Der Lehrer schimpft: „Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!“
„Das hoffe ich auch …“
Der Lehrer schimpft: „Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!“
„Das hoffe ich auch …“
Lehrer sind wie Fixer.
Dauernd denken sie an ihren Stoff.
Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?
Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!
Schüler: „Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?“
Lehrer: „Du musst deutlicher schreiben!“
Egal wie leer du bist – es gibt Menschen die sind Lehrer.
Können Lehrer schwimmen?
Einerseits ja – sie sind ja hohl.
Andererseits nein – denn sie sind nicht ganz dicht!
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da?
Eine Duftkerze.
Streiten sich drei Kinder wer den schnellsten Vater hat.
Kind1: Mein Vater ist Pilot. Der fliegt in 2 Tagen um die Erde.
Kind2: Das ist noch gar nichts. Mein Vater ist Rennfahrer. Der schafft die Rennstrecke in einer Minute.
Kind3: Also mein Vater ist der schnellste. Der arbeitet bei der Stadt als Beamter. Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist schon um 14 Uhr zu Hause.
„Ich weiß gar nicht, warum die Leute uns Politiker so hassen. Wir tun doch nichts.“
Deine Mudda ist so dick, sie arbeitet bei McDonalds.
Als Fett.
Zwei Jäger entscheiden sich dazu gemeinsam eine Kanzel aufzusuchen. Während der eine die Waffe führt, trinkt der andere genüsslich ein Bier.
Sie geraten ins Quatschen und de reine führt sein neues Ansprechglas vor.
„Das habe ich mir gerade gekauft. Es war zwar teuer, aber damit kann man auf einen Kilometer eine Fliege scheissen sehen.“
Er hält das Ansprechglas seinem Jagdfreund hin und dieser testet und inspiziert es ausgiebig.
„Wow, damit sieht man ja Dinge, die man noch nie zuvor gesehen hat!“
Er wirft auch einen Blick in Richtung Jagdhütte, in der die Frau des Jägers das Abendessen vorbereiten wollte.
„Hör mal, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?“
Der andere Jäger entgegnet: „Ich würde zuerst meiner Frau in den Kopf und im Anschluss meinem besten Freund in die Eier schießen!“
Daraufhin wird ihm das Ansprechglas mit folgenden Worten gereicht: „Wenn du den richtigen Moment abpasst, kannst du beides mit nur einem Schuss erledigen.“
Ein Witz von www.jagdjuenger.de
Für alle, die im Sturm erobert werden möchten …
“JETZT“ — Bitte nach draußen gehen!
Ein Mann wird um Mitternacht von einer Polizistin angehalten und gefragt, wohin er gehe. Darauf der Mann: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol -und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper.“
Die Polizistin: „Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?“
„Meine Frau!“
Ich bin nicht rassistisch.
Rassismus ist ein Verbrechen. Und Verbrechen sind für Schwarze.
Warum ist schwarzer Humor so unbeliebt? Weil er schwarz ist
Was ist grün und mäht meinen Rasen?
Ich darf meinen Sklaven anmalen wie ich will!
Mein Humor ist so schwarz, er sollte Baumwolle pflücken.
Warum verlieren die Amerikaner immer beim Billard?
Weil sie zuerst auf die Schwarzen schießen.
Warum sagt man nicht „blöder Wessi?“
Man sagt ja auch nicht „schwarzer Neger.“
Wie nennt man ein weißes Mammut? – Hellmut.
Was ist rot, schnieft und läuft durch den Wald? – Rotzkäppchen.
„Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?“fragt die Mutter. „Ja, sicher, „antwortet dieser treuherzig, „eine ganze Gabel voll!“
Hans kommt zufrieden aus der Schule: „Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“ „Und was macht ihr morgen in der Schule?“ „Welche Schule?“
Der Lehrer sagt zur Klasse: „Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist, soll sich hinstellen.“ Nach einiger Zeit, in der keiner aufgestanden ist, steht der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: „Du hältst Dich also für einen Dummkopf?“ „Nein eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen.“
„Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?“ „Er droht nicht, er dirigiert.“ „Und warum schreit sie dann so?“
Fritzchen fragt seine Mami, ob sie rechnen kann. – Die Mami: „Ja“
Fritzchen tritt ihr dann ans Bein und sagt: „So, damit hast du nicht gerechnet.“
Ein Futtermittel-Vertreter kommt auf einen Bauernhof. Er fragt den kleinen Sohn des Bauern: «Wo kann ich deinen Vater finden?»
