Chuck Norris Witze

Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken.

Chuck Norris hatte in seinem Leben nur ein Mal Todesangst. Als er sich das erste Mal im Spiegel sah.

Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.

Chuck Norris geht nur mit einem Eimer und einer Pistole Blut spenden. Aber nie sein eigenes.

Chuck Norris kann Fische ertränken!

Chuck Norris hat keine Haare am Sack. Auf Stahl wachsen keine Haare.

Chuck Norris hat als Kind Priester misbraucht.

MacGyver kann ein Flugzeug aus Gummi, Papier und Bindfaden bauen, aber Chuck Norris kann ihn töten und das Flugzeug nehmen.

Chuck Noris‘ Auto fährt nicht mit Benzin, sondern mit Respekt.

Chuck Norris ist so cool, er isst sein Knoppers schon um neun.

Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.

Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

Chuck Norris kann den Konjunktiv Futur II bilden!

Wenn Chuck Norris mit der Straßenbahn schwarzfährt, muss der Kontrolleur 60 Euro Strafe zahlen.

Chuck Norris benutzt keine Anmachsprüche. Er sagt einfach: „Jetzt!“

Es gibt feindliche Aliens, sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist, damit sie angreifen können!

Chuck Norris gewinnt „4 gewinnt“ in drei Zügen.

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

Chuck Norris kauft seine Ausrüstung bei Counterstike.

Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen.

Chuck Norris kann Fußball spielen, ohne Ball.

Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.

Das einzige was Chuck Norris nicht kann, ist einen würdigen Gegner zu finden.

Chuck Norris braucht weder Maus noch Tastatur – er steckt ganz einfach seinen rechten Zeigefinger in einen USB-Anschluss.

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt – und ihn bekommen.

Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden.

Einige Leute tragen Superman Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge.

Der schwarze Mann sieht nachts unter seinem Bett nach ob Chuck Norris darunter liegt.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Chuck Norris sitzt nackt am Nordpol auf einem Eisblock und zittert – vor Wut das es nicht noch kälter ist!

Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!

Chuck Norris hat Nostradamus vorhergesehen.

Chuck Norris krümelt beim Trinken.

Das Universum dehnt sich stetig aus – alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen.

Jesus ging übers Wasser – Chuck Norris schwamm durchs Land.

Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs ihm ein Bart.

Warum isst Chuck Norris nicht? Er roundhousekickt sich selbst zur Sonne und inhaliert die Sonnenenergie!

Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris angeln geht? – „Du, du und du. Rauskommen!“

Chuck Norris bekommt keine Spam Mails.

Chuck Norris fährt keine Straßenbahn – die Bahn fährt Chuck Norris.

Eigentlich wollten die Amerikaner Chuck Norris über Hiroshima abwerfen. Allerdings fanden sie das dann doch zu brutal.

Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: „walk“ und „kill“.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Chuck Norris putzt sich die Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.

Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen.

Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!

Chuck Norris kann durch Null teilen!

Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf!

Chuck Norris kann auch mit einem Radio fernsehen.

Chuck Norris macht nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!

Chuck Norris wirft eine Granate. 200 Menschen sterben. Dann explodiert die Granate.

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

Chuck Norris kann nicht alles, er kann noch mehr.

Wenn Chuck Norris Dopingmittel einnimmt, steigert sich die Leistung der Dopingmittel, nicht die von Chuck Norris.

Chuck Noris hat das Internet auswendig gelernt. Schon zweimal!

Chuck Noris reiste in die Vergangenheit und zeugte sich selbst.

Chuck Norris kann im Kinderkarussel überholen!

Wenn Chuck Norris den Finger in die Steckdose steckt, bekommt der Strom einen Schlag.

Chuck Norris hat keine Höhenangst, sondern die Höhe hat Angst vor Chuck Norris.

Warum wirft Chuck Norris nicht mehr mit Steinen? – Beim letzten Mal umrundete der Stein die Erde und traf ihn am Hinterkopf.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles – sogar auf Tiernahrung!

Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.

Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!

Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille! Die Sonne braucht eine Chuck Norris-Brille!

Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt wie spät es ist.

Chuck Norris baut im Wald niemals einen Autounfall. – Die Bäume weichen aus.

Die Erde dreht sich nur, weil Chuck Norris ihr einen Roundhouse Kick verpasst hat.

Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.

Chuck Norris zweiter Roundhouse Kick kommt noch vor seinem erstem an.

Chuck Norris Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

In Chuck Norris‘ Haus gibt es keine Türen, sondern nur Wände durch die er laufen kann.

Chuck Norris findet im Duden Rechtschreibfehler.

Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.

Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt.

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

Chuck Norris verprügelt dich schneller als du bluten kannst.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt… 2-mal.

Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann, um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.

Chuck Norris spielte GTA 5. Er tötete 45 Leute, klaute 21 Autos und rammelte sieben Prostituierte… während das Spiel lud.

Wenn du fünf Euro hast und Chuck Norris fünf Euro hat, hat Chuck Norris mehr Geld als du!

Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CDs mit seinem Atem.

Chuck Norris kennt mehr Ersatzteile als Peter Ludolf.

Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.

Chuck Norris hat keine Angst, die Angst hat angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.

Die meisten Leute wissen, dass Chuck Norris bis unendlich gezählt hat, ein paar weniger wissen, dass er es bereits zweimal gemacht hat, aber nur ganz wenige wissen, dass er bei Unendlich angefangen hat.

Chuck Norris Stimme können auch Taube hören.

Wenn Chuck Norris einen Ständer hat, ist die ganze Welt eine Sonnenuhr.

Chuck Norris kann mit dem Auto Luftlinie fahren.

Chuck Norris kann Gemüse töten.

Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.

Der Dünndarm von Chuck Norris kann lange Kohlenhydratketten resorbieren, aber weil er keine Nahrung braucht, braucht er auch keinen Dünndarm und hat ihn rausgeroundhousekickt.

Chuck Norris wurde eigentlich als einer von Drillingen geboren. Seine Brüder sind „Tod“ und „Schmerzen“.

Warum starb Jesus wirklich? – Niemand geht übers Wasser wenn Chuck Norris angelt.