frida zur Rede, rast über den Hof… und verdrischt den Pfau.

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Meine Definition von Glück? Keine Termine und leicht einen sitzen

Zitat von Harald Juhnke

Harald Juhnke:

„Meine Definition von Glück? Keine Termine und leicht einen sitzen.“

Weitere Harald Juhnke Zitate

Angeblich von Harald Juhnke: Ich hasse Silvester, da saufen auch die Amateure

In diesem Sinne: Spielt mehr Saufspiele

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Nr 3753

Was lebt in der Savanne und ist immer sauber? Eine Hygiäne.

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Zählen

Was kommt nach Elch? Zwölch.

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Nr 3312

Sitzen zwei Angler am Fluss. Der eine holt einen Stiefel raus, der andere einen Hut. „Du, wir müssen verschwinden, da unten wohnt einer.“

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Essen

Der 5-jährige Sven hat noch nie ein einziges Wort gesprochen. Eines Tages sagte er am Mittagstisch: „Es fehlt Salz in der Suppe“.
Erschrocken bis ins Mark schauen sich die Eltern an. Nachdem der erste Schreck überwunden ist, fragt die Mutter mit zittriger Stimme: „Sven, warum hast du denn die ganze Zeit nichts gesagt? Wir waren ja voller Sorge“.
Darauf Sven: „Warum sollte ich? Bis jetzt war das Essen doch in Ordnung.“

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Jäger Witz

Zwei Jäger entscheiden sich dazu gemeinsam eine Kanzel aufzusuchen. Während der eine die Waffe führt, trinkt der andere genüsslich ein Bier.
Sie geraten ins Quatschen und de reine führt sein neues Ansprechglas vor.
„Das habe ich mir gerade gekauft. Es war zwar teuer, aber damit kann man auf einen Kilometer eine Fliege scheissen sehen.“
Er hält das Ansprechglas seinem Jagdfreund hin und dieser testet und inspiziert es ausgiebig.
„Wow, damit sieht man ja Dinge, die man noch nie zuvor gesehen hat!“
Er wirft auch einen Blick in Richtung Jagdhütte, in der die Frau des Jägers das Abendessen vorbereiten wollte.
„Hör mal, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?“
Der andere Jäger entgegnet: „Ich würde zuerst meiner Frau in den Kopf und im Anschluss meinem besten Freund in die Eier schießen!“
Daraufhin wird ihm das Ansprechglas mit folgenden Worten gereicht: „Wenn du den richtigen Moment abpasst, kannst du beides mit nur einem Schuss erledigen.“
Ein Witz von www.jagdjuenger.de

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Nr 2528

Man kann den Anruf dann beenden, wann man will, wenn man …..

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Nr 3160

Manta-Fahrer im Gespräch: – „Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft!“ – „Und, hastes schon eingebaut?“

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Nr 2725

Was macht ein Polizist, der im Lotto 1 Million Euro gewonnen hat? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig.

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Nr 3295

Zwei Mitarbeiter einer Online-Bank: „Sag mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen JPG?“

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Nr 3307

Stehen zwei Kühe im Stall, sagt die eine: MUH! Sagt die andere: Mist, dass wollte ich grad sagen!

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Nr 2472

Ein Skelett sitzt auf seinem Grabstein und raucht. Sagt ein Zweites: „Du rauchst ja immer noch!“ – „Ja, aber nicht mehr auf Lunge…“

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Nr 3075

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Skilehrer? Gott denkt nicht, dass er ein Skilehrer sei.

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Nr 3053

Wenn sich Chuck Norris ins Feuer stellt, verbrennt er nicht, sonder das Feuer bekommt Angst und verlischt.

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Nr 2640

Chuck Norris schläft nie im dunkeln nicht weil Chuck Norris Angst im Dunkeln hat, sondern weil das Dunkle Angst vor Chuck Norris hat.

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Nr 3169

Was sagt ein Manta-Fahrer der einen Berg runterfährt? – „Boah, geile Beschleunigung, ey!“

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Nr 3263

Wie nennt man den Tag nach zwei Regentagen? Montag!

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Nr 3710

Wegen eines Streiks im Meteorologischen Institut gibt es morgen kein Wetter.

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Nr 3627

Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer: „Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her?“ Darauf der Ostfriese: „Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser.“

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Nr 3727

Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Ziegelstein.

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Warum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr?

Warum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr?

Die ist am Tag der offenen Tür untergegangen.

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Witz über einen Mann

Warum wachsen den Männern Bärte?

Damit man das Gesicht vom Arsch unterscheiden kann.

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Weihnachtswitz

Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: „Ihr Kinderlein kommet…“

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Weihnachtswitz

Fragt die eine Gans eine andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“

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Deine Mutter ist so fett

Aldi hat angerufen. Deine Mutter steckt wieder zwischen den Regalen fest.