– Er ist im Schweinestall. Sie erkennen ihn am karierten Hemd.
Paul klopft an die Tür der Nachbarin: «Mutter lässt fragen, ob wir Ihre Schere haben könnten.» – «Aber selbstverständlich. Habt ihr denn keine?» – «Doch, aber die wollen wir nicht zum Dosenöffnen benützen.»
Am Abend ruft die Holzwurmmutter ihren Kindern zu: „Husch, husch ins Brettchen!“
Ein Dino-Kind fragt seine Mutter: „Komm ich in den Himmel wenn ich tot bin?“ — „Nein, mein Schatz, ins Museum.“
Ein kleiner Eisbär geht zu seiner Mutter und fragt:
„Mama, bist Du auch ein Eisbär?“
„Ja, sicher.“
„Wenn Du einer bist bin ich sicher auch einer. Und Papa? Ist das auch ein Eisbär?“
„Ja; ein großer schöner Eisbär.
„Und Oma und Opa, sind die auch Eisbären gewesen?“
„Ja natürlich…“
„Und der Uropa und die Uroma waren auch Eisbären?“
Eisbären Mutter (gebrochene, gequälte Stimme): Jaaaa. Warum fragst Du denn die ganze Zeit? Was ist los mit Dir?
Kleiner Eisbär (weinerlich) „Ach Mami, mir ist sooo kalt!“
Bei Familie Müller klingelt das Telefon. Ein kleiner Junge meldet sich: „Hallo?“
„Hallo, hier spricht Schmidt. Ist Deine Mama da?“
„Ja.“
„Kann ich sie mal sprechen?“
„Nein, die ist im Moment beschäftigt.“
„Ist Dein Papa da?“
„Ja.“
„Kann ich den mal sprechen?“
„Nein, der ist gerade beschäftigt.“
„Ist sonst jemand da?“
„Ja, die Polizei.“
„Kann ich einen der Polizisten sprechen?“
„Nein, die sind gerade beschäftigt.“
„Ist sonst jemand da?“
„Ja, die Feuerwehr.“
„Kann ich einen der Feuerwehrmänner sprechen?“
„Nein, die sind gerade beschäftigt.“
„Ja zum Donnerwetter! Was treiben die denn alle!?“
„Die suchen mich!“
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten, sieht das Bike und fragt: „Na Kleine, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?
Das Mädchen: „Ja … “
Sagt der Polizist: „Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?“
Fragt das Mädchen: „Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen?“
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Das Mädchen: „Dann sag dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt nach hinten, und nicht oben drauf!
Der Jüngling zu seinem Vater: „Du Paps, soll ich dir von meiner ersten Fahrt mit deinem Auto erzählen, oder willst du es morgen in der Zeitung lesen?“
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.
„Bubi, sag‘ mal Rhinozeros!“
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: „Zu wem?“
Fritzchen sitzt am See und angelt. Ein Spaziergänger fragt: „Und, beißen die Fische?“
Fritzchen antwortet entnervt: „Nein, Sie Können sie ruhig streicheln.“
„Papa, was macht ein Storch, wenn er auf einem Bein steht?“
„Na was wohl, er überlegt den nächsten Schritt.“
Zwei Kinder kommen aus dem Kindergarten: „Hör mal, ich gestern ein Kondom auf der Terrasse gefunden.“
Darauf das andere Kind ganz entsetzt: „Was ist denn eine Terrasse?“
Peter: „Mami, ist der stille Ozean wirklich ganz still?“
Mutter: „Peter, kannst Du nicht mal was vernünftiges fragen?“
Peter: „Hm, wann ist das tote Meer gestorben?“
„Mami möchtest du ein Eis?“ — „Nein.“ — „Gut. Jetzt frag du mich!“
Max sitzt am Frühstückstisch und will die Marmelade haben. Seine Mutter fragt: „Wie heißt das Zauberwort mit zwei „t“?
Max: „Flott?“
Der 5-jährige Sven hat noch nie ein einziges Wort gesprochen. Eines Tages sagte er am Mittagstisch: „Es fehlt Salz in der Suppe“.
