"Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast ?" "Darf es sonst noch etwas sein ?"
Ein Mann erleidet Schiffbruch und landet mutterseelenallein auf einer Insel. Nach drei Tagen ist immer noch keine Rettung in sicht, er rechnet schon mit dem sicheren Tot, als eine vermeintlich leere Flasche angeschwommen kommt. Aus Langeweile öffnet er sie. Plötzlich erscheint ihm ein Geist aus der Flasche und bietet ihm einen Wunsch an. "Ja", sagt er und wünscht sich eine Autobahn übers Meer nach Deutschland und einen Ferrari. Der Geist fragt ihn ob er ein bisschen spinnt, er soll sich einen anderen Wunsch suchen, weil er zuviel verlangt. Darauf antwortet der Mann, dass er dauernd Probleme mit Frauen hat und nicht nachvollziehen kann wie sie denken und wünscht sich, die Frauen verstehen zu können. Der Geist antwortet: "Willst du die Autobahn 2 oder 3-spurig?"
Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Ja." Sagt der Mann: "Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Sonnenklar." Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten? "Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt." "Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?" Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"
Was machen Ostfriesen wenn der Strom ausfällt? Sie gehen hinter den Deich und holen einen Kilo Watt.
"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"
"Kannst Du nicht einmal den Wasserhahn reparieren?" - "Das mache ich morgen." - "Morgen, morgen, alles willst du morgen machen." - "Du hast recht, das schaffe ich morgen sowieso nicht alles, also mache ich es nächste Woche!"
Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt ?"
"Ich werde dem Chauffeur kündigen!" tobt Direktor Hasenfuß. "Nun hat er mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!" - "Aber Herbert," beruhigt ihn seine Frau, "gib´ ihm noch eine Chance!"
Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, laß uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne." Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer." Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankwend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort. "Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."
Sitzen 3 Männer an der Bar und sie reden darüber, was sie ihren Frauen zum Geburtstag gekauft haben. Einer beginnt und sagt: "ich hab meiner Frau etwas gekauft was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht". Die anderen zwei Männer wissen nicht was er meint. Sagt der Mann "Ich habe ihr einen schwarzen Porsche gekauft. Meine Frau ist schwarz und der schwarze Porsche passt gut zu ihrem Outfit". Sagt der zweite Mann: "Nun, ich hab meiner Frau etwas gekauft was von 0 auf 100 in 4 Sekunden geht." "Das muss ein Ferrari sein!" "Richtig" sagt der Mann. "Er ist rot, weil dieser so gut zu ihren roten Lippen passt." "Aber was hast du gekauft?", fragen die zwei Männer den dritten. "Nun, ich will nicht angeben aber ich hab meiner Frau etwas gekauft was von 0 auf 100 in 1 Sekunde geht und genau zu ihrem Erscheinungsbild passt." "Das kann nicht sein" sagen die zwei Männer, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto" Sagt der Mann, "ich hab auch kein Auto gekauft, sondern eine Wage."