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Deine Mutter ist so fett

Laut neuesten Berichten ist der Pisa-Turm so schief, weil deine Mutter sich zu weit am Balkon anlehnte.

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Weihnachtlicher Witz

Es fragt ein Schotte seine Frau: „Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?“ „Ich weiß nicht“, antwortet seine Frau. „Gut, dann schenke ich dir ein weiteres Jahr zum Überlegen.“

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Telefon Witz

Ruf‘ ich letztens in einem Hotel an, haben die keinen Empfang.

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Antiwitz

Klingelt man beim Metzger, dann sollte man sich nicht wundern, dass „kein Schwein“ aufmacht!

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Chuck Norris

Chuck Norris wurde eigentlich als einer von Drillingen geboren. Seine Brüder sind „Tod“ und „Schmerzen“.

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kurz

Bei Adidas wurde eingebrochen. Was macht die Polizei? Sie schickt 3 Streifen.

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Chuck Norris

Das Weltall dehnt sich nicht aus – es flieht vor Chuck Norris!

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Wieso nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste?

Wieso nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste? – Wenn ihr zu heiß wird, kann sie das Fenster runterkurbeln.

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Witz über die Feuerwehr

Ein Anruf bei der Feuerwehr: “Hilfe bei mir brennt es!”
Der Leitstellendisponent: “Ja, wie kommen wir denn zu Ihnen?”

Anrufer: “Haben Sie nicht mehr die großen roten Autos?”

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Ein alter Bassist torkelt

Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach
dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher
umgekippt, könnte er sich nicht auf den Baß stützen. Daheim auf der Treppe
stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau
kommt angewetzt: „Na, ist der Baß jetzt in Arsch?“ „Nee, der Arsch ist im
Baß!“

4621cookie-checkEin alter Bassist torkelt

Lehrerin

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort „Penis“ an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort Penis etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: „Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!“

5671cookie-checkLehrerin

Nr 1773

Ich möchte einen Blizzard mit Vanilleeis. (About Schmidt)

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Nr 1438

Treffen sich zwei Päpste.

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Nr 1786

Die Welt gehört denen, die sich nehmen, was sie brauchen. (Accattone)

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Nr 1495

Kommt der Gockel untern Trecker, gibt es morgen keinen Wecker!

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Nr 1991

Lieber ne Dicke im Bett, als ne Runde im Lokal! 

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Nr 1685

Schuhe sind halt Rudeltiere!

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Nr 1753

Wir wussten nicht, wie viel Zeit uns noch bleibt. Aber egal, wer tut das schon. (Blade Runner)

17531cookie-checkNr 1753

Nr 2068

Ich liebe es jemanden beim Lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne.

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Nr 2323

„Für dich soll’s rote Rosen regnen. Mit Vasen!“

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Nr 1273

Chuck Norris hat die Schlümpfe blau geprügelt.

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Nr 1956

„Mein Gewicht ist genau richtig, ich bin nur leider 15 Zentimeter zu klein dafür! „

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Nr 2084

Sag mir nicht ich soll mich beruhigen, das macht mich aggressiv!

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Nr 1613

Spring über deinen Schatten, du wirst es nicht bereuen

16131cookie-checkNr 1613

Nr 1299

Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf an.

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Nr 2461

Wenn die Kühe morgens muhn, hat der Bauer viel zu tun. 

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Nr 1918

„Eine glückliche Ehe besteht darin, sich gegenseitig zu verzeihen, dass man sich geheiratet hat. „

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Nr 1700

Eigentlich weiß ich alles, es stimmt nur nie! 

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Nr 1993

Sprichwort

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Nr 2451

Waren die Eier plötzlich eckig, ging’s den Hühnern ganz schön dreckig. 

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Nr 1776

Entweder geh ich an der Welt kaputt oder die verdammte Welt an mir. (Accattone)

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Nr 1718

Meine gute Laune geht grad meine Motivation suchen. Verdammt, jetzt sind beide weg. 

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Deine Mutter ist so dumm

Deine Mudda bestellt sich in „Wer wird Millionär“ beim Telefonjoker ’ne Pizza.

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Nr 1342

Kürzestes Märchen: Prinz. Kuss. Schluss.

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Nr 3432

Was passiert wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? — Man colabiert.

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Nr 1926

„Unangenehme Telefonate immer mit „ich muss los, die Schaukel wird gerade frei“ beenden. „

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Nr 3155

Echte Freunde wissen auch ohne Facebook, wann ich Geburtstag habe.

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Nr 1756

Ich glaube, dies ist der Beginn einer wunderbaren Freundschaft. (Casablanca)

17561cookie-checkNr 1756

Nr 3334

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen.

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Nr 3473

Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.

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