Erschrocken bis ins Mark schauen sich die Eltern an. Nachdem der erste Schreck überwunden ist, fragt die Mutter mit zittriger Stimme: „Sven, warum hast du denn die ganze Zeit nichts gesagt? Wir waren ja voller Sorge“.
Darauf Sven: „Warum sollte ich? Bis jetzt war das Essen doch in Ordnung.“
Im Religionsunterricht fragt der Pfarrer den Stefan, ob er denn auch schön jeden Abend daheim ein Gebet spricht. „Das tut meine Mami immer für mich“, entgegnet der Junge.
„Und was betet sie?“ – „Gott sei Dank, dass er endlich im Bett ist!“
Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: „Na, ihr Zwei, wie war es denn?“
Der kleine total begeistert: „Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt….“
Im Jahr 1950: Immer mehr Haushalte bekommen Telefon. Klein Sybille schiebt einen Stuhl an die Anrichte klettert drauf, greift zum Hörer, und wählt.
„Ist da der Gemüsemann?“ – „Ja.“ – „Meine Mutter kommt gleich. Sagen Sie ihr, Sie haben keinen Spinat mehr …“
Papi bringt seinen kleinen Sohn ins Bett. Nach einer Weile öffnet die Mutter ganz vorsichtig, nur einen kleinen Spalt weit, die Tür und fragt leise: „Und ist er schon eingeschlafen?“
Antwortet der kleine Sohn: „Ja, und er schnarcht!“
Zwei Freunde schauen Fußball: „Ein gutes Spiel“, sagt der eine, „nur die Tore fehlen!“
„Wieso, da stehen doch zwei!“
Tochter: „Mama, wie lang bist Du schon mit Papa verheiratet?“
Mutter: „Ganze zehn Jahre, meine liebe Tochter!“
Tochter: „Und wie lange musst Du noch?“
Paul zerscheppert in der Wohnung seines Onkels eine große Vase. Der erblasste Onkel stammelt: „Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!“
Darauf Paul erleichtert: „Gott sei Dank, ich dachte schon, sie sei neu“.
Beim Buchstabierwettbewerb:
„Hans, buchstabiere bitte: ‚Opa‘.“
„O-P-A, Opa.“
„Sehr gut. Maria, buchstabiere bitte: ‚Oma‘.“
„O-M-A, Oma.“
„Wunderbar. … Und jetzt du, Murad, buchstabiere mal: ‚Rassendiskriminierung‘.“
Fragt ein Junge einen Bayern: „Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?“ Sagt der Bayer: „Laternenpfahl. Und du?“ Der Junge: „Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei.“
„Ich hätte ja wirklich mehr Vertrauen zu Deinen Ratschlägen, Mutti“,
sagt die flügge gewordene Tochter zur Mutter, „wenn Du Papa nicht geheiratet hättest!“
Der stolze Vater: „Mein Sohn, der Storch hat Dir ein Schwesterchen gebracht — willst Du es sehen?“
„Später — zeig mir erst mal den Storch!“
Zwei Mädchen gehen erst um 11 Uhr abends von einer Party heim.
Sagt die eine: „Jetzt wird meine Mutter vor Wut kochen.“
Sagt die andere: „Du hast es gut, ich krieg um diese Zeit nie etwas Warmes.“
Ein kleiner Junge ist mit seinem Vater im Bahnhofsgebäude. Er sieht eine Personenwaage und sagt:
„Du, Papi, da drüben steht ne Wooge.“
„Das ist keine Wooge, das ist eine Waage.“
„Papi, darf ich mich mal waagen?“
„Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen.“
„Papi, Papi, jetzt gabe ich mich gewiegt!“
„Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen.“
„Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!…“
Tim kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Tim, mein Kleiner, haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“
„Nein Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“
„Vati, was ist ein Vakuum?“ — „Ach, ich hab’s im Kopf aber ich komm im Augenblick nicht drauf.“
„Papa, warum dreht sich eigentlich die Erde?“ — „Um Himmels willen, Junge, warst du an der Gin-Flasche?“
Klein-Erna abends zu ihrer Mutter: „Kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?“
„Nein!“
„Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man leider überhaupt nichts!“
Sohn fragt den Vater: „Wo liegen eigentlich die Bermudas?“
Vater: „Da musst du Mutter fragen, die räumt doch immer alles auf!“
Sagt ein Mädchen zu einem Jungen: „Weißt du, dass Mädchen schlauer sind als Jungs?“
Antwortet der Junge: „Nein, das wusste ich nicht.“
Antwortet das Mädchen: „Siehst Du!!“
Vater ganz stolz zum Sohn: „Du Kind, warum klebst du eigentlich mein Bild in dein Schulheft. “
– Das Kind: „Weil die Lehrerin sehen wollte, welcher Dummkopf mir bei den Hausaufgaben hilft.“
Lehrer zu seinen Grundschülern: „Kinder, was erhaltet ihr vom Huhn?“
– Kinder: „Eier.“
– Lehrer: „Kinder, was erhaltet ihr von der Kuh?“
– Kinder: „Milch.“ – Lehrer: „Was erhaltet Ihr von dem Schwein?“
– Kinder: „Hausaufgaben.“
Welches Bier trinken die Polen am liebsten? – Clausthaler
Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen Polen haben, mit denen kann man Pferde stehlen gehen.
