Wenn Du schon hier am Schaufenster des Juweliers stehst - was schenkst Du Deiner Frau zum
Geburtstag? Eine Kette! Oh, prima Idee! Meine läuft auch immer weg!
Julia verspricht ihrem Papa, dass er diesmal so viel zum Geburtstag bekommt, dass er es
gar nicht auf einmal tragen kann. Was bekommt der Papa? Logisch! Zwei Krawatten!
Opa feiert seinen 70. Geburtstag. Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die gute." -
"Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei." - "Toll! Und die schlechte?" -
"Sie sind in deinem Alter."
"Papi, sag Mami bitte nicht, dass ich ihr Schokolade zum Geburtstag gekauft habe!" -
"Kein Wort, willst du sie überraschen?" Sagt Tom: "Nein, ich habe sie aufgegessen!"
Zwei Jungs auf dem Schulhof:"Na, was hast Du alles zum Geburtstag bekommen"
"Och, das übliche, einen Fussball, Pfeil und Bogen, ein Luftgewehr,eine Steinschleuder ...."
"Das sind ja komische Geburtstagsgeschenke!" - "Nicht, wenn dein Vater Glaser ist ...."
Ur-Oma Erna bekommt zum 100. Geburtstag von der Stadt 5000 Euro. Ein Reporter fragt sie:
"Was machen Sie mit dem vielen Geld?" "Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!"
Ein Mann feiert seinen 100. Geburtstag. Ein Reporter will wissen, worauf er sein hohes Alter
begründet. "Ja, kommen Sie am besten nächste Woche wieder. Ich verhandle noch mit einer Brauerei,
mit dem Molkereiverband, den Vegetariern, dem Sportverein und der Winzergenossenschaft..."
Als die Frau mal kurz draußen ist, wird er von einem Gast angesprochen: "Sag mal,
findest Du das nicht etwas albern, mit diesem "Liebling hier und Liebling dort"? B
ist Du dafür nicht schon zu alt?" Da antwortet er: Psst, ich weiß doch ihren Namen nicht mehr..."
Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckte
er eine Wasserpistole. Er quietschte vor Vergnügen und rannte zum Waschbecken.
Die Mutter war nicht so begeistert und meinte zu Ihrer Mutter: "Ich bin erstaunt
über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?"
Ihre Mutter lächelte und erwiderte dann: "Nein, das habe ich nicht vergessen."
Ein texanischer Milliardär feiert seinen Geburtstag auf seinem riesigen Anwesen. Jedes Jahr lässt
er sich dazu in seinen Swimmingpool im Garten einen Haifisch setzten. Kurz vor Sonnenuntergang
ist es auch dieses Jahr soweit: Der Milliardär bittet seine Gäste in den Garten zu seinem
Swimmingpool und sagt: "Wer es schafft, diesen Swimmingpool mit dem Haifisch darin einmal der
Länge nach zu durchschwimmen und am anderen Ende wieder lebend aus dem Wasser zu kommen,
der darf wählen: Ich gebe ihm entweder die Hälfte dieses wunderschönen Anwesens oder die Hälfte
meines Vermögens oder die Hand meiner Tochter."
Es folgt atemloses Schweigen. In den letzten Jahren hatte niemand den Mut. Da, plötzlich hört
man einen Platsch. Alle fahren herum und sehen, wie ein junger Mann so schnell er nur kann den
Pool durchschwimmt. Der Haifisch entdeckt ihn ebenfalls und heftet sich an seine Ferse.
Er schnappt nach dem jungen Mann, der immer gerade noch den scharfen Zähnen entkommt.
Mit letzter Kraft gelingt es dem jungen Mann, sich aus dem Pool an Land zu retten.
Der Haifisch donnert mit seinem Maul gegen die Poolwand und gibt verärgert auf.
Die gespannte Stille wird zu riesigem Jubel.
Der Milliardär kommt aufgeregt zu dem nassen jungen Mann, der nach Luft schnappt und schlägt
ihm auf die Schulter: "Unglaublich! Herzlichen Glückwunsch! Das hat vor ihnen noch keiner geschafft!
Nun wollen sie sicher die Hälfte dieses wunderschönen Anwesens." "Nein." "Nicht? Dann wollen sie
sicher die Hälfte meines Vermögens." "Nein." "Ah, ich sehe schon, sie sind ganz ein Schlauer.
Sie wollen natürlich die Hand meiner Tochter!" "Nein." Ungläubiges Schweigen folgt. Etwas ratlos
fragt der Milliardär: "Was wollen sie dann?"
"Name und Anschrift des Kerls, der mich in den Pool geschubst hat!"