Was haben die Leute gegen Polen? – Gute Diebstahlversicherungen!
Was löst Autos in Luft auf?
– Polenstoffdioxid.
Polen ist das einzige Land, wo der Bumerang nicht zurückkommt.
Steht ein Pole an der Kasse…
Was macht eine polnische Wolke?
– Sie cloud
Meine Lehrerin meinte, es ist erstaunlich wie ich mich entwickelt habe und jetzt immer etwas aus dem Unterricht mitnehme.
– Pawel (15) Pole
Wenn ein Pole ins Weltall fliegt. Wie nennt man ihn dann? – Einen Astroklaut
Warum können die polnischen Werkstätte den Deutschen ein Vorbild sein? – Weil sie die Autos sogar selber abholen.
Was kommt nach Elch? Zwölch.
Warum vögelt ein Pole nie eine Blondine? – Weil er Angst hat, dass dann sein Kind zu dumm zum Klauen ist.
Wie erkennt man, dass man über Polen fliegt? Auf den Wäscheleinen hängt Klopapier.
Zwei Polen kommen aus dem Restaurant. Sagt der eine: „Sag mal, hast Du die tolle Rolex vom Kellner gesehen?“ Darauf der andere: „Nee, lass mal sehen!“
Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar? Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty
Der kürzeste Polenwitz? Treffen sich zwei Polen bei der Arbeit…
Steht ein Pole an der Kasse…
Was ist die am wenigsten frequentierte Einrichtung in Polen? – Das Fundbüro
Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt? Das Kind ist zu faul zum Klauen!
Was ist das beliebtestes polnisches Bier? – Clausthaler
An was kann mann erkennen, dass die Polen noch nicht im Weltraum waren? – Der große Wagen hat noch alle vier Räder.
Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt? Sieben Jahre nix, dann wird der Sand knapp!
Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslässt.
Was ist der beliebteste polnische Männername? – Klaus!
Warum darf Viagra in Polen nicht verkauft werden? Weil alles was dort länger als 5 Minuten steht mitgenommen wird.
Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole? – Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.
Wer hat den Triathlon erfunden? Antwort: Die Polen. Zu Fuß ins Freibad, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad nach Hause.
Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Weil sie noch durch Polen müssen!
Was ist ein Pole ohne Brechstange? – Arbeitslos!
Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt! Es könnte Deiner sein….
Wie heißt es, wenn sich eine Blondine die Haare schwarz färbt?
Künstliche Intelligenz.
Auf dieser Webseite https://haare-ratgeber.de/ finden sie mehr Informationen zur Haarentfernung.
Warum bucht eine Blondine keinen Nonstop-Flug? Weil sie Angst hat, nie wieder aussteigen zu können.
“Klaus, du bist Vater geworden?”
“Ja, gestern.”
“Und, wie geht es deiner Frau?”
“Solange sie nichts davon erfährt, prima!”
„Meine Frau schwärmt für Rohkost!“ — „Ja – meine kann auch nicht kochen!“
“Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?”
“Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!”
Richter: „Sie bestreiten also nicht, ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben. Was hat er denn da gesagt?“
„Schieß doch, schieß doch endlich du Pfeife!!“